Закончился бумажный дневник. Без дневника так непривычно.

Отовсюду льётся инфа, как заработать денег, как стать лучше, как принять себя, ощутить самоценность и всё такое. Но я уже так устала от всех этих букв, статей, комментариев. Как раз на днях прочитала слово - инфошум.

Мне хочется тишины. Остаться наедине со своими мыслями, понаблюдать за тем, что вокруг…

Ведь это всё реальная жизнь, а не та, что в соц.сетях или в выдуманном будущем…

И чувствую, что всё то, о чём я читаю, ну просто не моё. Или таким образом включается сопротивление? чтобы ничего не делать?

Я ещё больше запуталась и мне стало очень грустно от того, что всё в жизни - это ваш выбор. Вы хотите страдать и страдаете. Потому что вам так выгодно… Находиться в таком состоянии.

В итоге я поставила под гидрозатвор банки с вареньем.

Ну а что, грустно мне. Надо хоть такого веселья. Не могу я встать и пойти зарабатывать больше и больше денег. Не знаю, зачем, и для чего, и что делать, не знаю. Мне не хочется чувствовать усталость от поиска работы, самой работы, пока что то, что есть хорошо… Пока что… Ну не очень устраивает, но выбор у меня был не большой. Хотя часто мне говорят "да с твоими знаниями, с твоими способностями!" И что? Какие у меня там знания? Поиск информации, быстрая обучаемость, ворд, эксель… Сейчас чуть ли не каждый второй это знает.

А ещё на кухне вылез ядовитый паук, я его выкинула на улицу и там убила. Сначала я не знала, что он ядовитый, просто выкинула. А потом загуглила… И было ощущение, что я вскрыла ящик Пандоры и выпустила очаг зла в этот мир.
Завершив дело, чувствовала себя суперспасателем. Но потом вспомнила, как впервые увидела его. Я не знала, что он опасен, мне его разглядывать было интересно. Даже надела для этого очки.

Ну что, паук, такая твоя судьба. Я думала, ты только ешь мух, а ты ещё и людей кусаешь, да так, что некроз мягких тканей может быть. И кто придумал это существо? Мухи теперь кажутся безобидными…

мне 22 года
и сегодня я научилась кататься на велосипеде

ну все, первый семестр оплачен
пути назад уже нет

Только что в ленте инсты мне выпала мама моего одноклассника, которая накатала пост в честь своего 45-летия со словами «ну и пусть я забросила свою мечту, зато у меня прекрасная семья и муж, который прощает мне мои морщины» и куча другого блаблабла.
Боже
Как
же
это
грустно

Как увидеть то чего боишься?

Хотите, чтобы у вас пропало постоянное желание тусоваться и пить, как в последний раз?

Бухайте столько дней подряд, сколько сможете.

Не осуждая себя.

Через дней 5 невозможно смотреть на алкоголь и думать о любой тусовке.

моя жизнь угрожает моей жизни

Это подарок от вселенной? Серьезно? Сразу же сообщение от Мо спустя полгода?

Регрессионная терапия, если говорить коротко, работает с глубинной памятью человека. Воздействие на неё дает невероятный результат на выходе. Для этого клиент погружается в особое трансовое состояние. Важно запомнить, что хоть это и является видом гипноза, человек в этом состоянии в полной безопасности. На него нельзя воздействовать усыпляющим эффектом и делать с ним что хочешь.

Раскрываю маленький секрет всех гипнопрактиков: человека против его воли невозможно погрузить в беспамятство!

Природа умная, Вселенная - вдвойне. У человеческой психики есть защитные механизмы, обойти которые можно только с позволения самого человека. То есть, если сознание человека будет знать, что ему ничего не угрожает, то оно спокойно погружается в нужное состояние. А из них уже можно испытать разное, от повторного переживания детских воспоминаний, вплоть до поразительных деталей в обстановке, которое так и не помнишь уже, до опыта Аяуаски без Аяуаски.

Регрессолог работает с помощью специальных текстов, которые специальным образом начитывает клиенту. Вводит с помощью них в особое медитативное состояние транса. Человек, как при обычной медитации, обращается внутрь себя, расслабляется, открывается к приходящим знаниям и образам от подсознательной и сверхсознательной части себя.

Многие боятся, что то, что к ним приходит в таком состоянии - бред и вымысел. Спешу успокоить! Наша глубинная память действительно часто обращается к знакомым образам, потому что это безопасно для психики и более понятно для неё. Но фантазировать и придумывать она не может, потому что это способность от сознательной части, которая в этом состоянии находится в покое и не используется. Как-то, после трёхчасовой сессии, у меня клиент спросила: "может я всё это придумала?". "Попробуй придумать книгу за три часа как-нибудь на досуге!" - ответила я. Информации в таких погружениях действительно очень много. Придумать, конечно это можно, но не на подсознательном уровне, ведь он не умеет этого, как и не умеет врать, и не за такое короткое время. Вся информация, что приходит, это то, что нам сейчас необходимо. Клиент хоть и находится под сопровождением у специалиста, но в погружение он идет сам, сам всё воспринимает, сам выражает намерение, сам следит за своим внутренним состоянием, и получает то, в чём нуждается больше всего. Человек всего этого массива самостоятельности не осознаёт конечно, но это именно так. Подсознательная и сверхсознательная части работают интуитивно и очень тонко, так, что и не проследишь своим обычным умом, всё воспринимается ощущениями и знанием. "Почему знаю? Просто знаю!".

