Я тут вспомнила, правда не сейчас, а еще утром, но не записала, только захотела записать, что был еще один раз, кроме первого (или одного из первых) похода в консерваторию, когда я плакала при Диме. Я смутно помню мамину комнату, кровать, очередной сеанс разговоров о том, что он меня мучает. Разговаривали, разговаривали, а потом меня прорвало. Смутно всплывает перед глазами его удивленное лицо. Моим слезам он мог только удивляться, а не успокаивать, сочувствовать, переживать или еще что-то в этом роде. Все наши отношения, точнее воспоминания о них, это только моя квартира, в основном мамина комната, или посиделки у меня на кресле, разговоры, или на кухне я ему готовлю или просто смотрю, как он кушает. Около десятка или двух поездок куда-либо, в основном в консерваторию, пара десятков совместных фотографий с летней поездки на роуп джамп. Кроме этого, собственно, почти ничего и нет. Реки слез и океаны боли, бесконечные волны беспокойства и нервов. А позитивного? Я была счастливей, чем сейчас, это очевидно. Прошел год, как все закончилось, я продолжаю хоть и не каждый день, но все же слишком часто для такого промежутка времени думать о прошлом. Хорошо, что я научилась отделять настоящее от прошлого, но сколько можно жить вне настоящего времени? Начинала с Нервов – будем друзьями, вороны, cейчас опять поставила тринадцатиминутный трек с репом про любовь. Хочется курить, в электричку заходят люди, от которых пахнет табаком, на улице холодно, руки трескаются, серый ковер неба почти не пропускает солнечного света. И я бы не сказала, что я хочу вылезти из этого состояния. Я не хочу любить, хотя внутри меня что-то этому противится. Не хочу улыбаться, скрывая себя, не хочу быть сильной круглые сутки, не хочу думать о ком-то еще, кроме себя. Нахуя нужны все эти отношения, пытаться как-то притереться с чужыми человеком? Я не хочу. И убегаю я вполне осознанно, и я не «не могу» ничего с этим сделать, я просто «не хочу». Прилагать усилия снова, ломать себя, ломаться. Стоит мне подумать о том, чтобы снова переживать подобное, как все тело напрягается, и напряжение концентрируется в одной точке в центре живота, будто я пытаюсь собрать туда всю себя. Я выбираю то, что проще – ухожу в воспоминания. Избегаю любви, потому что когда я люблю, то именно жертвенное поведение, сосредоточение усилий и так далее является для меня естественным и простым. Переживать подобное снова я не хочу, а если полюблю, то уже не смогу ничего исправить, не смогу остановить себя. Отрезвляю себя на том этапе, на котором это еще возможно. Влюбляются ведь всегда в тех, кого не особо хорошо знают, а значит велик шанс повторить то, что уже пройдено. Нет, нет, нет. Я не согласна, и не соглашусь больше. Никогда. Никогда.

Последнее время я достаточно скептично отношусь к словам поддержки вроде "ты справишься!" "у тебя обязательно получится" и все в этом же духе. На днях прочитала Ане Х. свой первый дольник, написанный в декабре 2012. Тогда Дима, бросая меня, написал, что я сильная и я справлюсь. В течение последующего года с лишним, даже полтора года, пожалуй, это продолжало влиять на меня и давить на меня. Я все всемя повторяла про себя "я справлюсь, я справлюсь", как мантру. Нет, благодаря этому я действительно стала гораздо сильнее, и я не спорю, что подобные фразы могут помочь. Но слишком сильное влияние имеют подобные слова. Они не заставляют верить в себя, они лишь давят, показывают, что от тебя чего-то ожидают. Ожидают многого. А нет ничего хуже, чем не оправдать ожидания того, кто в тебя верит. С этими бесконечными "я справлюсь" я чуть не сломалась, замкнулась, мне было очень страшно. Страшно и сейчас, но сейчас я знаю, что у меня есть право на ошибку, что для того чтобы становиться лучше мне нужно не только многого от себя ожидать, но и понимать, что я могу не суметь, что я могу ошибиться. На то, чтобы осознать это, у меня ушел целый год. Ровно.

