Сегодня первый раз заметила, как огрубела кожа на моих руках. В последний раз, когда я об этом задумывалась, она была еще по-юношески, по девичьи мягкой и нежной. А сейчас… И только ли руки стали такими заветренными?..
Не от хорошей жизни все это происходит, точнее, не от той, которую привычно считать нормальной, слишком много переездов, слишком много тяжестей переносят мои худые руки и костлявые плечи, я все куда-то несусь и несу свои пожитки (и откуда столько барахла?! Стоит только где-то осесть на пару месяцев, и понеслось, обрастаешь вещами как камень илом).
Я больна, и мне страшно. Я уже не могу остановиться.
"Бежать - значит жить, остановиться - значит умереть". Но с начала июня я начинаю бить все свои рекорды, не оставаясь ни в одном месте, ни в одном городе больше, чем на месяц. Это изнуряет, но я чувствую, что только так я смогу убежать от чего-то неизбежного, отсрочить что-то роковое.
М. говорил, что я не дура, и меня вполне можно оставлять одну в любом отчаянии, я ничего с собой не сделаю, но на самом деле я просто трусиха. Только и делаю, что убегаю.

Но в этот раз все будет по-другому. Я смогу залечить его и свои раны своей безграничной любовью. И я не убегу, даже если он снова будет гнать меня.
Все это время я копила, практически аккумулировала тепло и свет в своей душе, не размениваясь по мелочам, чтобы при новой встрече подарить ему их в полной мере.
Мне чертовски одиноко.
Мне так одиноко.

Мне одиноко.

Все будет хорошо.

Забрала документы из университета. Улыбалась весь день.
Послала всех друзей.
Пишу и читаю рассказы.
Путешествую по google maps.
Пытаюсь устроиться в книжный.
Крашу волосы.
Готовлю соусы.
Пеку оладьи и кексы.
Люблю Д.

А мы просто снова вместе.
Он остается в Питере, я остаюсь на Урале, но мы все равно вместе. Быть может, я чересчур привязчива, чересчур доверчива, чересчур зацикленна, но я простила и то, что было до меня, и то, что было со мной и без меня, и то, что будет.

Посмотрим, что принесут нам эти отношения на расстоянии. Правду ли говорят обыватели, уверяя, что они ведут только к горечи, мукам и неизбежному расставанию.
Сейчас для меня это самые чистейшие отношения, которые только могут быть. Они построены на исключительном доверии, что важно для любых отношений, а также они совершенно не опошлены и не затуманены желаниями плоти.

Посмотрим.
А пока я упиваюсь еженощными кошмарами про собственную смерть.

Представляю примерно, как буду отмечать этот новый год. Либо просто тупо дома ( потому что не захочется выходить из уютной зоны комфорта и приезжать в другой город на единственную вечеринку, куда меня пригласили), ложась спать в половину первого, но уснуть не удастся из-за бредней и песен пьяных рож в квартире, либо в холодных объятиях изменившего мне осенью еще и прощенного Д. (потому что больше просто не с кем, ни ему, ни мне, а мы же все еще любим друг друга, и мы будем вдвоем одиноки в этой ледяной стране), рыдая той частью, что могла бы быть мной, если бы не его появление в моей жизни, жалея, проклиная, успокаиваясь в крепких не родных больше объятиях, замерзая и засыпая под тягучий звон путей.

Как бы мне хотелось найти точку опоры, чтобы перевернуть свой мир. Или умереть хотя бы до 31ого числа.

Мои часы меня удивляют. Неделями стоят, а потом резко просыпаются и день-два тикают, будто тикали так всегда.

Мы расставались с Д. Но сейчас мы снова вместе, пускай, решили, что всем, кому мы успели рассказать о нашем разрыве, мы ничего не будем рассказывать. Это наш маленький секрет. Я думала, что от избытка моих чувств часы снова проснутся. Но этого не произошло.

Мы снова вместе. Целую неделю. А потом он уедет в Питер.

А я рисую. Много-много-много. Завожу разные блокноты для того, чтобы показывать их разным людям.

