Я давно планировала написать этот пост, в первую очередь для того, чтобы разложить все свои мысли на эту тему по полочкам.
Начну с того, что я не совсем понимаю, хочу ли я этого и во мне проснулся так называемый "биологический" материнский инстинкт или это из-за того, что этот стереотип навязан обществом. Сейчас мне кажется, что это искренне моё желание, хотя ещё полгода назад я была уверена в том, что скорее не хочу всего этого. А вот год назад, напротив, мне "рвало крышу" и хотелось забеременеть. То есть всё достаточно биполярно и непонятно.
Но сейчас, когда я в очередной раз провела пару дней в компании семьи, у которой есть прелестный маленький и очень контактный сын, я всё же решилась на этот пост, чтобы наконец-то для себя разобраться.

Как и многих девушек, в подростковом возрасте и юности, всё окружение пугает о ранней беременности и её не самых позитивных последствиях. Но в противовес всему, к счастью, в моей школе был (даже!) один урок полового воспитания с практикой надевания презерватив на милицейский жезл. А мама со мной частенько разговаривала на кухне, во время готовки о сексе, акцентируя внимание на том, что секс это нормально, полезно и правильно, только важно не забывать про защиту. Поэтому, я благодарна всему этому разом, за то, что во "взрослую" жизнь я шла с определенным багажом знаний.
Но, тем не менее, страх "принести в подоле" был всегда, не зависимо от того, были у меня отношения или нет, просто было страшно.
Когда я уже окончила школу и поступила, мы, как и любые девочки обсуждали мальчиков, секс и "а что если..." В те моменты, под осуждающим взглядом подруг я уверенно говорила о том, что если и забеременею сейчас, то обязательно сделаю аборт. Так как, цитирую "Это будто ты берешь черный маркер и тупо вычеркиваешь 3 года из своей жизни". Тогда мне это решение казалось единственным правильным (помимо отсутствия половых связей, конечно), потому что я попросту боялась этой неизвестности, ответственности и осуждения.
Именно тогда, когда мне ранее снились сны о том, что я беременна (а такое происходило и происходит до сих пор, почему-то, часто) во сне я всегда с ужасом осознавала своё положение или же попросту ходила с ребёнком на руках, пытаясь куда-то его "деть".
С каждым годом становясь старше, сны приобретали, скорее, формат "А что же делать дальше", чем страх и желание избавиться. А в последствии, чуть более года назад мне начали сниться сны о беременности в большинстве своём положительные, с принятием и радостью этому факту.
Скорее всего, это связано с достижением определенной стабильности и понимания в отношениях, в которых я нахожусь. Потому что я подсознательно понимаю, что теперь у меня есть поддержка, да и возраст уже давно "позволяет".