Только что закончила читать мангу «Номер один», еще одно произведение, которое захватывает сразу, с первой же главы, в свой мир, и не отпускает до последней страницы, а потом еще какое-то время нечто вроде «книжного похмелья»: сохраняется настроение внутри, как будто я все еще читаю, и сложно переключиться на свою жизнь, на настоящий момент, какие-либо дела и прочее. С книгами тоже так бывает, из последнего помню, как читала прошлой осенью «Я, мои друзья и героин» и насколько сильно я была погружена в этот мир. Сколько чужих жизней я успеваю прожить каждый день, каждую неделю, каждый месяц или полгода? Манга и аниме за счет изображения захватывают еще сильнее, действия развиваются быстрее, времени на каждую историю, в отличии от книг, уходит меньше, поэтому я каждый раз просто ныряю в новую жизнь с головой и живу ей от пары часов до нескольких суток. «Номер один» давно лежала в закладках, потому что была в топе на адулте, но я откладывала чтение, а на днях, это было уже позавчера, я зашла в книжный и взяла первый том. Потом второй, третий, а вчера я не могла оторваться весь день. Восемнадцать томов истории молодой модели, ее личной жизни, бед, трагедий, темного прошлого ее парня, всего этого мира шоу, разврата и сплошных геев на каждом шагу все-таки остались позади. Забавно, но я все еще продолжаю иногда возвращаться к героям фанфика\книги, прочитанной уже достаточное время назад, чтобы оставить тот мир и забыть его. Однако я вспоминаю Нишовского так, будто он стал моим другом. Это странно – то, насколько глубоко я позволяю выдумке проникать в мое сердце. Уже 70-80% моей жизни это не моя собственная жизнь, а бесчисленные чужие, от которых я давно стала зависимой, и уже не могу жить, каждый день оставаясь только собой.

Я пишу столько этих повседневок, но там только события моей жизни, а не чужих. Вероятно, поэтому я в какой-то момент начала чувствовать, что это – не все, что этого недостаточно, что это не отражает и не может отражать того, что происходит во мне и что является моей жизнью. Как я упорно храню все свои тексты, так же скрупулезно я берегу и все списки прожитых мною жизней. Они разрозненно валяются в разных местах: отдельно висит список с анимешками, на полках покоятся книги, на трех разных сайтах я упорно продолжаю отмечать каждую прочитанную мангу, но собрать списки воедино уже давно не представляется возможным. Кажется, когда-то, когда я только начинала, такой список был в текстовом документе, и там уже в первые пару месяцев было более двух или трех сотен названий. Можно говорить, что я отаку, двинулась на этом, или что читая это вместо книг я трачу свое время впустую, но я так не считаю.

Впрочем, стоп. Далеко не каждую тему нужно разворачивать и разжевывать до мельчайших кусочков, к тому же я сейчас здесь не за этим. Просто «похмелье» дает о себе знать. О вышеупомянутых повседневках, это ведь одно название, а я в них пытаюсь запихнуть все, что меня тревожит, все свои мысли, а не только события. Хотя и этого для меня, похоже, мало. Последние дни у меня что-то странное происходит с настроением. Я то чувствую подъем, как когда писала последний пост, то наоборот погружаюсь в уныние и депрессивное состояние, как вечером на днях. Даже не знаю, на что свалить: на какие-нибудь погодные условия, типа давления, на предучебный мандраж, или все действительно настолько плохо. Я просто шла по улице и думала о своей личной жизни, точнее даже не столько об этом думала, сколько пыталась понять, кто теперь в моем вкусе, он ведь изменился, и мне уже не настолько нравятся дрыщи, думала, что теперь мне делать с моей небольшой влюбленностью, есть она еще, или исчезла, потом я, разглядывая прохожих на улице и людей, которые едут на эскалаторе в противоположную сторону, увидела Диму, точнее какого-то парня, который на мгновение показался им, а через