Ладно, пора признать: мне нравится работа, но меня бесит начальство, их поведение, их отношение, вообще система руководства в компании. Я разочаровываюсь в людях, которые мной руководят. Я правда верил, что это лишь мое искривленное предыдущим руководителем сознание, но, кажется, все не так. Или так?
Как относиться к людям, которые каждый раз меняют свое мнение и сказанные раннее слова? Меня не в первый раз динамят с отпуском, хотя "в мае мы дадим тебе пару недель". Теперь май плавно перетекает в июнь с оговоркой, что две недели - это всего лишь одна. В результате, я уверен, мне снова скажут: ну потерпи еще немного, не можем вот прям сейчас тебя отпустить, т.к. у нас некому работать/у него отпуск/он на больничном/у нас переформирование службы/у тебя вообще нет отпуска. Я уже пошел на уступки, вошел в положение и потерпел три месяца (вершком на год работы без отпуска). Я понял ситуацию и пошел на встречу. Вот только меня (почему-то, вставьте сами) понять никто не может. И в мое положение никто входить не собирается. У всех свои интересы, и срать хотели они на мои. Обидно? Да, до жути. Все бы ничего, если бы даже семейные мне не сказали: "может стоит поискать другую работу?". Не ожидал от них такого. Не от нее.
Чувствую себя каким-то дебилом. Собственно, так и есть, наверное. Ибо кто в здравом уме верит начальником на слово?

Вдруг пришло озарение, что я, наверное, не очень интересный собеседник.

НЕНАВИЖУ общаться с людьми, которые помнили меня по вузу!!! НЕНАВИЖУУУ!

Помнили в прежней "версии". В той, которая шла на красный, подавала большие надежды и всё такое. И каждый считает, видимо, своим долгом — докопаться до меня насчёт работы. Какого ты не работаешь по специальности, ты же умная!? По горшкам дежурная!!!

Я столько лет убила на то, чтобы осознать, что я тащемта обычный человек и имею полное и абсолютное право не иметь каких-то сверхамбиций. (Нет: стремление заниматься объективно и субъективно осмысленной деятельностью — это не амбиции, это условие моего душевного здоровья.) Поэтому, блин, хочу — пашу на производстве, хочу — промышляю матстатом, хочу — мотаюсь в Питер на учёбу на последние шиши. Вам-то что?.. Завалиться обратно в академическую среду и превратиться в книжную пыль я всегда успею. Это даже не план "Б", это черновик соглашения о капитуляции, и с вероятностью 95% я его вскорости сожгу. Да, план "Б" у меня тоже имеется. И план "А". конечно. И "А-штрих". И куча вариантов. Я всегда была изворотлива и умела позаботиться о себе! Мой рептильный мозг бережёт меня в тысячу раз баще любого из двуногих, которые задалбывают меня подобными вопросами!!! Хорошо хоть, я после подобного уже не ложусь калачиком и не давлюсь своей никчёмностью (которой не существует).

Как же достало. Нет: не то, что до меня докапываются — на это всегда было глубоко наплевать, хотя технически и раздражает.

То, что внутри себя я действительно не имею определённости. И мне жгуче стыдно позволить себе прожить просто обычную жизнь. С крошечным окладом, фиклом в рабочее время, нищебродским туризмом и абсолютной ясностью в голове. Ту, о которой я знала ещё в детстве, что она обязательно будет.

когда я путешествую, я очень часто слышу - "везет!"
в смысле везет?
вы думаете я в лотерею все время выигрываю путевки или мне их кто-то покупает по доброте душевной?
я работаю. много. долго. усиленно.
я много в чем себе отказываю, чтобы отложить деньги на будущие путешествия.
я планирую свой бюджет.
мне не "везет!". мне не так легко даются все эти поездки, как может показаться со стороны.
и вот это ваше "Везет!" очень неприятно слышать знаете ли. идите работайте и у вас тоже все получится.

все вокруг с нетерпением ждут конца семестра и начала лета, и я присоединяюсь к этому всеобщему желанию, но в глубине души я так не хочу, чтобы наступал этот перерыв в два месяца, ибо учёба позволяет мне не закапываться в себе и занимает всё моё время, и я так боюсь, что буду лезть на стенку от отсутствия у меня дел.

