я сижу на неработающем толчке в универе и пишу в тетрадке с клубникой и котиком на обложке:
сходить в бар
переспать с незнакомцем
начать курить
поцеловать девушку
попробовать марихуану.
"хочешь быть плохой девочкой?" - спрашивает психологиня. "нет, - говорю, - я не плохая девочка, я девочка, которой плохо".
и мне правда плохо.
по ее заданию я неделю отслеживала свои чувства, и что я теперь читаю в той же тетрадке: тупая боль, тупое безразличие, тупая тоска. слишком много слова "тупо", которое одновременно глупо и так, как будто режут по живому сточившимся ножом и никак не могут порезать достаточно глубоко.
мне никак не становится достаточно больно.
достаточно плохо.
чтобы богу или кому там угодно хватило.
чтобы мне самой хватило
сил?
или бессилия?
все это прекратить.

Наткнулась на очень простой, но очень интересный запрос для проработки. Это больше для девочек, хотя у парней, думаю, можно найти аналоги.

Хочу носить платья и юбки, но не могу себе этого позволить. Чувствую себя очень неуверенно в них.
Как говориться, всё из детства. Мне было бы очень интересно поработать с таким запросом по нескольким причинам. Первое, он достаточно простой, а в простоте кроется гениальность. Второе, результат работы по этому запросу можно проверить уже в течении одной недели.

Сейчас вообще много проблем с вещами и выражением себя через них. Одни кроме чёрного ничего не носят, потому что чувствуют себя какаду в цветном. Другие стесняются дешёвых или, наоборот, дорогих вещей на себе. Третьи, из-за внутренних конфликтов, отказываются от каких-то элементов одежды, вот как с платьями. Одежда - вторая кожа, но это всё же внешний атрибут. В психологическом плане она отождествляет наше отношение к нам самим.

Бля.
Рано или поздно, конечно, эти пробежки должны были закончиться разъебанными коленями.
Так порадовалась, что пробежала два км и не согнулась от боли в животе, что прочесала метр коленями, и следующие два км бежала, как пират на деревянной ноге, каким-то образом забрызгав кровью всю вторую ногу, и слушая папин пиздеж, за что ему такое наказание.

На неделе мне приснился один сон, и я поняла, что очень серьезно хочу ребенка.

Бывает, что заходишь со своими знакомыми в магазин и понимаешь, что не подходишь им по финансовому статусу. Они берут себе в дорогом магазине все, что хотят, а я даже глянуть себе на йогурт за 20 грн не позволяю.

А какого это идти и понимать, что ты можешь позволить себе купить какую-то хрень за 100 грн? Очень хочу знать это чувство.

Только что плакала из-за работы. Не хочу туда. Не хочу работать в офисе!

Мне нравится коллектив, люди очень хорошие, всегда пытаются помочь и шикарный график! Но общение с клиентами мне не очень удается. Я не хочу говорить стандартными фразами, не хочу каждый день проиграть ту же пластинку. Это пытка для меня.

Пол моего выходного прошло в рыданиях. Я не знаю, что мне делать. Одна сторона меня говорит не сдаваться и набраться опыта, а другая - послать все к чертям и уехать домой.

Ужасно плохо.

По слухам, Сапковский так недоволен сериалом, что даже хочет, чтобы его имени не было в титрах. Ну как бэ. О чем-то это говорит.

С одной стороны - будешь знать, как кому попало в руки отдавать.
С другой - опять фуфло наснимали. До чего обидно за него.

Закончился бумажный дневник. Без дневника так непривычно.

Отовсюду льётся инфа, как заработать денег, как стать лучше, как принять себя, ощутить самоценность и всё такое. Но я уже так устала от всех этих букв, статей, комментариев. Как раз на днях прочитала слово - инфошум.

Мне хочется тишины. Остаться наедине со своими мыслями, понаблюдать за тем, что вокруг…

Ведь это всё реальная жизнь, а не та, что в соц.сетях или в выдуманном будущем…

И чувствую, что всё то, о чём я читаю, ну просто не моё. Или таким образом включается сопротивление? чтобы ничего не делать?

Я ещё больше запуталась и мне стало очень грустно от того, что всё в жизни - это ваш выбор. Вы хотите страдать и страдаете. Потому что вам так выгодно… Находиться в таком состоянии.

В итоге я поставила под гидрозатвор банки с вареньем.

Ну а что, грустно мне. Надо хоть такого веселья. Не могу я встать и пойти зарабатывать больше и больше денег. Не знаю, зачем, и для чего, и что делать, не знаю. Мне не хочется чувствовать усталость от поиска работы, самой работы, пока что то, что есть хорошо… Пока что… Ну не очень устраивает, но выбор у меня был не большой. Хотя часто мне говорят "да с твоими знаниями, с твоими способностями!" И что? Какие у меня там знания? Поиск информации, быстрая обучаемость, ворд, эксель… Сейчас чуть ли не каждый второй это знает.

А ещё на кухне вылез ядовитый паук, я его выкинула на улицу и там убила. Сначала я не знала, что он ядовитый, просто выкинула. А потом загуглила… И было ощущение, что я вскрыла ящик Пандоры и выпустила очаг зла в этот мир.
Завершив дело, чувствовала себя суперспасателем. Но потом вспомнила, как впервые увидела его. Я не знала, что он опасен, мне его разглядывать было интересно. Даже надела для этого очки.

Ну что, паук, такая твоя судьба. Я думала, ты только ешь мух, а ты ещё и людей кусаешь, да так, что некроз мягких тканей может быть. И кто придумал это существо? Мухи теперь кажутся безобидными…

мне 22 года
и сегодня я научилась кататься на велосипеде

ну все, первый семестр оплачен
пути назад уже нет

Только что в ленте инсты мне выпала мама моего одноклассника, которая накатала пост в честь своего 45-летия со словами «ну и пусть я забросила свою мечту, зато у меня прекрасная семья и муж, который прощает мне мои морщины» и куча другого блаблабла.
Боже
Как
же
это
грустно

Как увидеть то чего боишься?

Хотите, чтобы у вас пропало постоянное желание тусоваться и пить, как в последний раз?

Бухайте столько дней подряд, сколько сможете.

Не осуждая себя.

Через дней 5 невозможно смотреть на алкоголь и думать о любой тусовке.