секунду уже другая фигура снова ввела меня в заблуждение. Такого давно не происходило, к тому же я уверена, что больше не люблю его, поэтому я сначала почувствовала недоумение из-за того, что делает мой мозг, а потом окончательно ушла в себя. Поняла вдруг, что у меня уже больше года совершенно пусто на личном фронте, и это уже начинает казаться, ммм, противоестественным, что ли. Потом я переключилась на наблюдение за собой и поняла, что это на меня не похоже. Обычно в метро или просто в пути, даже если я поссорилась с мамой перед выходом, или если у меня депрессия и прочее, то хорошая музыка всегда поднимала и поднимает мне настроение, я улыбаюсь, подпеваю губами, постукиваю в ритм ногами\руками\пальцами, киваю и улыбаюсь прохожим, подтанцовываю, иногда даже смеюсь. Возможно даже, что это – самое главное во мне, что несмотря ни на что, я всегда в приподнятом настроении, и мне не нужно ничего особенного для того, чтобы радоваться жизни. Я попыталась улыбнуться, но улыбка сразу получилась не искренней, так что я даже не стала ее раскрывать; начала подпевать, но стала сбиваться и быстро поняла, что не получаю от этого удовольствия, так что дальше ехала домой спокойно, не привлекая лишнее внимание своими действиями, как я обычно делаю. Я знаю, что это не только один вечер, такое бывало и раньше, просто я не обращала никакого внимания на выпады из реальности, а потом возвращение, естественно, через музыку, снова к хорошему настроению. А тут посмотрела, увидела. Почему это происходит? Разве нельзя вечно оставаться беспечным ребенком, которому все нипочем, стоит только остаться одной? Когда мой маленький мир внутри дал трещину и пропустил внутрь спокойную грусть? Беспечно я могла и плакать вместе с песнями, но стоило переключить на что-то энергичное, с другими словами и ассоциациями, как я снова становилась позитивной. Конечно же, единственное, что приходит мне в голову, это Дима. Из-за него все изменилось, более серьезных и глубоких эмоций ничто во мне не вызывало на протяжении всей моей пока еще не особенно долгой жизни.

И на этом тоже стоит остановиться, потому что с некоторых пор каждый раз, когда я нахожу внутри себя новые проблемы и пытаюсь найти их причины, я прихожу к одному и тому же. Не сказать, что я виню его или какие-либо события, я ведь просто пытаюсь анализировать, но когда самоанализ из раза в раз не приводит ни к чему новому, когда все ниточки ведут меня только к одному взрыву в прошлом, от которого идут последствия, это становится скучным, надоедает, и у меня не хватает терпения доводить логическую цепочку до конца. Пусть даже я и не права, приводя каждый раз именно к тем событиям свои размышления, но ведь я точно знаю, что нигде больше я уже давно проблем видеть не способна, и все, что мне нужно – время. Еще, еще, и еще. Ведь оно уже помогло мне, хотя я не ожидала, что его потребуется так много – целый год пустоты, а может и еще больше.

В одном из сегодняшних снов я была в одном помещении с Димой, уже не помню почему. Я сидела в кресле, а он рядом на диване, полу в обнимку с Региной, хотя ее лица особо не было видно. В моем сне это не мог быть никто другой. Я не помню что точно, но у меня что-то случилось, какие-то неприятности, или я просто ревновала, но я сидела подавленная, обняв колени, совсем потерянная. Ощущения были странные. Для меня сейчас почему-то непривычные. У меня заволокло глаза, Дима приподнялся, опершись на подлокотник, спросил что со мной или как я, формулировка не особо важна. Он проявил беспокойство, и вниз, мне на ноги и мимо, на кресло, градом посыпались слезы, хотя я не помню, чтобы со мной такое было в реальной жизни. Я помню острую боль от того, что он ничего не делает. Мне хотелось, чтобы он обнял меня, успокоил, сказал, что всё хорошо, но он не прикоснулся ко мне, и я не уверена, что он заметил мои слезы.

