хуйня в том, что чем старше становишься, тем больше внимания уделяешь "прокачке". новый навык, новое знание - ты всё стараешься оценивать, монетизировать, или просто придумываешь, где бы это можно было выгодно и с пользой применить.

в более беззаботные времена было совсем не так. ценные умения и знания появлялись сами собой, как побочный эффект от чего-то, чем ты действительно горел. в те годы сложно было заставить себя учиться чему-то, зато намного шире были области, в которых интерес возникал сам собой, поглощая тебя.

теперь приходится за собой постоянно следить, если хочешь что-то полезное сделать. и всё чаще находишь себя просто застывшим, в состоянии покоя, потому что нахуй ничего, вообще-то, не нужно.

но и бесит это самое состояние покоя пиздец как.

Сегодня узнала, что хорошо знакомый мне человек болен раком и ситуация весьма запущенная. После таких новостей очень круто переосмысливаешь себя и свою жизнь.
Чувствуешь, что твои часики тикают и ты никогда не можешь быть уверен, что они не остановятся прямо сейчас ( вдруг они китайские? )
Так что, хочется сказать, проживайте каждый день так, как последний! Не бойтесь наделать ошибок, попробовать новое, сказать важные слова близким людям - бойтесь не успеть этого сделать.

в какой-то момент и надолго, я забыла, что такое точить слово. когда-то я любила писать текста, придавать форму и цвет абстрактным образам из чертогов моего разума.

на какой-то момент жизни я настолько потеряла себя, что жила жизнью-плацебо. безвкусной, вторичной, лишь аллюзией на настоящую жизнь. в какие-то моменты начинаешь нагло лгать самому себе в глаза, перемывать свои же кости, искать врагов, которые могут эту ложь раскрыть.

в какой-то момент жизнь превратилась в лимбо. грехопадение/индульгенция/очищение на репите. куча гноя. больные раны. поделиться с другими? ха, из фурункула лавиной!

в какой-то момент понятия "воля" и "ценности" стали лишь отголосками общественных стандартов. они стали чуждыми, дикими, мелькали лишь фоновыми оповещениями в закоулках сознания.

мне кажется, возвращаясь к оттачиванию непокорных слов русского языка, я возвращаюсь к себе.

Этот август точно знает, как меня удивить. Он решил, кажется, вдохнуть в меня что-то живительное, показать это именно тогда, когда я уже буду способна заметить. Но вот сейчас я чувствую себя открытой, замечающей, восприимчивой. Для меня очень важно захватить именно этот момент, когда любая фраза, когда все, что я вижу, проникают сразу в душу. И благодаря этому я начинаю снова быть функционирующей частичкой этого мира, которая ещё и светится и даёт тепло другим.

Я недавно получила весточку из Нью-Джерси - мне неожиданно написала Н, которая находится там по программе. Она сказала, что ей очень нужно со мной поговорить. И внутри меня снова загорелась жизнь, а в голове закрутились мысли и воспоминания. Ведь я тоже не так давно думала о Н и нашем с ней уходе из университета. И как же это странно, первые два курса я была железно уверена, что мы с Н настолько разные, что я, возможно, даже неприятна ей. Но она повидала огромнейшее количество городов и людей, а пишет мне из Америки, чтобы поговорить. Я снова поверила, что есть много видов связи между людьми. Снова поняла, что ещё не знаю, как назвать этот, но вспомнила, насколько он для меня особенный.
Мы поделились мыслями, которые одолевали нас последние месяцы, поговорили об учёбе, и все это было очень и очень вдохновляюще и забавно. Н в мой адрес: "Не я одна тут такая умная и замечательная. Не веришь - почаще заходи к себе на страницу и спрячь аттестат". :)
Я верю, что Н не сдастся в любом городе, в любой стране, потому что она везде берет с собой любопытство к жизни, готовность к приключениям и надежду на лучшее. И это никуда не ускользнет от неё, я точно знаю.

