Давно меня тут не было. Давно я не писал сюда. Давно тут нет многих записей. Впрочем как нет давно многих воспоминаний. Нет людей рядом из них. Нет уже даже вещей из них.

Снова накатила хандра. А она с глубокой депрессией, с которой я давно уже дружу как с частью личности, навевает на меня лишь мысли, которые хочется куда-то выбросить.

Ещё пол года. И я смогу сделать то что хотел сделать два года назад. Четырнадцать имплантов и я успокоюсь. Зубных конечно. Хреново когда достаются в наследство не радужные гены. Хорошо что живём в век технологий.

Ещё пол года и я приеду домой. Смогу позволить себе многое. Посетить разные места. Ведь будет ещё куча времени прежде чем я вернусь назад. Хотя будь моя страна лучше, мне не пришлось бы бежать за 3000 км ради достойной зарплаты, хотя цены тут точно такие как дома.

Ещё пол года и смогу немного отдохнуть. Возможно с кем-то даже познакомиться. Проблема лишь в том, что никто не цепляет. Меня давно не интересуют другие люди. Хоть в сексуальном плане привлекают парни, но один персонаж, имя которого нельзя называть, отбил желание интересоваться кем-то ещё кроме себя самого.

Ещё пол года и будет собственное жильё. Или хотя бы его зачатки. По собственному проекту. Так как сам хочу. Сделаю Европу в своём маленьком Мухосранске. Как ни как, но дом не выбирают. Не вижу жизни где либо ещё. Хоть и есть возможность уехать в любую точку мира.

Ещё пол года. Быстро же время то летит.

Я как обычно пунктуален. И на данный момент просто заставил себя написать хотя бы что-то тут снова. И дело не в том что мне нечего написать (что с одной стороны это правда), а в том, что слишком много всего хочется уместить в небольшой пост, которых у меня снова таки — мало.

И вот сейчас, смотря назад в прошлое, я понимаю как много времени я потерял. А смотря в будущее — я вижу как стою на краю обрыва для того чтобы прыгнуть в бездну. И не смотря на всё это — я должен был сделать это давным давно, а не сидеть сложа руки и зализывать раны нанесенные прошлым.

Кто-то делает заметки о том что он сделал за год, кто-то заметки о том что должен сделать в следующем году. Кто-то просто ни о чём не думает. Я же просто хочу разорваться на тысячи кусочков для того чтобы исчезнуть. Душа устала от желаний, тело устало от бездействий. Логика кричит дурак. Чувства хотят тепла. Желания жаждут своего. И этот скоп просто разрушает попытки понимания этого мира, людей и их поступков.

Очередные попытки оправдать свои действия. Очередные поступки поругать себя за глупость, за то что не нашлось времени на то или иное. И в конечном итоге сидишь и стараешься снова набраться сил, чтобы в новый день пытаться жить дальше. А в конечном итоге ждешь нового года чтобы начать действовать. Зачеркнуть то что было и начать всё сначала. Хотя чтобы начать всё с ноля, достаточно просто начать. И этот пик уже не за горами. Но осознание того, что всё происходит так как ты задумывал греет душу. И в новом году цели я точно достигну. Хоть и последние дни перед грядущим годом их заметно пошатнули.

Так что, ждём новых записей, историй, событий. И возможно даже чувств. Ведь даже в прошлом тлоге этого всего не было. А ведь нужно когда-то начинать. Не правда ли?

