Мы все можем сколько угодно говорить, что понимаем трудные ситуации. Но если мы продолжаем в них копаться и дальше, то всё только на словах. Мозг, эго, подсознание - эта компания не поняла сути, а значит мы не можем принять и отпустить то, что не даёт покоя.
У меня скоро день рождения, но меня волнует другое. Меня волнует, что меня больше не волнует собственные события жизни, что и как будет, что и как сделать, а волнует только чужое. Хотя я ничем не могу помочь. Хотя очень бы хотела.

Посоветуйте сериал

вообще-то я ни разу таким не занималась
но сейчас мне захотелось впервые написать что-то о любви к себе.
я вдруг резко поняла, что люблю и принимаю в себе все. свою внешность, которая так долго была источником глупых безосновательных комплексов. свою логику и мыслительные процессы. множество талантов. и, в конце концов, своё расстройство, во многом именно благодаря ему я такая, какая есть. и это очень круто.
вот только почему, интересно, я не понимала этого на протяжении прошлых двадцати двух лет?

Переслушиваю старые сообщения, которые ты присылал.

Тогда в тебе было несколько банок энергетиков и экстази, но ты записывал голосовуху о том, что хочешь, чтобы у нас всё было хорошо.

Мы чуть не расстались. Но с того момента началась моя наркоманская жизнь.

Я помню тот вечер в подробностях. И едва ли когда-нибудь забуду. Едва ли мне такое удастся ещё раз испытать.

Едва ли я помню тебя ещё милее, чем в таком состоянии.

Как мы сидели в туалете просто часами, пока не отпустит. Забирались в ванну в одежде, только чёрт знает, зачем мы туда полезли, как кричали на отходниках друг на друга, как у меня было самое ужасное утро в жизни, да и день в общем-то. Отходняки, никому не советую, конечно, страшное дело. Можно и убить себя.

Пытаюсь перебороть страх перед маленькими мерзкими техническими задачами. Такое ощущение, что я влезла в бассейн с пластиковыми шариками (потому что задач много, и они простые), и меня с них прекрасно впирает.

Я боюсь не их самих, а того, что будет дальше. Что я не вывезу. Хочется сесть под стол и закрыть голову руками. Бррр.

о важности отдыха тебе расскажет человек, который работает 25/7.
о важности питания тебе расскажет человек, который практически ничего не ест.
о важности сна тебе расскажет человек, который не может заснуть.
логично до безобразия.

в итоге, они все идут ко мне
‘помоги мне’
‘я устала’
‘умереть хочу’

да как вы все меня достали
я такая злая
такая раздражительная
я отдаю всю себя, чтобы человек держался, а в итоге он забирает меня, опустошает и я превращаюсь в безэмоциональный овощ
он то и делает, что висит на мне, кричит о помощи, но ничего сам не делает
но я ничем не могу помочь! сколько можно?!
возьмите себя в руки
ваша ситуация - она ужасная, по-своему для каждого, я ни в коем случае не хочу сравнивать ни чьи проблемы, но оно все решаемо, это не безвыходная ситуация
только никто за вас этого не сделает
а я тем более не знаю, что и как делать

мои речи ничем не помогут
моё присутствие ограничивается тем, что я все это впитываю, с каждой встречей все больше, и предлагая решения… предлагая решения, я не вижу никакой отдачи
будто бы не хочется вовсе, будто бы и так все устраивает
да сколько можно тонуть
сколько ещё мне быть спасательным кругом
сколько раз мне ещё уходить
сколько раз я смогу остаться

я стараюсь не злиться, стараюсь понимать
я готова ходить по врачам, я так много раз предлагала помощь… а в итоге что
в итоге я вижу пустоту, слезы
слышу ‘я хочу умереть’

эгоистичный игнор моих чувств
моего состояния
я каждый раз разбиваюсь от своей беспомощности
мне тоже больно
я тоже устаю

После того как увидела сколько работы в Киеве по моей специальности, стала ещё больше ненавидеть мать.

«Сверхъестественное» закрывают.
Охренеть.
Кто б подумал.

С каждым глотком трезвости эта идея казалась всё хуевее и хуевее.

Она и была хуевой.

Да. Поставила себя в глупое положение, поорала.

Возможно мне нужна была такая разрядка и встряска. Должна же я хоть на кого-то выёбываться.

Идеалы. Идеалы. Реальность оказывается сильнее.

Я всё высказала, рассказала правду и вроде стало легче. Я даже не почувствовала никакой колости при фразе:" А я по тебе нет".

Это даже очень хорошо. Это даже означает, что пора отпустить. Это значит пора выдохнуть, быть счастливой своей жизнью и не искать поводов для очередных страданий.

Всё будет хорошо.

психотерапевтическое мировоззрение
интересный термин.

На днях обсуждали всякую хуету, как всегда. И кто-то ляпнул, что есть такая какая-то техника соблазнения, когда смотришь на мужика и представляешь, как сосешь ему. И это прям типа такой фурор, такой эффект вызывает, что успевай раздеваться.

Перед работой встретилась с другом, что-то он про отпуск свой рассказывал, и я вспомнила эту херню. Ну, думаю, интересно даже. Сейчас как соблазню его, что прямо посреди Пузатой хаты накинется.
И давай за дело.
Сижу, усиленно фантазирую, жду эффекта.
-Слышишь, братан, у тебя все ок? - «братан» это я, ифчо.
-Да, - говорю, - а шо?
И улыбаюсь, думаю, о, неужели сработало, щас отбиваться буду.
- Та у тебя взгляд такой.
-Какой?
-Ну такой.
-Ну какой такооой?
-Ну как на ГОСе, когда ты слова из головы придумывала, а тебя спалили. Как у додика, кароче.
-Котлета, - говорю, - не в то горло пошла. Уже попустило.

Бля, думаю, может у меня и во время секса лицо такое ужасное.
Сейчас и комплексовать можно начать.

Боюсь попасть впросак - то ли я ленивое бревно, которое всё может, но не старается. То ли хлебушек, который и не может особенно, но мечтает. А нехуй мечтать. Мечты это планы, которые заранее решаешь не осуществлять. Так вот. Стрёмно однажды понять, что ты или проебывал годы зря, или проебывал их на создание лажи (даже не знаю, что хуже).
Пиздец, тут за себя ответственности не несёшь, а тетки предпенсионного возраста спрашивают о семье, детях