"Хоть дорога и в тумане, надо по ней топать - куда-нибудь придём".

Я пришла.
Моя тревожность не даёт мне быть на одном нике долго. Я вернулась обновлённой внутри, и с новым именем. Вряд ли меня вспомнят или узнают, но надо ли?
Ладно, я пришла поговорить, оставить тут то, что собрала за этот август. Представляете, у меня есть замечательный август. Тёплый, не лишённый событий. И я его проживаю всей собой.
Всего этого могло не быть. Но чудесный врач с добрыми голубыми глазами и сказочная психолог с волосами русалки упорно работают над тем, чтобы я снова была в порядке. Уже почти два месяца я посещаю дневной стационар психиатрической больницы, и это явно самые продуктивные месяцы за последний год. Меня заботливо укрыли от чего-то ужасного, что стало сгущаться вокруг меня все сильнее. Да что там… Мне просто вернули силы. Я могу хотя бы временно забыть об этих ужасных временах, когда выход на улицу казался адом. Я уставала буквально через несколько шагов и каждый раз возвращалась чуть ли ни с истерикой от того, какая я стала немощная. Второй огромный плюс - врачи починили мою голову. Мрачные мысли, к которым я привыкла, исчезли. И тяжёлой пустоты больше нет. И не нужно тратить уйму времени на то, чтобы что-то написать. Вот почему я снова здесь.

Я не перестаю удивляться тому, что мне попались такие врачи. Им действительно не все равно! Мой лечащий врач очень заботится о моем состоянии, и иногда я прихожу к нему чаще, чем надо. Я в первые вижу, что мне не приходится доказывать, что мне было плохо. Здесь не обязательно вытягивать из себя описания своего состояния, не надо бояться, что кто-то проигнорирует важный для тебя момент. Впервые все происходит так, как я хотела, а точнее, даже и мечтать о таком не могла. Совершенно случайно мне встретился практически идеальный врач, и я увидела, что мои проблемы важны, что мне нельзя оставлять это без контроля, и это относится к моему здоровью так же, как и любая другая болезнь.

А теперь хочу больше конкретики про этот месяц.
У Т. был день рождения, который мы отпраздновали вместе, конечно же. Я чувствовала эмоции. Много, много хороших эмоций, от которых так отвыкла. Настоящих. Без этой мерзко пелены, через которую не пробиться в одиночку, без лечения. Я не могу жить без эмоций, я так чувствую себя обычным предметом интерьера, который уже и не нужен никому особо. Но эмоции дали мне стимул подарить тепло Т. в этот важный день. И до самого вечера мы были вместе, мы были окружены уютом, а уют был в каждой мелочи. В цветочках с газона, которые нам подарила маленькая милая девочка; в собачках из кафе и книжках, которые мы там купили; в объятиях, которых было больше и которые были искреннее, чем обычно.

Я успела схватить начало гипомании и частично вспомнить себя в этом состоянии - разговорчивая, весёлая, слишком лёгкая. Тянуло всех любить и говорить им это. Такая я, какой обычно не бываю. Это состояние быстренько прикрыли уменьшением дозировки ад, и оно не успело развернуться в полную мощь. Забавно, что в моем случае чувствовать себя слишком хорошо - это очень неправильно.

Впервые узнала на себе, что такое феназепам. Оказалось, хорошая штука. Особенно, когда бессонница накрывала. А сначала боялась даже его принимать.

Ладно, хватит про таблетки.
Я снова много фотографирую, и некоторые говорят, что снимки стали ещё живее и лучше. А я просто снова могу чувствовать красоту, которую вижу перед собой, я снова тону в восторге, если вижу что-то, что мне нравится. Боже, пусть это никогда не кончается.