Сессии проводятся или в онлайн формате или лично. По опыту скажу, что онлайн намного удобнее и результативнее. Клиент должен принять удобную для себя позу, чтоб можно было в ней находится примерно полтора - три часа, обычный формат лёжа на спине самый удобный для этого. Клиент расслабляется, регрессолог в этом помогает - наговаривает медитативно текст. Ну и дальше, когда клиент на нужном уровне транса, начинается магия! И после сессии магия не заканчивается! То количество инсайтов о своей жизни, которое приходит после подобной практики, несравнимо ни с чем! Примерные темы, с чем можно поработать в регрессиях, есть тут, но это не всё конечно же. Конкретику, как говорится, уточняйте))

Я не знаю зачем ему блокнот с кожаной обложкой за 4 тыщи, но я купиль.
Это будет скромный подарок на его 28-летие.
Охринеть, 28 звучит почти, как 30.
Напишу ему туда что-то напутственное, думала ещё фотку какую-нить вложить, желательно, чтобы он был там один.
Ещё есть желание написать стихотворение, это, конечно, совсем романтика, но почему бы и нет.
Сейчас попробую…

Возьми блокнот и напиши,
Он создан для твоей души,
Оставь в страничках своё я,
Не забывай, любовь моя…

Не забывай писать о том,
О чём мечтали мы вдвоём,
Но главное, о чём мечтаешь ты,
Пожалуйста, бери, пиши!

Когда тревожно или грустно,
Когда горит огнём душа,
Пиши, когда мерцает счастье,
Всю радость запиши сполна.

Так вот и я оставлю запись,
О том, как счастлива отдать,
Вместе с блокнотом своё сердце,
Тебя прошу просто принять.

Это просто был поток мысли… вероятно надо отработать, отредактировать, переосмыслить или вообще это совсем не то…
Есть идеи?..

А ну вообщем.Новости моей жизни.
Любила два года одного человека.Вроде отошла.Влюбилась в него снова.Аххаха.Смеюсь с своих способностей.Но он лучшее что со мной, пока что, случалось.За последнюю неделю я улыбалась и плакала больше чем за всю жизнь.
Разносторонние чувства, однако.

у рич брайана вышел очень даже неплохой альбом, и это единственное, что скрасило последние дни.

есть у меня в офисе один мальчик-индикатор настроения - бесит меня до багровых пятен перед глазами, злобная насмешливая сука. каждый раз, как он просто здоровается со мной и усмехается криво, мне стоит огромных усилий не вцепиться ему в глотку. так вышло, что мы на ножах с первого взгляда, и мне даже весело с ним собачиться по поводу и без. но порой раздражение достигает того апогея, когда мне ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО трахнуть гаденыша и тупо стереть с его лица это вечное блядское самодовольство.

значит ли это, что я ебнулась наглухо? вполне вероятно.
суть индикатора: когда начинаю на него засматриваться - пора расчехлять тиндер и искать кого-то на поебаться. поскольку очерствела я до состояния старого сухаря на подоконнике в бабушкиной квартире, мне интересен ван найт стенд и не больше. желательно, без лишних разговоров и всяких кафешек-хуешек.

по закону тупняка, именно сейчас, когда уже нахуй не надо, мне попадаются нэжные и трепетные мальчики, сплошь романтики в поисках серьезных отношений, осыпающие меня смешными комплиментами. смешными, потому что "ты нитакая как все!!!!!" сработало бы в 15, но никак не в моем почтенном возрасте.

у меня ничего не поднимается с ними спать, а отвадить лохов не так и просто. в субботу утром выставила одного такого из дома, потому что накануне вечером пустила дитачку переночевать (и только). полдня игнорировала поток попыток начать разговор в телеге, не выдержала и сказала, что для меня это ту мач, общаться мы не сможем, отношений я не ищу, следующий, пожалуйста.

к тому же, я накурилась, а он ужасно грузил меня своим спамом.

в тот момент я, кажется, окончательно умерла внутри и не чувствовала больше ничего, кроме облегчения.

настроение вызвать немого проститута и больше никогда не быть онлайн.

Пару дней назад случилась интересная вещь, но то, что произошло сегодня просто всё перекрыло.

Случилось прекрасное и страшное одновременно.

Я снова встретилась со своей мечтой, со своим идеалом, в который была влюблена несколько лет.

Ощущения - пиздец. Я не понимаю, что чувствую. Это шквал разных эмоций в силу обстоятельств всего того, что мы узнали друг о друге.

Мы пили, очень много болтали, не обращая внимание на других ребят. Мы переговрили о всех фильмах 80-тых.

И я всё ему рассказала. И какого было мое удивление, когда он мне говорит, что следит за моим творчеством, какого было мое удивление, что это именно он был инициатором пригласить меня на эту тусу ( хоть с ребятами я не общалась добрых два года), какого было мое удивление, что он хотел мне написать. НО там говно.

У меня такое ощущение, словно я через года нашла потерянную любовь, с которой раньше мы не могли быть вместе, хоть чувствовали похожие чувства.

Честное слово, как герои лирических фильмов.

Я не могла мечтать о том, что произошло. Но словно блять я составила план на 4 года, чтобы всё случилось именно так.