Вот вам из наболевшего за сегодня.
В двух словах как происходит чистка. Гудит голова, тошнота, полуобморочное состояние, болит живот, диарея, сопли из носа, кости ломит, спину простреливает периодически… Прошу прощения за подробности, но из песни слов не выкинешь.

Мне плохо, потому что я не знаю, откуда начинать. Интересно, какое прекрасное безумство должно ещё произойти, прежде чем я пойму?

На днях видела в ленте запись про человека, который так часто отказывался на приглашения погулять/праздник/другое, что в итоге заработал репутацию персоны, которую можно вообще не звать, потому что как обычно не придёт.
У меня есть несколько людей, которые заработали такую репутацию и больше я их никуда не зову. Можно подумать, это мне больше всех надо - уговаривать и приглашать.
Ноют и жалуются в пафосных записях, красиво рассказывают о смысле дружбы. Как это ожидаемо. Вот же не жмет людям ничего в их логике.

На перепутии, сегодня как-то так.
После почти семи месяцев отношений, меня тянет на растование.
А всё почему?
Моё доверие как-то пошатнулось. Я уже в голове подумываю где и как он мог меня обмануть и что вообще он может делать, что мне не понравилось бы.
Плюс, сегодня во время ссоры сказал мне: " я начинаю подходить к точке невозврата", конечно он потом говорил что сказал это из-за того что я себя плохо вела, что он меня любит и хочет быть со мной. Но должна признать, по сердцу больно ранили данные слова, несмотря на то, что я и сама в ссорах не раз говорила о растовании, я почему-то всегда думала что женщине свойственнее так говорить, нежеле мужчине.
Блин, и сейчас так думаю. Это же ты за мной ухаживал, добивался. А теперь когда я твоя, получается тебе не интересно и уже ты манипулируешь своим возможным "уходом".
Я запуталась и мне очень больно. Поговорить не с кем, мама не поймёт. В итоге я одна со своей болью. В глубине души, я всегда боялась быть брошенной, поэтому в отношениях всегда уходила я. А боялась я думаю, лишь от того, что двое мужчин в раннем возрасте меня бросили. Сначала мой родной отец, мне было девять месяцев, но мама говорит что я всё понимала тогда. Потом у мамы появился другой мужчина, я называла его "папа", хоть и знала что он мне не родной. В итоге этот "папа", после расставания с мамой меня бросил. Помню, как-то в детстве меня мучал вопрос " почему у всех папа родной, а у меня нет? Что со мной не так". С возрастом я начала понимать, что это просто так жизнь сложилась. Но как оказывается на отношения с мужчинами всё это влияет.
Очень боюсь быть брошенной, поэтому чуть что нахожу сто тридцать пять минусов и убегаю, хочу расстаться. Мне от этого самой тяжело и плохо.

С парнем своим об этом говорила, рассказала всё как на духу, думала поддержит, поймёт… Оказалось нет, раз сегодня сказал что доходит до точки, зная как для меня это может быть болезненно.
Может он меня просто не любит?

прочитала ту книгу за 3 дня. это будто сходить на приём к брейеру, молодому фрейду и ницше в роли психоаналитика. гениально, исцеляюще.

все, абсолютно все в своей жизни я выбираю сама.

Этой весной тебе двадцать восемь. Это все, что будет иметь значение в апреле.

как же меня бесят люди, которые не могут понять, что депрессия - это болезнь, нарушение в работе психики человека, и вместо этого называют ее нытьём.
которые никогда не сталкивались с настоящим отчаянием, но готовы с легкостью обесценить чувства и опыт другого.

У меня есть идея по написанию своеобразных эссе-постов, для народа, но я не уверена, что они могут правильно восприняться публикой. Хотя, если это поможет разобраться в себе хотя бы 1 из 10, я буду очень рада проделанной работе и это меня успокаивает. Но темы довольно спорные.

Как вам «Игры, в которые играют люди» Э.Берна?

Купил новые струны.
@
Натянул.
@
Рвётся ровно таже струна из-за которой поменял комплект.

У меня даже не горит. Ирония, блять во всей красе.

Я пытаюсь отойти от такой музыки, но как-то трудно.
Подскажите ещё каких-то артистов вроде найтивыход, перерывпятьминут, макулатура и всё такое.
Люблю слушать такую депрессивную музыку хоть и не всегда она хорошо влияет на меня.
Новый альбом найтивыход понравился, но всё же раньше было душевней.

Не вывожу. Точка кипения уже даже не на горизонте, она в миллиметре. Ну как можно быть такой тупой сукой? Как? Настолько эта мразь отбитая, что я вот-вот начну всерьёз задумываться о том, как бы её травануть под шумок. Всё равно подумают, что это от её колёс.

Боже, как я счастлива, что купила его. Это просто пласт вдохновения какой-то.
Сравнимом с чтением какой-нибудь книги, где рассказывают о том, что ты частично знаешь, допер, так сказать сам, по кускам сгреб, а теперь все раскладывается по полочкам и добавляются новые знания.
Во мне благодарности океан❤️