У меня было несколько прогулок, которые я запомню надолго. За те ощущения искренности. За то, что становится колко и радостно внутри, когда их вспоминаешь. У меня было несколько невероятно насыщенных разговоров, которыми я буду греться осенними днями и вечерами. Я жила.

В этом месяце я умудрилась больше общаться с отцом. Мне его не хватает. То, как он зарабатывает, позволяет мне видеться с ним раз в неделю, ездить по городу, болтать, находить новые места. Я много думаю о том, как все сложилось, я знаю, что в прошлом отец нанёс нашей семье определённый удар, но сейчас все уже не так. Думаю, даже через несколько лет мне будет не хватать именно полной семьи, поэтому я стараюсь успеть пообщаться и с ним.

Я снова буду учиться. Уже в этом году. Я не прошла в колледжи, которые мне были интересны, поэтому в сентябре я восстановлюсь в университете, а с октября начну учиться. И… Почему-то я даже немного этого жду.

У меня снова начинается зависимость от человека, а учитывая лабильность моей психики, я недавно снова нанесла себе рану, которую поначалу обрабатывала Т. Шрам будет напоминать мне о том, что ещё не все вопросы моей жизни решены, и что выйти в гипу - это ещё не самое худшее, что может случиться. Похоже, мне предстоит решать задачку, начало которой лежит в 2010 году. Но теперь я под присмотром людей, которые явно помогут мне в этом разобраться.

А ещё я начинаю считать себя красивой. Отчасти благодаря моей замечательной А. и её фотоаппарату. Я увидела себя со стороны… Мне вспомнилось, как многие говорили и говорят, что мне стоит попробовать пойти в модели. Я всегда отмахивалась, а сейчас впервые подумала серьёзно. Даже если не буду этим заниматься, то интересно было бы просто хотя бы попробовать.

А ещё мне снова снятся сны, знаете! В депрессии никогда не снились (а чего я жду от этого поверхностного и тревожного сна), а теперь я опять что-то вижу, и это так классно. Серьёзно, я очень-очень давно не видела снов! Это жутко интересно, оказывается. Представляете, я даже снам удивляюсь. А вроде ведь не так уж катастрофически плохо мне было.

В общем… У меня есть август, и он уже прекрасен, каждый его денёк, каждый денёк без мерзких мыслей, каждая отредактированная фотография и каждая мысль о том, что мне намного лучше.

Здоровье возвращается ко мне.

Всё ещё задаюсь вопросом, когда у меня закончит играть детство в попе. Я осуждаю Славу за её безответственность, Алёшу за неаккуратность, в то время как сама являюсь взаломошенным ребёнок, неисполняющим свои обязанности. Мне всегда хочется засунуть пальцы в розетку, схватить кота за хвост и найти спрятанные конфеты. К сожалению все это получается, только последствия принимать мне. Волнение близких, их злость на меня, сбитый режим. Сейчас я должна провести черту между удовольствиями и делами. Мне надо много работать, чтобы достичь моих основных целей, а вместо этого я растрачиваю свои и чужие нервы. У меня есть любимый человек, друзья, семья, скоро и работать буду официально. Времени на всякую чюхню не найдётся. Я чётко должна знать, что мне нужно. Сейчас я нуждаюсь в деньгах и знаниях. Будем двигаться в эту сторону.