Но, тем не менее, чем больше я осознаю что я действительно хочу этого, тем больше страхов и аргументов против появляется. В добавок ко всему, на меня начали давить родители. Мама меня родила в 20, и начиная с того момента, как я достигла этого возраста, она частенько намекает, что я старею и потом может быть поздно, что нужна лялька. Особенно меня забавляет, как она критикует мою излишнюю серьезность подхода к этому вопросу. Папа так вообще убивает аргументацией - тебе лень. Лень уделять время ребенку, поэтому ты до сих пор без него.
Ну, вот, скажите, разве это убедительные аргументы? Как может быть лень завести ребенка? Как можно относиться проще к рождению отдельной личности в общество?
Ведь, родив человека, нужно ещё вырастить, воспитать, не наделать кучу травм от этого воспитания, быть ответственной за психологическое здоровье и благополучие, обеспечивать не только психологический, но и материальный комфорт… Это должно быть просто?
Возможно, поэтому и родилось слишком много детей "просто", которые впоследствии стали взрослыми с багажом травм и обид, которые мешают в повседневной жизни, мешают заводить здоровые отношения и попросту мешают жить НОРМАЛЬНО. Именно потому, что отдельный человек - это НЕ просто, я и не могу решиться на этот очень серьезный шаг. Я недавно где-то прочитала о том, как парадоксально, что, чтобы усыновить/удочерить ребенка, нужно пройти кучу тестов и исследований собственной адекватности, чтобы тебе доверили ребенка. Но чтобы ребенка родить, для этого достаточно всего двух составляющих - сперматозоида и яйцеклетки. И это тупо, потому что мало кто задумывается о "непростоте" этого дела.
Что ещё меня пугает?
Это, конечно же, состояние тела женщины во время беременности и родов. То, насколько меняется тело, поражает и заставляет задаваться вопросом "А выдержу ли я это?". Смогу ли я принять психологически эти изменения? Сможет ли отец моего ребенка принять? Не стану ли я очередным примером семьи, которая не выдержит испытание ребенком? Эти и ещё тысяча и один вопрос до сих пор висят надо мной в воздухе, и пока я не найду на них ответ, не думаю, что смогу окончательно решиться.
Радует то, что мой молодой человек тоже хочет семью и детей, но, как и я, пока не готов к этому.
Что исходя из всего этого текста я могу почерпнуть для себя?
Это создать примерный план, назовём это так, который постепенно будет помогать отвечать на миллион вопросов у меня в голове и помогать подготовиться.
1) Самое главное - здоровье. Здоровье моё и моего партнера. Прежде чем решиться на беременность, нужно пройти определенные тесты на готовность организмов возложить на себя такую сложную задачу.

2) Обеспечить себя поддержкой и помощью. Со стороны близких, друзей, семьи и, конечно же, партнера. Нужно быть уверенной хотя бы на 70%, что я могу положиться на них в трудную минуту, и что я не одна во всей этой ситуации.

3) Квартира или дом. Для того чтобы было комфортно всей семье жить в нестесненных условиях и обеспечить всем хотя бы уголок для самого себя и воспитания ребенка.

4) Финансы. Конечно, для того, чтобы вырастить ребенка психологически и физически здоровым нужны немалые средства. На подгузники, школу, универ и на сухарики погулять с друзьями - на всё это нужны деньги и нужно их заработать. Создать, скажем так, финансовый фундамент для всего этого.

5) И, естественно, не забывать, что ребенок - не моя собственность, а отдельная личность, которая будет показывать свой характер и, в последствии, покинет семью. Поэтому, нужно морально готовиться к тому, что сын или дочь не принадлежат мне, а я могу лишь помогать им вырастать теми людьми, которыми они хотят стать, обеспечивая психологический и моральный комфорт.

Ну, и всё. На этом всем спасибо, кланяюсь!

P.S. Но сдается мне, что вторая часть поста всё равно когда-нибудь, да будет.

Ещё летом, в тот день, когда получила з/п и часть её решила спустить на покупки, прикупила я себе рюкзак.
Всё происходило как?
Зашла я в магаз, в котором куча сумок, рюкзаков и прочей подобной фигни, начала копаться. Искать свого единственного и неповторимого.
"Этот стремный, - думаю. - Этот слишком модный для меня. Этот слишком не модный. Этот не прочный. О, а это что за рюкзак? Какой идиот будет носить рюкзак с такими странными висюльками?!? Ха, конечно же это я!"

Так я его и нашла. Прочного, качественно пошитого, в будущем как оказалось непромокаемого, очень-очень странного и до мозга костей китайского, всё как я люблю :)

