В то время, как твиттер цветет и пахнет (столько оптимизма, добра и любви в нем не было, пожалуй, никогда) сюда я выливаю все дерьмо, что копится внутри.

Что происходит. Ненавижу неопределенность. А помимо неопределенности в голову лезет мысль о том "как дальше".
Которого (в смысле дальше) может и не быть.

Как-то раз я влюбилась в одного мальчика.

Но не смогла к нему прикоснуться.

Он остался для меня идеалом на все времена. Это греет мне душу в плохие дни.

Он что-то типа голливудской звезды для меня. Мы никогда не встретимся. не будем общаться, но на фотки позалипать можно. Да и я не хотела бы с ним встречаться и общаться, это разрушит все мои образы в голове.

В общем, моя "влюбленность" длится уже пятый год. И мне нравится. Это правда наполняет меня только светлыми чувствами в любую секунду моей жизни.

Спасибо идеалам, к которым нельзя прикоснуться!

Наклюнулась подработка, ура. Ещё и 5k, которые мне торчат. Я-то о них и забыла уже.
Отложу тогда на осень. А то, что заработаю, пусть идёт на текущие нужды, как-то: аквариум и, гыгы, бьюти-процедуры.

Хочу вейп без никотина.

когда слышишь эту фразу, думаешь о том, что даже в самом пиздатом месте во вселенной тебя настигнут твои печали.

нет, не думай так. думай, что даже в самом средней хуёвости тривиальном месте ты можешь ощутить своё внутреннее величие, свою мощь, почувствовать себя пиздато.

не окружение заставляет твой внутренний космос пульсировать и расширятся, даже горы, скалы, равнины, вулканы, океан мало что меняют. да, они поддержат твоё настроение, отсекут всё лишнее, но

ты всё это делаешь сам.

Наверное, это какая-то недолюбленность или что рвётся наружу. Я не знаю, мне бы с психиатром, да хоть с кем-нибудь это проработать, но последний визит к врачу был весьма провальным. Мне нужен друг, а не высасыватель денег. Видимо, не судьба.

Клещ чистый. Значит, ничто не помешает работать и переезжать.

Я древний динозавр. Открываю фейсбук и мне страшно. Нифига не понимаю. Все эти настройки, куча разных менюшек с трёх сторон экрана… Как тут что делать?
Помните как компьютеры в школах вводили? Как старенькие учителя отказывались на них работать, потому что ничего не понимали? А их главная отмашка "страшно"? Так вот я себя чувствую так же, когда захожу на фейсбук.

Может кто знает ещё какие платформы, где много людей и где можно вести страницу? Буду благодарна!

Я застряю головой в воротнике кофты, и чувствую как холодные руки забираются под футболку.
-Ты когда в этих футболках приходишь дурацких, мне кажется, что я собираюсь потрахаться с восьмилеткой типа моего сына.
На мне футболка со щитом Капитана Америки.
- Проблема в твоей голове, а не во мне. - говорю, и вытаскиваю голову из плена ткани, - Могу вообще не приходить, если будешь душнить.
-Ты бы не хотела одеваться соответсвенно возрасту и статусу?
- Я так и одеваюсь, - говорю и морщусь недовольно. - А ты не хотел бы завалить и делать своё дело? Твои старперские комментарии не очень способствуют вожделению.
Он приподнимает брови и протягивает мне кружку с Чубаккой, в которой плещется ненавистный мне ром.
- И ты мне еще о чем-то говоришь?
- Это малого.
- Делу не помогает.

Ни одна живая душа и близко не подозревает, какой адище у меня в душе, какой шашлык со стекольным гарниром.
Меня не хватает на то, чтобы строить планы, жить своей жизнью и стебаться над собой. Я хочу обвалить на кого-нибудь свою слабость — нет, совсем не навсегда, но хотя бы раскрыться, чтобы она оказалась принятой и разделённой.