Мелкие подработки так прекрасно иллюстрируют, как все стало плохо. Точнее, для меня это знак, что все далеко от хорошего положения, но для многих это уже такая неопровержимая норма. То, что стало ежедневным ритуалом для такого огромного количества людей, кажется мне необязательным и даже немного нелепым. А суть в том, что недавно была вынуждена побывать на одной выставке, связанной с индустрией красоты. И то, что я там видела, почему-то опечалило меня. Я просто снова заметила, что женщины (там были только они) так усердно стараются от себя убежать. Убежать от времени, исправить то, с чем мы рождаемся и вырастаем. Переделать себя (и чаще всего ради кого-то и ради стандартов, а не из-за их искреннего желания). Я понимаю, что это выбор каждого, что с собой делать, но не когда нам что-то навязывают и пытаются доказать, что ты обязана что-то делать. Наверное, это и печалит больше всего. Слишком укоренившиеся стереотипы. Куча процедур, которые женщины делают уже так буднично, не задумываясь, но которых вполне можно было избежать, если бы не эти отвратительные шаблоны, навязывающие особый набор характеристик, которыми женщины должны обладать, чтобы соответствовать званию *настоящей* женщины. И ведь многие из них осознают, что это все становится уже чем-то диким, что чужие требования к внешности неправильны и недопустимы, но все равно продолжают делать с собой то, что приносит им неудобства и даже боль. Я не перестаю поражаться, как все стало акцентироваться на внешности.

Там было очень много лекций про различные виды пластики, коррекции и подобное, и именно там собиралось больше всего женщин. А, ну и там, где все было связано с удалением волос, разумеется. Допустим, это уже тоже стало слишком привычным, но меня всегда выносило, когда люди указывали кому-либо на волосы на руках. Они как-то влияют на здоровье и гигиену? Нет. Они настолько некрасивы и не вписываются в общий вид человека? Нет же. По-моему, если кто-то думает иначе, то просто от того, что всем внушили, насколько это неэстетично и тому подобное. Но разве делать замечания по этому поводу лучше и красивее, чем иметь их на себе и не желать удалить?..
А про вакансии с "приятной модельной внешностью" уже и говорить нечего, я даже устала об этом думать.

Вообще сейчас очень сложно подумать о чем-то адекватном. Сначала у меня появились улучшения в состоянии, но сегодняшний вечер войдет в историю этого месяца (который закончился час назад). Я не хочу спать, мне довольно весело, меня тянет всем что-то написать и поговорить, все ощущения вдруг стали слишком реальными и объемными, как будто разбилось грязное стекло, которое мешало мне видеть все таким, какое оно есть. Быстро реагирую на какое-либо сообщение или что-то, что я вижу перед собой, и тут же выдается нужная эмоция. Странно, но я удивляюсь таким вещам. Я бы могла сказать, что это действуют таблетки, но у меня их нет. Тогда… Нет, исключено. Но я довольствуюсь этим состоянием, потому что в любой момент оно может исчезнуть так же внезапно, как оно появилось. Хм, а еще я потратила сегодня какую-то часть денег, покупая те вещи, без которых могла обойтись, но едва ли это что-то значит.

Главное, что сейчас все вполне хорошо. Я уже могу думать о том, что снова есть возможность что-то запланировать, скорей всего смогу где-то учиться (но и бояться, что в любой момент слечу с этой дистанции), я думаю о людях. Иногда ни о чем не думаю. Иногда периоды спокойствия и комфорта быстро сменяются неустойчивостью настроения и внутренней сухостью, но это уже не так задевает, как когда-то. Нужно еще решить несколько проблем, которые препятствуют возвращению в стойкую норму, но пока что я не чувствую себя беспомощной и думаю, что смогу выстоять.

И просто маленькая заметка про вчера.
Совсем не ожидала услышать что-то от Т, а точнее, услышать ее по телефону. И я в ту короткую минуту поняла, что скучаю без встреч с ней, так слабо, но вполне отчетливо, чтобы это заметить. Наверное, привыкла, что она живет рядом, что мы можем практически в любое время выйти и увидеться, и просто привыкла чаще проводить с ней время. Это был такой согревающий вечер, дарящий тепло и драгоценные недолговечные эмоции, кружащийся по городу, по ухоженным и по безобразным очаровательным дворам, ветром прикасающийся к коже. Казалось, даже самая обычная вода имела вкус и награждала нас летними оттенками. Тепло, тепло, тепло, которого так много, что хватило и на сегодня, самые разные цветы, с любовью посаженные в этих самых опрятных двориках и свет, который падал на асфальт именно так, как я люблю. Случайно найденная цветущая черемуха (а ведь в нашем городе и листья только недавно распустились), пара банальных фотографий, которые я давно мечтала сделать, как только все станет таким пышным, поистине вдохновляющим. И вот сейчас я говорю, что вчера все было отлично, без прикрас.

