могу испортить вам любое мероприятние: свадьбу, день рождения, поминки.
приглашайте и я буду там падать в обмороки и заливать кровью полы, гостей, скатерти.

кто-то прижигал сосуды себе?
выскажитесь.

Столкнувшись с тем, что мой кот болеет отитом, я поняла, что никогда не смогу сделать укол животному. Человеку? Пожалуйста, не вопрос, снимай штаны, всандалю хоть десять в зад. Но коту?! Никогда ни за что. Рука просто не поднимается воткнуть что-то в этот урчаще - мохнатый комочек доброты.
Укол сдеала Ма, а у меня, такими темпами, будет нервный срыв.

Не придумала ничего лучше, чем заболеть в самый жаркий месяц лета.

У меня достаточно рано закончилась практика, и выкроилось немного свободного времени, да и без него в общем-то медленно, но верно что-нибудь да и читается.
Но из того, что было закончено в июле, я бы выделила:

-"Финансист" Теодора Драйзера - медленное, но верное повествование с постепенно закручивающимся сюжетом. Ощущение, словно ты шаг за шагом взбираешься вверх по бесконечным ступеням. И не смотря на то что описываются вполне себе простые вещи, чтение затягивает. И даже сложно сказать, так интересно было или просто хорошо пошло. Хотя я в какой-то момент не выдержала и заспойлерила себе концовку пролистав книжку и завершив сие деяние победоносным "Да! Я так и знала!".

- "Американские боги" Нила Геймана - я не смотрела сериал, но именно отзывы о сериале побудили меня прочесть. Отзывы были не самые хорошие, к слову. Но мне очень понравилось. Книга пополнила мою библиотеку, в прямом смысле. Она оставляет после себя понимание цельности книги и какое-то необъяснимое торжество. Ничего лишнего, все на своих местах. Единственное, финал я видела более мрачным. И вероятно именно это неоправданное ожидание побуждает меня читать книги автора дальше, в поисках чего-то… может быть и своих ожиданий.

- "Холодный огонь" Дина Кунца - очередная книга об очередном психическом расстройстве. Я зарекалась читать Кунца после "Молнии", в которой в каждой второй главе главную героиню кто-нибудь обязательно пытался изнасиловать. В его исполнении описания намерений, результатов надругательств и прочего в том же духе вызывает некоторый негатив к его произведениям. В этой книге без этого также не обошлось, но довольно кратенько. И тем не менее история совсем о другом. Она о человеке с небывалыми способностями, который катается по свету и спасает "особенных" людей, сам не зная зачем и как (что само по себе является спойлером всей книги). Вообще это было интересно. Я даже в какой-то момент убедила себя в том, что в конце меня будет ждать великий план или смысл всего этого. Ну что сказать, смысл нашелся, но не великий, а просто смысл и психическое расстройство (тоже спойлер).

- "Звездная пыль" Нила Геймана - ну что тут сказать, я смотрела фильм. Хотя фильм, даже будучи в некотором роде сказкой, показался мне более кровавым, чем книга. Сюжет изящно закручен, но и прозрачен.

Еще я читала какую-то статейку про Льюиса Кэролла… мифы и метаморфозы, кажется, в которой авторы настойчиво пытались развенчать миф о Кэролле - любителе маленьких девочек, поясняя создания данного предрассудка в качестве меры сохранения репутации семьи еще в то время, когда общение с девочками до 14 и в мыслях не могло носить сексуального подтекста. Что удивительно, на деле 10-ти летние чаилд-фрэндс оказывались дамами от 18 и значительно, значительно старше. Забавный господин.
Ну, меня они убедили.
На том все.

это я что, опять приду пьяной? это мне может попросить спрятать от меня ноут и телефон, чтобы не писать тебе? но я захочу просто писать, как говорил хемингуэй: пиши пьяным, редактируй трезвым
а на рисование это распространить не получается
оставлю как есть

Интеллектом не вылечить бездушия рак

Прочитала гороскоп на завтра, говорит, что любовные перемены близятся. Понятное дело, что все фигня, но вот, кстати, у меня всегда в августе начинается какой-то движ. В прошлом году - Кирилл, два года назад - Макс, до этого Егор… А этот август что-то не богат на романтику.
Хотя как знать, всё-таки ещё впереди вступительные в универ, может там кого-нибудь встречу.
А ВООБЩЕ, КС, СМИРИСЬ УЖЕ С ТЕМ, ЧТО ТЫ СТАРАЯ ДЕВА И НИКОГО НЕ ВСТРЕТИШЬ.

