Хочу быть подбухивающей итальянкой, лежащей на кованой кровати в полупустой комнате своей виллы в пригороде Рима.

интересно, если вернуться на много-много лет назад и закончить те отношения сразу после фразы: «да она просто у меня отсосала», что бы было со мной сейчас?
прогрессировало бы так сильно заболевание? это спусковой крючок или все было заложено намного раньше? а это ничто иное, как повторение семейного сценария? любопытно. оттого, видимо, и сны.

Спаси, но не сохраняй.
Тетки сидят, бухтят, как их заебали семьи-дети. Зашел разговор за готовку, как они устали бедные, как они страдают.
Я, дура, решила в кои-то веки поучаствовать в светской беседе, и ляпнула, что моя мама, например, не готовит никогда, потому что это дело не любит.

Пездееееееец. Просто прорвало плотину: «а что же вы едите?», «что за мать?», «что папа говорит?», «как муж такое терпит?» блаблабла.
Слушала пиздеж еще час.

Заткнулась.
Сижу, читаю.

«Воды спят, но Враг не дремлет никогда.»

Это просто чудо какое-то.
Невозможно оторваться.

понимаю, что мне ссут в уши сейчас.

понимаю, что делают это вполне осознанно и продуманно, имея какую-то конкретную и четкую цель.

но какую?!

пока не понимаю.

ты мне не нравишься, не-а

Ущербность

21:00. Я собиралась на часик выйти из дома, в том числе для того, чтобы по дороге зайти в магазин и купить мороженое. Мать ударила меня стопкой одежды по лицу и заорала, что я шлюха, сучка, блядь - так в ее глазах объясняется "неадекватное" желание повидаться с бабушкой и поесть мороженого в девять часов вечера.
Мне 18 лет.
Подумалось, насколько мы - те, кого ежедневно травили в школе, кого презирали собственные родители; кому не с кем было поделиться своими воспаленными мыслями, кроме запрятанной в дальнем углу шкафа тетради в жесткой обложке; те, для кого слово "семья" приобрело отрицательный смысл, те, от кого вечно требовали соответствий непонятным нормам и запредельных результатов, в глаза говоря о нашем полнейшем ничтожестве и бесполезности… те, кому приходилось сражаться каждый день за элементарное человеческое достоинство - насколько мы ущербны, по сравнению с теми, кому просто не мешали жить и развертывать самое себя в этой жизни.
Да, нельзя пенять на тяжелое детство и расколотую психику - все это ты, уже взрослый человек, волен исправить сам. Но, сравнивая себя с А. - как же я понимаю Шаламова, повторявшего, что лагерь не сделал никого лучше, что это отрицательная школа от начала до конца, и знание, приобретаемое там, никому не приносит пользы. Да, страдания закаляют, но они закаляют тебя только для новых страданий. Ты становишься сухим - ни слезинки, отрешенным… и вдруг обнаруживаешь, что больше не видишь жизнь. Ее для тебя просто нет, ты мертв, твоя душа раздроблена, перекручена, кусками наспех заморожена, и нет в ни в чем смысла. Учеба? Наука? Как забавно, зачем это? Смысл - что это такое? Кто я? Зачем? Почему никто не объяснил мне этого? Ха-ха, какое разочарование, если это жизнь, то она давно приелась, закройте занавес, я хочу умереть.
И не понять уже, что жить - это нормально. И глядя на живых, в ком первоначальный Интерес не был убит Страхом и бессмысленностью, ты понимаешь, что искренне тебе уже не присоединиться к ним. Никто не обязан тобой интересоваться и любить тебя, поэтому свою точку опоры, Абсолютное пространство тебе придется искать самой. Прекрасно осознавая - из бездны того самого опыта, который никому не нужен, - прекрасно осознавая, что это иллюзорно.
А они не сознают этого. И живут. А мы гнием и распадаемся, пока…
Я смотрю на А. - живого, здорового, уверенного в себе. Он знает, чего хочет, и ему интересна жизнь. Наверняка у него было счастливое детство - мать для него явно друг и авторитет, а школа не убила творческие способности и любопытство, а скорее, как ни парадоксально, наоборот. У него есть друзья и нет комплексов, у него получается все, за что бы он ни взялся, его активность просто бьет через край, и он не боится жить.
Я смотрю на его высокомерный прищур, гордо поднятую голову, смотрю на его улыбку - и она жжет меня. Я хотела бы видеть его вдруг упавшим в один момент, униженным, потерянным, сломленным…
… только тогда я смогла бы к нему придти.

