Что-то я сегодня какой-то трудоголик в завязке xD

Хотела выяснить отношения, так получай. Никогда не понимала как и почему люди, которые просто друг друга не выносят, продолжают быть вместе. Теперь знаю об этом не понаслышке.

А еще всегда удивлялась, зачем же люди, которые действительно друг друга любят, расстаются и потом мучаются от этого.

Обе ситуации всегда считала глупыми. Но теперь и мне надо выбрать что-то одно. Только не известно, что из этого лучше.

Может быть, это лишь новый мираж, эфемерный и сладкий обман…
На что же это похоже, как не на любовь? Беспощадное наваждение, которое губит, которое своим сиянием, выжигает тебя изнутри, которое приносит много боли, а может даже полностью тебя опустошить, сломать и не оставить от тебя практически ничего.
Да и пресловутое время, совсем не так лечит, как об этом принято говорить. Чем больше времени проходит, тем больше ощущаю я, как внутри меня все продолжает ломаться, раскалываться и трещать по швам, норовя вот вот рассыпаться в конец…

Осознала свою проблему в отношениях, в жизни, в карьере. Мне всегда хотелось только одного, что бы мной восхищались.
Это было моей целью. Почувствовать себя особенной. Это давало мне сил двигаться дальше, расти и развиваться. И долгое время я в это верила. И когда на меня забивали, я думала, что проблема во мне, потому что я не интересная. А я блин интересная, в дополнение помешанная на чае. Да, у меня трудности. Да, мне нужна поддержка как никогда, потому что так плохо мне никогда не было. Да, я слабая, потому что ищу помощи, поддержки и понимания, хотя определенно ее не заслуживаю.
Я наверно не плохой человек, просто потерялась. И чёрное сейчас серое, и белое сейчас серое.
И единственное что мне хочется - знать, что если я позвоню в 4 часа ночи, потому что мне плохо, мне ответят. Хотя я и не позвоню.
Я не особенная. Я одна.
И надо жить дальше.
И быть особенной для себя, а не для других.

Сегодня я высадила в одно лицо поллитра вишнёвой пепси по акции. Теперь у меня совсем нет денег. Зато есть работа, ю-ху-ху. Впрочем, особо погоды мне это не делает: всё, что я подниму на наступающей неделе (я даже дел никаких "левых" планировать на неё не буду, всё равно вряд ли получится!), немедленно разойдётся на июньские билеты и по заначкам. Вообще, неиллюзорно фрустрирует вся эта тема с деньгами: всё, что я зарабатываю, либо уходит на то, чтоб заткнуть всяческие финансовые дыры нижайшего бытового характера, либо же мгновенно откладывается на разные высочайшие цели. В итоге я пашу-пашу (да, будем честны, не по сорок часов в неделю, но достаточно, чтобы после очередного аврала ловить вертолёты и задолбаться вхлам), а отдачи практически не ощущаю. Сейчас все силы нужно будет бросить на то, чтобы организовать июнь - и походу хорошо, если их останется на то, чтобы в том июне не отвалиться с досады прям на Васильевском острове, как завещал Иосиф Бродский.

Такое, короче.

А параллельно этому всему (следи за рукой!) я с одной деятельности перехожу на другую в качестве ведущей. Примеряю на себя слова, которые ей соответствуют, как маленькие девочки - фамилии потрясных мужиков. И уже почти не заморачиваюсь "комплексом самозванца": не могу себе позволить такой роскоши (а это роскошь, потому что сей комплекс не однозначно вреден, как можно было бы подумать!). У меня есть цель и два месяца времени: это непростительно мало. Привет, я %isotope_Name%, я %occupation_Name1%, %occupation_Name2%, шарю в %sphere_Name%, делаю %activity_Name%, помогаю %chototamesche_Name%. Поработаем вместе? :)

… Кажется, утомить себя вхлам, чтобы тебе потом уже не было дела ни до того, как ты смотришься со стороны, ни до того, что о твоей деятельности могут подумать близкие-родные ("… и враги человеку домашние его", даже если в целом у вас отношения на уровне социально приемлемых), и ты смогла бы просто что-то делать - это годная тактика. Я не знаю другой. И я готова бороться, даже несмотря на то, что уже сейчас просто шатаюсь от веса, который возьму только завтра.

Других вариантов у нас нет. Нет!

Последние дни меня кроет как не в себя. Спасибо хоть, что теперь, после всего, я верю, что и с этим возможно справиться.

Столько лет пытаться вывинтиться из этого благолепного кошмара. Я уж и не чаяла, что где-то забрезжит конец.

Что-то мне сегодня совсем плохо. Кек.

Среди дня повалил косой снег, хотя ничто не предвещало, как водится. Погода шутит…

почему я не могу творить? вообще никак и ни в каком виде. однажды эта мысль сведет меня с ума, пока время и уходящие возможности подгоняют кавалькаду мыслей.
ну, может хоть тогда я смогу что-то сделать.

Это не самое адекватное построение взаимоотношений, учитывая, что подростковый возраст прошел слегка давно. Но лучше всего в этом сомнительном замкнутом круге является то, что я прекрасно понимаю, как и почему на самом деле механизм работает. Понимаю, чего я боюсь при том или ином возможном варианте дальнейшего развития событий, возможно даже осознаю какие-то вторичные выгоды. Может быть это какая-то моя личная форма эмоционального мазохизма, может быть это вариант комфортного для меня взаимодействия, может быть это мое стремление спихнуть ответственность на другого, а может быть все основано на банальном страхе отвержения. Скорее всего эти факторы работают в совокупности, и, несмотря на явное рациональное преимущество варианта выяснить все напрямую, я продолжаю делать то, что делаю - идти по одному и тому же сценарию, проедать себе мозги и мучиться неопределенностью.

