иногда очень легко не срываться за черты пути социально одобряемого, даже и сам лихо клеймишь: то шлюха, этот алкоголик, они наркоманы, а этот тунеядец и бездарность.

ежишься от фотографий с чьих-то вписок, какой-то по-школьному мерзотной грязи, ревущей как драная собака с этих изображений.

рокот поднятых бокалов, кто-то отчаянно в третий раз доносит до тебя мысль, которую даже и не может выразить, падают с ног, звон пьяного смеха, языки, руки по одеждам трепещут. и вот, понимаешь: чем же ты лучше, чем остальное тряпье? допиваешь бокал и садишься в угол, надеясь, что утро не нагрянет.

и что больше никогда не будет этого желания согрешить, соврать, угореть - ведь осуждение чужое и собственное как сила трения не позволяет никому скользить свободно. нет никакой свободы.
зато есть понятия: иждивенец, алкоголик, курильщик, странный, скучный, шлюхан, быдлан, зануда, лжец, эгоист, лицемер.

Как-то странно прошел день: хотелось чего-то не знаю чего. Смешно. Но и интересно: это чувство характерно только для представителей женского пола, или же и для мужского?
Если очень постараться, может, я смогу понять, о чем думают другие? Существуют разнообразные науки, старающиеся определить мысли человека за жестами и мимикой тела (смотрели сериал "Lie to me"?). Но это только попытки науки достичь неведомого и недоступного.
В этом плане человека можно сравнить со вселенной, такой далекой, непостижимой и прекрасной. Мы все разные, как планеты или звезды, кружимся в вечной темноте космоса, пока не потухнем или взорвемся.
Но сейчас я не скажу, что это не весело. А что? Находить свет в этой тьме вселенной тоже искусство, и многие им владеют. Думать о хорошем очень приятно)
А еще когда я возвращалась сегодня где-то в 8 pm с магазина и думала о ассоциациях к цветам, смотря на небо и разглядывая чудесный темно-синий цвет, решила, что люди напоминают вечера: иногда схожие, но, если приглядеться - всегда разные и неповторимые.
Что ж… Я же говорю: странный день, оттого и рассуждения странные. Но я не устаю повторять, что это весело.

02:18

все попытки тугие в этом городе.
в последние дни мне так хотелось плакать, так горевала, то ли от злобы к себе, за то, что не вписалась в правила игры нашего социума, то ли от злобы на мир, потому что так несправедлив в своих догматах. выживание здесь лишает удовольствий. и не только тех грязных, от которых так нас уберегают матери, но и даже воспаренно-невинных, когда ты желаешь просто испытывать нечто безобидное, но в наших условиях то безобидное является самой жестокой и безжалостной вещью на свете. человек человеку волк - это правда так. он сам себя лишает любви и уважения, он всегда готов грызть глотки, лишь бы самому так не страдать от варварских условий игры.
так и хочется потом извиняться перед всеми: перед ними, перед собой, перед верными друзьями дней своих суровых. возможно и этого счастья бы хватало, если б не надо было наверх жрать все это дерьмо.

