Не могу сосредоточиться на диссере, даже на введении, хотя писала подобные штуки сотню раз. (Видимо, потому и не могу. Надоело, глаз замылился. А ещё страшно, что станет интересно, и меня засосёт.)
Жаль, что сегодня не получится распечатать задание и график… Ладно, постараюсь отвезти завтра или в среду.

Курю какую-то матчасть по соцсетям. Чем больше курю - тем яснее осознаю, что матчасть надо курить по основной деятельности, а соцсети приложатся. Но тогда выходит на первый план другая проблема: страх. Мне говорили, что я произвожу впечатление солидного и устойчивого человека. Возможно, на самом деле я именно такая и есть. Но, ёлки же зелёные, страшно-то как!!!.. А без первого шага ничего не будет. Совсем ничего.
Ещё не очень понятно, о чём писать, чем делиться, и в какой манере. Понятно, что не надо подстраиваться под образ "средней температуры по больнице" (куда, как известно, включается и морг). Но где она - "моя" температура?

Не люблб писать букву К…. Ну некрасивая((
Некоторые слова выглядят так красиво, что писать их хочу снова и снова

Вообще научиться бы каллиграфии

девочки сказали, что я дура и надо брать, что дают, а не кавалерами перебирать.
брать и не жужжать, пока всех не разобрали.
нынче дефицит.

Сказал директрисе и завучу, что увольняюсь. Теперь назад дороги нет. На удивление, они спокойно отреагировали. Хуёво только то, что я рассказываю об этом самому себе и переживаю всё это сам с собой. А всё почему? Да потому что всем наплевать и никто обо мне действительно не беспокоится и не может понять значимость всего предстоящего для меня
Хотя наверное это и из-за того, что я в свой панцирь спрятался как черепаха и сижу там, никого не нагружая. Эхбля, научиться бы проблемами делиться с близкими, а то у меня уже шифер едет. Последний раз всё наболевшее пацанам рассказывал, про любовь, про шрамы на руках, про зависимости и прочее, когда мы были под экстази, так что, выходит, что мне теперь каждый раз его жрать, когда захочется поговорить по-настоящему по душам?

но только не Израиль или Кипр
туда мы не хотим

решили с подругой в следующем году ехать смотреть финал евровидения.
еще так никогда не была заинтересована в результатах.
отпуск же на кону.

Почему тянет писать песни, когда ни петь, ни играть не умеешь?

Последняя отсрочка - зайти в туалет. Дальше справилась, все сделала как надо. Я молодец. Памперс надет, я курю очередную сигарету и чувствую полное моральное истощение. Восклицать в воздух "пожалуйста, спасите меня хоть кто-нибудь!" не имеет никакого смысла. Никто. Не. Спасет. Я не одна, у меня есть поддержка в виде пт, подруг, бл, мамы, чатов. Я могу помогать себе сама. Я учусь этому. Я научусь. Я очень блять надеюсь, что я этому научусь. Утешаю себя тем, что скоро все это закончится. Да, девочка, если сможешь и все ещё хочешь - валяй, теперь уже можно плакать. Вокруг никого нет, в колонках все тот же пост-рок, за стенкой кусок мяса, стареющего, местами гниющего, местами прогнившего, больного, умирающего мяса. И единственный способ не гнить с ним заодно, это эмоционально и физически изолировать себя от него. И скоро я это сделаю, правда сделаю, точно сделаю, это необходимо, это жизненно необходимо, а потому неизбежно. Я могу, у меня есть финансовая поддержка. Плачь, дура, сказала же, что можно! Давай, блядь, плачь! Сука, почему же ты всегда себя так держишь, ты же так сгниешь от сдерживаемых эмоций, копящихся внутри годами, сцепляющихся вместе в тяжёлый острый ком, камень в груди. Камень. В моей. Груди. Пожалуйста, не возвращайся. Я чувствую, что ты все ещё там, но таблетки успешно сглаживают твои острые края, и мне не так больно, и я могу дышать. Я не задыхаюсь от очередной панической атаки. Только руки трясутся и несутся безостановочно мысли, слова, слова, слова, им нет конца. Но мне надо как-то найти покой, что-то хотя бы как-то отдаленно напоминающее покой. Спасите! Заткнись, беспомощная тварь. Спасай. Себя. Сама. Вытаскивай за шкирку, бей, швыряй об стены, если это поможет тебе заплакать. Перестань так яростно и неистово бороться с собой, ты свой друг, идиотка, друг, понимаешь? С собой надо не бороться, себя надо, блять, любить, уважать, беречь. Черта с два я себя полюблю. Я ущербное уебище. Я ненавижу себя, всю себя, эти эмоции, эту грубость, эту неспособность помочь одному блять из самых близких мне людей. Почему, тварь, тебе требуется так много усилий, сигарет, уговоров, провокаций, тычков носом в дерьмо, чтобы встать и сделать то, что ты обязана сделать? Почему ты не робот, ты ведь говорила о себе как о супер блять непробиваемом роботе, ты была им, зачем ты сломалась, почему ты сломалась, помоги себе, наконец, такая, какая ты есть сейчас ты НИКОМУ НЕ СМОЖЕШЬ ПОМОЧЬ! Пойми! Лечись, дрянь, лечись, хватит ныть!

