забавно, как многие вещи возвращаются на круги своя. как одни и те же мысли ввинчиваются в голову и водоворотом нагнетаются снова и снова. вычерчиваешь знакомые с ранних лет линии и снова обводишь их, создавая жирный контур. да, та самая зона комфорта. граница эта зияет и режет глаз: прежние, о боги, нет! даже давние, считать уже можно родственные, обещания, кипа невыполненных планов. а все эти мечты и фантазии лишь на бумаге…
можно уже строить из этого дерьма бумажный дом и поджечь его вместе со своим страхом, ленью и излишней осторожностью, что так долго стояли на пути. я обещаю себе каждый раз чистый лист, и вот…
на нем опять точно выведен старый контур -- одно и то же.

Все это похоже на сон. Я не могу слушать музыку, смотреть хорошую дораму, так редко встречаемую мне, читать… Я иду по улице, и эти огни, эти дома, небо - все, словно часть сна.
Может мне надо поспать?
Не поддаваться эмоциям?..
Что мне делать? По-моему, чувство внутренней потерянности обострилось со времени школы. Я не вижу, где правда. Я вообще ничего не вижу.
Какой выбор мне сделать?..
Я постоянно повторяю себе, что больше никто, кроме меня, не знает ответа. Никто мне не поможет, я сама должна это сделать. Что же, эти слова помогают мне поднимать взгляд от пола.
Я не хочу жить иллюзиями.
В последнее время я говорю себе, что если много стараться, все получиться. Если немного улыбаться и не сдаваться полностью, все будет хорошо.
Ребенком было так приятно. Хочу вернуть это чувство.
Хочу видеть. Хочу чувствовать. Хочу знать.

Ребят, еще хочу набить кому-нибудь морду:]/А то немного достало. Может мне пойти на курсы тайского бокса? Слышала они недалеко от общежития. Хотя я хотела сначала год походить в тренажерный зал, а потом и на борьбу. Но зная себя, все откладываю начало осуществления этого плана.
Одно из моих самых главных желаний - достойно воспитать себя. А то не дело вот так.
)/

21:50

Я поняла, зачем мне необходимо слушать музыку во время роботы над заданиями.
Я думала, ох, не надо, может, так я лучше запомню материал. Но когда применяешь только свое аналитическое мышление или просто копируешь-проверяешь текст, на ум приходят, казалось, уже забытые, далекие, фразы и мысли. Вот почему мне надо сидеть, мучаться от когда-то сказанных слов знакомой моего отца ему самому об удивлении, что я поступила именно в этот университет, потому что она, кажется, была уверенна, что у меня все будет "по-хуже"? Какая мне разница до этой женщины? Наверно, это связано с комплексом неполноценности. А еще со страхом. Пора уже признать, что я боюсь даже думать о другом пути, боюсь потеряться.
Ладно, все хорошо. Нужно только верить в себя и идти вперед. Именно эти мысли отделяют меня от пропасти.
Я хочу жить. Я хочу бороться. А музыка поможет мне заглушить это негативное восприятие на время, пока я не научусь полноценно бороться.
Fighting!

5:52

Как лишиться вины от того, что пропускаешь занятия? Что не хочешь куда-то идти? Как мне изменить свою жизнь на столько, что бы не сомневаться в своих решениях?
Кажется, что вот-вот, это близко, только руку протяни. Но на самом деле все это обман зрения. Словно кривые зеркала искривляют мой путь, и когда я делаю шаг, дорога становиться длиннее.
Хочется плакать.
Но я не плачу. Продолжаю идти, стараясь вытащить себя с пропасти.

14:13

… а волны то разбегаются, то сталкиваются, возвращаясь от одного берега к другому; словно размытая акварель, расплываются контуры церквей и дворцов; сырость легким слоем ряски зеленеет на широких лестницах, на пристанях, влажными отсветами мелькает на каменных плитах площадей, грязными пятнами проступает на стенах, которые лижут бесшумные язычки воды; расплывчатость, приглушенность, желтые огни, унылая плесень под арками мостов,переброшенных через тихие каналы; неясные очертания кипарисов… (с) Алехо Карпентьер, "Концерт Барокко"



Катер движется по спокойным водам лагуны, вобравшим в себя все оттенки августовского неба: от глубокого лазурного до мягкого бирюзового цвета.

Город из сказочного сна.

Он появляется постепенно и в то же время словно бы из ниоткуда - как будто туманные очертания Мурано и взрыв красок Бурано в какой-то момент складываются подобно витражной мозаике.