01:56

Здравствуй. И снова я здесь и на данный момент могу поведать тебе всего лишь вот такую вещь. Она простая для большинства людей населяющих нашу планету, а возможно и не очень. По крайней мере я нахожусь на данный момент на таком этапе, по сути который является переходным путем к собственному развитию. Куда этот путь меня приведет в дальнейшем я не ведаю. Одно лишь могу сказать, сейчас у меня в душе полный штиль. Именно этого я долгое время ждал и так хотел. Для одних это простое понятие как "попустило", для других такое понятие и вовсе не известно. Но могу с большой уверенностью теперь сказать, что я в очередной раз подтвердил мною так любимую фразу Булгакова: "Не нужно ни у кого ничего просить или требовать! Сами придут и сами всё дадут." И что я могу сказать по этому поводу? А ничего. Знаю что правая рука, которая сегодня так рьяно у меня чесалась и во время этого процесса я задавался вопросом кто бы это мог быть, всё же не зря была приметой того, что я заведу нового знакомого. И что я могу сказать? А вот что: "Меня попустило..." Не то чтобы сильно, не то чтобы кардинально. Я всё ещё люблю "его". Но меня попустило и я теперь понимаю о чём мне пять месяцев назад говорила Женя, а после нее и Богдан. И сейчас я могу сказать, что я этого человека отпустил. И только от него зависит, будем мы друзьями или чем-то большим. Но тот факт, что ко мне пришли и дали жизненные советы, показали мир в ином оттенке серого - это факт. Так что я в очередной раз могу с полной уверенностью сказать что у внутреннего моего мира - лёгкий бриз и яркое солнце, которое нежно греет кожу. Всё же история не заканчивается на этом и я могу с полной уверенностью теперь идти дальше, что впрочем я уже и начал планировать. И как-нибудь, в инстаграме, когда будет выполняться мой "план Ы" - ты увидишь это. Ну, а на данный момент могу сказать, что пойду дальше развлекаться с одним человеком, из-за которого я всё ещё здесь. Жив и здоров. И надеюсь мои планы исполняться в полной мере, в которой я их задумал.

3:15

На улице апрель. И сегодня к сожалению не будет хорошей шутки. Четвёртый месяц как мы не вместе и четвёртый месяц как я выброшен как мусор. Трясущимися руками я вновь набираю текст на клавиатуре в надежде что когда-либо или кто-либо прочтёт эти записи и посмотрит на одну историю ни кем неизвестного жителя этого мира. А начиналась она, как и у всех – с рождения. Но события прошлого невозможно расписать всего лишь парой абзацев, но их достаточно чтобы изложить всё то что сейчас есть. И я могу сказать, что кроме огонька внутри и пустоты окружающего эту маленькую сферу – ничего больше нет. Я всё ещё люблю его. И пусть за эти четыре месяца я был и в больнице, и пусть у меня украли паспорт и наслали порчу, и пусть я узнал, что друзей у меня нет – но я всё равно его люблю. Знаешь… Мне одиноко и холодно находиться в этом мире. У меня просто даже желания нет жить. И такое существо, которое просто ничего не может – никому и не нужно. Даже мне самому. А что говорить о нём. Да и что о нём то, можно сказать. Он не так уж и красив. Он не такой уж и талантливый художник. И не такой уж хороший повар. Да и человек он не особо то и приятен. Но в нём есть то, что мне нравиться – это его харизма. Да, он умеет жить. Одним днём. И это здорово. Это именно то чего мне не хватает сейчас. Его харизмы. Но что я могу сделать для него? А просто исчезнуть и не трогать его. Я всего лишь тот мусор для него, который он выкинул 15 декабря прошлого года. Я не могу сказать, что я был хорош во всём, но и он тоже был тем ещё ублюдком. И та информация которую мне преподнесли на блюдечке с голубой каёмочкой всё равно не меняет моего мнения о нём. Впрочем, я был там и тогда и тоже видел то, что он делал. И пусть сейчас его окружение считает меня иродом, я могу лишь сказать, что он тоже не цветочек. Хотя и объясняться я тоже не хочу, как и кому-то что-то доказывать. Единственное что я могу сказать, и более чем с остаточным решением, так это то, что я люблю его. И буду любить…

08:00

Как мне нравиться, когда меня поливают грязью за моей спиной. Ох как мне нравиться, когда люди начинают после такого относиться ко мне как мерзкому существу недостойному дышать воздухом сей планеты. Ой как мне это всё нравиться.