Почему мне приснился такой сон? Почему это обязательно должен быть именно Дима? Логично, что я до сих пор не могу представить на этом месте никого другого, и не смогу, скорей всего, ещё долго. Пока снова не встречу человека, которого полю настолько, чтобы видеть свою жизнь только с ним. Дима был первым и пока единственным человеком, которого я мысленно связала с собой настолько. Во сне мне просто хотелось, чтобы меня защитили и утешили, успокоили и были рядом. Этого мне действительно очень не хватает. Кажется, будто чем больше взрослеешь, чем самостоятельней и ответственней становишься, тем более незащищенным себя чувствуешь. Чем больше вырастаешь от опеки и повсеместной заботы, тем больше хочешь вернуть всё назад. Вырастаешь из семьи, в которой вырос и хочешь создать уже свою семью, в которой хочется быть обеспеченным заботой до конца жизни. Одному совершенно не комфортно, но ты ведь уже взрослый, и начинаешь чувствовать себя не в своей тарелке в своей же семье. Тебе как бы уже здесь не место по всем правилам и законам существования человеческого общества. Друзья и знакомые постепенно уезжают из дома, выходят замуж, женятся, заводят детей. Логика говорит, что всё в порядке, что всему свое время и ещё множество успокоительных фраз в этом роде, однако это чувство никуда не уходит. Я не на своем месте. Я уже не ребенок, но я не нашла ни призвания, ни семьи, я не сделала к этому ни одного существенного шага, только топчусь на месте, в отсутствии чувства безопасности, мира, покоя, равновесия. Я очень сильно боюсь того, что у меня ничего не получиться, что в мой жизни не будет всего того, к чему я так стремлюсь и чего мне так хочется. Мне часто приходят в голову картины, в которых прошло уже много лет, я постарела, растеряла всё свои цели, стремления, оптимизм, увлечения, способность общаться с людьми, что я всё ещё не нашла себя, не знаю, чем мне хотелось бы заниматься, работаю на какой-нибудь не слишком интересной работе, совершенно обычной, только лишь из-за денег. В этих картинах я всегда одна, так и не научившаяся дружить, любить, строить отношения, или просто так никого к себе и не пропустившая. Вероятно, именно с этими мыслями и связан сон.

Вот я записала свои мысли, но чуда больше не происходи: я не нашла ни ответов, ни подсказок, я лишь зафиксировала свои страхи. Отчасти поэтому я стала значительно меньше писать. Ни люди, ни струящиеся друг за другом буковки и слова уже не помогают мне найти ответы. Сейчас единственным моим помощником осталось время, так ведь?

Интернет перестал работать резко, все, что у меня осталось – это несколько прогруженных страниц в содержании. Первое время после расставания с Димой. Сентябрь, октябрь. После итогов полезла туда, анализировать, пытаться понять что и как. Все верно, я все делала правильно, только немного не понимала Диму. Думала больно негативно, думала, что не нужна ему, но ошибалась. Но и хорошо, что так. Иначе ничего бы так и не закончилось, а я рада, что все закончилось. Признаюсь, я очень рада, что рассталась с Димой. И сейчас я говорю правду: я больше не люблю его. Тогда у меня были две стены. Сейчас уже нет ни первой, ни второй. И я даже не знаю, не могу уловить момент, когда они сломались. С бабушкой как-то постепенно я привыкла, ведь некуда бежать, пришлось мириться. И вот у нее теперь есть айпад, и она, надеюсь, даже будет писать мемуары. А к Диме я больше ничего не чувствую. Я больше не хочу общаться с ним, не хочу встретиться с ним, у меня больше нет снов о нем, нет никаких мечтаний о чуде. Я больше не хочу, чтобы Бог\эфир сводил нас вместе, пересекал наши пути. Но что я имею это огромное поле последствий своей любви. Она была очень сильной, я читаю то, что чувствовала тогда, и удивляюсь ширине своего сердца. Я любила ТАК сильно! Интересно, смогу