Вчера же, после того, как порешала половину вопросов со своим китайским, я нырнула в дебри метрополитена, чтобы отправиться домой. Людей была тьма тьмущая. Но, это был один из тех моментов, когда на платформу ты подходишь один из последних, а потом шух, шух и в вагон залетаешь первым, чтобы хоть как-то вцепиться за поручень.
Ну и я такая залетаю. Рюкзак висит спереди, как пивное пузо у мужика или очень милое у беременных женщин.
И тут! Нас притянуло как магнитном: его, сидящего у папы на руках и меня с моим рюкзаком. Малой моментально заценил мой рюкзак, висящий прям перед его лицом. Эти непонятные висящий штучки, которые я порой перебираю пальцами на завтыке, тоже заценил. Белые штучки, которые висят на замках тоже заценил. Кароч, очень уж понравился ему мой рюкзак.
Я блин 15 минут ехала в метро с лыбой до самых ушей через этого малого.
Рассказал, что зовут его Сашенька.
Что ему два годика.
Сообщил мне, что у меня дырки на юбке (это были кружевные вставки).
Внезапно начал говорить слово "пися", а потом, когда папа возмутился этому, начал бить себя рукой по рту, но потом все равно говорить это слово.
Рассказал, где у него носик, глазки, ротик и пупик. А пупик даже показал.
В конце так разошелся, что начал топтаться ногами по папе и дубасить по голове.
А на прощание миллион раз сказал до свидания.

Так то. Знаем, какие вещи нужно покупать)

Сегодня снова увидела своих маленьких лягушонков. Вот сколько мы не виделись? Больше месяца точно. А такое ощущение, что всего лишь выходные пролетели. Снова просятся на ручки, показывают свои игрушки, ничего не стесняются.
Такие совсем уже роднульки стали))
Уж очень приятная эта детская атмосфера, несмотря на все тонкости с подгузниками и грязной одеждой, бойнями за игрушки и неопределенности во вкусах (аля "хочу макарончики з яєчком і картопелькою")

"Дивися, яка у мене велика картопля!"
Видели бы вы, сколько радости в глазах этого человека, когда он обнаруживает в своем супе обычную картоху))

Уже думала, что профукала своего жениха, когда тот впервые подарил цветочки не мне, а другой девчонке. Но не тут то было! Уже через 15 минут после того, как мы пришли с прогулки и сидели на полу о чем-то беседовали, он вдруг подошел ко мне, обнял и сказал несмело: "Я люблю тебя… Таня". И все, я растаяла. А потом смотрю - Илюша косо наблюдает за происходящим, а взгляд его такой грустный-грустный. "Иди к нам - говорю, - Будем вместе обниматься."
Так и просидели минут пять в этой странной позе. Илюшка даже чуть не уснул. Ума не приложу, откуда в них столько чуда?

Самый вредный мальчик группы постоянно дарит мне цветочки. В кармане уже 5 засушенных гербариев.

"Налей мне водички в супчик" - попросил Матвей. И так каждый раз, когда мы обедаем. Пожалуй, его вкусовые предпочтения переплюнул только мой брат, который любил пить молоко с огурцами…

-Катай меня сильно-сильно.
-Хорошо, смотри как высоко получается!
-И Соню тоже высоко катай.
-Соню не надо высоко, она же девочка.
-А ты тоже девочка?
-Да, я тоже.
-А я мальчик, большой мальчик. А ты большая девочка.

***

-А почему у нас есть тень?

Узнала полную историю о Соне и ее зайке, которого она везде носит с собой.

Мама Сони купила эту игрушку, когда была еще беременной. Она спала с ней, а когда девочка родилась, положила зайку в кроватку к младенцу. Шло время, Сонечка росла, росла и зайка стал ее лучше игрушкой: она тоже спала с ним, носила везде с собой.