А ещё нравиться, когда люди верят другим на слово и ведут себя мерзко. А ещё мне нравиться, когда за моей спиной начинают поступать мне в урон, зная, что мне будет больно потом. Ведь что не пытайся скрывать, всё равно оно выплывет.

Вот так и сейчас. Я узнал много нового о себе. Да такого, что я теперь и не знаю, как жить то теперь с этим. Я ведь такая тварь, жизни никому не даю. Все к чему бы не прикоснулся – всё разрушается из-за меня, и я вообще – очень негативен. Нравиться мне это. Ой как нравиться. А ещё бы знать кто обо мне такое трепает – было бы вообще замечательно. Зачем? Чтобы знать, что я такого этому человеку сделал, что он такое за моей спиной делает. Но это я думаю узнаю в любом случае. Ведь всё тайное рано или поздно становиться явным.

02:30

Сложно писать что-либо, когда внутри открытая и кровоточащая рана, которая приносит невыносимую боль. Отчасти я не хочу писать эти строки, но больше не могу держать это всё внутри себя. Знаешь, до меня пришло осознание обиды на то, что меня просто бросили. Это как взять человека, поиграться с ним четыре года, а потом просто выбросить как ненужную игрушку.

Да, я мало что могу вспомнить из того что было. А точнее и вовсе ничего не помню. Моё подсознание прячет это всё от меня и от этого мне ещё хуже. Я хочу знать, ходил к психологу, психиатру, даже гипнотизеру. И толку от этого немного. Но я могу сказать лишь то, что человек, который отзывается что у него было четыре года сплошных мучений – либо лжёт, либо он идиот. И почему-то я склонен считать, что люди идиотами не могут быть по природе своей. Просто потому что они умеют мыслить.

Но в конечном итоге я живу с тем, что у меня украли мои пять лет жизни. Пять лет, которые по праву принадлежат мне. И мне в глаза и на всеуслышание говорят, что в его отношениях только «я» виноват был. Тогда у меня лишь один вопрос: «А кто виноват в том, что у меня пропало пять лет жизни?» И что я слышу? Ничего. Сам виноват. Но знаешь, если я и признаю свою вину, свои ошибки, которые точно были. То «он» их не признает. И видимо глупо думать, что только он святой.

Знаешь, я ведь красивый, умный и мне довольно часто говорят, что я интересная личность. Увлекаюсь разными видами деятельности и очень сильно зациклен на саморазвитии. А ещё довольно много людей хочет меня затащить в кровать и провести шикарно ночь. А я бы и не против, но только холоден я к этим людям. Холоден в романтическом плане. А тот человек, который разжег во мне такой огонь – просто отверг меня. А ещё я понимаю, что я ему вовсе и не друг как оказалось. Зато появились люди, которые действительно мне стали близкие. И могу назвать их истинными друзьями. Как не странно Дима, Богдан и ещё один персонаж – это те, кто не бросили меня, понимают и, впрочем, даже как-то поддерживают. А это дорогого стоит. Очень дорогого…

У меня в вк сейчас более 170 человек с которыми я в той или иной степени общаюсь. Есть классные люди, есть милые, есть чисто деловые и которые могут предоставить кров на ночь. А есть которые готовы помочь с работой. И все такие светлые. Самодостаточные. А я… Я чувствую, как часть меня просто выкинули на мусор, а вторую сейчас просто топчут. И знаешь, во мне нет сил просто подняться и сказать: «Хватит!!! Я больше так не могу!» У меня просто нет на это сил сейчас. И я не знаю где их взять. Все говорят, что пройдет время и мне станет легче. А я понимаю, что ничего уже не будет легче или проще. Я вижу, что мне 26 и уже поздно искать ту самую любовь, те самые светлые и теплые чувства, которые имеют влюбленные в раннем возрасте. Я просто теперь осознаю, что могу только быть партнером кому-то. Но влюбиться уже не смогу. Уже не проходят никакие чувства через сердце, и никто больше не цепляет. И что делать с этим я вообще не представляю. Вообще не представляю. Но тот человек, которому я готов отдать свою душу – просто посмотрит на всё это и пойдет дальше. Просто потому что дать ему мне нечего. Потому что ничего уже и не осталось. Вот так и живём. Вот так и будем жить дальше. До тех самых пор пока не закончиться время.