Хочу работать. Играть на гитаре. Быть рядом с любимым человеком. По субботам готовить себе вкусный пирог. На выходных гулять с друзьями. Чувствовать боль в мышцах от тренировок. Ночью заниматься сексом. Утром просыпаться в его объятиях. Праздники проводить семьёй. Свободное время потратить на интересную книгу. Порой путешествовать. Петь с на улицах. Тусоваться иногда в парке с музыкантами. Наконец-то любить и уважать себя в полной мере этого слова. Пить растворимый кофе, когда вздумается. Хочу просто быть счастливой.

Я чувствую, что хочу заниматься музыкой, что мне нужна музыка, чтобы дышать, что без перебора струн и надрыва голосовых связок кровь в моих жилах остановится. Звуки - это способ познания мира, его постижения. Узнавать людей, ситуации, эмоции через ноты это так волнующе и интересно. Я хочу развиваться в этом направление, но бытовая часть моего существа не перестает меня оттягивать от инструмента и мыслей о развитие. Ненавижу, когда в голове столько мыслей, что твой организм устаёт даже от отсутствия какой-либо деятельности. Мне надо развеяться, надо уйти от всего этого, чтобы обрести равновесие в самой себе. Скоро лето. Лето новых свершений. Лето открытий. Лето неизведанного. Квартира, новая школа, работа, поездка в Россию. Стоит прогуляться сегодня по городу.

Уже почти пол первого ночи
Я не сплю, доделывая грёбанный проект
У нас группа из 3 людей, а им занимаюсь я.
Почему работаю лишь я? Хм, а я сама так решила. Отогнала всех от него, взяв всё на себя.
Ибо я офигенно помню, как мы работали в группах по 5 человек, и никогда это не заканчивалось хорошей работой. Все или ржали, меняли шрифты и писали всякую ересь, или спорили какой цвет фона лучше всего пойдёт. Если у них и получалось что-то - то это было ужасно, по-моему мнению.
Я не могу позволить показывать такую хрень команде, где есть я. Всё должно мне нравиться.
Вот поэтому, чтобы никто не жрал моё время, я шлю всех куда подальше, лишь-бы не трогали. Мне плевать, что они получат оценку ни за что, главное я получу её для себя.

Второй день подряд не бояться малознакомых людей и даже чувствовать себя уютно среди них - это мощно. Даже не понимаю, как это так получается. Кажется, мне снова что-то помогает, потому что сегодня меня окружали добрые призраки светлого прошлого. И так потихоньку сначала я сама напомнила себе, что мне за что себя ненавидеть, а потом и другие добавили то, что отдаётся теплом и сейчас. Недавно мне казалось, что любой, кто видит меня впервые (прохожий или же просто человек, с которым приходится говорить) относится ко мне негативно. И вдруг я вижу, что это такое огромнейшее заблуждение. И ещё: если с каким-то малознакомым человеком сильно различается жизненный опыт, то совсем не обязательно, что между вами будет холод и неловкость. Оказывается, они бы и не кинулись меня осуждать.

Что же. Надеюсь, завтра я завершу два важных дела. Съезжу в вуз, заберу оставшиеся документы и деньги за обучение, а ещё пройду необходимые обследования. Я уже хочу узнать, увижу ли я в результатах строчку, которую следует бояться.

