Слова "магистерская диссертация" заставляют меня блевать. Вообще. В принципе.

прямо напротив моих окон находится балкон общаги
и алкаши взяли за моду собираться там с 10 утра, пить водку из горла и нарубать на колонках филлипа киркорова, тимати и шансон с русским рэпом. сегодня я проснулась под трек: что-то там… поставлю тебя на колени.
короче, мне это надоело, начинается музыкальная война. собираю плейлист из самой жесткой электронщины, калпрейта там, например, раскрываю окна, ставлю все оборудование на подоконники. хрен вы теперь вообще услышите что-либо. моя вечеринка.

удивительное ощущение, вернуться сюда спустя столько лет.

раньше эфир заполняли zloyzloy или настя космос или еще кто из старожил, а сейчас каждое имя тебе незнакомо. когда пережили столько удалений и каждое столкновение ночью было чем-то особенным, прослушивание песен на двоих в расстоянии километров, когда выкладывал длиннопосты с фотографиями за день, не имеющими смысловой нагрузки, или приходил под вечер выплеснуть усталось в буквы, и сам экран казался родным. каждый блог был чьим-то домиком, устроенным под себя, и атмосфера узнавалась в секунду.

прошло уже лет пять. я почему-то вернулся.

Я відчуваю тривожність, серце колотиться, не можу заснути, в голову лізуть лише погані думки, бракує підтримки. Сподіваюся, це скоро закінчиться.

лет в 12 я ненавидела свои волосы. они были не такие уж плохие, но не прямые и не вьющиеся, пушились. а были в моде либо сложные укладки волосок к волоску, либо супер-прямые пряди, как у Аврил Лавин. по телику шла реклама, где у главной героини была причёска точь в точь, как у меня, и все ее гнобили до тех пор, пока она не попробовала какую-то масс-маркетовую несмывашку, которая сделала ее волосы идеально прямыми и блестящими. мне даже эта несмывашка не помогла. и вот лет 5 назад стали стильными сначала неопрятные укладки девушек-серферов, для которой мои волосы можно было просто попшикать спреем с морской солью. а как только я смирилась с текстурой своей прически, появился тренд на просто-волосы, и теперь сложные укладки и локоны делают только тетки и провинциалки.

потом у меня был дикий загон на тему бровей. меховые полосы шириной в палец никак не вязались с модой на тонкие графичные линии. к тому же, я уже была готом, а в то время им вообще не полагалось иметь бровей, только рисовать их тонкую линию по праздникам, полнолуниям и концертам лакримосы. будь я смелее, я бы тоже сбрила брови нафиг до лучших времён, но тревожность не позволяла мне иметь проблемы в школе. то, что я сделала с бровями потом - отдельная история, но слава богам, ко второму курсу, когда только начались страсти по ярким и широким бровям, мои уже были идеальные и натуральные. все знают, как выглядят модные в 2019 брови, сейчас я уже не буду отращивать монобровь и зачёсывать ее вверх, но будь мне 15, на одно подростковое страдание стало бы меньше. да и у готов взгляд на брови стал намного либеральнее.

понятно, куда движутся все тенденции. интересно, когда в моду войдут длинные носы с кавказским налетом? когда каждый второй сделает одинаковый нос у российского хирурга средней хуевости?

Un iPod de contrefaçon. (с)

Вся суть, блин. Чувствую себя подделкой чего-то ценного. Что на самом деле я не стою того, что за меня давали и, кажется, продолжают давать.

Мне кажется я достигла пика своего морального разложения. Хочу отказаться от своей личности, мне надоело каждый день разочаровывать родителей. Я правда стараюсь стать лучше, но у меня не получается, просто продолжаю гнить, необратимый процесс.

Тот парень, с которым мы несколько раз переписывались в инсте, уехал в Берлин на 3 месяца. Сначала я подумала ого, круто, путешественник, наверное, как я, slow traveler. Но вот сейчас у меня ощущение, что он поехал лечиться. На душе стало стремновато. Я бы хотела с ним общаться, но мысль, что у него серьезная болезнь меня прямо выбивает из колеи. Я столько людей потеряла, пальцев одной руки не хватит.