Когда я впервые пришла в садик, меня сразу предупредили, что зайка всегда там, где Соня. И вправду) Такой привязанности ребенка к игрушке я еще не видела. Обычно же дети постоянно хотят что-то новое и "любимые" игрушки меняют "как перчатки". Но то, что происходит у Сони с зайкой - невероятные вещи. Зовешь ее кушать - она первым делом хватает игрушку, только потом идет; одеваешь на улицу, а в руке заяц; катаешь на качеле, ну как же без зайца?))
Кстати да, игрушка уже ооочень затасканная, стирают ее регулярно. Однажды мама девочки пыталась поменять этого зайца на такого же, но только нового. Операция прошла неудачно.
Второй Сонин фетиш - это все кругленькое. Она любит бакуганчики, которые складываются в шарик, желтые яички с киндеров, попрыгунчики. Иногда бывает наберет кучу всего кругленького в руки и бегает) Однажды лепили с пластилина, так она делала кругляшки и строила с них скульптуру. Видели бы вы этот восторг, после каждого нового положенного шарика)

А еще есть Леша.
Сегодня рисуя он сказал мне: "Я знаю, как будут выглядеть дома в будущем".
"Откудова?" - спросила я.
"Я смотрел Star Wars, там показывают все, что нас ждет. Правда это будет еще не скоро, но будет обязательно".

Интересно только, кем эти дети станут в будущем?)

Сегодня мы узнали, что у нас одинаковая группа крови.
3+

Сегодня мы узнали, что я всё же могу иметь детей и мы сможем сделать невероятно красивую доченьку, по поводу имени которой мы так часто с тобой в последнее время спорим.

Новости по поводу возможности зачатия я ждала, наверное, как никогда сильно.
Только представь, несколько врачей как на подбор говорят шестнадцатилетней девочке, что она не сможет иметь детей.

Уму не постижимо, но, врач на то и врач, чтобы ему верить…

А тут такая новость. На взлете целый день.

Боже, осталось совсем немного… Неприятная процедура и небольшая операция и финиш.

Спасибо, что ты всё это время меня поддерживаешь.

сигареты - 1.5
(по-прежнему читаю Дневник Б.Д., но из перечисляемого ей в своём дневнике могу отмечать только сигареты, потому как проблемы с алкоголем и лотереями у меня не стоит, а весов дома не наблюдается)

Что ж. Сегодня я доехала до Англомира в гордом одиночестве, потому что мои подружки - тупые курицы, ну то есть ладно у Саши проблемы с документами, но Кузя просто тупая курица. Надеюсь, они всё-таки успеют сдать документы, а то классно получится. Тем не менее, я забронировала место, отдав при этом в предоплату 40 тысяч моих кровных денег - часть наибольшей суммы, накопленной мной за всю жизнь, а на данный момент это примерно 70 тысяч. Прошлое великое накопление было совершено мной в восьмом классе, и составляло 10 тысяч, копившихся год на мобильник, который у меня благополучно спёрли в следующем году.

После агентства поехала к детям в Ракитки, этот Милад по-прежнему жуткий ублюдок, хотя во мне до сих пор живёт надежда, что он в какой-то момент образумится. Рисовали натюрморт, с грехом пополам дорисовали.

На майские праздники (начинающиеся у меня - с сегодняшнего дня, у остальных - с завтрашнего) планировала рисовать, но в четверг Алёна зовёт к себе - пить. Как я могу отказаться. А Женя М. сегодня приехала занять у меня три тыщи, приглашала приехать к ней, сообщила, что мечтает поехать со мной куда-нибудь летом, и в очередной раз долго рассказывала мне, какой она меня считает талантливой, умной и адекватной. Такие фразы меня пугают - я вижу сарказм, а если его нет, то это ещё хуже. Видимо, мне нравится общаться с людьми, которые меня ни во что не ставят/которые ставят меня во что-то (так можно сказать?), но частично/по меньшей мере те, что со мной на равных. Будто как только я понимаю, что я нравлюсь человеку, и он считает, что я классная, мне автоматически не сильно интересно с ним общаться. Вообще, я боюсь заводить новых подружек. Мне и так их хватает вроде.
Но вот на Киллерс всё равно не с кем пойти. Мониторю билеты, как дойдут до критически малого количества - куплю.

