Summer-breath.com
будущее
ephemeral
Последние пару месяцев постоянно думаю о том, что меня не устраивает сегодняшняя версия себя. Ни в зеркале, ни в голове. Мне осталось полгода до окончания университета, а я не представляю себя вне него. Я не знаю кем хочу быть. Такое ощущение, что я живу на стадии "вырасту - решу", только проблема в том, что я уже выросла! Время выбора поджимает и уже дышит мне в спину. Как выпытать у себя самой, чего я хочу? Мучает неимоверно.
Может кто-то увидит это и даст совет?
ElenAlekseevna
К истокам…
Думаю, что сейчас в моей жизни настал такой момент, когда я ясно вижу: что из утраченного в прошлом было кусочком моего внутреннего фундамента, основой, несущей стеной здания именуемого - Я.
Я вижу себя настоящую где-то чуть дальше, чем семь лет тому назад…

Девушка, которая окружена людьми но в Её Мире… есть только она сама.
Никто, кроме дневника (которому она однажды даже стих посвятила в благодарность за верность и терпение) не ведает о её истинных чувствах, переживаниях, стремлениях.
Она иногда пытается приоткрывать дверь в свой удивительный Мир для тех, которые вроде бы излучают тепло. Но, к сожалению, раз за разом результаты этих попыток всё сложнее оценивать, как "0" или "без изменений". Итак, деревянная дверь её Мира, которая защищала лишь от холода окружающего Мира была усилена металлической обивкой и оснащена замками по последнему слову техники. Чтобы не смогли пробраться шакалы, которые сквозь приоткрытую дверь успели заметить, что их собрат - не тот, кем кажется… а кто-то очень ранимый и глубокий. Нет, шакалы ничуть ей не навредили. Сломав зубы и вырвав когти в попытке преодолеть металлическую прекраду, они, скуля, отправились зализывать раны и искать себе добычу по-доступней.
Время шло. Девушка развивалась духовно и физически. Иногда пыталась строить отношения, как и большинство представителей "человека разумного". Но назойливый голос в голове всё твердил: "Чего-то не хватает!" И не проходило и двух недель, как выбранный партнёр становился неинтересным. А тот же голос уже описывал ей в голове ту девушку, которая именно этому человеку подойдёт. И она снова оставалась одна.
Бывало, что возникали симпатии к каким-то интересным, немного странным девушкам. Она объясняла себе это тем, что ей хочется дружить с этим человеком. Правда, выходило всё совсем наоборот. Теряя очередную такую "подругу" в душе на какое-то время поселялась печаль. Дольше, меньше - симптомы одни и те же наблюдались.
Девушка росла. Делала выводы. Поняла, наконец, что это не она странная, а поведение этих отдельных девчонок нетипично. Она поняла, как на корню пресекать попытку таких дамоче захватить её в сети рабства и служения. Можно с уверенностью сказать, что в тот момент она вздохнула с облегчением, понимая, что больше ни одна мадам не будет вить из неё веревок. Так и было.
Так было относительно долгое время. Девушка ни к кому не привязывалась. Часто обменималась поцелуями, словами "люблю" и прочим с парнями, которые в определенный момент считались её, водили на свидание, дарили цветы и конфетки с подарочками и т.д. и т.п. Её сердце было холодно и свободно. И тут…
В её дверь постучали.
Она не ждала гостей. Никто не был приглашен. Девушка сидела в уютной, тёплой, освещённой светом горящего камина комнатке своего Мира и писала в Дневнике новую главу своей жизни. Никто не должен был прийти…
За дверью стояла соседка по студенческому общежитию. Девушка ничего не имела против своей соседки. Доверия особого к ней не было (как и к любому другому человеку на том жизненном этапе девушки), но и обидеть, указав на от ворот поворот, она не смогла. Не чувствовалось в её глазах любопытства, коварства и… обыденной простоты. И девушка пригласила её войти вдом и разрешила сесть на краешек мехового ковра у очага… предварительно упрятав перо и дневник во внутренний карман своего тёплого халата.
Так и сидели они не произнеся и слова… глядя на пламя, тлеющие угли и с упоением слушая, как потрескивают в камине поленья.
Через какое-то время гостья вновь пожаловала в удивительный мир девушки. На этот раз её встретили сдержанной улыбкой.
Дни шли за днями… Соседка уже открывала тяжелую дверь своими ключами и чувствовала себя в Мире девушки, как дома.
Соседка приучила девушку к своим прикосновениям, вниманию, присутствию…
Были и ссоры, были и примерения.
Были и странные фразы из уст соседки о том, что была бы девушка парнем - она бы уже давно её в ЗАГС поволокла.
И было выказано желание остаться в этом прекрасном Мире навсегда, но… "Жизнь - семья, муж, дети..."
Девушка всё это слушала, ощущала, но понять никак не могла. Да и не хотела, если по правде говорить. Ей было хорошо здесь и сейчас.
Она неоглядывалась в прошлое и не заглядывала за неприступный забор будущего. Ей было хорошо. Б ы л о…
Всё изменилось.
Неозвученная ревность с обеих сторон, которая как трещины по бетону - постепенно рушила всё, что они уже успели построить в… Их Мире.
Настал момент и появился Третий.
Его появление сработало на девушку, будто катализатор, который разбудил спящую химическую реакцию и мозг наконец выдал вопрос и ответ.
"Что это!?!?"
"Это… Любовь."
Сказал, как отрезал.
Глаза девушки широко открылись, а голова закружилась и она чуть не упала. Истина. Она ведь всегда была на ладони… А ладонь. Ладонь была в кармане.
Девушка вынула руку из кармана. Разжала ладонь. На ней лежало что-то ярко-красное, горячее и пульсирующее. Сердце.
Она знала, кому оно пренадлежит. Давно знала. С той самой зимней ночи, когда в дверь неожиданно постучали…
Девушка, ни живая ни мёртвая, пришла к соседке, села напротив неё опустив глаза. И протянула вперед ладонь, на которой билось её сердце.
Соседка лишь сказала, что теперь ей понятно странное поведение девушки.
Девушка еле дышала. Нет, она не стала опровергать свою странность или указывать на то, что поведение соседки вызвало всё, что вызвало. Она просто Любила.
Она п о л ю б и л а.
Всё. Конец.
Её Мир рухнул.