19:50

Здравствуй… Я сейчас сижу и как обычно роняю слёзы. Но знаешь, я впервые их роняю и мне становиться легче на душе. Впервые, я знаю от чего мне так тяжело и впервые – я понимаю почему мне так грустно.

Я слишком долго не мог понять, что со мной не так и почему внутри такая пустота. А всё потому, что мне не хватает человека в душе. Но сейчас, каждая слезинка, каждое слово, звучащее в моей голове, каждое его фото – наполняет мою душу радостью. И знаешь, сейчас, я точно его отпускаю. Не хочу больше держать его. Не хочу и не могу больше позволять себе держать его против его воли в своей душе. Не могу больше над ним издеваться. Не могу больше мучить его. И себя…

Я теперь понимаю, что больше никогда не смогу быть рядом с ним. Что чувств ко мне больше нет. И что больше никогда он не посмотрит на меня так, как тогда на площади возле Ники. И никогда больше не смогу спать с ним в обнимку и больше никогда не почувствую вкус его тёплых губ на своих собственных.

Сейчас, когда прошло столько времени, когда я вспомнил всё то наше с ним прошлое, мне становиться грустно от понимания всего того что он сделал и что я сделал в ответ. Он однажды сказал, что в наших отношениях должен кто-то умереть. Что нам не бывать вместе. А потом, она вырвала его сердце. И тем самым убила его. И сейчас вспоминая ее поступки и слова, я всё больше понимаю, что у меня нет никаких шансов. Она за меня спалила все мосты. И убила последние его чувства ко мне. И сейчас я лишь могу просто оставить его в покое. Освободить его…

Знаешь… Я люблю его. Я снова влюбился в него как тогда. Тогда я не понимал почему и за что. Сейчас же я влюбился по-настоящему. И знаю лишь одно – я буду любить его до конца своих дней. Его светлое и улыбающееся лицо всегда будет приносить мне радость и будет вызывать улыбку. А воспоминания о времени проведенное с ним – всегда будут греть меня по ночам. И я всегда буду верить в то, что однажды он снова полюбит меня. И буду ждать. Всегда. Потому что люблю. И поэтому я его отпускаю. И поэтому я выбираю свою смерть. Потому что такой как он – плохой и детский, ранимый и эгоистичный, дерзкий и жизнерадостный, весёлый и безответственный… Я всегда его буду любить таким какой он есть. И всегда буду помогать ему. Потому что он для меня ближе чем любой другой родной человек. Потому что я готов пожертвовать собой ради него. Потому что я люблю его…

Сейчас я плачу. И мне понятна моя боль. И мне становиться немного легче. Потому что понимаю, что я плохо тогда старался. Что его вина и моя вина – вот что причинило боль расставания. Он освободился, я же получил травму. А потом и забвение. А потом – пустоту и непонятную боль.

Знаешь… Я никогда его не забуду. Никогда. Его светлые и вьющиеся волосы, с запахом топлёного молока и свежих лепестков роз – всегда будут освещать путь, по которому буду идти. И всегда буду помнить о нём. Всегда. И возможно когда-нибудь я вновь смогу его обнять, посмотреть на него и поцеловать как в первый раз. Улыбнуться ему и сказать, что люблю его. Но это всего лишь мечты. И в моем возрасте мечты не сбываются. А он, хоть иногда и ведет себя как ребенок, но именно эта черта и позволяет ему мечтать, и именно эта черта позволяет его мечтам сбываться. И я верю в то, что у него всё будет хорошо. Что всё у него непременно сбудется. И что он непременно будет счастлив. И пусть и без меня. Но я знаю и верю в это.