Колокольня. Piazza San Marco. Часовая башня "Torre dell'orologio". Basilica di San Marco. Palazzo Ducale. Образы, созданные в сознании из рисунков и фотографий, оживают перед глазами без сколько-нибудь существенных отличий.



Голуби.
Они повсюду. Множество жемчужно-серых оттенков, рассыпающихся на сотни крыльев и перьев, оседающих на брусчатку.

Воспоминания о Венеции состоят из застывших мгновений.
Ощущение от прикосновения к чёрному лакированному боку гондолы; едва заметный запах сырости, окружающий и неотступно следующий за тобой в хитросплетении каналов; узкие улицы; блики от муранского стекла в магазине-мастерской на пристани; нежный, буквально тающий десерт из уютного кафе в глубине города; яркие цветы на подоконниках и многочисленных мостах, соединяющих здания.



Canal Grande. Здесь, словно на оживлённой магистрали. Только вместо автомобилей, автобусов и трамваев - вапоретто, трагетто и водные такси.
Ponte Rialto. Многочисленные palazzi. Туристы. Фотоаппараты.



Один день. Несколько часов.
Всё смешивается. И в этом сущность Венеции.
Бесконечный карнавал.

Всё встаёт на свои места, когда очертания города растворяются в адриатической синеве.
Сон завершается, но оставляет желание вернуться и повторить его ещё раз.

Не секрет, что личность человека составляется с разных факторов, характеристик. В необычных ситуациях пробуждаются новые качества.
Мой учитель как-то сказал, что ребенок рождается изначально хорошим существом, а уж потом, из-за влияния окружающей среды, "портится". "А как же родители и их воспитание?" - думаю я. Уверенна, если бы мне довелось родиться в другой семье, это был бы другой человек. Все из-за моего опыта, боли, накопленных за эти года. Все из-за взглядов и слов, с какими я встречалась.
Я очень редко представляю ту, другую жизнь, наверно, потому, что мне и здесь хорошо. А еще, как всегда, что-то тянет меня вверх, повторяя решительным голосом: "Ты еще не все сделала. Давай, вперед.". Что-то вроде "завоюй этот мир, детка", на что я частенько закатываю глаза.
Также, иногда я думаю, что было, если бы я родилась парнем. Думаю, моя жизнь не очень кардинально изменилась. Только основное, а детали бы остались.
Ведь я - это я.
Все просто.

Так сложно быть собой и одновременно прекрасно. Невероятно.

Вечер. Чай.
Всё как обычно.

Наш разговор как-то незаметно из отвлечённых тем перешёл к вопросу о том, как приходит понимание, что ты встретил своего человека. Что это любовь, а не один из её многочисленных аналогов.
На самом деле, действительно сложно сказать. Но именно в тот момент, когда ты не можешь ответить: "А почему, собственно, он/она?" - уже всё достаточно однозначно.

Уже потом приходит понимание того, что никому и никогда до этого не хотелось вот так дарить своё время, заботу, отдавать себя полностью без остатка. Делать всё для того, чтобы человек улыбался. И уже только поэтому быть счастливым.

Он/она превращается в необходимость. В того, без кого жизнь перестаёт быть жизнью как таковой.
Обыкновенное "рядом" меняет тебя до неузнаваемости.

Мгновения. Воспоминания. Прикосновения. 

…

Ладно, звучит, возможно, несколько приторно. Но… когда сам с этим сталкиваешься, все ванильные фразы уже не кажутся ванильными (с)

Сегодня утром телефон любезно сообщил, что уже 12 марта. Весна. Но и без того она ощущается почти физически.

На улице ещё лежит снег местами грязный, а первые листья на деревьях появятся не раньше мая, но солнце уже греет как-то иначе; оно словно бы стало теплее/ярче. Небо кажется выше; временами - совсем бездонным. И на термометре - стабильно плюс. Весь мир как будто просыпается, потягивается после долгого сна…



… а ты идёшь по улице и ему улыбаешься, почти рефлекторно осознавая, как что-то изменилось: словно бы кто-то невидимый нажал кнопку спуска затвора фотоаппарата, в фокус которого попал весь мир.

Неважно, что до первых майских дождей ещё недели; весна - она как сгусток чувств. Необъяснимо, но вполне однозначно.