Чем меньше пишу, тем сложней начинать, и в связи с недостатком времени, никогда не удается дописывать до точки. В данный момент моя главная проблема в том, что я стала зависимой. Совсем. И мне это не нравится. Да и кому такое может понравиться? Я превратилась в человека, который мне самой совершенно не нравится. Будь это кто-то другой, бесила бы дико. У меня меняется речь, в ней снова становится очень много мата, сленга. Меняется юмор на какой-то совершенно тупой уровень, деградация абсолютнейшая, я такого никогда не понимала, почему же сейчас мне это не кажется дерьмом, а я смеюсь? Уф. Нет, об этом совсем не сейчас. О себе. Только о себе. А я местами совсем на людей бросаюсь. Мне кажется, что все вокруг меня ненавидят, и каждый раз, когда кто-то, обращаясь ко мне, формулирует это грубо или с претензией, или еще что-нибудь, я не думаю о том, что у человека может быть плохое настроение или еще какие-нибудь внутренние причины, нет, я думаю о том, что я везде косячу, что я повсюду неправа, что мне нужно было молчать, что мне нужно было сформулировать что-то по-другому. Мне пиздец как трудно извиняться, но я делаю это постоянно, по десять раз в день, и извинениями с моей стороны заканчивается почти любой контакт с любыми людьми вокруг, с друзьями или ингрессорами, на работе, в универе и местами дома я даже извиниться не могу, а от того только еще дольше себя мучаю чувством вины за самую малейшую оплошность. Я ненавижу себя, мне отовсюду хочется сбежать, я постоянно плачу, я, блять, с восьмого класса так много не плакала, как сейчас. Каждый. День. Каждый ебаный день. Даже сейчас пишу, а глаза на мокром месте. Что за хуйня. И порыдать обстоятельно я сегодня тоже уже успела. Я всегда стремилась к совершенствованию, всегда искала в себе недостатки и пыталась их исправить, всегда работала над собой и много об этом думала, но вот так, как сейчас, не было никогда. С неделю назад меня переклинило. Я хотела изменить тактику только в отношениях с Гошей, но все изменилось очень сильно. Я перестала контролировать ситуацию. Я потеряла уверенность в себе, полностью. Я поняла это, когда разговорилась с одним из преподавателей, рассказала о своих планах, о том, где училась и что слушала, и как вообще отношусь к своей специальности и предметам, которые изучаю. Когда он меня хвалил, я на секунду почувствовала себя старой Полиной, которая точно так же когда-то разговорилась с Иваном Олеговичем Негреевым после лекций, восторженной, и с этого все началось. Тот разговор привел меня в ПСТГУ, в церковь, пусть и временно, еще с того разговора начались мои последующие множественные контакты с преподавателями, на них я нацелена гораздо больше, чем на студентов, на личное общение с ними. Оно может дать гораздо больше. Но я об этом не думаю. Мне просто это нравится. Мне нравятся хорошие преподаватели в ВУЗах, я ими восхищаюсь, и стремлюсь когда-нибудь в далеком будущем стать похожей на них, одной из них. Так вот, во мне больше нет гордости. Никакой. Я даже собой себя больше не чувствую. Мне стыдно за себя. Мне даже тут стыдно писать о том, что я говорю или делаю в своих отношениях с Гошей. Я ебаная эгоистка. Я собственница. И я зависимая. Я ревную к любой девушке, с которой он переписывается или видится. Я начинаю нервничать, если он не отвечает несколько часов. Я сегодня разрыдалась из-за того что он поехал к друзьям, хотел на ночь, но в итоге предложил компромисс - вернуться к часу ночи. А я все равно разрыдалась. И я не понимаю, почему? Почему? Почему мне так хреново? Почему иногда я не вижу смысла дышать, и мне приходится заставлять себя, чтобы не задохнуться? Почему иногда мне сдохнуть хочется. Почему мне хочется повсюду писать эти ебаные многоточия, да я такой хуйней с девятого года не страдала! Почему любая мелочь выводит меня из равновесия, почему мне иногда кажется, что на меня ополчился весь мир? Почему? Я очень давно не казалась себе настолько ранимой и восприимчивой. И такой жалкой. Я ненавижу такую себя.