И пишу я это всё лишь для того, чтобы не забыть. Не забыть почему мне никто не нравиться. Почему я никому больше не открываю свою душу. И почему я не могу открыть своё сердце. И почему я люблю лишь его…

00:50

Каждый знает, что такое подвешенное состояние и мало кто из него умеет выбираться. В моем случае я могу поступить только если уйду из этой ситуации. Но Проблема заключается в том, что человек меня не отпускает. После вопроса: «Нужен ли я тебе?» - мне ответили: «Да». А когда спросил: «Зачем?» - последовала тишина. А потом многозначительное утверждение: «Ты мой друг». Но с другом не идут на свидание. С другом не разговаривают на такие сложные темы. С другом не общаются по 10-15 часов в сутки. С другом так не поступают.

И вот сейчас я всё ещё в подвешенном состоянии. Я не понимаю, что мне делать. Я каждый день анализирую это состояние и прихожу к выводу что он неровно ко мне дышит и всё-таки любит. Но в нем есть страх, запутанность, нерешительность. А ещё я заметил, что он быстро теряет энергию если я ему не даю ее. Я не знаю с чем это связанно. Я знаю, что если его разговорить, то это будет потеря энергии колоссальная для него. Поэтому я часто при разговоре с ним создаю ментальную связь и просто тоннами отправляю золото к нему. Но он всё равно молчит. Сегодня весь день называл меня «она». Я устал от этого. За весь день я просто прорыдал, просидел в меланхолии и депрессии, увидел его некоторые новые части тела (прекрасную шею, которую хочется поцеловать и волосы, в которые хочется зарыться рукой). Я не знаю почему он тратит столько сил. Часть уходит из него на разговор со мной. Остальное – я не ведаю. Я хочу посмотреть, что будет если я с ним не буду разговаривать больше на такие тяжелые темы. Да и я сегодня всё ему уже сказал. Чтобы и самому не забыть, продублирую тут.

Первым делом я ему сказал, что я устал от всего его перепада настроения. То он хочет сближаться, то не хочет. То нормально со мной говорит, то как будто его подменили. Я не знаю кто из него пьет соки, но больше я ни капли не потрачу на него своей энергии. Но буду звать на свидания. Ведь он согласился на ещё девять. Хотя я не знаю, как их проведу. Вообще. Знаю, что я устану до тридцатого и, если он не решится – я просто уйду. Но уже навсегда. Пойду своим путем, а он своим. А если решится дальше строить отношения, то знаю, что смогу его поднять на уровень выше, чем он есть сейчас или был с ней. И знаю, что, если его не вдохновлять – он ничего не будет делать. А я верю в него. В его силу и упорство. И знаю, что он сделает попытку быть со мной. И знаю, что он переборет страх – как меня, так и потери П. Верю, что судьба просто так не сводит второй раз вместе. Потому что: «Если это твоя судьба — ничто вас не разлучит, а если чужая — ничто не сделает ее твоей» -- так и тут. Если бы он не был моей судьбой, которую увели и оттолкнули Лекс и Ксения – я бы был бы с ним сейчас. И не было бы этих постов. И не было бы расколов. Но это если бы не было ещё пары персонажей в жизни моего тела. Я не знаю, что они сделали, я не знаю, что Ф. сделал с Ксенией. Я знаю, что это мне всё надоело и я устал разбираться в этом. Хочу, чтобы он не терял энергию ни на кого, а тратил ее на себя. И я это помогу ему сделать. И если он после 30-ого захочет идти своим путем – я его отпущу. «Если твое – вернется, если не твое – никогда твоим и не было». А ещё знаю, что он будет сильно агриться на меня из-за этого поста. Потому что я не имею права даже мысленно касаться П. и его с ним отношений. Но если и П. его любит. И хочет ему добра – то он не будет злится и тянуть с Ф. силы. Но и сам будет делать попытки узнать Ф. так, как узнаю я его. И поддерживать. И если это не кризис подросткового возраста, и у него есть голова на плечах – он отпустит Ф. А Ф. отпустит П. Но это не мне решать. И не мне судить это.

