Худеть я начала в 15 лет. До этого были попытки, но они ни к чему не приводили. Сначала ограничение мучного и сладкого, потом ограничение количества еды, все меньше и меньше. Результат, был, но медленный. Мне было этого мало. Постоянные срывы заставляли чувствовать вину, ненавидеть себя. Эта ненависть становилась все сильнее и вскоре поглотила все мои мысли. Я толстая. Жирная. Корова. Я должна похудеть, должна доказать им всем, что могу быть красивой.
Проснувшись однажды утром, я поняла, что вообще не должна есть. Ведь чем меньше я сьем, тем быстрее добьюсь желаемого результата. Такая отвратительная толстуха, как я просто не имеет права даже думать о еде. Голод не отпускал меня до вечера, но следующим утром весы показали минус один килограмм. С этого дня моя жизнь изменилась навсегда. На пороге стояла она. Анорексия. Мне же оставалось только впустить ее и очень скоро она заняла все мои мысли.

Привет. Меня зовут Настя, мне 19 и я хочу рассказать вам историю девочки, которая всего лишь хотела быть нормальной.
Вы когда нибудь задумывались, какова цена красоты? Многие из нас идут на крайности, чтобы выглядеть лучше. Но только значит ли это, что они действительно станут от этого лучше? Чисто по человечески лучше. Ответ очевиден-нет, не значит. Но почему же тогда так часто мы судим людей по их внешности?
С самого детства я была полной. До определенного момента, я этого не осознавала и это не коим образом не мешало мне радоваться жизни. Проблемы, как и у многих детей с подобной проблемой начались в школе. Люди, как известно, злые. А особенно дети. Постоянные оскорбления, унижения, отсутствие друзей, даже учителя не стеснялись указывать мне на мой вес. К двенадцати годам у меня осталась лишь одно желание-похудеть.
Но еда была как злейшим врагом, которого я винила во всех своих бедах, так и единственным удовольствием и способом хоть немного почувствовать себя счастливой. Хотя нет, еще была мама, приезжающая ко мне раз в неделю. Иногда она забирала меня на выходные и это был настоящий праздник, в эти моменты я не думала ни о своем весе, ни о еде. Я не отходила от нее ни на шаг, вдыхала аромат ее духов, а когда она ложилась спать, забиралась к ней под одеяло, и счастье захлестывало меня, унося куда то очень далеко от всех моих детских проблем.
Однако, в остальное время между скандалами с бабушкой и издевательствами одноклассников единственной радостью было вкусно поесть. Бабушка же, зная о моей страсти к еде, частенько наказывала меня, лишая ужина или обеда. Так продолжалось до 12 лет. А потом нечто, так долго не дававшее о себе знать, начало пробиваться наружу. Тогда я еще не знала, что название этому "нечто" -булимия.