На данный момент у меня уже есть Новый Мир… не меблирован, неуютен, повсюду сквозняки. На окнах стальные решетки. Входная дверь - как шлюз в подводной лодке.
На фасаде нарисована картинка типичной серой девятиэтажки, которая погасит любой уровень любопытства своей обычностью, приземлённостью и… серостью.
Но сейчас, вспомнив девушку, которой я когда-то была… Кажется, я выбрала место, где построю новый камин, который наполнит Мой Новый Мир светом и теплом, подарив ему некогда утраченный уют и покой!..
zebra-v-palto
15:08
Пожалуйста, пиши в пустоту, самой себе. Без саммера, тг, без людей. Потому что если я буду писать о том, как я стараюсь, какая я молодец и как я со всем справлюсь и верю в себя… Я знаю, что это будет ложью, но не хочу чтобы кто-либо из моих друзей думал иначе. Мне стыдно за себя, за то, что я опять такая же, что я снова в той же точке. Мне стыдно писать девочкам, Лене, Мише, Орту. Мильта спит, да и все равно слишком мало понимает все это. А я пялюсь в пустоту, потом приходит кот и встает между мной и компом, я крепко его обнимаю, сжимаюсь в эмбриончика и хочу плакать все больше с тем, как он выбирается из-под руки. Я слушаю sound+, и это сейчас единственное, что удерживает меня от. Мне даже писать об этом стыдно. Тихо. Никто не узнает, если ты не захочешь. Не затыкай себя, пожалуйста, от этого только еще хуже. Насколько отвратительной я себя чувствую… Я не могу не то что посочувствовать матери, я убегаю от нее, потому что мне неприятно видеть ее слабой, как сейчас, и музыку погромче я включила по той же причине. А у нее там аллергия, она сама себе уколы делает. А я ничтожество, не способное проявить хоть каплю участия к одному из самых близких людей.

Мне страшно. Мне бесконечно страшно все на свете. Я попыталась почитать мангу, книжку, принесенную Мариной, да хотя бы новости, но я уплываю в самоуничижение. Меня выносит от одной мысли о том, чтобы выползти куда-то из дома, но… Это бегство. И Мильта прав, конечно, что так, что иначе, я в любом случае убегаю. Я ненавижу себя за это, но. Боже, пожалуйста, не проси о помощи. Это ведь ничего не изменит. Я так хочу выбраться, так хочу снова стать полноценным человеком.

Отлично. Маме что-то от меня срочно потребовалось. Дверь заперта, но нормально дышать, не выглядеть так, как оно и есть: на грани слез, заставить себя встать. Не, справилась, хоть на что-то все еще способна. А вот продолжить после этого так же писать - невыполнимая задача. Снова выводить себя на искренность. В какой момент говорить самой себе правду стало настолько сложно?

Я перечитала “взлетную полосу”, не знаю, зачем оно вообще было. Подразумевалось как нечто анонимное. Не знаю, буду ли я туда еще писать.

Агр. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Соберись хотя бы для себя. Позволь себе почувствовать, что с тобой что-то капитально не так. Я сегодня снова думала о том, чтобы все бросить. Учебу, работу, все это. Я все еще не понимаю, зачем я все это делаю. С какой целью я так себя насилую? И какие у меня есть варианты? Ох, это еще глупее, чем можно было бы себе представить. Я продолжаю, потому что не верю в себя. Потому что если я брошу то, с чем не справляюсь сейчас, то уже ни с чем и никогда больше не справлюсь. Я еще я отчаянно не хочу признавать, что мне все так же адски тяжело. Говорю себе: “не драматизируй”, говорю, что накручиваю.