Эти маленькие шаги, кажущиеся большими достижениями и чем-то, за что можно даже себя похвалить.
Когда-то для меня было радостью, что я смогла прийти на пары и отсидеть их все, не сбежав из-за лютой тревоги и напряжения посреди учебного дня. Классно было и тогда, когда ряд этих серых дней прерывался, и я снова понемногу занималась учёбой, сдавала долги, медленно спасая себя от плохого. Теперь стало ещё труднее и хуже, поэтому выход на подработку видится тоже чем-то непосильным, но тем, что я смогла преодолеть.
Я открыла в себе то, чего не видела никогда раньше и не подозревала о наличии такого качества. Я умею притворяться уверенной и приветливой. Когда тебе негде взять энергию и силы на улыбку, а от тебя это требуют, то, похоже, открываются дополнительные ресурсы. И я поняла, что при вполне терпимом состоянии я могу успешно притворяться и довести эту способность до автоматизма. Несколько часов я (которая вообще почти что панически боится контактировать с незнакомцами) подходила к людям, была с ними открытой и приветливой. Я была поражена - люди реагировали. Даже если их не интересовало то, что я им там втираю, они все равно искренне благодарили и отвечали хорошими эмоциями. Это действительно удивляет. Мне приходилось идти к людям, которых я обычно так сильно боюсь - красивым людям. Обычным, простым, здоровым. А ведь ещё несколько дней назад мне было достаточно взглянуть на них - я уже впадала в отчаяние.
Потом я думала о том, что хорошо бы всегда вот так. Чтобы все зависело только от твоих действий, а не от того, куда тебя опять понесёт. И чтобы можно было бороться со страхом и сковывающей тревогой, не падать от истощения после контактов с людьми. И… Ценить себя. Даже за один день, который получился гладким благодаря тебе самому, а не каким-либо препаратам.

Сегодня у меня получилось вдохнуть глубоко. И моё дыхание не столкнулось ни с каким препятствием, я просто дышала так, будто не знаю что такое тревога. Чувствовать себя хорошо - это непривычно. А мне бы так хотелось, чтобы это перестало быть чем-то диковинным.

И вот, я снова много плачу и много боюсь.
Этот день ничего от меня не оставил, но попытался дать то, о чем я давно уже забыла - надежду.

Я ошибочно думаю, что солнечное утро точно не может быть чем-то испорчено, с радостью выхожу на улицу, в который раз забывая о том, как я себя чувствую, от чего ещё больнее потом снова с этим столкнуться уже через пару минут пути. Я думаю, что это абсурдно. У меня есть ноги. С ними все прекрасно. У меня хорошо работает сердце. Нет болезней, которые отрывают человека от жизни. Но с каждым днем я как будто все больше угасаю. Мне опять плохо, и организм коварно обманывает меня, выдавая нормальные результаты обследований, но не позволяя сделать живительный вдох.

Потом я все никак не могла прийти в равновесие, все время тревожилась, опять ныла и не могла найти себе места. Меня ждал приём у нового специалиста, а я уже и сомневалась, что смогу кому-то доверять.
Это место находилось чуть ли не за городом. Там, где заканчивается эта противная суета, начинаются спокойные улицы с двухэтажными домами, какие я всегда обожала фотографировать. А совсем недалеко - ГЭС, на которую я так и не успела посмотреть.
Всё прошлые приёмы у других врачей были настоящей пыткой. Ты умираешь от страха, пытаешься до них достучаться, а в каждом слове - огромная просьба помочь. И это никогда не действовало. Поэтому я вытащила всю душу, всю историю жизни (или болезни) и поместила её на бумагу, отдав в руки врачу, которому почти сразу начала доверять. Это впервые было не испытанием, и мне даже не надо было выпрашивать - меня понимали и без этого. Пока он был погружен в чтение, я смотрела на чёрные шторки с белыми котами, отмечая, что этот кабинет нравится мне гораздо больше всех тех, что я уже успела посетить. И здесь было безопасно. Мои внутренние ощущения так говорили, и вряд ли они ошибались. Здесь я впервые плакала, не пытаясь сдерживаться, плакала от уточняющих вопросов, беспомощности, надежды найти решение и многого другого.
И вот тут врач засуетился. Он то и дело хвастался за что-то и приносил мне то результаты ээг кого-то из пациентов, то результаты теста на 500 с лишним вопросов и говорил, что я тоже обязана это пройти. Даже схватился за книжку про эпилепсию, а затем уже и я получила направления на те же обследования, результаты которых смотрела минутой ранее. Впервые кто-то относится к моему состоянию неравнодушно и пытается помочь, уже вот так, с первого приёма.
Похоже, что наследственность все-таки сыграла немаленькую роль.