Как же много агрессии. И ненависти. И от констатации этой ещё больше ненависти. Пожалуйста. "Возьми себя в руки, дочь самурая", ты пела это в своей голове, когда шла к бабушке, будто на плаху шла, такая ты бесполезная. Хватит себя жалеть. Твое нытье никому не нужно. Твое нытье и тебе самой не нужно, оно само по себе сейчас только вредит тебе. Давай, бери ещё одну сигарету, проверь чаты и включай сериал, досматривай, ложись в кровать, следуй своему сценарию. Придет сон, глубокая ночь, таблетки, я смогу уснуть. Возможно, мне повезет, и сегодня ночь будет такой пустой и темной, к какой я привыкла, без снов. Без чертовых кошмаров, будто бы мне может присниться что-то иное. Все, хватит. Возьми сигарету. Молодец. Нет, вот теперь молодец. Прикури. Сходи на кухню поставить чайник. Молодец. Ты встала, дальше будет немного полегче. Уходи отсюда, хватит. Сегодня - точно хватит.

- ты не имеешь права даже называть себя несчастной. это все равно что здоровый сядет в инвалидное кресло и лишит себя возможности ходить за мизерные льготы от государства.
- то есть я сама себе отнимаю ноги?
- именно.

Никогда не допускать такого, что бы желание жить в тебе поддерживали всего пару человек.

уровень моей заинтересованности в происходящем: не заметить, что у мамы сдох попугай.

Інколи хочеться жити за кордоном, гуляти по гарний вулицях, набережних, їздити в гарному міському транспорті, але реальність інша.
У моєму місті погана інфраструктура. Вона настільки жахлива, що перші тролейбуси ( 80- років) до цього часу можна зустріти на дорозі…

Це мій не перший пост тут, але перший під цим ніком

у нас родилась девочка. как же сложно было. роды-это, конечно, нечто.
но все так быстро забывается...) уже на вторые сутки я окрепла и была бодра (насколько можно быть бодрой с двухсуточным ребёнком)
первая ночь прошла мягко сказать не очень. мы познавали друг друга. в общем-то и сейчас познаём. с каждым днём все легче и легче. бывает всякое, конечно, и крики сони (кстати, я уступила имя папе), и сон целую ночь (что непременно даёт выспаться), а главное - это любовь. влюбляюсь с каждым днём в неё все больше и больше. моя девочка, моя доченька, моя кровинушка, моя любовь. теперь я понимаю этих мамаш-куриц, которые обхаживают своё чадо, как хрусталик. холят и лилеют. прекрасное чувство, когда она смотрит на тебя, пусть ещё не реагирует и не понимает ничего, но чувствует твои руки, твою любовь. о, это блаженное чувство, когда она успокаивается, когда берёшь на руки, потому что знает - мама рядом. мама. я-мама.

муж мой очень помогает. боюсь сглазить. сидит с малышкой, чтоб я поспала, укачивает, меняет памперс даже. кормит с бутылочки, кричит на всех, чтоб помыли руки и закрывали все окна. учит меня уму-разуму, читает книжки и статьи в интернете. наш папа самый лучший. папа.

бабушка уехала и сходит с ума, скучает по солнышку своему. говорит, как рассказывает дедуле что-то или вспоминает, то слезы наворачиваются. завтра приедет. не может удержаться. скучает. завтра познакомятся человек, который воспитал меня и человек, которого воспитаю я. мой дедушка и моя дочь. мне очень интересно как все пройдёт. уверена, что он ждёт встречи и переживает. по мужски, по дедоколевски тихо переживает бурю эмоций внутри себя.

теперь мы настоящая семья. нас трое. и я счастлива. жду быстрей момента, когда малышка подрастёт, чтоб реагировала на меня, на улыбку, осознавала кто есть кто и что есть что. чтоб управляла эмоциями. хочу запомнить ее первую улыбку навсегда.