был какой-то новый, необычный для меня приступ.
сначала я почувствовала резкую боль, а затем стало очень холодно и начался озноб. трясло до такой степени, что едва смогла опуститься на стул и укутаться в плед. отпустило через 3-4 минуты.
либо это гипотония даёт о себе знать (хотя в тот момент я пила кофе), либо снова привет психосоматика.

Сегодня с подругой говорили на тему гомосексуализма.
Всё началось с русской эстрады и того, что "все там гомики". Ну, думаю, ладно, может и так.
Потом она начала их оскорблять и говорить, что в России это всё прикрывается властью (типа эстраду прикрывает правительство), а вот у нас в стране пока батька при власти, это преследуется законом и искореняется…
Я спрашиваю:
- Ты реально с этим согласна и одобряешь его политику в этом вопросе?
- Ну да! Конечно! Их вообще истреблять нужно, на войну отправлять.
Я сижу в шоке…
Говорю:
- Ты же в курсе, что это психическое отклонение, т.е. это либо следствие детской травмы/потрясения, либо просто врождённая особенность?
- Пусть их лечат в психушках! И оградят наших детей от них! Ладно ещё девушка с девушкой, что с нас взять… Мы же глупенькие/тупенькие, а вот мужики… Фу!
У меня подгорает…
- А если бы твой ребёнок таким оказался? - спрашиваю.
- Ну, мой ребёнок, это другое совсем…
- Как другое? Что за двойные стандарты? Ты слышала, что где-то родители не приняли выбор своего ребёнка и он покончил с собой? И что твой тоже может закончить свою жизнь именно так?
- Ну своего я приму…
- А на войну отправлять не будешь?
- Ой, всё! Дибилы они!

Так вот, моё мнение на этот счёт. Я категорически против её слов! Да, я считаю, что пропаганда этого дела не нужна, и что усыновление и воспитание детей такими людьми допускать нельзя, но… Такой ненависти быть не должно! Они не виноваты, что они такие. И это при том, что это всё имеет место быть уже несколько тысячелетий! Мы просто должны это принять и смириться, но ненавидеть их не должны!

Обожаю, когда быдло-мужланы начинают говорить за суфражисток "думаю феминистки прошлого стыдились бы того, во что феминизм превратился сейчас". Идите нахуй! Феминистки прошлого определённо поддержали бы нынешних, за свои права будем до конца бороться, а не "ну голосовать и получать образование можно, а равные зарплаты и всё профессии мне не нужны))))"

Всё-таки люблю я свою работу. Даже самые побочные вещи мне помогают в жизни.

Например, я обнаружила, что нахожусь в жёсткой зависимости от самого по себе состояния аврала. Настолько, что я организую их себе на ровном месте, а если это не удаётся, то просто превращаюсь в овощ.

Работать хотя бы по сколько-то часов каждый день, как нормальные люди? Не, не слышали. Нам проще пинать известные части тела неизвестно сколько (даже когда уже конкретно не кайф это пинание), а потом в холодном поту всё доделывать "на верхней полке, где воют волки".

Лол.

Раньше казалось, что взрослые очень рациональные. Но, сейчас я понимаю, что я в свои шесть лет и то был серьезнее. Каждый раз, когда я понимаю, что взрослые, это просто люди в старых телах (и никакой больше разницы), то и слушать их наставления не хочется. Они не обладают какой-то волшебной долей знания, они просто не очень счастливы, на самом деле. Если это и есть то, что отделяет меня от них… можно я сразу дропнусь?

год назад я пришла к нему домой уже как бывшая девушка, а он начал целовать меня с порога. я спросила, что происходит, а он лишь спросил, хочу ли я быть с ним, на что я ответила утвердительно.

утром я обняла его и сказала, что я не хочу больше так расставаться.

- насть, мы расстанемся. прямо сейчас расстанемся. всё.

забавно то, что люди, которые так или иначе намеренно пытались обидеть меня, задеть, надавить на больное, сталкиваясь с моей невозмутимостью, обвиняли меня в том, что я бесчувственная мразь. и им в голову не приходило, что в их рассуждениях где-то закралась ошибка.