Что ещё. Я говорила, что заказала на каком-то благотворительном сайте футболку с закалякой Дэвида?
Всего 1600 рэ. И примерно месяц ожидания.
А ещё обходила сегодня штук семь палаток с вопросом, есть ли у них "Все звёзды". В итоге нашла, вырвала оттуда мегапостер с Десятым, решила прочитать, что в самом журнале пишут, вытекли глаза, решила не продолжать.
Мне снова шестнадцать. Хотя в шестнадцать со мной не приключалось периода фанатизма. Видимо, время пришло.

1. воскр
Наипнулся компьютер, не включался даже с сотой попытки. повезли к кому-то там кого-то там с работы мамы, чинить, на Войковскую.
Таким образом, вечер я провела в компании незнакомых мне, но забавных людей, кошки-полусфинкса, напоминающей структурой шерсти валенок, маленькой девочки (рисуя с ней кошку и собачку), и прыщавого молодого человека, видимо, тяжело выходящего из пубертатного возраста, который пытался завязать знакомство фразами типа: "а ты музыку любишь?", и на моё неопределённое "мммм" он восторженно сообщал "а я тоже!". После вопроса "а ты книги читаешь?" и приглашения зайти в какое-то кафе на Арбате, в котором он работает (а ты на Арбате бываешь? а в кафе ходишь?), я сдалась и остаток дня скрывалась от него в других комнатах.
2. пнд
Был обычный серый питерский вечер, после инстика поехали с Мариной поглядеть на Страсбургскую ярмарку, я мимоходом сфоткала любимого мэра, поели каштанов, потом пошли в Охотный ряд, купила там себе тёплый милый пуховик в Pull&Bear'e, распрощалась с Мариной, а дальше самое интересное.
Иду я такая домой от метро, думаю над тем, что как бы композиции и следа-то нет, а вроде последняя неделя, прохожу мимо Биллы, а там что-то несколько людей толпится и тётка какая-то лежит. И я такая думаю - что же интересно случилось. А потом такая - какой знакомый рюкзак. А потом такая - о нет, нет нет нет, вот только не ты.
И да, конечно же это она, моя мама немного выпила на работе и решила пройтись по адскому месиву изо льда, чтобы срезать два миллиметра пути. Срезала на ура - перелом обеих лодышек. Это была целая эпопея - 40 минут ждали дико-скорую, потом ехали сто лет, потом ждали, я таскалась с сотней сумок, и причём мой пакетище с пуховиком не идёт ни в какое сравнение с тем, что тащила моя мать, всё в традициях в общем.
Кстати, отдельное ей спасибо за то, что в этот прелестный день она решила надеть мои леггинсы. С ними, естесственно, пришлось попрощаться во время наложения гипса.
Целый поход был предпринят, чтобы словить машину обратно, ибо заказанное нами такси не приехало и через сорок минут (да оно просто скорая)
Короче, дома мы были около двух ночи, композиция удалась.
3. втр
Наверное, я что-то рисовала, живопись например, и камень последний.
Ах да, ещё в этот день выяснилось, что я уже две недели как сделала дизайн и не догадывалась об этом, и потратила на него время и 80 рублей на распечатку, и как бы спасибо и спасибо.
4. срд
Этот день войдёт в летопись благодаря случаю в литографской, когда мой любимый печатник Юрий через задницу воткнул иголку в камень, таким образом, моя тоже съехала, и поэтому ему не пришло в голову ничего логичнее, чем сообщить мне, что я подхожу к делу наплевательски, что ничего я не добьюсь с таким отношением, Екатерина Борисовна же, недолго думая, просто присоединилась к его мнению, и несмотря на мои попытки объяснить, что я всё сделала нормально, что ничего никуда не съедет, и с крестами всё ок, они решили поставить иглы на сантиметр выше дырок, таким образом всё съехало ещё дальше, а на меня начали орать ещё интенсивней, и когда я попыталась возразить, что мне не наплевать, и что всё должно сходиться, Е.Б. начала отчитывать меня в духе "да кто вы такая, да как вы смеете с нами так разговаривать, не переходите черту, что вы себе позволяете", Юра ответил мне "ещё скажи, что ты старалась", а Е.Б. добавила "ещё расплачьтесь"
Ну, я вовремя не сообщила, что я старалась, но конечно же расплакалась.
И вот всем же насрать, что как бы я плачу раз в полгода, и вот только в такие исключительно странные моменты, так что после этого от них последовало ещё порядка десяти комментариев в духе "детский сад закончился", "пора вырасти", и всё такое прочее. В общем, сплошная оказия.
Не говоря уже о том, что я хотела другой цвет, моя работа мне не нравится, и несмотря на то, что я отдала 5 тыщ за чёртову краску, меня всё равно никто не собирается слушать, поэтому вместо золотисто-жёлтого цвета на моей картинке красуется цвет настоявшейся старческой мочи.
Причём потом я напечатала свои открытки, предварительно повернув валик наоборот, и прокатала его по раскату (от зелёноватого к моче), который был на палитре, таким образом получив тот самый золотисто-жёлтый цвет. И с моими открытками всё в порядке. В отличие от. В общем, я не удивлена, но расстроена.
5. чтврг
Пиршества и возливания. (в преподавательской и на литографии)
Подарили нашим печатникам, Е.Б., и мальчикам-камненосцам подарочки. Они умилились.
Ну и ещё живопись писала.
6. птнц
Писала грёбаную живопись,
писала грёбаную живопись,
писала грёбаную живопись,
писала грёбаную живопись,
писала грёбаную живопись,
не дописала грёбаную живопись.
Забрала и еле дотащила метровый холст.
Таким образом, моё заданьице на празднички состоит из:
натюрморта с нуля
трёх композиций, для которых есть только недо-типа-фор-эскизы
дорисовывания едва начатого рисунка


