Был ли j-ɾօсk так популярен, как мне казалось?

Сижу, кончаюсь как личность, подозреваю у себя аппендицит.
Вспоминаю как как-то вечером девочка расспрашивала нашего одногруппника о том, как он понял, что у него этот самый аппендицит, а на следующий день валялась в соседней палате и размышляла, что могла и не спрашивать, сама почувствовала.

я поняла, что мне все-таки нужен мужчина, когда месяц хуярила без выходных по 14 часов на работе и приходила в пустую квартиру совершенно без сил.
и нет, мне не нужно, чтобы меня содержали и снизили мою финансовую нагрузку.
мне нужно, чтобы в конце такого дня меня обнимали, гладили по голове и говорили, что я молодец. это ведь не так много… просто нужен кто-то рядом.
в противном случае я скоро погибну от всего происходящего вокруг…

Хочу поговорить о прокрастинации как стиле жизни.

Я по натуре достаточно тяжелый человек и если я чем-то увлечена, то меня и за уши не оттащишь, НО, если в какой-то момент в моём сознании "прозвенит звоночек" - мне не составит ни малейшего труда бросить всё. К сожалению, эта болезнь у меня с самого детства и я понятия не имею как с этим бороться.

Прокрастинация как стиль жизни. Ай, оставлю и завтра доделаю и многое-многое другое из этой серии.
Совершенно недавно я получила на работе повышение, что дало мне хороший пинок под зад, что пора завязывать, что я могу больше, чем просто руководить, что я могу сделать что-то своё и ВОТ, привет "доделаю завтра". Мне предстоит серьезный разговор с одним из сотрудников, а точнее увольнение и я готовлюсь это сделать вот уже неделю. Не могу сказать что конкретно мной движет - мысль о том, что он изменится, или просто это лучше сделать завтра потому как увольнять людей в понедельник/вторник/четверг не резонно и катастрофически не гуманно. И вместо того, чтобы хотя бы подготовить свой спич я отвлекаюсь на совершенно несуразные и ненужные мне вещи.

Конечно, глупо, наверное сравнивать прокрастинацию с обыденной нерешительностью, но черт побери - это поглощает мой разум и стирает все рамки допустимого.

Интересно, как можно с этим бороться, помимо морфия и алкоголя и есть ли вообще от этого состояния лекарство?!

Хотела написать, как только вернулась из Тайланда, но меня постиг какой-то внезапный упадок во всех сферах моей жизни, что я отложила это дело в дальний ящик. Сейчас этот ящик, наконец, выдвинула и заглянула.
Что нового у меня произошло?
- влюбилась в произведения Агаты Кристи. Прочитала штук 7. Они небольшие, невероятно интересные и поэтому легко читаются.
- 21 августа еду в "Белакуриху" с бабушкой. Это санаторий в Алтае. Еду за компанию и заодно для того, чтобы провести профилактику своему здоровью.
И… Это, пожалуй, все. Вот так я насыщенно живу. Так же продолжаю тупеть, лениться и попросту деградировать. Кажется, недавно, весной, поймала некий прилив мотивации и жизненной энергии, но очень быстро их потеряла, не успев ощутить всей прелести истинного оптимизма.

Привет, анон. Что думаешь о доверии? О доверии людям (сейчас я исключаю родственников). Как вообще можно доверять окружающим? Я ведь не могу заглянуть к ним в голову и посмотреть, что там творится.
Не так давно один человек назвал меня наивной. Наивная… Тогда я удивилась, подумала, что это бред, ведь я и так людям то не особо доверяю, и с чего это он вообще взял, что я наивная? Как ни странно, сейчас, спустя два месяца, я начала это понимать. Казалось, этот человек не умеет лгать (к слову, он был одним из немногих, кому я действительно доверяла), но черт! Я такая глупая. В третий раз разочаровываюсь в людях и теперь уж точно понятия не имею, как кому-то довериться. Кажется, что весь мир меня обманывает и смеется за углом. Тупое чувство.
А что насчёт прошлого, анон? Как перестать за него держаться? Впереди неизвестность, а раньше я имела все, что нужно для счастья (пусть и не осознавала этого). Я ведь понимаю, что прошлое мне нечего не даст. Чтож со мной не так то? Некоторые воспоминания причиняют боль, а я все не могу от них отказаться. Кажется, кто-то мазохист.
Сумбурный текст. В голове пустота, сложно связать мысли, которых, по сути, нет. Перед глазами стремная картинка и вообще вот.
Настроение: слушать грустную музыку, которая делает только хуже.

такое затишье какое-то
как будто жизнь остановилась у людей

Я не могу, я стала какой-то фанаткой фильма "Клуб "Завтрак"! Уже третий раз за два дня его пересматриваю.

Мне предложили вернуться на старое место работы.
И новое.
Небольшая развилка.

Если на старом месте мне обучаться не придется, то на новом - да.
Да и финансовая разница между ними небольшая.

Вначале, я думал вернуться. А потом совершенно вскользь услышал от мимо проходящего человека, который разговаривал по телефону:

- Уходя - уходите.
Я застыл на месте. Рассмеялся. И пошёл устраиваться на новую должность

Я и сам не знаю, чего боюсь.

Как-то внезапно работа стала центральным стержнем моего существования.
Мне не особо хочется снимать или рисовать или играть, я только читаю, работаю и работаю и ещё встречаюсь с людьми. И все.

я говорю прямым текстом я уже не могу сама себе помочь
я знаю или я думаю это пройдет и оно проходит буквально на несколько часов а потом я снова не смогу говорить и буду дышать через раз и буду блевать от еды

блин.
ну теперь в Лондон до 2021 ни ногой.

хотя я и не собиралась.