Уже двадцатое, конец сентября. Первого числа я вернулась из Туниса, и, как всегда это происходит осенью, меняется все кардинально, резко, и без возможности толком все это уследить и осознать. Не могу точно сказать, почему я перестала писать. У меня в голове разрушены причинно-следственные связи. Не могу поставить простые стрелочки, вырисовываю громоздкие схемы, в которых длинные цепочки фактов и их разветвленных последствий, в купе с другими похожими, в результате приводят в чему-то третьему-пятому-десятому. Не могу сказать просто: потому что. Не умею. Мы с Гошей встречаемся уже пять месяцев (завтра будет ровно), и я почему-то уверена, что так как минимум будет еще очень долго. Что я буду продолжать считать время, что через месяц я торжественно объявлю, что это самые продолжительные отношения в моей жизни, а весной мы будем отмечать годик. Дальше заглядывать не получается, да и не хочется, но в ближайшем будущем я не могу представить себе совершенно ничего, что могло бы заставить нас расстаться. Мы любим друг друга и не можем представить жизнь по отдельности. Так бывает. Мы двое придурков, и ведем себя соответственно. Я учусь глупо шутить и быть менее серьезной, чтобы разряжать атмосферу. Учусь не бояться. Учусь не критиковать. Сколько лет уже я знаю, что этого делать нельзя, но вот учусь только сейчас. Глупенькая, да. Учусь меньше полагаться на намеки и больше говорить прямо о том, чего я хочу и что мне нужно. Мы потихоньку строим быт. Я первый раз в жизни живу с кем-то кроме матери и бабушки. Я чувствую себя хозяйкой дома, стараюсь следить за тем, чтобы всегда был порядок, потихоньку делаю генеральную уборку, стираю, готовлю, радуюсь, когда холодильник полон. Такие вот мелочи. Предыдущую неделю я полностью просидела дома, пропуская и работу, и учебу. Неважно себя чувствовала. И несколько дней Гоша тоже пропустил, так что мы болели вместе. Вдвоем. Саша только изредка и ненадолго заезжал, так что по большей части у нас была идиллия. А еще мы превратились в задротов - смотрели взахлеб стального алхимика. Я пересматривала, и все вспоминала, как пару лет назад написала в твиттере, что когда-нибудь найду человека, с которым я смогу его пересмотреть. Я рада, что в итоге это оказался Гоша. Было весело, в последний день, в субботу, которую мы с утра и до ночи провели за сериалом, почти не отрываясь, было совсем упорото. Не могли оторваться, целовались так, чтобы ничего не пропустить, ставили серии одну за другой, и терпения иногда даже на этот перерыв не хватало. Ушли с головой. А теперь Гоша говорит, что хочет еще аниме посмотреть *___*. Я уже где-то полгода смотрю только сериалы, а аниме забросила (это не значит, что я перестала читать мангу, уж эту дурь из меня ничто (и, возможно, никогда) не выбьет). А тут такой энтузиазм. Гоша все говорил, что фейри теил мне должен понравиться, но когда мы включили первую серию, выяснилось, что это аниме совсем детское, ну совсееем детское, и я не могу смотреть его без смеха. Рисовка, отображение эмоций, диалоги и действия персонажей. Мы даже первую серию не досмотрели. Гоша решил положиться на мой вкус. Будем пересматривать атаку титанов *___*. А еще мы немного увлеклись старыми комедиями с неграми в главных ролях: час пик, брилиантовый полицейский, и хочется еще и еще. Искать общие интересы не так уж и просто, но оно стоит результата и проведенного вместе времени. Я довольно часто жалуюсь, мы много ссоримся, и всегда из-за ерунды. Доводим друг друга до каких-то ужасных состояний. Гоша ломает себе нервную систему, а я свою посадила к чертям еще год назад. Я не забыла. И не забила. Я все еще считаю, что мне нужна помощь врача. Не знаю пока, станет ли его оплачивать Белла Леонидовна, но, кажется, я таки близка к тому, чтобы найти хорошего специалиста. И еще, я считаю, что Гоше тоже нужна этого рода помощь. Потому что пиздец, что с нами происходит. И мы сами не справляемся с собой. Я хочу помочь, но не могу и не знаю как. Понимаю, что нельзя давить и заставлять, и знаю, что он все равно прислушается к моему мнению, но очень часто веду себя неправильно и говорю те вещи и таким образом, что раню. Учусь открыто говорить о своих ошибках, чтобы не прятаться от них, пусть и с осознанием. Всего несколько дней как учусь, и начала с чем-то вроде усмешки, передергивала, но все это на пользу. Поняла, насколько это трудно, и ужаснулась. Учиться молчать тогда, когда неосторожно сказанное слово может задеть и ранить, и говорить тогда, когда молчание превращается в ожидание, которое, не оправдываясь, меня злит и обижает и приводит к гораздо большему вреду, чем если бы я с самого начала сказала вслух. Учиться смотреть на два шага вперед, хотя бы на два, не говоря о большем. Конечно, "посмотрим, что будет дальше", но чтобы что-то менялось нужно менять себя. Всегда начинать с себя.

щёлкнуло

хорошая новость кровью пролилась на мои одежды. я вам точно скажу, что взрослая жизнь -- тот ещё паскудный зашвкар. поликлиники, тц, магазины, университеты, работа, зарплаты, деньги, скидочные карты, проездной, набухшая косметичка-гигиеничка, 0,75 воды, калории, книги в метро, цены на презервативы, концерты, бары, подворотни, мода, коммуникация, отношения, ежедневники, списки дел, заметки, напоминания, готовка, записная книжка с рецептами, полив растений и земля для улиток. а самое главное - гипертрофированные амбиции и потребности наперекосяк срезаются пустым кошельком и 24 часами в сутки.

но все будет хорошо. я справлюсь. разложена кровать, лежат задания по иностранному, играет splashh - comfort. мутный и холодный день остается за оконным стеклом.