люблю себя за своевременность и пунктуальность, вот этого мне не занимать.

7. суббота, сегодня
Сегодня с Катей и Алисой в первый раз рисовали портреты.
Получилось даже по два у каждой - автопортрет и просто портрет. Вторые портреты представляли собой: Эклстона и фрагмент автопортрета Серебряковой. Оба - абсолютно гениальные. Я такими темпами скоро в З.Н. превращусь.
=)

Сегодня английский снова накрылся, но я не расстроилась, потому что сделала кучу дэзэшечки, которую никогда бы не взялась делать, если бы от меня этого никто не требовал, и при этом не потрачу выходные на разъезды туда-сюда.
С детьми сегодня сотворили: со Светой и Ксюшей - два прекрасных венка, а с Катей и Алисой - новогодние картинки.
Потом в столовую сходили.
А потом в "Аргумент", купила там себе несколько книжечек по английскому^^

У моих Шерлока и Джона появился ребёнок, а ещё у Шерлока теперь фамилия Ватсон.

Смотрю по телеку "Война Фойла" краем глаза, по идее классно, но я слишком хочу спать, устала, и голова болит.

Начала смотреть последнюю часть "Властелина Колец". К сожалению, сабы там отчего-то только чешские, так что приходится без них.

Прочитала уже больше 150 стр. 'Hunger Games', мне стыдно, но мне нравится.

К 7 тысячам с прошлого месяца добавила новую партию денег, теперь их там что-то около 15 или чуть больше тысяч. Но так дело не пойдёт, надо копить хотя бы по 9 в месяц, а у меня получается меньше. Тем более, боюсь истратиться на всякие бредосики.

По крайней мере, я надеюсь, что решила проблему с подарками: на литографии рисую камень-приспешник с тем же сюжетом, что и большая, но для разнообразия он будет чуток отличаться по цвету. Мы с Сашей-печатником договорились, что я буду его травить и печатать собственноручно. Так что сильно надеюсь не стравить его в пыль и всё такое прочее.