Знаю, что отношений на расстоянии не бывает. Но у него ведь взаимоотношения. Можно преодолеть эти пути, можно постараться, но в конечном итоге либо силы потрачены зря, либо идет обида на то что партнер не делал ничего для того что бы быть вместе. Либо наоборот, сделал мало. Я не осуждаю Ф. Я знаю, что время расставит всё на свои места. И влюбленность, и любовь, и дружбу и простое желание спрятаться у кого-то на груди. Я не хочу лезть в его отношения. Пусть сам разбирается. Но если так было, если часть меня была у Ксении, то он со мной ещё не расстался. И его забрали и увели от меня. Хотя я тогда ничего не мог поделать. Меня просто не было вообще ещё тогда. Но сейчас я понимаю, что его увели и меня это гложет. Когда он услышал эти слова то сразу прекратил со мной разговор. И дальше было только тяжесть. Потому что это мои теории и мои мысли. И я ищу себе повод бороться за него. Потому что люблю…

04:05

Сегодня… Сегодня я всё прекрасно понял, что мне говорили весь этот месяц. Сегодня… Мне показали, чего стоит ждать. Сегодня… Мне разъяснили что не стоит пытаться так как нет сил в человеке создавать связь и рвать хрупкие отношения. И сегодня… Я решил попрощаться с человеком которого люблю. И которого отпускаю. Я больше не имею сил проходить сквозь это. Я хочу просто отпустить всё. И просто поделится прощальным письмом и здесь. Может когда-то я его прочту ещё раз. И буду вспоминать его как солнышко которого мне не хватает. И буду радоваться тому что есть такие люди, которые счастливы по-настоящему. Да, я слабый человек. Я слабый духом и телом. Со временем тело я подправлю, а дух… А его я сегодня подкорректирую. Всё же я знаю, как теперь выключать эмоции и ничего не чувствовать. И это хорошо. Это то – чего я как раз-таки боялся. И знаешь… Если когда-нибудь он мне напишет с тем что хочет быть со мной, я, наверное, умру. Просто от того что больше не чувствую. Или от того что я взорвался от переполняющих меня эмоций. Не знаю. Но больше такого как сейчас – я просто не выдержу. Просто потому что сейчас – я отважился на тяжелый шаг. И делаю поступок который намного тяжелее чем биться за него с ним же самим. А как биться с человеком которого любишь – не знаю. Поэтому я просто ухожу. Трачу остаток своих последних сил на то чтобы уйти. Ведь, если это твое – оно вернется. А если не твое –тогда твоим никогда и не было. Ну а сейчас, отрывок того прощального письма. Чтобы просто помнить. И не забыть…