Есть хоть что-то, в чем я уверена? Знаю. Есть. Тошенька привез мне педальку, подарил мне возможность играть. И вот это - точно то, что мне нужно.
Ух. Пойду копаться в проводах. Единственно верное решение.
annytrickster
До меня постепенно доходит, что я не знаю, чего хочу и куда иду…
Слушаю рассказы К. об интереснейших конференциях в Польше на безумно интересующие меня темы и жалею, что меня-то там нет. И не позняк ли метаться? Карту Поляка я уже не успею сделать… А специальность-то новая, передовая, до нас еще нескоро доберется.

Но может пора кончать идти проторенными другими дорожками? Может, пришло время отделяться? Формировать свою жизнь, исходя из своих склонностей и мечтаний. Хотя и до этого я не была таким уж конформистом, но то, что я не полностью выражала себя как личность - заметно, для меня заметно.

Творчество. И психология. Это для меня все. Самовыражение.
Как быть… "Меняй, меняйся… выше, быстрее, дальше, глубже" - шепчет В. внутри меня. Прав, конечно… Но где найти сил и времени…

Выбирать не потому, что где-то лучше, а потому что там есть именно то, что мне нужно.

Май: огромные перспективы и возможности. /В новом контексте это воспринимается по-другому. Склоняюсь к варианту попробовать. Ничего не потеряю./
anlegedza
ты улетаешь.
и херли я тут разводила слезы, сопли и прочие страдания? был парень, стал друг. и не факт что это хуже. так что всё путем.

завтра, поскорее бы завтра.
anlegedza
время надежд.
кажется, я не чувствую холод. вышла в магазин за колой в джинсах, кедах и рубашке. купила колу и ещё 40 минут шлялась по району. а на улице -6. но мне пофиг, в плеере что-то слезливо-сопливое, под ногами лед, растаявший снег, просто снег, лужицы и прочая грязь. а ещё холодный ветер. но мне похер, я тупо наматываю круги по району и думаю. пытаюсь понять что не так. в результате решила попробовать согласиться с Ди. попробуем дружить, а там посмотрим. может что-то получится. по крайней мере, мне очень хочется в это верить. я даже готова уступить своим принципам ради этого.

написал Гарфилд, спрашивал по поводу моего депресняка. я рассказала. решение родилось сразу же. сок, водка, я он и ещё несколько страдальцев. это будет печальная депрессивная попойка. не самая лучшая идея, но может так мне будет легче.
anlegedza
ты голоден, любимый?
хмм… Ди первый парень совместное проживание с которым мне представляется с легкостью. я хочу таскать ему чай/кофе в постель, готовить завтраки и ужины. смотреть по вечерам фильмы, спать в обнимку, ругаться из-за того что кто-то долго принимает душ или из-за того что я опять слишком много курю, хочу сидеть на столе и смотреть как он валяется на кровати и задротит. мне это почему-то очень легко представить. и это круто, наверное. потому что ни с Нео, ни с Димой, ни с Кенни мне подобное не представлялось. эхх… я по уши счастливая. и это круто, наверное.
anlegedza
неве ту лэйт.
у меня больше нету сил. я устала и хочу отдохнуть. хочу нормально потусить с друзяшками. хочу лето. хочу на море. хочу… черт, я много чего хочу. хочу обнимашек. хочу мороженого и стройную фигуру.

но хер мне. я жирная, страшная баба без денег и без друзей, в общем-то.

так что только упоротость, спорт, голодовки, музыка/фильмы/интернетики, кофе/чай/энергетики, книги и учёба. может мне повезет и я похудею таки до этих долбаных 50кг, поступлю опять в универ и у меня появятся пара-тройка друзей.

хотя нет, друзяшки у меня есть. Женяня и Арсен. но дружба у нас странная какая-то. Арсен в меня уже 3 года как влюблен, а Женяня просто хочет выебать меня. но если держать ту тонкую грань между дружбой и другими отношениями, то всё, в принципе, неплохо. по крайней мере, я могу позвонить Жене в любое время суток и он мне поможет чем сможет.

в общем, всё не так плохо, как кажется на первый взгляд. жить можно. у меня даже есть няшечка-кун. хотя это как раз не удивительно. я почему-то нравлюсь парням. не понимаю, правда чем..
anlegedza
манит огнями…
кажется, я понимаю, что я идиотка. ну какого черта я похерила универ? училась бы там себе, не печалилась бы. не потеряла бы год. к тому же, у меня такое ощущение, что я просто тупо похерила своё будущее. потому что я не хочу всю жизнь вот так вот прожить. я хочу жить красиво и роскошно, а не в малюсенькой однокомнатной квартире в которую в любой момент может вломится моя мать. хочу красивых вещей. хочу летать в Париж на выходные. в общем, "хочу" у меня много, а действий для осуществления этих самых хочу - ноль. но тут уж я сама себе злобный Буратино.