Иногда я боюсь засыпать, потому что могу не проснуться.
Иногда я оглядываюсь по сторонам — не следит ли кто?
Я боюсь своей паранойи
Мне страшно, что
однажды не станет
меня и моих
мыслей
.

Что и как можно писать, если делать это так редко?

Вчера я вернулась из Туниса. Ездила туда почти на две недели, в итоге получилось двенадцать дней вместо триннадцати, потому что в последний момент перенесли рейс, и я этому была рада. Сначала возмутилась, конечно, но, на самом деле, была по-настоящему счастлива вернуться чуть раньше. Это был первый в моей жизни отдых, проведенный полностью в одиночестве. Нет, не то чтобы я совсем ни с кем не общалась. Я так просто не умею. Однако поехала я одна, жила в собственном номере, у меня были две кровати, хотя спала я на одной, на второй, рядом, всегда лежал пульт от кондиционера, телефон и цепочка от Гоши, а перед сном я сжимала ее в руке под подушкой, так и спала. Я была полностью уверена в том, что уже выросла из этого, однако я очень сожалела о том, что не взяла с собой свою мягкую игрушку, крольчону, с которой сплю в обнимку с пяти лет. Последние несколько лет я уже перестала ее брать с собой всегда и везде, но мне было так одиноко и так сильно хотелось хоть кого-то обнимать, что даже игрушка была бы уместной. Мне никогда раньше не нравилось загорать, и все детство, когда мы с мамой приезжали на море, я проводила в воде. Часами напролет плескалась в одиночку, и мне никогда не было скучно, и не вылезала, пока не начинала трястись и губы не синели. Может быть, отношение к воде изменилось за четыре года с дредами, которые я берегла и старалась не сильно мокнуть. В любом случае, так долго сидеть в воде мне уже больше не хотелось. Я забегала в море минут на пятнадцать максимум, и часами лежала на солнышке в обнимку с книжкой. Весь этот отдых я провела в мире Патрика Ротфуса. С собой, в числе двух прочих, была только начатая мной книга "Имя ветра", в которую я занырнула с головой, и, дочитав первую часть, тут же отыскала в интернете вторую, и, несмотря ни на что, читала ее онлайн. Сегодня вот дочитала, с огромным сожалением. За всю мою жизнь книги, которые я читала с таким восторгом, с таким воодушевлением, их по пальцам одной руки сосчитать можно. Книги, от которых трудно оторваться на еду или на сон, за которыми засиживаешься до трех часов ночи, и даже не замечаешь как, и которые отчаянно не хочется дочитывать. Вот это именно такое. Первой для меня была Таня Гроттер, еще в детстве. Потом Макс Фрай, Гарри Поттер и Властелин колец. И все, включая Имя ветра - фантастика. Я, конечно, всегда знала, что волшебный мир мне нравится больше всего, но долго запрещала себе читать не_классику по определенным причинам, и только полгода назад постепенно начала разрешать себе читать то, что хочется, и искать свое. Не как филологу, а как простому рядовому читателю. Я точно знаю, что эту книжку я буду перечитывать, и много раз. Она спасала меня от уныния и одиночества, она сделала мой отдых хорошим, несмотря ни на что. А косяков было много. Начиная с невероятного количества мусора в стране, продолжая совершенно неадекватными, не желающими работать и почти не говорящими на английском работниками отеля, и заканчивая двухдневной экскурсией за сто с лишним долларов, на которой был потерян плеер за тринадцать тысяч, и не было получено совершенно никакой информации, потому что отвратительно безграмотного и фамильярного гида слушать было пыткой для моих ушей. Море было ласковым и нежным, почти всегда спокойным и почти идеально чистым, на удивление, но первые же пять минут моего в нем прибывания показали, что оно враждебней, чем кажется, двумя укусами незаметных в воде медуз, и последующие заходы в море сделались несколько тревожными. Загорала я в самом безлюдном углу недалеко от бассейна, время от времени окунаясь в воду для охлаждения. Старалась каждый день заходить в море хотя бы один разочек, но не всегда до него доползала, хотя отель и был на самом берегу. С едой была какая-то катастрофа: бесконечные очереди, куда ни сунься. Даже на тарелки бывали очереди. И не факт, что, если простоишь, то успеешь взять то, что хотел, потому что еда быстро заканчивалась. Я научилась подгадывать время, быть не шибко притязательной, не раздражаться на ожидание и читать в очередях. Первые несколько дней я еще пыталась играть в ингресс, там были порталы прямо у отеля, но потом потерялась локация, и я сдалась. Первые дни я продолжала переписываться с игроками через телеграмм, но как только поняла, что общение с местными ингрессерами мне не светит, я решила его на время удалить, к тому же хотела, если уж переписываться с кем-то, то со своим парнем или с подругами, и ни с кем больше. С Гошей за это время мы успели несколько раз сильно поссориться. Мне его не хватало, я обижалась, когда он пропадал и подолгу не отвечал, потому что было очень одиноко. Но все-таки, мы справились, и когда я увидела, что рейс перенесли, я была счастлива вернуться к нему на день раньше. И, несмотря на неожиданные изменения, он встретил меня на вокзале. Раньше мы могли по несколько часов переписываться, и не получалось состыковаться, отменялись планы и все выходило наперекосяк. Я поняла, что нужно быть чуть более искренней. Что, если я хочу его увидеть, то нужно так и писать, и не придумывать ничего сверху. Не знаю, как и объяснить толком, но я исправилась. И все получилось. И получилось волшебно. Приезжать одной из другой страны, возвращаться домой, к любимому мужчине, когда он встречает на вокзале - это огромное счастье. Пока ехала в аэроекспрессе, думала, я там расплачусь. Но нет. Я помнила, какое это счастье, когда тебя встречают, по тому дню, когда я вернулась из Израиля, а меня ждали мама с Димой (ее парнем на тот момент) и Оля, как я была удивлена, что Оля была там, какой это был сюрприз, и как я была счастлива. Понимание, вся эта фигня с тем, чтобы не настаивать и не просить слишком, нет, я все это отбросила и писала как есть: да, я очень хочу, чтобы ты меня встретил. Без намеков и преуменьшений, без окольных путей, напрямую. Раньше так ни за что бы не написала, но сейчас… Сейчас я просто не хочу ничего лишнего. Я не знаю, смогу ли я это удержать, но сейчас мне кажется, что за это время я научилась быть немного честнее с собой и с ним, концентрировать внимание на важных вещах и не придавать такого большого значения мелочам, чтобы не позволять им нас ссорить. Вчера мы несколько часов провалялись в ванной, потому что ужасно по этому соскучились, а потом на меня накатила сильнейшая усталось, такая, что я еле держалась на ногах, и Гоша носил меня по дому на руках, как принцессу, и всячески за мной ухаживал. Кажется, мне все-таки удалось найти нужные слова, чтобы убедить своего замечательного мальчика в том, что я люблю его, и далеко не только за внешность, что его есть за что любить. Я долго думала над этим его вопросом, и над тем, как помочь ему стать хоть чуть-чуть увереннее в себе. Надеюсь, что у меня все же получилось. Этот момент невероятного счастья я хочу навсегда сохранить в своем сердце.