Мне в голову пришла интересная идея. Я хочу написать рассказ о своей бабушке. Я знала о ней достаточно много, но хочу сказать, что все это медленно забывается в моей голове.
.
Я не хочу, чтобы мои дети/внуки были в неведении о ней. Так же как я сейчас не знаю ничего о своих более дальних предках.
.
Ведь если я не напишу о ней сейчас, то за меня этого не сделает никто. И о ней забудут так же, как и мы забыли всех предков.
.
Кто там сказал - человек жив, пока о нем помнят? Прошло почти три года после того как ее не стало, а мы в семье уже и не говорим о ней, а вспоминаем только на Радуницы и подобные праздники.
.
Дело в том, что я почти ничего не знаю о ее школьных годах. Знаю что у нее было семь братьев и сестер, четверо из которых умерли от болезней в детстве, ее отец был служкой в церкви и ненавидел всех священников. Они семьей ненавидели немцев, которые разнесли их деревню. А после войны она стала работать учителем в школе для тех, кто изза войны не получил образование. Знаю, что она дружила с Машеровым и тот оказывал ей знаки внимания, но она выбрала моего деда - страсного цыгана, который приснился ей за день до их встречи.
.
Машеров тогда выписал ей трехкомнатную квартиру в Минске в собственность. Не знаю, был ли это подарок к свадьбе, или прощальный жест. Но из жизни бабушки он исчез.
.
Потом двое детей, мама и мой дядя. Мама страдала легкими, как и я. У нее до семи лет дважды диагностировали туберкулез. Бабушка очень боялась ее потерять, постоянно опекала. Но в 16 лет мама сама сбежала из дома путешествовать оставив записку, что будет звонить. Она рванула с какими то байкерами в крым, потом в москву, там поступила в универ на архитектора. Ее не было дома пять лет, за которые она позвонила домой раза четыре. Бабушка тогда пережила первый инсульт. Очень беспокоилась о моей ветреной мамке. В это время бабушка с дедом строили дачу, они мечтали о спокойной жизни. Но дальше все стало хуже. Дед начал гулять и пить, горланил по ночам стихи Есенина, возможно моя любовь к нему от деда. Однажды он напился и, признаваясь в любви бабушке, на ее глазах упал с балкона 5ого этажа. Она пыталась его удержать, но не хватило сил.
.
Говорить о бабушке можно много, но нужно пораспрашивать о ней у ее брата. Я не знаю, как это сделать - мама давно с ним не общается, он презирает нашу семью, так как по молодости мама была мягко сказать легкой на смену парней, и тот в открытую называл ее "шалупенью". Она ни разу не была замужем, хотя у неё есть я и несколько абортов. При мне она сменила троих ухажеров, но в итоге все равно одна и замуж не хочет, хотя к ней вечно кто то подкатывает, хоть ма уже и старушка. Но что-что, а фору она многим молодым даст - вечно смеется, душа любой компании, и вечно, как и я, ищет новых приключений на свою задницу.
.
Ладно, позвонить что ли этому деду Саше (вроде так его звать), он живёт где то в Солигорске, работает ветеринара. И что ему сказать? Как начать разговор? Я в голове уже столько вариантов прокрутила. Но все равно присутствует какая то боязнь, внутри почему то все сжимается от одной мысли о разговоре о бабушке. Мне ведь точно придется поехать туда.
.
Мне впервые неудобно за свой внешний вид - пару дней назад я сделала вторую татуировку на лице, достаточно объемную надпись над бровью, и я точно знаю, что этому деду будет стыдно идти со мной рядом по своему маленькому городку. Я помню, как он презренно смотрел на меня еще в детстве.
.
А вообще, может он и не захочет со мной видется, и все расскажет по телефону? Или у него уже давно сменился номер, и все контакты с ним оборваны?

я не знаю, что мне есть. я не люблю большинство блюд. например:
- я терпеть не могу хлеб. я не ем хлеб.
- терпеть не могу вермишель, ни в каком виде.
- ненавижу омлеты и жаренные яйца.
- котлеты и битки - бээээ
- шашлыки - как люди вообще это едят?
- с гречкой у меня сложные отношения.
- с пиццей у меня отдельный разговор - иногда ем, но покупать себе сама никогда бы не стала, потому что не нравится.
- мороженное - ненавижу.
- печенье - терпеть не могу.

