прошла вальхаллу, но не могу получить все ачивки из-за дурацкой PC-9X. горит с этого.
а вообще - да, поздравьте.
теперь в другое играть буду. так и пройдёт моё лето.

Ух, полетели лайки от твоей новой бабы, которая уже мелькала когда-то в наших отношения и она не новая, на самом деле.

Смотрит твои сохры, лайкает мои комменты. Я теперь по другую сторону только. Привет, это я теперь твоя бывшая.

Это лишь значит, что всё началось заново. Новый круг. Прости, но я где-то это уже видела.

один из самых грустных аспектов отношений, который я наблюдаю у многих пар и наблюдала в своих собственных отношениях, это превращение их в соревнование "у кого больше рычагов давления".

сначала сооружаются границы под видом добровольного обоюдного строительства, но правда в том, что никто не хочет жить в этих границах, но каждый хочет, чтобы в этих границах жил партнёр.

в конечном итоге наступает цикл взаимных обид и обвинений. каждый складывает в свою копилку косяки другого человека, не забывая при этом посыпать их горечью и болью своих страданий, чтобы в нужный момент достать это и преподнести на блюдечке, заставляя человека давиться собственным чувством вины и никчемности. и ты свободен. ты всегда можешь делать всё, что угодно, потому что этот человек по определению хуже, потому что сто тысяч лет назад своим неосторожным словом он заставил тебя страдать, а значит, любой твой поступок оправдан.

стратеги хреновы.

Что-то я как-то быстро подорвалась катастрофизировать ситуацию.
Пятёра уйдёт сейчас, да. Трёшка - на первые два раза у ИВ. Но, если всё пойдёт по плану, то остальные разы-то пойдут уже за счёт заработанного. Потому что сидеть и тупить ещё полмесяца - это слишком невозможная роскошь. Зато если я начну действовать, то всё у меня станет хорошо. Достаточно быстро.
Поэтому не надо сейчас париться.

какое-то больное желание получается
неужели я в добавок ко всему прочему ещё и жуткий нарцисс?

Я сделала это еще а понедельник. Просто пришла к ней и сделала это. Я не стала вываливать все истинные причины моего увольнения ей на стол, потому что очень хочу уйти с чистой душой. Взяла вину на себя и единственное, что я сказала это "я выгорела". Она поверила мне и ответила: "с тебя мало толку." А чего я ждала? Я слишком обидела ее своим уходом, сделала больно. Знаете, она поверила моим словам, а вот ее слова я не поверила.
Ну что же, я отпускаю ее с Богом, прощаю и отпускаю.А я двигаюсь дальше. В понедельник я сообщила о своем увольнении ей, во вторник меня пригласили на собеседование в нашу местную неплохую маркетинговую компанию и готовы забрать меня с руками и ногами, да поскорее. Во вторник, сидя на собеседовании и отвечая на вопросы, я впервые за долгое время почувствовала себя нужной и очень крутой. Все у меня получится. 8 июля последний рабочий день. Девочки мои очень расстроились конечно, до слез прямо, я не ожидала. Две сразу за мной уволились, а еще 4 серьезно задумались об увольнении. Блин. Я так не хотела. Но ничего сделать с этим не могу. Я должна идти дальше. А они должны искать нового руководителя, с которым будет так же хорошо, как со мной. Храню надежду на то, что все у них будет хорошо. А если они все таки решатся уйти тоже, это станет хорошим уроком для нее. Нельзя считать, что все вокруг дерьмо, а она вся такая в белом платьице стоит.
Все, иду дальше. Еще очень приятная новость, лучший таргетолог в нашем городе, профи своего дела по секрету мне сказал, что я в 10 раз больше знаю, чем все таргетологи вместе взятые в той компании, куда меня пригласили. Льстит, очень льстит. А вообще я только сейчас начинаю знакомиться сама с собой и понимать свою ценность. Потому что сложно себя уважать, когда тебя 8 часов в день на протяжении двух лет унижают и говорят, что ты дерьмо и все что делаешь, дерьмо. Вот так то.

Может пора перестать ждать от жизни хороших вещей. Стать реалистом.
Проще будет

что делать, если к тебе подкатывают на Фикбуке?
(как это вообще называется)
учитывая то, что у меня пустой акк (без работ, ток 2 заявки)
мир сошел с ума, я только его догнала, кажись

как сделать так, чтобы люди, с которыми не хочется больше общаться и вообще ничего не связывает, кроме прошлого, перестали писать?

дурацкий вопрос. вообще не думала, что буду им задаваться, раньше все в таких ситуациях происходило само со временем. а если нет, то это случалось с теми, кого я знала мало и понимая, что это гостинг или fading friendly, они начинали вести себя так, что грубый посыл выглядел уместно.

а тут есть причины не портить отношения. да и не знаешь, как не быть сукой с человеком, который вроде как искренний и добрый, хорошо к тебе относится.

на самом деле, больше всего беспокоит одна ситуация. у меня была подруга детства. мы родились с разницей в два дня, всю жизнь жили в соседних квартирах. считали, что это кармическая связь, только вот сейчас я в это не верю, а она очень любит вот эти все магические штуки. учились вместе 6 классов, потом она ушла в другую школу в другой район, где у неё появились новые друзья. и увлечения типа бухла, наркотиков и общения со взрослыми (для меня в 14-16 лет 23-25 это были супер взрослые люди). а я почему-то очень много училась и все это отложила, как минимум, до университета.