ли я полюбить кого-то другого так же? Время покажет, хотя это выглядит сомнительным. На самом деле, я тут просто сидела, читала, анализировала свои ощущения и настолько сильно удивилась, когда поняла, что любви к нему во мне больше нет, что мне захотелось об этом написать. Это первый раз, когда я ощущаю это. Ощущаю отсутствие того, к чему привыкла. Ну еще бы, с осени 12 года, с нашей первой встречи, мои чувства все время горели, я продолжала и продолжала к этому возвращаться. А сейчас упустила тот момент, когда я перестала возвращаться к нему как к чему-то продолжающемуся, нет, только как к свершившемуся. Факт прошлого, нечто, что имело определенные последствия, и их имеет смысл анализировать. И я анализирую, причем уже давно. Про отношения пишу, что вот, отталкиваю людей, подсознательно никого не подпускаю. Это факты настоящего момента, а моя любовь к нему – факт прошлого. Поверить не могу! Я пишу это, и мне кажется, что я где-то лукавлю, потому что столько раз я уже писала подобное, и каждый раз при этом руки тряслись и в груди все сжималось. А сейчас тоже немного потрясывает, только это и правда обыкновенный холод. Сердце не екает, ничего нет. НИЧЕГО! НЕТ! Боже, спасибо, как же я этому рада. Я могу спокойно и глубоко дышать, сердце бьется как обычно, а не быстро и не громко. Черт возьми, все закончилось! Я была права, когда писала, что сейчас новый этап! Теперь анализировать, смотреть под лупой с разных углов, и я могу это сделать. Я могу! И мне не будет больно. Тсссс, тихо, очень хочется материться, такой восторг, но лучше сдержаться. Вопрос: «И как мне жить дальше?» остается актуальным, но это уже не возглас человека, который двигается дальше, сердцем и разумом оставаясь в прошлом, это актуальный вопрос настоящего, когда прошлое оставило очень жирные следы, но все же ушло. Ушло!!! Черт, я слишком эмоциональна. Никогда бы не подумала, что буду так счастлива {не любить}. Очень не похоже на меня. Но как было?
1) Взаимная любовь, птички, радуга, розовая пелена на глазах.
2) Разрушение, депрессия, движение по инерции.
3) Снова отношения, безответная любовь, титанические усилия.
4) Отказ от отношений, погружение в заботы и дела.
Борьба с собой, борьба с собой, борьба с собой. Когда победила – победа уже была не нужна, потому что усилия, которые были сэкономлены, уже некуда было девать. Переоценка себя, осознание, во что все вылилось, попытки все восстановить, но уже поздно. Попыток потом было еще много, все безрезультатно. Срыв, уже по барабану на дела. Почему я держалась такой сильной, справлялась со всем, да еще и находила возможности для счастья? Продолжение титанических усилий, перед ним мне хотелось выглядеть сильной, даже не выглядеть, а быть сильной. Мне хотелось быть идеальной в его глазах, со всем справляться и быть позитивной. Я ушла именно потому что не справилась бы с этой задачей, если бы осталась. Немного глупо, потому что когда я ушла, через какое-то время пропал стимул справляться и дальше, я продолжала прилагать титанические усилия на автомате, по инерции, но чем больше безнадежных попыток я предпринимала, тем меньше находила возможностей для счастья. Для кого мне было быть счастливой? Если Димы не было рядом, то в этом уже не было смысла, но я не понимала этого. Сентябрь, между ним и тем, чтобы со всем справиться я выбрала второе, тогда это было логичным. Но я ведь любила его, так что чем дальше, тем больше я склонялась к тому, чтобы выбрать первое, выбрать его, забив на все дела, на все заботы. А какие заботы у меня были? Да моих собственных не так уж и много, всего лишь ЕГЭ, домашние дела и поддерживание себя в счастливом состоянии. Первым я потеряла свой позитив, свое новоприобретенное равновесие, и даже не заметила, мне было не до того, чтобы заметить. Я была погружена в то, чтобы со