Кажется, чем дальше — тем только хуже. Единственный способ справиться, который мне известен (не факт, что подвластен в данную минуту, но я хотя бы проделывала это прежде) — это сковать себя обручами, как Железный Гейнрих, и херачить херачить херачить. Коктейль с двойной хуцпой, пожалуйста. С первого раза проблююсь, причём жёстче, чем прежде; зато потом — за уши не оттащишь. Ну же, давай, это так легко, так прекрасно!..

Но что-то буксует. Что-то не позволяет взять высоту. Страх, что тогда сил вообще ни хрена не останется, и всё полетит в гребучие тартарары.

Давайтыможешьпростозабейнаэтотбред.

Саммер свидетель: если до первого августа я не отработаю хоть три часа ("аквариум" не в счёт), то спрошу у Е. номер её врача и пойду за колёсами, потому что ситуация зашла слишком далеко, и если я не организую себе совсем немножко работы, значит, я вообще не контролирую происходящее.

Значит, мне нужна помощь. Конкретная, чёткая, адресная, эффективная и по делу.

Хочу книжку "антихрупкость". Судя по кратким описаниям, это про "нас бьют, а мы крепчаем". Или, хм, про хуцпу два-ноль.

Заказала. Хатт знает, на какие фыфы её завтра выкупать.

Давненько меня здесь не было. Столько всего произошло.
Готовимся к свадьбе, всё такое. Но эту тему я обсуждаю каждый день.
Хотелось бы написать о том, чем я не могу с ним поделиться.
Я прошу прощения за горячие словечки, но накипело!

Его бывшая, suchka, периодически напоминает о себе. Интересно, он это понимает? Через месяц как она съехала (а съезжала с его квартиры она два!!! месяца), написала, что забирает чайник и сковородку.
Конечно, blyat, сразу то было не забрать???!

Сегодня я в почтовый ящик залезла… счета, счета, счета… извещение о посылке на почту, смотрю кому (мы не одни живём). Прочитала вслух кому. Я даже не сразу поняла кто это!!! Взяла счета, извещение и начала домой подниматься. А он идёт сзади, ничего не говорит. Бросила в коридоре на полку. Через какое-то время пошла на кухню и, думаю, сожгу k heram её извещение! Ну не сожгу дак выкину!
Оп, а его и нет уже. И я так никогда не делала и не знаю даже зачем я искала, но, когда он ушёл в магазин, поискала на его полочках и в сумке это sranoe извещение.
Хорошо, что нигде не нашла! А то ведь не смогла бы скрыть эмоции!

А эта blyadina меня бесит!

Сегодня меня укусил клещ, пока я ела чернику в подмосковном лесу. Слава Богу, до больнички минут двадцать ходу было.) В регистратуре велели идти к скорякам, что мы и сделали. Фельдшер долго доставала оборзевшую тварь клещ-отверткой, а потом упаковала в контейнер для лабы. Клещ там ползал довольно бодренько, надо отдать должное.
Короче, минус два косаря и ожидание результатов на электронную почту. А, и бумажку для инфекциониста по месту прикрепления мне тоже подарили.

Порадовало, что я не впала в истерику, а, едва оправившись от первого недоумения (кхм...), вопросила, а где же в городе травмопункт. Впрочем, после пережитого стресса меня всё же слегка потряхивало, особенно когда мы пришли до дому до хаты и я поймала ещё одного клеща (этот существовал отдельно от моей сладенькой тушки, так что был ликвидирован без лишних хлопот).

Сейчас еду из гостей (где разыгралась вся эта история) к себе. Вокруг темно, дождь, гроза. Бр-р-р. Мне это совсем не нравится.

Зато теперь я с уверенностью могу констатировать, что minimum minimorum в области летних приключений в этом году у меня состоялся. А ещё мне теперь есть чего ждать — как минимум, результатов из лабы. (К слову, в этом вопросе статистика на моей стороне, причём с хорошим уровнем достоверности.)