Вот вам из наболевшего за сегодня.
В двух словах как происходит чистка. Гудит голова, тошнота, полуобморочное состояние, болит живот, диарея, сопли из носа, кости ломит, спину простреливает периодически… Прошу прощения за подробности, но из песни слов не выкинешь.

Мне плохо, потому что я не знаю, откуда начинать. Интересно, какое прекрасное безумство должно ещё произойти, прежде чем я пойму?

На днях видела в ленте запись про человека, который так часто отказывался на приглашения погулять/праздник/другое, что в итоге заработал репутацию персоны, которую можно вообще не звать, потому что как обычно не придёт.
У меня есть несколько людей, которые заработали такую репутацию и больше я их никуда не зову. Можно подумать, это мне больше всех надо - уговаривать и приглашать.
Ноют и жалуются в пафосных записях, красиво рассказывают о смысле дружбы. Как это ожидаемо. Вот же не жмет людям ничего в их логике.

На перепутии, сегодня как-то так.
После почти семи месяцев отношений, меня тянет на растование.
А всё почему?
Моё доверие как-то пошатнулось. Я уже в голове подумываю где и как он мог меня обмануть и что вообще он может делать, что мне не понравилось бы.
Плюс, сегодня во время ссоры сказал мне: " я начинаю подходить к точке невозврата", конечно он потом говорил что сказал это из-за того что я себя плохо вела, что он меня любит и хочет быть со мной. Но должна признать, по сердцу больно ранили данные слова, несмотря на то, что я и сама в ссорах не раз говорила о растовании, я почему-то всегда думала что женщине свойственнее так говорить, нежеле мужчине.
Блин, и сейчас так думаю. Это же ты за мной ухаживал, добивался. А теперь когда я твоя, получается тебе не интересно и уже ты манипулируешь своим возможным "уходом".
Я запуталась и мне очень больно. Поговорить не с кем, мама не поймёт. В итоге я одна со своей болью. В глубине души, я всегда боялась быть брошенной, поэтому в отношениях всегда уходила я. А боялась я думаю, лишь от того, что двое мужчин в раннем возрасте меня бросили. Сначала мой родной отец, мне было девять месяцев, но мама говорит что я всё понимала тогда. Потом у мамы появился другой мужчина, я называла его "папа", хоть и знала что он мне не родной. В итоге этот "папа", после расставания с мамой меня бросил. Помню, как-то в детстве меня мучал вопрос " почему у всех папа родной, а у меня нет? Что со мной не так". С возрастом я начала понимать, что это просто так жизнь сложилась. Но как оказывается на отношения с мужчинами всё это влияет.
Очень боюсь быть брошенной, поэтому чуть что нахожу сто тридцать пять минусов и убегаю, хочу расстаться. Мне от этого самой тяжело и плохо.

С парнем своим об этом говорила, рассказала всё как на духу, думала поддержит, поймёт… Оказалось нет, раз сегодня сказал что доходит до точки, зная как для меня это может быть болезненно.
Может он меня просто не любит?

прочитала ту книгу за 3 дня. это будто сходить на приём к брейеру, молодому фрейду и ницше в роли психоаналитика. гениально, исцеляюще.

все, абсолютно все в своей жизни я выбираю сама.

Этой весной тебе двадцать восемь. Это все, что будет иметь значение в апреле.

как же меня бесят люди, которые не могут понять, что депрессия - это болезнь, нарушение в работе психики человека, и вместо этого называют ее нытьём.
которые никогда не сталкивались с настоящим отчаянием, но готовы с легкостью обесценить чувства и опыт другого.