Сейчас, уже чуть больше проснувшись, оторвавшись от текста на завтрак с мамой и с доктором, немного поговорив с ней, я постепенно начинаю возвращаться в повседневность, которую оставила здесь. Не то чтобы мне очень этого хотелось, если честно. С понедельника начинается учеба и работа, все разом. У меня до сих пор нет академической справки, и меня немного динамят в пстгу. Ездить туда не хочется, и ощущение внутри, что я как-то плохо в итоге рассталась с университетом, хотя мне не хотелось обрывать мосты, не хотелось ни с кем ссориться. Я понимаю, например, что ОЮ, должно быть, на меня очень злится. Еще думаю о языках, о том, что я больше полугода совсем не училась, и немного отвыкла от этого. О брошенных из-за внезапного отпуска занятий на мотоцикле с инструктором. Об ингрессе, ярый энтузиазм к которому за это время несколько поутих. И это большая радость, что я перестала так фанатеть. Есть много вещей, которые гораздо важнее и гораздо интереснее какой-то игрушки. Я слишком в нее погрузилась, и мне было сложно от нее оторваться и не думать о ней. Сейчас это, вроде бы, прошло, и теперь я постараюсь быть с ней осторожней. Хотя, конечно же, не собираюсь прекращать играть. Даже не знаю, почему-то я сейчас чувствую себя очень потерянной. Я была расслаблена, я действительно отдохнула и отвлеклась, а сейчас мне нужно напрягаться обратно. Но, в таком случае, нужно еще и себя не переоценивать, сохранить каким-то образом спокойствие и равновесие, не раздражаться, сохранить в себе всю эту радость возвращения домой, к любимым людям. Понимание, что люди - самое ценное, что у меня есть. Пока я была на отдыхе, я задумывалась о том, чтобы вернуться к занятиям испанского и французского, но сейчас я поняла, что мне ни в коем случае нельзя брать на себя больше, чем я способна унести. Мне нельзя брать на себя все, что, как мне часто кажется, от меня требуется. Не нужно никаких жертв, не нужно "я все смогу". Нужно, чтобы больше не было нервных срывов. Нужно учиться дальше и получить образование, и работать, это действительно нужно. Но не напрягаться. Ни в коем случае! Нужно быть счастливой. Вот что я делала вчера весь день. Я наслаждалась тем, что у меня есть, и переполнилась этим, прониклась, так, что мне трудно было поверить, что это все по-настоящему. Потому что нужно отдаваться тому, чем занимаешься. Будучи на работе - работать, не отвлекаясь на ингресс и все эти чаты в телеграмме, работать на совесть, раставлять приоритеты. Будучи дома с мамой, наслаждаться ее обществом, поддерживать, думать о том, где и как я могу помочь. Будучи с Гошей, выбрасывать из головы все остальное, не вносить в отношения внешнего напряжения. Вот что важно. Разделять, быть сосредоточенной там, где это необходимо, а не двадцать четыре часа в сутки. Высыпаться, отдыхать тогда, когда телу требуется отдых, не перегружаться. Самое сложное это справиться не со всеми задачами, которые я себе регулярно придумываю. Нет, если решать их по отдельности каждую, это возможно. Самое сложное это справиться со своим перфекционизмом и требовательностью. Отпустить. Ослабить хватку - готово, съездила. В этом плане хорошо, что я поехала одна. Но не сжимать тут же тиски обратно, только вернувшись домой. Я не одна, на мне не висит все и сразу, и то, что я так воспринимаю то, что со мной делится проблемами мама - это моя беда, и именно мне с ней нужно справляться. У нас все налаживается. Долги и счета - это не настолько страшно, как мне кажется, когда я об этом думаю. Я все преувеличиваю и накручиваю. Мне сложно с собой. Мне нужно себя искренне хвалить и себе радоваться, а не говорить "не идеально, можно лучше, ты можешь отдавать больше". Это подход, который ведет к саморазрушению, а я всегда стремилась к гармонии, и особенно сейчас. Мне кажется, что я от нее очень далека. Но работать над собой не значит давить на себя, втискивать в рамки и требовать, требовать и требовать. Я не на сто процентов уверена в том, что сейчас буду писать, но сейчас мне это кажется самым правильным, хотя и удивительным, и противоречивым. Начну с того, что для такого чтобы как-то менять себя, чтобы заниматься самосовершенствованием, нужно