"И вот, чтобы иметь право жить на этой земле, нужно научиться дышать воздухом, иметь деньги на покупку этого воздуха и ни в коем случае не подсесть на кислород. Потому что если ты плотно подсядешь на кислород, то ни деньги, ни медицинские препараты, ни даже смерть не смогут ограничить ту жажду красоты и свободы, которую ты приобретёшь"



На Земле 7 миллиардов людей: у каждого есть свои мечты, проблемы, идеи, повседневные дела. Каждый просыпается утром/ вечером/ ночью. Встречает рассвет/ вдыхает свежий ночной воздух, ворвавшийся вместе с дождём в открытое окно. Читает книги. Смеётся. Разговаривает. Ищет/ находит/ теряет свой "кислород".

Через весь фильм тонкой нитью проходит вопрос: "А что для тебя главное?". Почему ты делаешь что-то? Ради чего/ кого живёшь?
Чем ты дышишь? Зачем?

"На самом деле всё на свете происходит от двух вещей: от безумной любви - то есть от любви такой силы, что она делает человека безумным; и от жажды воздуха"

И каждый выбирает, что ему важнее: сойти с ума или задохнуться. В сущности, разницы практически нет - разве что как между сном и наркотическим бредом.

"И вот лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок". Живите. Ищите свой "кислород". И сами становитесь им.

Не так уж это много - любить другого, и, во всяком случае, любовь никогда не бывает настолько сильной, чтобы найти себе выражение (с) "Чума", Альбер Камю
____________

Не смогу сказать, что именно в этой книге заставляет вчитываться в каждую строчку, цепляться за каждый образ и так тщательно выстраивать в голове этот мир так, каким его видишь именно ты.

Казалось бы "обычный город, типичная французская префектура на алжирском берегу" и события - больше похожие на затянувшийся кошмар, медленно превращённым временем и привычкой в быт - которые "просто неуместны в данном городе".
И люди: разные, по-своему неповторимые в своих суждениях, привязанностях и желаниях.
Умение находить подтекст там, где его нет, добавило в сюжет последние, необходимые мне штрихи. И, наверное, эта сцена на террасе стала завершающим акцентом:

"– В сущности, одно лишь меня интересует, – просто сказал Тарру, – знать, как становятся святым.
– Но вы же в Бога не верите.
– Правильно. Сейчас для меня существует только одна конкретная проблема – возможно ли стать святым без Бога"

Сложно сказать, когда книга из просто интересной становится отдельной, "камерной" вселенной, но с этим романом получилось именно так.

Lo-lee-ta: the tip of the tongue taking a trip of three steps down the palate to tap, at three, on the teeth. Lo. Lee. Ta. (с)
____________

Бывает так: стоит книга на полке, ждёт своего часа (то есть момента, когда появится время прочитать хоть что-нибудь, кроме списков литературы), и ты даже не вспоминаешь о ней. Или вспоминаешь крайне редко.
И сейчас ничего не изменилось - "Лолита" стоит всё на том же месте. Но не записать этот отзыв о ней не могу - столько эмоций от человека, которого довольно сложно назвать эмоциональным. Наверное, когда я всё же найду время её прочитать, то вспомню о нём. И смогу взглянуть на рисующийся сюжет не только по-своему, но и словно бы со стороны. Что-то в этом есть.
___________

Это нечто одержимое, мучительное, щемящее, разрывающее тебя изнутри – таким было первое ощущение после просмотра фильма, после прочтения книги.

Тема, поднятая В. Набоковым – пошлая, вызывающая обычно только отвращение – звучит здесь в других нотах и, наверное, лучше всего её отражает основной саундтрек кинофильма «Лолита» (1997) – «Togetherness» Ennio Morricone. Словно бы становясь Гумбертом, проходишь через всю эту историю, и даже в моменты величайшего его триумфа, счастья, страсти, что-то подобное этой музыке продолжает вгрызаться в тебя изнутри, но заставляет бесконечно любить её, эту Лолиту: вульгарную, нежную, дерзкую, поэтичную – сотканную из тысячи противоречий – так, как любил ее он.

