Ой, сука, лучше бы и не отвечал. Только изговнил себе настроение на ночь глядя.

Моя мама прислала мне документ
с 365 темами
теперь я и моя мама каждый день пишем
На одну из тем
как страх, лучший друг, любовь или секрет и так далее

И так в конце года у нас будут 365 писем
которыми мы обменяемся друг с другом

делиться тем, что внутри
таким путём
очень глубоко

Сейчас все вокруг такие до**я фотографы. А буквально год-два назад эти девочки смотрели на мой старенький d3100 и визжали от восторга, что у меня «супер крутой мега профессиональный фотик».
При упоминании Lr многие округляли глазки и не понимали, о какой светлой комнате я говорю.
А сейчас, фильтры в Инстраграме, подпись в уголке и #яфотограф принимаю заказы на съемку, 1500 рублей за час.

Хоть я давно уже задвинула своё увлечение фото, внутри меня что-то бунтует.

через 2 минуты восемнадцать.

уговариваю себя, что смогу лучше подготовиться к экзамену и не бегать как дурак в поисках транспорта после нг, хотя на деле все больше жалею о том, то не уехал домой. что забавно - несколько месяцев назад ситуация была противоположная, но и там не угадал.
ничего, может, праздновать одному не так плохо. может, осуществлю давнюю мечту-челлендж и буду ходить всю ночь по городу с бутылкой чего горького.

Как же больно за Хлою…
Теперь становится ясно, как много значила для неё Рейчел.
После всего, что мы видели, кажется, будто они не могут столкнуться ни с чем более ужасным.
Как же больно…

Мне сказали, что я не искренняя. Я сначала хотела возразить, но это правда. Я не делаю это со зла. Это защитная реакция. Я стараюсь быть милой и приятной. Но, наверное, с этим нужно завязывать. И со страхом, что люди могут обидеть. Когда-то я была тем человеком, который всегда говорит то, что думает. Смелым. Уверенным. А потом это развалилось. Честно, я уже не помню почему. Теперь я стараюсь быть удобной. И ухожу в себя все больше и больше. Потому что тепла, настоящего, я не произвожу и почти не получаю в ответ. Потому что оно рождается в искренности.

Чувствую себя последней какашкой. С начала декабря постоянно на больничном, а когда настал момент выходить на работу опять заболела. Говорить совсем не могу. Мне кажется что меня сейчас считают симулятором каким-то, а я даже ответить на это никак не могу.
Знаете, это как в детстве, когда тебе становится стыдно за какую-то мелкую хуйню, которую ты сделал ненароком, чувствуешь на себе мнимые взгляды, ну или что-то такое.

Меня кто-то проклял?! Нога болит, седалищный воспалился, а ко всему прочему ещё и пропал голос.
Пошла искать решение для последнего.

Я вот правда не понимаю.
Не читать мои сообщения несколько часов, но быть онлайн в это время и просматривать всякие группы вк; не спросить, как у меня дела; не узнать, как я спала, зная, что я больше недели почти не сплю; злиться, когда я пишу несколько сообщений подряд (с интервалом от часа до 2,5 часов), мол, начинаю заваливать сообщениями.
Начинается, как ровно три года назад.
Обожаю.

Мне очень сильно жаль себя сегодня.

Посоветуйте, пожалуйста, книги для уютного вечера.

Какой же чертовски ненужной я себя чувствую.

включил шугейзик, закутался в пледик - так бы год прожить

Сейчас, как никогда раньше, я нахожусь в крайне шатком состоянии.

Я правда думал, что у меня сезонная депрессия, и что все в порядке, это пройдет. Но, по-моему, я глубоко ошибался. С каждым днем все невыносимее и больнее просыпаться. С каждым новым днем все больше мыслей о своей никчемности, ненужности. Каждое движение отдается болью в голове, каждая мысль - болью в грудине.

Я думал, что меня отпустило. Все было сравнительно неплохо: я спал, хоть и мало; я ел, но не стабильно; я ходил на учебу и иногда встречался с другом.

Я даже не осознал, как оказался в аду.

Сон ушел. Я не помню, чтобы я нормально спал уже на протяжении практически месяца. Я выматываю себя, чтобы потом отключиться на пару часов и проснуться от кошмаров. Мне нужно приложить столько усилий, чтобы просто встать с кровати. И еще больше, чтобы выйти из дома.

Я не понимаю, как оказываюсь у холодильника с уже заполненным под завязку желудком. И не помню, как оказываюсь в ванной комнате, чтобы опустошить этот желудок.

Я забил на учебу. Практически окончательно. Не знаю, как мне удается сдавать экзамены, ведь в моей голове полнейший туман. Я свои мысли иногда не слышу из-за этой головной боли. Травлюсь таблетками, разными, множеством, лишь бы боль ушла.

Родительские ссоры, крики, ругань ни о чем. Хоть бы раз они начинались с адекватной причины. И заканчивались адекватно.

Я пытаюсь убедить себя, что со мной все в порядке. Пытаюсь делать все то, что делал всегда: гулять, слушать музыку, смотреть сериалы. Пытаюсь.

Меня добила его смерть. Такая неожиданная и до абсурда бьющая по больным местам. Когда ты видишь в человеке свой стимул, веришь, что если он справляется, значит и ты сможешь. А потом он уходит. Самостоятельно. Он не справляется. А в голове только "Разве тогда я могу? Разве я сильнее? А есть ли в этом смысл?"

Он говорил, что не может справится с этой болью. Что пытался быть счастливым, но у него не получилось. Что вокруг были тысячи, но ни один не смог ему помочь. Что он чувствовал себя одиноко. Он был неуверен в своих работах. И что единственное, чего он хочет после своей смерти, чтобы люди сказали, что он хорошо поработал.

Я не хотел принимать его смерть. Потому что это бы означало начало моего конца. Но это произошло. Я смирился. Я лишь хочу, чтобы теперь там, где ты находишься, ты был счастлив. Потому что ты достоин этого. Ты хорошо поработал, Джонхен. Прости, что мы не смогли помочь.

Я не знаю, что со мной будет дальше. Я вообще ничего не знаю. Я потерялся, запутался и пока что могу лишь плыть по течению. Я просто не знаю, что мне делать.

"Верю, ты знаешь о всем плохом, что есть в этом мире, но ты не знаешь меня, хоть мы и разделяем одно дыхание всю жизнь. Будь же честным, ты и в правду одинок. Скажи правду, ты ведь знаешь, что не сможешь продолжать так дальше? С каких пор ты одинок? С тех ли, когда стало неловко смотреть на отражение своих глаз в зеркале?
Привет. Познакомься же с загнанным мной"