проблема вот в чем - я, с такими темпами, скоро вообще есть перестану. открываю холодильник, даже если очень голодная, но ничего нет, что я могу съесть - ухожу и голодаю.

как выжить? что есть?.. чем вы, люди питаетесь?

Моя мечта, как собранный по кусочкам трек.
Она дорога, требует отдачи и вряд ли будет записана с первого раза.

Но, сука, будет. В любом случае, ибо меня окружают фанатики, такие же, как и я.

И мне нравится, когда уверенность становится чем-то неотъемлемым у моих друзей и союзников.
Когда результат ощутим - это вдохновляет.

Ездила к подруге на дачу, где очень четко увидела разницу между родителями. Ее мама говорит "спасибо", даже, если ей всего лишь приготовили кофе. Моя не говорит даже, если был перемыт весь дом, приготовлены завтрак, обед и ужин, покормлены ее куры и перепела. Я так понимаю, что все это воспринимается как должное. Она не видит смысла благодорить за то, что ты и так обязан делать.
То, что мы с сестрой делаем настолько ее разболавало, что без нас она уже не справляется. У меня несколько причин, отчего это происходит. Во-первых, потому что она не хочет, когда не хочет, то все сваливает на папу, во-вторых, она постоянно на все отвлекается, когда делает одно дело, как можно что-то успеть, если ты пытаешься поливать цветы и кормить кур одновременно?

Так вот, на даче у подруги я столкнулась с тем, что дети Татьяны не носят перед ней тарелки, не стараются максимально угодить, они просто работают сообща, как команда, как друзья. Татьяна ровесница моей матери, но ведет себя, как адекватный человек, не устраивает скандалы на пустом месте. Она тоже много работает и устает, но старается не срываться на своих детях. Моя мать никогда даже не пытается, если ей плохо, то и всем должно быть плохо, другого она не приемлет.

У Нади с Татьяной очень хорошие и крепкие отношения, они поддерживают друг друга, помогают и выслушивают.

Мне было даже больно смотреть на это, потому что кажется, будто все живут, как и я. Словами не передать, как я устала получать от матери даже за то, что я не делала. К примеру, пока я была на даче, мать отпустила нашу собаку во двор на целый день и уехала на работу, к вечеру пес сгрыз ее огурцы. Она позвонила мне, голос был таким несчастным и грустныи, но слова-то обвиняли меня. Почему меня? Я же даже не была дома, исправить ничего не могла, последить тоже.

Мне так хочется вернуться туда, у них на даче спокойно и тихо, никто не обвиняет тебя за каждый твой шаг, не нужно думать о том, что мать вернется в плохом настроении и испортит его всем. Можно заниматься тем, чем хочешь.
Если я и завидую, то эта зависть белая.

Решила посчитать, какой был контакт за сегодняшнее утро с мамой. Она вытолкнула меня из коридора, когда я вернулась с прогулки с собакой. Вытолкнула, потому что я загораживаю естественный свет, и она не видит, как накраситься.

Как оказалось смерть Ромы Англичанина меня коснулась. Ну не в прямом смысле конечно. Просто, когда он умер Н. Сказала в день его смерти: "Помнишь чувака из лсп с которым мы бухали? Так вот, это он умер".
Просто, когда я прочитала эту новость я подумала он ли это, оказалось он.
Однажды, когда я ещё жоско бухала и Н. тоже, мы притусили с каким-то модным чуваком, Н. в лучших традициях конечно же уехала с ним, а потом сказала, что это тип из какой-то модной группы для малолеток. Тогда они ещё набирали популярность среди малолеток и мы даже не знали, что есть такая группа.

Отдых шёл прекрасно, ничего не предвещало беды, но в итоге умудрилась его испортить.
Отравилась.
Сегодня должна была ехать на рафтинг, но мне настолько было плохо всю ночь, что не смогла встать с кровати. Поэтому отправила молодого человека одного, а сама осталась отлеживаться.
Отравилась я папайей. Этот фрукт сначала мне очень понравился, по вкусу мне напоминал тыкву, но вкуснее, поэтому с удовольствием взяла ещё одну. Меня смутил запах и вкус этой папайи - пахнет чем-то терпким, а на вкус как варенная морковь. Но все равно съела. А спустя 2 часа начался ад. Сначала скрутило живот, потом поднялась температура, озноб, стянуло конечности. В общем, состояние не из приятных. Всю ночь бегала прочищать желудок. Сейчас лежу, морозит. Надеюсь, оклемаюсь до завтра.
Теперь даже мысль об этом фрукте вызывает чувство тошноты.