История, в течение которой ходишь по острию ножа, где-то между пороком и блаженством – и оба они не дают сделать лишний вдох до самых последних кадров. Осязаемая, атмосферная, упоительно безумная. Именно такой она и является… Ло-ли-та. (с) Кот

Уже Март настал, а я до сих пор не написала "итоги", как собиралась, за оставшийся позади период. Из переходного на него не так-то просто смотреть. Все вперемешку, каша в голове. Стараюсь ее как-то упорядочить, и главная мысль, которая живет во мне который день, это то, что самое главное сейчас это дружба. И только она. Больше всего двух моих любимых девочек: Ани и Марины, приезжают часто, но мне все равно мало, я все равно скучаю. Два человека, которых вообще никак не может быть много, помимо семьи, конечно. Со всеми остальными осторожничаю. Пожалуй, самая главная моя проблема сейчас все-таки находится на уровне психологии. Нервные боли не то чтобы совсем прекратились, они поутихли, но чуть что какой даже намек на стресс, как снова те же неприятные ощущения и тошнота ползет вверх к горлу. По мелочи в основном. Обнимая меня, люди удивляются, почему у меня так часто бьется сердце. Я недоумеваю, неужто и вправду? А вчера оно стучало мне в ухо прямо из подушки, и да, действительно было слишком частым. С эмоциями странное происходит. Не то чтобы недавно они были яркими, а теперь вдруг перестали. Я ведь училась, я вообще не особенно обращала внимания на то, чувствую я что-то между делом или нет. Жила. Занималась. И эмоций, вроде как, не требовалось. А потом вылезла из всего этого болота. Ну как, вылезла. Вылезаю. Еще пока в процессе. И вдруг выяснилось, что мне НАДО. ОЧЕНЬ НАДО. Чтобы была если не буря, то хотя бы сильный ветер, полный запахов, цветов и завихрений. Начался мой старый добрый самоанализ, на котором все оказалось совсем не ладно. Чем больше внимания нервам, тем они как будто даже усиливаются. Чем внимательней я смотрю на то, что со мной происходит, тем, кажется, толще становится стекло, сквозь которое я смотрю, и тем очевидней, что касательно любых эмоций в своей жизни я не тот, кто их чувствует, а сторонний наблюдатель, человечек с тетрадкой, который скрупулезно делает отметочки, ставит галочки и прочерки: ага, вот тут что-то шевельнулось, когда произошло то-то и то-то, а вот в этой ситуации, увы, ничего не шевельнулось. И ничто не настолько сильно, чтобы наблюдатель отвлекся от проставления галочек и непрестанного мысленного написания заметок, и погрузился, наконец, в настоящее, в то, что непосредственно С НИМ, на самом деле, происходит. Особенно сильно меня это встревожило, когда я так пронаблюдала вечер с Адельфосом, в который обычно погружалась с головой. Это состояние вызывает сильное чувство вины. Люди проводят со мной время, думают, что я с ними, а я сижу в сторонке и пишу в блокнотике, в то время как они шутят, чтобы я улыбалась, создают атмосферу, чтобы я в нее погружалась, они погружаются в нее сами и думают, что я чувствую то же самое. Я их понимаю, вижу, что с ними происходит, но не более того. Я чувствую себя калекой от того, что не могу по-настоящему разделить ничего ни с дорогими людьми, ни с просто хорошими, которых еще больше. Когда чувствуешь вот так, невозможно ни с кем встречаться, даже целоваться не хочется, потому что уж что-что, а поцелуй должен сносить голову. Вот дружить можно, хотя все равно часто бывает стыдно из-за этой моей отвлеченности. А еще это страшно. Хочется срочно что-то сделать, чтобы ПОЧУВСТВОВАТЬ ЖИЗНЬ. Поймать ее дыхание, отнять глаза от блокнотика и хоть ненадолго застыть с широко раскрытыми глазами, ловить каждое остановившееся мгновение. Это мое разочарование. Я отказалась от двух деталей своей жизни: от секса и от ганджы осенью, и теперь почти не прекращая думаю о том, что вот это-то дало бы мне то, чего мне так не хватает. Низко. Это становится навязчивой мыслью. Я вспоминаю наиболее яркие в эмоциональном плане моменты своей жизни. Первой в голову приходит, конечно, любовь, но тут я безнадежна. Влюбиться? Я настолько здорово научилась этого НЕ делать, что теперь кажется, что разучилась даже начинать. Крыши? У меня там были крыши, да, но сейчас любая мысль о том чтобы встречаться с кем-то конкретным вызывает во мне только неприятные эмоции. В потенциальном ком-то я научилась искать что-то отталкивающее и фиксировать на этом внимание, так что теперь делаю это автоматически. Внешне мне теперь трудно угодить, меня избаловал мой мальчик, Адельфос, красавчик, которым я не устаю любоваться. Это такой очевидный факт. Итак, я выписала перед собой два варианта развития мысли: либо со мной что-то совсем не так, нужно в этом копаться и пытаться исправить, лиииибо ничего такого нет в избирательности. Внутренних разных проблем мне и так хватает, так что, промучившись предварительно несколько недель над этим вопросом, я все-таки решила, что я просто буду ждать, когда появится кто-то идеальный для вот такой меня. Один раз вселенная мне уже показала, что идеалы, субъективные такие, но все же существуют. Я глупенькая девочка, которая западает на внешность. С этим я смирилась. Мои девочки залипают одна на ум, другая на тепло, а я самая банальная. Уже начала шутить, что останусь старой девой (ха-ха), одиночкой, из-за излишней разборчивости. Помню, что всему из себя идеальному принцу еще надо соответствовать, об этом позабочусь. Смею надеяться, что, судя по тому, как мне везет последнее время на заинтересованных мужчин, не так уж и малы мои шансы на чудо. Того и гляди в подобие стервы превращусь. А свою станцию метро (Динамо) я уже активно оправдываю. А сидя в сторонке и занимаясь своими делами, пока тело шляется и даже влюбляет в себя, гораздо проще оставаться невозмутимой, не всколыхнуться сильным сочувствием, не испытать жалости, оставить только неловкость, и то, может, и она пройдет. Я там наверху писала про эмоционально сильные фрагменты жизни. Первый это любовь, следом за ней по цепочке идет секс, и тут я себя одергиваю. Тут, кстати, все наконец-то разложилось по полочкам, сплошное удовольствие, когда в любой момент есть осознание, что думаешь не одним местом, а все делаешь так, как рассудил нужным. От церкви я совсем отошла. Еще один очевидный факт. Может, здесь еще что-то изменится, но сейчас назвать себя христианкой я не могу, я ведь даже не причащаюсь, и не планирую. Это оказалось еще более сложным для меня. Попытавшись погрузиться, я не увидела того, чего искала, и пока что останусь висеть где-то посередине, не качаясь больше ни в сторону атеизма, ни в сторону агностицизма, ни в сторону христианства, не говоря уже о бесчисленных других религиях. Итак, можно сказать, что я освободилась (от чего?..), получив при этом несколько хороших штук. Возвращаться к старым привычкам так просто я не стану. Молитву убирать из обложки паспорта тоже не буду. И изучать тоже прекращать не собираюсь, как и относиться с каким-либо презрением или даже праздным интересом. Что-то глубже осталось. Непонятное. Не выписанное. И не выписуемое. Голова на плечах в нужных ситуациях это хорошее новоприобретение. И еще то, что мне теперь нужно время, и чтобы человек был особенным другом для меня. Как-то так. И разборчивость вместе с отрешенностью тоже никто не отменял. Но кто-то же вытащит, встряхнет меня. Почему-то я в этом все больше уверяюсь, безотносительно к вопросу "когда". Еще я вспоминаю зацепинг, к которому я точно уже не смогу вернуться, это проверено, инстинкт самосохранения появился, и сильный. Последней остается только музыка, в которой я потеряла действительно многое… Человечек в сторонке продолжает все записывать тогда, когда я играю. В эту пятницу я проверила. Я играла так же, как и раньше, но не могла ни отвлечься от усталости и боли в руках, как отрешалась от них раньше, ни от однообразности ритмов, которые меня раньше вовсе не заботили, я была скованной и боялась вести из-за неуверенности, хотя раньше всегда вела, разыгрывалась, и не могла остановиться часами напролет. Вместе с марихуаной я потеряла это, и я не знаю, смогу ли вернуть. У меня есть идея. Найти место, где угодно, и играть, пускай однообразно, но играть долго и каждый погожий день, чтобы натренировать руки, чтобы снова наработать свои мозоли, чтобы, погрузившись в это, снова отпускать руки на свободу и играть в удовольствие. Я очень этого хочу. Заодно и денег подзаработать. В прошлом году это очень даже неплохо прокатывало. На джембе зарабатывать себе на ударку. Но сейчас для меня самое главное это потерянные эмоции. Нужно работать над собой, а не возвращаться к дудке. У меня слишком много причин, чтобы больше не курить. Последняя была озвучена на недавнем обследовании у психолога. У меня расшатанная нервная система, ее качает из стороны в сторону, с настроениями, которые прыгают туда-сюда. Курение увеличивает амплитуду, мне просто нельзя, я и так расшаталась. Мне нужно искать и найти другие способы.