мы продолжали общаться, я бывала в её компании, не воспринимая это общение всерьёз. люди как будто из других миров. сейчас вообще жалею, что тратила на это время, но тогда оно не имело такой ценности, видимо. лучше бы общалась с ней, только когда была возможность 1 на 1.

я уже понимала, что это другая дружба. она мне скорее, как родственница была, с которой ещё и классно поговорить по душам. интересов общих не было, и чем старше мы становились, тем больше это было заметно.

в итоге я поняла, что мне тяжело общаться. я перестала любить разговоры о личном. вернее рассказывать о своём. как-то хуже от этого становится и я стараюсь, даже выпив, не обсуждать свои дела особо ни с кем. а общаться так, как со всеми своими друзьями и приятелями не получается, потому что она вообще не понимает, о чем я говорю. то есть надо было объяснять не только в какие клубы и места я хожу, но и, например, что такое арабская весна, санкционные продукты, как работает инстаграмм…

и я просто перестала находить время, чтобы попить с ней кофе или пива. потом я стала только половину ночей в неделю ночевать у родителей.

потом ситуация усугубилась с тем, что приняв её с весом, к ней пришли менты на обыск. и моя мама была понятой. не стоит объяснять, что с моей стороны это особо к ней не поменяло отношение. и мама тоже как-то спокойно к этому факту отнеслась. но, понятное дело, не рекомендовала мне с ней общаться, да и не хотела.

родители сейчас живут с ней по соседству, и рассказывают мне, что в ее квартире периодически какая-то жесть происходит с гулянками и скандалами. ее мама уехала работать в другой город (хотя уже на пенсии), сестра переехала и, по факту, она почти одна живёт.

я переехала и почти перестала сталкиваться с ней случайно. но вот периодически она мне пишет. онлайн она как бы не общается, зовёт встретиться. или хочет ко мне В ГОСТИ.

но я не хочу быть высокомерной. не хочу вот это все думать. я вообще не крутая, чтобы говорить вот эти вот люди не достаточно классные, чтобы я хотела с ними общаться. мы просто разные.
но очень неприятно и коробит. понятно, что это проблема моих границ и что я когда-то что-то сделала не то, но теперь не знаю, как исправить :(

Учить психологию по Инстаграмм - глупо.

Инста-психологи дали мне вдохновение для будущих свершений. Мне самой захотелось быть такой, как они. Но, у меня нет соответствующего образования и хорошего телефона, чтобы снимать сториз в иг. Я могу только писать посты.

Темы копирайтить… Но иногда мне кажется, что они эти посты не пишут. А может и пишут. Бывает так, что посты умные, а блогер не очень, странно так.

Последние 2 месяца записываю свои мысли на диктофон, кроме меня это никто не слушает, да и я не стараюсь, поэтому выходит много слов и мало конкретики.

На месяц я могу остаться одна. Не поехать в гости к родственникам, потому что просто не хочу.

Есть мысли, чем могу заняться в эти дни.
Разработать темы, составить план, логику. Ну и курс какой-то даже сочинить.

Личный блог эксперта… Сейчас так много об этом говорят. А люди всё же покупают инфо-продукты. Люди готовы слушать тех, кто будет обещать счастье. Но я не буду обещать счастье. Я буду предлагать возможности, как преодолеть не-счастье. Почему у нас возникает чувство счастья?
Почему мы страдаем? Почему нам выгодно страдать? Я буду наверное предлагать, как решить свои проблемы… На своём примере.

Но я боюсь навредить. А может и смогу кому-то помочь… Как мне помогли блогеры бесплатными эфирами… Странно… В 21 веке я нашла поддержку не в друзьях, а в инсте. Друзья бы сказали мне, что я нытик и мажор. Родители бы сказали - с жиру бесишься. Мы вот в твоё время… У нас такой жизни, как у тебя не было…

В нашем обществе много ядовитых людей, бестактных. К сожалению… Они не стесняются вмешиваться в личную жизнь, нарушать все границы, рассказывают про всю свою подноготную и о тебе всё хотят знать. А пользы от того, что весь сор вынесешь, мало. Душу открываешь, думаешь. Ага. И что услышишь в ответ? Да ладно, всё у тебя хорошо, а вот наши деды, бабушки, а подумай про инвалидов и голодающих в Африке. А если депрессия, сходи на маникюр или в магазины. Поможет! Путешествуй! Развеешься.

по записи ниже, вопрос, тем кто доберется сюда.
Было ли у вас подобное?
То есть, вы не решились сделать что-то там, даже жалели и грызли себя некоторое время, а позже понимали, что правильно остановились?

Сижу на кухне своей любимой однушки в центре родного города и плачу. Я дома, хоть это и не совсем правильное название для этого места. Скорее - «я на базе».
С течением времени или с взросление все чётче ощущается одиночество. Это я не жалуюсь. Не могу сказать что мне от этого одиночества плохо, мне наоборот, комфортно. Но иногда я мечтаю, что однажды со мной рядом появится человек, которому можно будет положить голову на коленки и дремать.
Фу, сейчас перечитываю и не понимаю, че за сопли. Херня какая то. Родной город заставляет раскисать. Надо валить, да побыстрее. Шо там у нас по билетам в Грузию?

как настроить себя на позитивный лад?
как внушить себе, что ты не законченная неудачница и всё у тебя получится?
как начать верить в себя?

я уже настолько срослась с унынием, что и не представляю для себя другой жизни
как верить, если у тебя ничего не выходить и становится всё только хуже
просто нет желания ничего делать с этим, да и что тут сделаешь