У меня в жизни произошло чудо! Честно, я не очень хочу делится этим, хочется еще немного подержать это у подушки, тихо порадоваться, единолично впитать энергию счастья. Но это будет путь эгоизма, тем более что я знаю, что поделившись этим правильно, смогу кого-то побудить захотеть стать счастливие, а значит пойти путём реализации.

Что же произошло? Есть два пути: короткий и длинный. Если идти по первому, то я получила самый невероятный подарок от Вселенной, о котором я очень долго мечтала. И это чудо! Но сейчас я хочу пойти по второму пути. Рассказать всё, что произошло. Я знаю, что вы меня читаете - одни из любопытства, другие ждут знаков и помощи, третьи случайно заходят. И я надеюсь, что есть и те, кто видит в моих текстах для себя смысл, кто находит для себя через них ответы, кому они помогают.

Так вот те, кто читает, знает, что основная "моя" тема - прошлые воплощения. Действительно, очень много самостоятельно нахожу по этой теме, но и очень многое попадает ко мне случайным образом. Как бы "случайным" образом, потому что случайности не случайны на самом деле. В декабре, когда я изнывала от того, что мне нужно направление в деятельности, чудесным образом на глаза попался марафон по прошлым жизням. На нём был розыгрыш полной регрессии с разбором тревожных вопросов. Тогда я не выиграла, но поняла, что это то, что я безумно хочу делать. Хочу изучать себя через это, хочу помогать этим другим. Я влюбилась в это!

Но осознание того, что это моё, пришло чуть позже. В феврале у меня был период, когда я работала над собой внутренне. Полностью погруженная в быт (уборка, готовка, ранний подъём, ни минутки для себя) я поняла, что это шанс воспитать в себе внутреннее счастье. С тех пор я не принимаю страдания, не хочу играть в истерики и обидки, держать злость, быть низкочастотной. В моей жизни есть всё, в том числе и люди, которые заслуживают получить по заслугам. Но я не хочу быть как они, не хочу оперировать теми же инструментами. Я выше этого. Любой может стать выше этого, выбрать счастье, перестать играть в игру "страдания". Это я к чему всё? К тому, что этот период показал, что я не только могу, но и иду по пути своего развития, я прогрессирую с каждым днём и мне есть куда расти дальше! И только после этого в мой мир начали приходить люди, у которых суть их тревог лежала за пределами этой жизни. Рассматривая эти случаи на картах я не могла поверить в такую случайность. Ну правда, что не человек, то новые проникновения в суть прошлого их души. Я поняла, что тут дело не в том, что у многих кармические уроки или узлы образовались в других воплощениях, а в том, что эти люди приходят именно ко мне. Не осознанно их влекло ко мне, а я неосознанно давала им ответ-подсказку. Так Вселенная уже кричала мне, мол, обрати внимание, вот она специфика, вот он путь.

Апогей настал тогда, когда ко мне пришла девушка с вопросом личной жизни. До того банальны были её вопросы, что даже не верится, что тогда мы с ней обоюдно раскопали. Через свои проблемы, она подтягивала хвосты, не пройденные уроки, всё для того, что бы её дальнейшая реализация воплотилась в полной мере. Мы, по факту, помогли друг другу. Я ей дала тему контрактов души, прошлых воплощений, взаимосвязи всего этого с данной жизнью. Она мне помогла тем, что дала почувствовать, что я правильно всё делаю, правильно вижу, иду в нужном направлении. Тогда я и озвучила, что очень хочу пойти учится регрессиям, хочу стать полноценным проводником для тех, кому это нужно. Я в это поверила!

За неделю до дня рождения я вижу, что опять будет проводиться марафон по прошлым жизням. Опять есть шанс пройти этот удивительный опыт! Но кроме того, Мастер по регрессии запустила конкурс с самым прекрасным подарком - полный пакет обучения. "Если я не поучаствую, то буду жалеть" - носилось в моей голове. Я приняла участие и… выиграла! Это ли не чудо?)) Позже, Мастер мне написала, что мой духовный наставник говорит, что это обучение очень нужно мне для дальнейшего развития. Конечно, я же так просила этого! Так хотела! И меня слышат, мне отвечают! Сегодня она поздравила меня с днём рождения. Это мелочь, но очень ценная для меня. Это еще один знак того, что я там где надо!

Понимаете, мир он такой, какие мы. Если мы выбираем страдания, то не ждите пряников, ждите кнутов. Я больше не играю в эти игры. Я хочу жить полноценно, хочу излучать счастье в мир и получать его обратно, и я это делаю! Мы все отвечаем только за себя, свои действия и слова, и в этом огромная сила!!! Этого хватит, что бы изменить мир вокруг! Мечты сбываются, если в них верить! Любовь приходит, если любить! Вселенная всех нас любит и даёт то, что мы сами выбираем для себя!

Я благодарю тебя всем сердцем и душой, моя Вселенная! Ты удивительная и прекрасная! Я знаю, что смогу и справлюсь со всем, что ты мне даёшь на пути! Я выбираю счастье!!!