Я иногда благодарю Бога за то, что мои друзья не видят что я пишу здесь, я думаю они бы удивились)
Сегодня, лежа в кровати я понял, самое офигенное, это не когда тебя любят, а когда ты любишь, а особенно когда это взаимно, но мне кажется я сейчас никого не люблю, я даже скучаю не по дому, а по своей псу Чарлику, а было такое время когда я был по уши влюблен в одну девушку, я её пытался добиться приблизительно 2,5 года, но ничего не вышло, сейчас мы более менее хорошие друзья. После неё я не мог смотреть ни на одну девушку, они мне все казались какими-то серыми относительно неё, но потом я встретил еще одну девушку, с красивым именем Маша, сперва она отвечала взаимностью, но я не хотел действовать более решительно, так как боялся получить отказ, думал что не выдержу этого, и я как говориться "профукал своё счастье", пока я думал что к чему, появился другой Дима и закадрил её) но я на самом деле не жалею ни о чем, так как мне кажется ничего серьёзного у нас бы с ней не получилось, с тех пор я не испытывал никаких чувств к девушкам, были, конечно, которые мне нравились, но прям таких сильных чувств не было. Есть одна девушка, она влюблена в меня, и походу очень сильно, я погулял с ней несколько раз, в кафе разочек сходили, смотрели уточек на воробьевых горах, но в один прекрасный момент, я подумал, а нужна ли она мне? Могу ли я ответить ей взаимностью? И понял что нет, перестал ей писать, ну если она мне пишет то отвечаю. Не знаю что с ней делать, если кто-нибудь прочитает это, то напишите пожалуйста в комментариях, что вы думаете по этому поводу.
я сейчас не хочу никаких серьёзных отношений, максимум Free love, обнимашки, поцелуи и т.д. но без всяких обязательств. Короче не знаю, что еще написать, по этому пока все)