День маленьких экспериментов на кухне.
Делаю конфеты для Д., плавя шоколад и заливая его в формы-сердечки.
В первый раз я делала это в микроволновке, не прочитав никаких советов, и испортила кучу вкусного шоколада. Сейчас же я испробовала метод с водяной баней - поставила одну кастрюлю на другую, в нижней вода, в верхней шоколад. Все поставила на огонь, шоколад расплавился быстро, ложкой я его залила в формы. Немного охладила при комнатной температуре и поставила в холодильник. К вечеру он уже окончательно застыл, но все равно довольно легко тает в руках. Вкус шоколада не изменился. Эксперимент считаю успешным:)

Я свожу тебя в Пекин и покажу самый любимый огромный океанариум.
Я свожу тебя на теплое море, где будет так сладко провожать взглядом солнце за горизонт.
Я буду самой милой, самой сильной, самой интересной.
Я подарю тебе весь мир.
Только возвращайся поскорей.
Только пришли мне, пожалуйста, весточку, что с тобой всё хорошо.

В последнее время все трепетнее отношусь ко всему, что связано с Д. Это началось после того, как мне приснилось, что он умер и покинул меня навсегда. Особенно я цепляюсь за всякие материальные мелочи: всегда ношу его резинку для волос либо на руке, либо на волосах (ему-то она теперь не нужна, он состриг свой прекрасный хвостик), в особенные моменты поочередно целую талисман и обручальное кольцо, подаренные им.
4 дня назад у нас был год, как мы вместе. Целый год. Всего год…
Все время хочется быть ближе, еще ближе, чем мы есть и можем быть вообще. В то же время пугаюсь возможности надоесть ему. И хочется и колется, в общем.
"Друг другу рекорды"…

Нужно взять за привычку больше не рассказывать ему свои сны. Это важно.

Есть ревность физическая - когда ревнуешь к людям, к которым твоего любимого человека тянет физически и которые, как ты думаешь, могут и/или хотят удовлетворять его физические потребности.
Есть ревность другая, назову ее моральной. Когда ревнуешь к людям, которые могут стать ближе твоему любимому человеку, чем ты. Которые, как ты думаешь, намного интереснее тебя.
Чаще всего ревнивые люди страдают сразу обоими типами ревности одновременно. Каким-то ярче, каким-то нет. Эти типы переплетаются и создают уникальную картинку собственничества.
Я совершенно не страдаю первым типом ревности, но второй во мне ох как силен, работает за двоих.
Поэтому я просто в отчаянии, унынии и полнейшем пессимизме сейчас сижу, зацикленная на своем переживании по поводу, что мой любимый только что уехал со своей подругой в какое-то место, где он будет веселиться, кушать вкусняшки и слушать как она поет и играет на гитаре. А я сижу и болею, но разве его это волнует…

В общем, сезон хуестраданий открыт!
Я решилась расстаться с Д. Слишком уж много он стонал, что я делаю ему больно. Настолько много, что убедил меня в том, что я - воплощение зла.
С. пишет, что уверен, что мы снова помиримся. А надо ли нам это обоим?
Моя гордыня победила мою любовь. И собственничество Д. победило его любовь.
Тепперь все будет напоминать мне оо нем. Вот уже в новостной ленте я напоролась на пост о слезоточивой игре To the Moon, которую он мне посоветовал.

Как это чудесно, засыпать в обнимку с любимым (который во сне похож больше на динозавра, чем на тигра), представляя, что за окошком не заснеженные неприятные улицы не самого благополучного района нашего города, а, по очереди, горы в тумане, море и летнее солнышко, узкая китайская улочка со старой чайной на другой стороне дороги, черная пустота, в которой больше никого не осталось.

Я:- Мне сегодня снилось море.
Д.:- Мне тоже.
Прям как в книгах Макса Фрая, спящие на одной подушке видят сны вместе.

На утро, кажется, я в полусне начала говорить что-то про кошачий город из книги Мураками, что пора уже найти место, где мне суждено потерять себя, но Д. сказал, что мне туда еще не нужно, а вот на экзамен по матану ему уже давно пора ехать. Или мне это тоже приснилось?..

Уиии, мне удалось вытащить ленивое туловище Д. на улицу (сегодня тепло, около -10 всего!), заставить погулять со мной по набережной, по реке, повалять его в снегу в парке… Хотя это он меня туда ронял, но и сам ронялся вместе со мной:D
Короче, я счастлива.