найти путь к гармонии. Думаю, лучше всего общаться с окружающим меня миром, будучи с ним в гармонии. Для этого сначала нужно найти гармонию внутри себя. А для этого нужно сначала понять и полюбить себя, чтобы мне в самой себе было комфортно, уютно и хорошо, чтобы мне не хотелось выпрыгнуть из своей жизни, словно из промокшей насквозь одежды или натирающей обуви, чтобы носить свою жизнь, как плотно сидящую перчатку из приятного материала. Я всегда учила себя подстраиваться под окружающих, учила себя уступать, идти на компромис, поступать правильно, как я себе это представляла, даже если мне приходилось при этом переступать через себя. Я учила себя слушать окружающих чутко и внимательно, учила себя думать о других, а потом о себе. Не то чтобы все это были ложные и вредные вещи. Конечно же нет. Но сейчас я с удивлением обнаруживаю, что сначала нужно быть эгоисткой, а потом уже альтруистом. Как бы это объсянить так, чтобы оно в тексте было таким же ясным, четким и понятным, каким предстает у меня в голове? Трудно. Совсем трудно. Меня сейчас любят и принимают, у меня есть все, что нужно любому человеку для счастья: друзья, семья, работа, учеба, любовь. Меня любят, и сейчас у меня есть все шансы полюбить себя самой. Научиться не бояться и доверять, укрепить уверенность в себе. Мне особенно сложно, но необходимо это, потому что последние несколько месяцев я только и делаю, что создаю проблемы, ссоры, отталкиваю самых дорогих и любимых, но чем больше я об этом думаю, чем больше в это погружаюсь и виню себя, тем хуже становится. Мне нужно переключить себя. Быть открытой, просить о том, чего мне действительно хочется, быть откровенной с самой собой и не бояться этого, не бояться быть эгоисткой, и не укорять себя за это, а быть благодарной. Быть по-настоящему благодарной вселенной, которая подарила мне таких подруг, такую маму и такого парня, быть благодарной вселенной от всего сердца и всей душой, как вчера. Я лежала и плакала, потому что вдруг на меня навалилось всем весом осознание того счастья, которым я обладаю. Быть настолько благодарной, насколько вселенная щедра ко мне. Может быть, мне и не удастся взять и вдруг превратиться в любовь, чистую любовь, которой я была когда-то совсем недолго, летом, три года назад. Но сейчас впервые с тех пор я чувствую себя так близко к тому, что ощущала тогда. Только вот сейчас все совсем иначе. Это так удивительно. Я вчера лежала рядом с Гошей и думала о том, что вот, мы вместе, что мы любим друг друга, и ощущала это почти на уровне осязания. Я постепенно, шаг за шагом преодолевала барьеры болезненного прошлого. И вчера я в первый раз почувствовала себя так счастливо рядом с ним, как, думала, больше никогда не будет, и еще счастливее. Как будто бы такое возможно. Нет, думаю, возможно и еще гораздо большее. У меня в слова ничего не помещяется, и все путается. И в первый раз-то подобное описать было чудовищно трудно, а насколько сложнее сейчас? Как поместить в слова эмоции и ощущения, которые заставили меня плакать от счастья впервые в жизни? Как объяснить что-то настолько личное так, чтобы оно вдруг не стало постыдным? Я не могу перечислить или посчитать, сколько раз я ошибалась с Гошей. Сколько раз неверно оценивала свои чувства. И насколько сильно изменили меня эти двенадцать дней одиночества в Африке и с юным рыжим Квоутом Бескровным. Как мне это сказать? "Ничего подобного в моей жизни больше никогда не будет" - перечеркнуто. Мне не хочется здесь писать имя из прошлого, я очень надеюсь, что и без него будет понятно. Пожалуйста. Поймите. Просто поймите, что сейчас - не так же, но никак не менее сильно, и в действительности гораздо лучше, потому что взаимно. Потому что, черт возьми, взаимно! Потому что мы вместе уже год, потому что мое безоговорочное доверие основано не на пустом месте, не на розовых очках и безумной влюбленности, не на детской вере в сказки, а на действиях Гоши. Я верю ему, потому что я знаю, что ему можно и нужно доверять, потому что я знаю, что не ошибаюсь, потому что я знаю, что он никогда не предаст, не изменит, не станет врать или скрывать что-то, а не потому что я просто хочу верить.

