Капитан Марвел.

Очень понравился трибьют Стэну Ли.
Понравились все отсылки и Гуууууся(хотя почему нельзя было оставить Чуи я не догнала)

Но очень много какой-то сверхтупости.

Мы все можем сколько угодно говорить, что понимаем трудные ситуации. Но если мы продолжаем в них копаться и дальше, то всё только на словах. Мозг, эго, подсознание - эта компания не поняла сути, а значит мы не можем принять и отпустить то, что не даёт покоя.
У меня скоро день рождения, но меня волнует другое. Меня волнует, что меня больше не волнует собственные события жизни, что и как будет, что и как сделать, а волнует только чужое. Хотя я ничем не могу помочь. Хотя очень бы хотела.

Посоветуйте сериал

вообще-то я ни разу таким не занималась
но сейчас мне захотелось впервые написать что-то о любви к себе.
я вдруг резко поняла, что люблю и принимаю в себе все. свою внешность, которая так долго была источником глупых безосновательных комплексов. свою логику и мыслительные процессы. множество талантов. и, в конце концов, своё расстройство, во многом именно благодаря ему я такая, какая есть. и это очень круто.
вот только почему, интересно, я не понимала этого на протяжении прошлых двадцати двух лет?

Переслушиваю старые сообщения, которые ты присылал.

Тогда в тебе было несколько банок энергетиков и экстази, но ты записывал голосовуху о том, что хочешь, чтобы у нас всё было хорошо.

Мы чуть не расстались. Но с того момента началась моя наркоманская жизнь.

Я помню тот вечер в подробностях. И едва ли когда-нибудь забуду. Едва ли мне такое удастся ещё раз испытать.

Едва ли я помню тебя ещё милее, чем в таком состоянии.

Как мы сидели в туалете просто часами, пока не отпустит. Забирались в ванну в одежде, только чёрт знает, зачем мы туда полезли, как кричали на отходниках друг на друга, как у меня было самое ужасное утро в жизни, да и день в общем-то. Отходняки, никому не советую, конечно, страшное дело. Можно и убить себя.

Пытаюсь перебороть страх перед маленькими мерзкими техническими задачами. Такое ощущение, что я влезла в бассейн с пластиковыми шариками (потому что задач много, и они простые), и меня с них прекрасно впирает.

Я боюсь не их самих, а того, что будет дальше. Что я не вывезу. Хочется сесть под стол и закрыть голову руками. Бррр.

о важности отдыха тебе расскажет человек, который работает 25/7.
о важности питания тебе расскажет человек, который практически ничего не ест.
о важности сна тебе расскажет человек, который не может заснуть.
логично до безобразия.

в итоге, они все идут ко мне
‘помоги мне’
‘я устала’
‘умереть хочу’

да как вы все меня достали
я такая злая
такая раздражительная
я отдаю всю себя, чтобы человек держался, а в итоге он забирает меня, опустошает и я превращаюсь в безэмоциональный овощ
он то и делает, что висит на мне, кричит о помощи, но ничего сам не делает
но я ничем не могу помочь! сколько можно?!
возьмите себя в руки
ваша ситуация - она ужасная, по-своему для каждого, я ни в коем случае не хочу сравнивать ни чьи проблемы, но оно все решаемо, это не безвыходная ситуация
только никто за вас этого не сделает
а я тем более не знаю, что и как делать

мои речи ничем не помогут
моё присутствие ограничивается тем, что я все это впитываю, с каждой встречей все больше, и предлагая решения… предлагая решения, я не вижу никакой отдачи
будто бы не хочется вовсе, будто бы и так все устраивает
да сколько можно тонуть
сколько ещё мне быть спасательным кругом
сколько раз мне ещё уходить
сколько раз я смогу остаться

я стараюсь не злиться, стараюсь понимать
я готова ходить по врачам, я так много раз предлагала помощь… а в итоге что
в итоге я вижу пустоту, слезы
слышу ‘я хочу умереть’

эгоистичный игнор моих чувств
моего состояния
я каждый раз разбиваюсь от своей беспомощности
мне тоже больно
я тоже устаю

После того как увидела сколько работы в Киеве по моей специальности, стала ещё больше ненавидеть мать.

«Сверхъестественное» закрывают.
Охренеть.
Кто б подумал.

С каждым глотком трезвости эта идея казалась всё хуевее и хуевее.

Она и была хуевой.

Да. Поставила себя в глупое положение, поорала.

Возможно мне нужна была такая разрядка и встряска. Должна же я хоть на кого-то выёбываться.

Идеалы. Идеалы. Реальность оказывается сильнее.

Я всё высказала, рассказала правду и вроде стало легче. Я даже не почувствовала никакой колости при фразе:" А я по тебе нет".

Это даже очень хорошо. Это даже означает, что пора отпустить. Это значит пора выдохнуть, быть счастливой своей жизнью и не искать поводов для очередных страданий.

Всё будет хорошо.

психотерапевтическое мировоззрение
интересный термин.

На днях обсуждали всякую хуету, как всегда. И кто-то ляпнул, что есть такая какая-то техника соблазнения, когда смотришь на мужика и представляешь, как сосешь ему. И это прям типа такой фурор, такой эффект вызывает, что успевай раздеваться.

Перед работой встретилась с другом, что-то он про отпуск свой рассказывал, и я вспомнила эту херню. Ну, думаю, интересно даже. Сейчас как соблазню его, что прямо посреди Пузатой хаты накинется.
И давай за дело.
Сижу, усиленно фантазирую, жду эффекта.
-Слышишь, братан, у тебя все ок? - «братан» это я, ифчо.
-Да, - говорю, - а шо?
И улыбаюсь, думаю, о, неужели сработало, щас отбиваться буду.
- Та у тебя взгляд такой.
-Какой?
-Ну такой.
-Ну какой такооой?
-Ну как на ГОСе, когда ты слова из головы придумывала, а тебя спалили. Как у додика, кароче.
-Котлета, - говорю, - не в то горло пошла. Уже попустило.

Бля, думаю, может у меня и во время секса лицо такое ужасное.
Сейчас и комплексовать можно начать.