Снова неопределённость. Всё в голове перемешалось. Мне важно знать точно, что произошло, как, почему. Важно докопаться до всей сути. Из-за обследований и в целом из-за неясности диагноза, никакие препараты пить пока нельзя. Да мне они и не помогают. Но это значит, что до какого-то времени мой единственный выход - терпеть. Знать, что будет трудно, знать, что я буду разваливаться и мучиться от того, как подводит меня моя голова. Но я впервые чувствую такую сильную надежду и перед выходом говорю искреннее "спасибо". В ответ доброе:"Не за что, это ведь моя работа". Но тем не менее… Все предыдущие с этой же задачей не справились вообще.

Всё было бы даже вполне неплохо, кроме одного. Семья… На меня постоянно давят, постоянно сравнивают и говорят, что я должна была учиться, что должна контролировать свою голову, принимать разумные и адекватные решения, побороть всю жуть, которая творится. И, кажется, никто не понимает одной вещи: далеко не все зависит от меня. Для того, чтобы продвинуться дальше и сделать значительный шаг, нужны силы. Нужно знать, что с тобой происходит. В конце концов, нужно пройти хоть какое-то адекватное лечение, а потом думать о чем-то более глобальном. Всех волнует только то, что не относится к моему здоровью. Как я буду накапливать опыт работы? Как я получу хоть какое-то образование? Как заработаю денег? Как, как, как? А зачем мне это все, если от меня почти ничего не осталось? Зачем мне жизнь, которая мне и не принадлежит?

В последнее время я слишком много объясняю. Люди что-то спрашивают, ожидают этих самых объяснений, но потом швыряют их обратно, если им не нравится то, что они получают, если оно оказывается далёким от их представлений. Зачем прислушиваться?.. А, и так сойдет.

Но если честно, мне и правда хватит сил на то, чтобы не бояться.

А ещё снова видела того самого, что ходит мимо моего дома. Может, это дурость высшей степени, но за недавнее время я вижу его третий раз, и не просто в окно, а в реале. И это кажется мне знаком. Потому что я очень много раз случайно замечала, как он проходит по улице, но не успевала даже толком разглядеть. А тут словно следующая часть всей этой истории - случайные пересечения. Будто чем дальше, тем больше будет таких моментов, и в какой-то из дней случится то, что должно. И сегодня мы снова оказались в одном месте в одно время, случайно. Метро. Повернулась, отойдя от кассы, он уже спускался на платформу. Я выскочила из метро и поехала на троллейбусе. Чем больше интересует человек, тем больше буду предпринимать попыток его избегать. Так в моем стиле.
Вообще-то, я все же на что-то надеюсь. Может, это и будет единственный и решающий случай, в котором я смогу быть хоть немного смелой, и что-то хорошее может произойти, но… Ведь я не совсем в норме. И если меня будут одолевать противоположные состояния, а он будет вполне обычным, это все заранее обречено на провал. Поэтому мой больной мозг рисует картины, как однажды я иду в пнд и там встречаю его, и после этого уже становится совершенно точно ясно, что общий язык я с этим человеком постараюсь найти. Есть у меня на этом бзик. Даже если самим не хватает сил и ресурсов, все равно помогать друг другу. И благодаря этому выживать… Вот, чего я хочу. Если жить, то только так.