у нас родилась девочка. как же сложно было. роды-это, конечно, нечто.
но все так быстро забывается...) уже на вторые сутки я окрепла и была бодра (насколько можно быть бодрой с двухсуточным ребёнком)
первая ночь прошла мягко сказать не очень. мы познавали друг друга. в общем-то и сейчас познаём. с каждым днём все легче и легче. бывает всякое, конечно, и крики сони (кстати, я уступила имя папе), и сон целую ночь (что непременно даёт выспаться), а главное - это любовь. влюбляюсь с каждым днём в неё все больше и больше. моя девочка, моя доченька, моя кровинушка, моя любовь. теперь я понимаю этих мамаш-куриц, которые обхаживают своё чадо, как хрусталик. холят и лилеют. прекрасное чувство, когда она смотрит на тебя, пусть ещё не реагирует и не понимает ничего, но чувствует твои руки, твою любовь. о, это блаженное чувство, когда она успокаивается, когда берёшь на руки, потому что знает - мама рядом. мама. я-мама.

муж мой очень помогает. боюсь сглазить. сидит с малышкой, чтоб я поспала, укачивает, меняет памперс даже. кормит с бутылочки, кричит на всех, чтоб помыли руки и закрывали все окна. учит меня уму-разуму, читает книжки и статьи в интернете. наш папа самый лучший. папа.

бабушка уехала и сходит с ума, скучает по солнышку своему. говорит, как рассказывает дедуле что-то или вспоминает, то слезы наворачиваются. завтра приедет. не может удержаться. скучает. завтра познакомятся человек, который воспитал меня и человек, которого воспитаю я. мой дедушка и моя дочь. мне очень интересно как все пройдёт. уверена, что он ждёт встречи и переживает. по мужски, по дедоколевски тихо переживает бурю эмоций внутри себя.

теперь мы настоящая семья. нас трое. и я счастлива. жду быстрей момента, когда малышка подрастёт, чтоб реагировала на меня, на улыбку, осознавала кто есть кто и что есть что. чтоб управляла эмоциями. хочу запомнить ее первую улыбку навсегда.

знаешь паршиво осознавать, что ты ничего не можешь сделать.

Многие спрашивают почему я так рано вышла замуж…
Просто когда ты находишь человека, каторый вместе с тобой танцует танец осьминога понимаешь, что ты нашел такого же дебила, как ты и больше такого не будет.
Сегодня мы плевались, бегая по квартире

И пошел уже 9-тый год их отношений. Я знала насколько все плохо у них изнутри. Вчера они расстались…
Были вместе с 11 класса, а я ждала когда же они перестанут мучить друг друга и наконец то решаться. Я выдохнула после вчерашнего звонка своей сестры.
Да, она плакала, ей сложно. Но она это примет. А я просто знаю, что так будет лучше.
Я понимаю Лешу почему он так поступил, я понимаю сестру почему ей так плохо.
Она планировала уже свадьбу и ходила с кольцом на пальце, а теперь надо начинать все сначала. С самого начала с кем то другим…
Это сложно принять, но единственным вариантом что то наладить в их отношениях, это расстаться.
И я выдохнула с облегчением, может сейчас они найдут свой путь, идя разными дорогами.

А спонсор сегодняшнего дня - спижженый шарф.
Спижженый шарф, может ли моя жизнь стать ещё хуже?

купила себе свитер

свитер
в
мае

ну почему

Мне никогда, кажется, этого не понять.
В чем же секрет? Почему все вокруг такие красивые? Почему все выглядят такими милыми? Почему они такие яркие, когда улыбаются?
Почему, черт дери, все вокруг такие прекрасные, а я нет?

мои соседи страшные люди.
так и хочется позвонить им в 02:45 и узнать, что же, мать вашу, вы там такое таскаете в ночь глухую.

Покормил дворового кота шаурмой. Теперь можно ничего хорошего в течении месяца не делать.

два слова: рассказ служанки

Я чертовски рад, что у меня есть друзья которые даже отмечая мой др, вспоминают о нем только ради шуток о том что мне уже пора на тот свет. Ну а ещё я живу у таком большом городе, что идя по улице встретил двух своих ротных, что тоже довольно приятно. Вообщем день явно удался, правда моей печени явно конец, пить водку под падиком не лучшая идея.

То, что сейчас происходит, просто охуенно.

Ненавижу рекламные агентства и большинство вакансий вообще.
Рост 170+, размер одежды 42, эффектная славянская внешность, натуральный цвет волос, стройность, необходимость делать локоны каждый день, свои туфли и ещё что-то там по списку. Для чего? Чтобы раздавать георгиевские ленточки в торговом центре. Почему это кажется ТАКОЙ бесконечной дикостью?
Людям выдают на подписание штрафные санкции, где сдирают деньги за то, что придёшь без макияжа и маникюра на работу, упомянутую выше.
И кругом только такие предложения. И все становится таким отвратительным. А захочешь выживать - возможно, придётся согласиться и на то, что больше всего ненавидишь.
Выживать хочется все меньше.

Никогда не покупать 900 граммовую шаурму на одного.

Чувствую себя все хуже и хуже. Будто скоро я не смогу дышать самостоятельно и придется полностью взять себя под контроль, чтобы не забывать сделать вдох, который не приносит облегчения. Сердце противно замирает и слишком тяжело стучит. Хочется вырвать себе глаза, потому стоит прикрыть веки, как всю голову заполняет сплошная тяжесть. Похоже, разваливаюсь.

Вчера - встреча с Т. Я была вынуждена пойти вместе с ней в ТЦ, и… спустя несколько минут нахождения там мне стало совсем мерзко жить. А еще хуже от себя самой. Я вдруг совершенно с другой точки посмотрела на жизнь "нормальных" в моем понимании людей, подумала - и к вот этому я стремлюсь? Из-за всех этих незнакомцев обесцениваю себя? Пусть все идет к черту. Может, плохо так думать, может, со стороны это признак слабости, ну и пусть. Не будет карьеры? Ок. Много денег, вещей и всего остального? Ок. Высшего образования? Да тоже ок! Я лишь мечтаю чувствовать себя хорошо, и чтобы было побольше сил. И хоть немного покоя, умоляю. Пожалуйста, пусть внутри появится умиротворение и всего лишь маленький-маленький росточек, который станет чем-то полноценным. И это будет мое принятие себя.
Мне нужны силы не на то, чтобы устроить жизнь так, как это принято. Мне просто необходимо уяснить много простых вещей. У меня есть путь. Плевать, что это нельзя назвать успехом или прогрессом. Это просто путь, с ним можно что-то делать. И я, в общем-то, делаю.
Вокруг есть люди. Они ни лучше ни хуже меня. Это просто люди, они просто живут. Они меня не ненавидят. Просто хватит. Мой жизненный опыт и не должен совпадать с их. И если в моем есть пробелы, делающие меня дефективной в глазах кого-то, это не значит, что надо срочно и как попало вносить недостающие компоненты.
Я имею право даже ненавидеть себя, но тогда это должно быть не потому, что я чем-то и от кого-то отличаюсь.

А вообще… Мне тошно. Но это уже ни для кого не секрет.