всем справиться и в постоянные мысли о Диме. Я ушла физически, но не морально, чувства остались, мысли остались. Потом совсем срыв. Это случилось в декабре, когда я совсем сорвалась. Про сигареты можно упомянуть, но это такое, промежуточное, это выплеск чувств к Диме, не более. Срыв случился тогда, когда я решила больше не ходить на курсы подготовки к ЕГЭ по литературе. С одной стороны это было логичным и правильным решением, но меня это подкосило, это подорвало мое рвение. Это увеличило свободное время, когда надо сначала подумать, как действовать, и только потом делать. Пока время было забито, я металась в институт, на курсы, по делам, у меня было мало времени, но я все равно страдала из-за Димы. Но и занималась тоже. Когда резко закончились курсы и начался перерыв в институте я потерялась. Нет ничего удивительного в том, что я именно тогда чуть не стала хиккой, что я не выходила из дома и почти ни с кем не общалась. Меня наконец-таки настигла хандра из-за расставания с Димой, которая не могла догнать меня целых четыре месяца! Но ведь я хотела со всем справляться, я все еще не поняла, что для того чтобы действительно справляться мне нужна новая мотивация, основанная на чем-то своем, а не на боязни разочаровать Диму, нужна была мотивация не связанная с ним, но ее не было, и взяться ей было неоткуда. Все так просто, боже мой, а казалось невероятно сложным. Ведь что я видела тогда было совсем не утешительным. Я все еще хотела со всем справляться, хотя давно уже не справлялась совсем ни с чем, и с каждым днем, осознавая это, я только еще сильнее давила на себя и угнетала себя. Но я не могла ничего сделать, я бы и не смогла ничего исправить сама, у меня не было моральных сил, я была разбита из-за, как все же банально, несчастной любви. Все, это был пик. Дальше моему состоянию ухудшаться было некуда. Ненадолго было маленькое улучшение, когда опять начался ИЖЛТ, потому что я снова могла забить какую-то часть своей жизни на автомате, не задумываясь об этом, и не угнетать себя об этом времени как о потерянном. Но все быстро закончилось и я вернулась к январскому состоянию. Тут я стала угнетать себя все больше и больше, потому что ЕГЭ все приближалось, и, наверное, это самоугнетение начало вытеснять тоску по Диме, да и время шло, а оно, оказывается, все-таки лечит. Попытки хоть что-то вернуть все более унизительны, даже думать об этом неприятно становилось. И вот, в апреле была последняя смска, и тогда я в последний раз пообещала себе, что если он не ответит, то больше я никогда и ничего ему не напишу. А сейчас я понимаю, что можно удалить его из черного списка, потому что, кхм, как бы это описать. Даже если мы спишемся, чего мне как-то не хочется, даже если встретимся, чего мне тем более не хочется, ничего уже не будет, совсем ничего. Будет только мое недоумение. Хотя чего это я, глупо думать о том, что там будет если и как. Правда глупо. В общем не об этом. Просто постепенно чувства ушли. Весной начали проходить, я начала возвращаться к жизни, потихоньку начала снова получать удовольствие, что-то делать не на автомате, а двигаться куда-то в сторону чего-то приятного и радостного сознательно. И ура, июнь действительно оказался месяцем-освободителем. ЕГЭ сдала, самоугнетение кончилось, чувства кончились, стены разрушены. Прошлое уже закончилось, будущее еще не наступило. А сейчас у меня все на удивление хорошо. И я не боюсь, я больше не хочу бояться будущего. Страх пускай остается в этом периоде пустоты. Нет, мое настоящее не идеально, мне еще нужно хорошенько подумать и поработать над последствиями всего этого. Но я справлюсь, как там у меня на стене написано: «Я доверяю жизненному процессу. Все, что нужно, придет вовремя». Так или иначе, существующие для меня сейчас проблемы будут решены, придут новые проблемы, и они тоже будут решены. Без проблем жизнь перестает быть жизнью, я вспомнила об этом. Я верну себе позитив и равновесие, но они должны быть совсем другими, нежели летом. Они должны быть не для него, не искусственной попыткой вернуть летние ощущения, таких попыток было много в течение всего этого периода, но нет. Нужно найти другой путь, новые цели, новые стремления, новые силы и новые источники внутренней энергии. Это ведь я. У меня все получится, обязательно. Я определенно люблю июнь, прекрасный месяц :)