Не помню, писала я здесь или нет, что собираюсь топить за когнитивку. Единственное, что меня останавливает - это то, что она выбрасывает дофига чего за скобки.
Например, то, что я греблан и, как над собой ни работай, всё равно вмажусь в свои потоки эмоционального дерьма. Это же не момент неспособности к самоуправлению и непонимания, что происходит и что с этим делать. Это момент ВЫБОРА. И то, что я продолжаю гребланить, вместо того чтобы сконцентрироваться на работе, - это мой выбор. А это уже не когнитивка нихрена. Не в чистом виде, так точно.

Хотяяяяяя…

В свои гребанные 25 лет я только-только закончила бакалавриат и поступаю на магистратуру. Я никогда не работала на нормальной работе (мойщицей в кафе не считается) и предпочитала сидеть на шее у родителей, своих парней, даже друзей, и вести полубомжатский образ жизни. Вместо того, чтобы отдавать последние деньги на врачей чтобы вылечить депрессию, я годами задротила в компьютерные игры, чтобы убегать от реальности и не осознавать факт своей ничтожности.

А потом я вдруг очнулась и осознала всё это. Но вместо того, чтобы составить резюме и отправлять его куда только можно, я сижу и целыми днями изучаю C#. Полезное дело, конечно, но пора бы признать тот факт, что я просто боюсь собеседований, ведь там могут спросить то, чего я еще не знаю, и я буду чувствовать себя тупой.

Но я ведь и правда просто тупая ссыкливая сука.

Добрейший вечер.
В пучине бесконечного нытья и самобичевания, в связи с последними событиями, нужно было что-то предпринимать. И тут оп. Килина выпускает курс. О чем? Непонятно. Что он даст? Не скажем. "Надо брать!" - Подумала я.

Сейчас мы убираем весь негатив из жизни. В первую очередь это касается мыслей. Тяжело отслеживать, управлять таким комком пассивной агрессии.
Работа над собой мне заходит. Медленно, но меняю фокус

Итак.
Вышла на работу, закрыла дверь и вместо ненужной бумажки выбросила связку ключей в мусоропровод.

Есть такое понятие - родственная душа. Если вам вдруг посчастливилось воплощаться со своей духовной половинкой, то это самое яркое, полное и цельное проживание жизни.
Недавно я поняла, что моё близнецовое пламя (это ещё одно название для такой души) это мой самый верный и самый близкий духовный друг, который никогда меня не покидает. Мы с ним в тесной связке. Помогаем и поддерживаем друг друга.
Исследуя свои прошлые жизни я была зациклена больше на обстоятельствах, но до чего же важны оказались мотивы. Его помощь я прослеживаю везде, в любой из жизней, даже в этой. И сегодня я осознала, что я поступаю также, когда он воплощается, а я ему помогаю.
Это невероятная полнота взаимопомощи только усиливает мою жажду к прохождению этой жизни по самому лучшему её сценарию.

Стратегия такая: продолжаем развивать основное направление, как умеем; не злимся на себя за низкий темп, но тем упорнее продолжаем двигаться, как эзоповская черепаха.
Параллельно калымим на подворачивающихся возможностях подкалымить, а также продаём пряжу и прочие разности.

В городе есть смысл первые месяцы ограничиться комнатой. Офис мне будет нужен ещё не очень скоро, объективно говоря. Лучше снять комнату более комфортную и чуть подороже.

На учёбу — заводим кредитку с беспроцентным периодом, которую гасим при первой возможности. Если там будет маза платить в рассрочку каждый месяц, то вообще кошерно.

Обязательно отложить хотя бы пару тысяч на непредвиденные бытовые расходы. И затариться хлоркой в таблетках: пригодится убираться в съёмной комнате.

Вот так оно выглядит красиво и выполнимо.

Вообще в каких-то там дремучих сценариях эндгейма хотели, чтобы Танос убил Мстителей в 2014, и принес Кэпу в 2023 его отрубленую голову.

ну разве это не крутяк был бы?