Почему-то захотелось что-нибудь написать, хотя в принципе не планировал. Чем я сегодня занимался? Да собственно ничем, да и кого это в принципе интересует, хотяя, это интересует меня) Когда-нибудь я зайду на этот сайт, прочитаю эту запись, вспомню этот ничем не выдающийся день, и все равно возможно улыбнусь. Сейчас смотрел какой-то фильм, там про школьницу которая всем врала, что она не девственница и шлюха, странно не правда ли? Возможно я не слишком умен чтобы понять этот фильм, но факт остается фактом-я его не понял.
После просмотра этого фильма, я задумался над одной вещью, у меня жизни, были такие люди, за которых я был готов отдать все что угодно, но теперь, этим людям на меня абсолютно пофигу, возможно я неправ, и хочется в это верить, иногда я думаю о том, что они меня вспоминают, возможно скучают, но надо быть реалистом, Я.НАФИГ.ИМ.НЕ.НУЖЕН, у них своя жизнь, отношения, учеба, да и вообще, они в другом городе. Я примерно представил сейчас мысли того кто это прочитает: "Что за нытик и соплежуй это писал? Он случайно не гей? Или он возможно гребанный суицидник?" Нет, я не такой, просто иногда хочется все свои пессимистичные мысли кому-то высказать, но люди не любят выслушивать нытьё, особенно от парня, гребанный стереотип о том что парни должны всегда быть мужественными и брутальными, нет, я не говорю что этого не должно быть, но можно ли хоть на минутку побыть грустнявым? Послушать говнорепчик о неразделенной любви? Поюзать группы типа "Братан я её люблю"? Да вообще, если вы хотите чтобы парни были такими как вы их представляете в своих стереотипах, то делайте нас счастливыми, чтобы мы знали что нас любят, ждут, что бы мы знали что не зря тратим на вас свое время, чтобы были уверенны в том, что вы завтра не свалите с каким-нибудь типчиком на porshe 911. (Это все для девушек конечно писалось) А нам парням не стоит выделываться перед друг другом, типа вот я крутой и мне на все пофигу, зачем одевать эту маску пофигизма? Вы думаете вы крутые? Хочу вас огорчить, вы несчастные, я не говорю за всех, но все же.Ладно, хорош бросать слова в воздух, все равно это никто не прочитает, но если кто-то прочитает, то отпишитесь в комментариях пожалуйста)
Сегодня не поехал в универ, теперь от зам.декана получу люлей, но ничего, сегодня еще отлежусь, и если завтра буду себя хорошо чувствовать, то поеду на учебу. Блин, столько мыслей, но написал мало, несвязанную бредовую хрень) ладно, если что-нибудь еще придет в голову, напишу, вот только для кого? создам фейковую стр в вк, и буду туда скидывать) Покедова)