Час ночи, я лежу в кровати и не могу уснуть, мне больно. Сегодня нет интернета, неполадки какие-то, а я в результате не могу перед сном забить свою голову чужими жизнями, довольствоваться приходиться своей. Почему и в каком контексте я вспомнила про диму я уже не помню, но сейчас совсем не получается выкинуть его из головы. Звонила Саше грелочке, поболтала, звонила Ванечке, поболтала, а в итоге бросила трубку, опять он начал про мое вегетарианство ни к селу ни к городу. Опять позвонила Саше, а он в лесу, телефон садится, не до меня, в общем, совсем. позвонила Ване, не берет трубку, возможно, лег спать, пролистала ВЕСЬ список контактов. Огромный, десятки знакомых, и совершенно некому позвонить. Не знаю, куда себя деть. Аниме бы сейчас, и никаких проблем бы не было. Всплывает снова и снова «она заебала». Фотографии, объятия, и она заебала. Ночь музыки, поцелуи, и она заебала. Данкин донатс, понедельник, белорусская, и она заебала. Черт, черт, черт. Пустота внутри. Двенадцатое мая, повтор, заново. Интерес, вопросы, взгляды и страх. Страх, страх, страх, сколько же его. Недоверие. Как ты изменил меня, что ты сделал со мной, ублюдок, я не могу доверять людям не под пускаю к себе. Хей лев, мы не львы, мы трусы. Отдернутая рука и растерянный, снова испуганный взгляд в сторону, неловкая, потом уверенная улыбка-маска в моих фантазиях, похожих на реальность. У меня больше нет реальности, фантазии ощутимее. Слезы, скатывающиеся сбоку на подушку. Ещё одна капля, ещё одна, мокро будет. Хей, почему я так зациклена на прошлом? Объятия, объятия, объятия, слова любви, слова нежности, мурашки по всему телу, нетерпение, розовый мир, «она заебала». Заебала, заебала, заебала. Почему я все равно написала сообщение ему? Что ещё я делала с трех пор, с января? Больно. Все ещё больно, все ещё не могу двигаться дальше. Я ждала, что мне ответят? Правда? Какая глупость. «Она заебала», все сказано. О чем плакать? Дала себе обещание, что если не ответит на смску, то больше никогда не напишу, никогда не позвоню, никогда не свяжусь. Не ответил. Неужели думала, что будет как двенадцатого мая? Неужели все ещё думаю, что так будет когда-нибудь через год, два, три, пять, десять? Я врала Яну, я готова и буду ждать? Чего? Зачем? Иррациональные надежды, иррациональный страх, иррациональные чувства, иррациональная любовь, иррациональное существо - человек. Если не могу заткнуть это никак иначе - лучший способ продолжать затыкать дыры в мозге сторонними сюжетами. Говорят, это проходит, говорят, я должна переболеть, говорят, расставание это всегда тяжело и долго, всегда требует времени, и все что надо - дать его себе. Много чего говорят, я стараюсь верить. Я хочу переболеть. Заебала, заебала, заебала. С каждым разом боль должна уменьшаться. Семь месяцев или восемнадцать месяцев. Какая разница. Я не вижу ничего, кроме горящего экрана телефона. Больше ничего не разглядеть. Страх, страх, страх. Двенадцатое, проиграешь заново, в будущее. Идешь, улыбаешься, отталкиваешь, разворачиваешься, уходишь. Заебала, заебала, заебала. Эхо. Чего ты хочешь? Чего ты хочешь? Узнать как он там, что он там, где, с кем? Опять - зачем? Глупая. Заебала, заебала, заебала, ЗАЕБАЛА, ЗАЕБАЛА!!! Хочу этот прибор с яркой вспышкой из фильма люди в черном.
Noize MC - Жвачка