«Спасибо тебе за всё. Спасибо за этот месяц. Спасибо за то, что показал, что этот мир может показать мне какие есть люди и какого качества людей мне искать. Спасибо что поставил уровни в качествах людей. Без тебя я никогда этого не понял бы. Да и без тебя я никогда не смог бы попробовать с таким как ты наладить связь. Спасибо тебе за всё то хорошее и прости за все те дни, когда я тебя напрягал тем, что слишком давил, навязывался, мешал, спрашивал темы, которые нельзя спрашивать. Я действительно хочу, что всё что ты задумал — сбылось. Чтобы ты увидел Калугу, чтобы встретился с Пашей, чтобы имел стабильную работу и стабильность в завтрашнем дне. Я хочу, чтобы мир тебе дал зеленый свет и чтобы я — "красный" — тебе не мешал. Отказываться не так легко, как ты сказал. Это крайне сложно. И больно. От этого дышать тяжело. От этого я скурил пол пачки сигарет за час разговора с тобой. Хотя не курил неделю почти. Это нелегко. Как и то, чтобы выражать свои эмоции и просто слушать тишину. Это просто тяжело. Знаешь, я, да — завидую тебе. Белой завистью. По белому. И не желаю тебе зла. Возможно когда-то мы снова будем общаться. Только дай знать об этом. Знаешь — мне бы хотелось прожить жизнь с тобой, потому что я не знаю где найду ещё такого как ты. С которым я так быстро и так легко бы сблизился и мог разговаривать на такие сложные темы. Не знаю где найду такого же понимающего и умного человека как ты. И не знаю кто бы смог прочувствовать мою эмпатию так же как ты. Спасибо тебе — за этот чудесный месяц. Да… Я прощаюсь с тобой. Хочу ли я этого? Нет конечно. Но я понял тебя и твою боль. И я считаю, что поступаю правильно. Я — тебя — Отпускаю. Будь счастлив Фред. Ради меня будь счастлив. И не смотри в прошлое. Оно ничего тебе не даст. Смотри на настоящее — что у тебя есть. И не думай о завтрашнем. Оно может изменится. Смотри лишь на цели, которые наметил. Я хотел бы и дальше следовать своей мечте. Но сердце просто сдалось и устало. Просто лопнуло от того, что нет ответа. Вот и всё. Это не заготовленный ответ. Это взвешенный ответ на всё то, что я говорил и что услышал от тебя за сегодня. Это факты на сегодняшний день. И если ты захочешь — я так же быстро вернусь. Потому что никуда не ухожу. Меня просто нет. Я тень. И. Твой. Просто лучик надежды. Лучик того, что я всё-таки имею шанс стать тебе больше чем Паша — и, я вернусь. Потому что ты мне действительно нужен. Но это уже потом. Сейчас я понимаю, что это не так. И ты это прекрасно мне показал. И прекрасно понимаю почему ты не можешь. И почему ты боишься. Только боишься не за Пашу — а за себя. Боишься, что всё что было с Ксенией — я повторю снова с тобой. И поэтому от того что времени много, с Пашей так не случится. И что он далеко — ты не боишься, что он сейчас тебе сделает больно (как например я, который близко — который причинить может ту же самую боль). Прости что не борюсь за тебя. Прости. Но я уже не могу бороться за тебя против тебя же. Я доказал бы тебе со временем, что со мной легко. Очень легко и непринужденно. Я хотел бы тебе показать какого это действительно секс (хотя я думаю он у тебя был и не один раз). И хотел бы провести с тобой ещё кучу времени как парень, как супруг… Как человек, который боится причинить тебе рану и вред твоей душе. И хотел бы быть человеком, которого бы ты любил. Поэтому — я тебя отпускаю. Так как люблю. И — если ты мой. Как в пословице — то ты придешь ко мне. Если нет — то моим и не был. И это мои иллюзии. Спасибо за твои откровения по поводу того что тебе "по хуй на мое мнение и что я о тебе подумаю". Это было тоже важно. Я знаю теперь твои чувства. И спасибо тебе… Спасибо… И — прощай… Не сердись… Я просто устал… Хотел бы остаться. Но нет смысла оставаться. Сейчас его просто нет… И без тебя он не появится.»

Есть ещё мысли конечно по поводу Ф. И возможно он бежит от меня к П. как когда-то бежал от К. к Г. И другим людям (которых не было указано в тлоге у К.). Просто потому что ему не хватало тепла. А теперь оно есть не только от П. Но и от меня и его это сильно пугает. Просто потому что я могу из-за какого-то страха стать снова К. и закрыть его в клетке… Но как бы хотелось уверить в том, что этого никогда не произойдет ни на каких условиях. Но увы, дело уже сделано. И если он когда-либо захочет, он меня найдет вернет словом. Простым «вернись». Увидит меня и без страха пойдет мне навстречу. Но это всего лишь мечты, и они слишком зыбкие, чтобы сбыться. Да – пройдет некоторое время, и я снова буду бегать за ним. А он всё так же устало отвечать мне «нет». И снова я отступлю от него. До тех пор, пока не наступит 30-ое марта. Когда я разорву все связи, вырву свое сердце и дальше пойду сам. Если конечно буду существовать. Так что милый Summer. Это последняя запись. Встретимся уже в апреле. А пока – буду читать записи других людей. И снова – мечтать.

18:25