когда мне исполнилось 18, то до меня далеко не сразу долетело осознание вступления во взрослую жизнь. сперва я всё ещё надеялась, что цифры, годы, гражданские права - что всё это ни на что не влияет.

и вот, на днях я шла по дворам своего района с целью купить подруге тест на беременность, размышляла о том, что как было бы хорошо остаться наедине со своим протеже для долгих плотских утех, думала о том, что это будет прекрасный метод отвести душу и поблагодарить его за то, что он согласился оплатить мой штраф за распитие в общественном месте. так вот, эти мысли, которые шли образами и будоражили сознание прервали дети, которые назвали меня тётей. когда я вошла в аптеку, то поняла, что давно нет моего юношеского страха перед клерками, что я не стесняюсь и не задумываюсь о впечатлении, которое у них остается обо мне. и правда, зачем? они ведь не запоминают меня, также и в моей собственной памяти их лица размыты и различить можно лишь цвет волос и оттенок кожи.

к вечеру я узнала, что подруга моя беременна. мы сидели и пили дешевое пиво в забегаловке, где не было ни одного существа, которое не было бы мужчиной-алкоголиком за сорок. к вечеру мы сидели по обычаю на гаражах с нашими протеже и прочим самцовым сбродом, она пила экстренные контрацептивы и щедро запивала крыницей моцной. реанимировав и оттащив её невменяемо-пьяное тело домой, дальше пошло что-то там о наркотиках, не вдавалась в подробности. тем вечером они меня мало интересовали, да и хотелось уже прибыть домой. пообжимавшись с обкуренным протеже, я пришла домой.

с того дня до меня дошло: взрослая жизнь началась, а как с ней обращаться мы еще не знаем. через три месяца мне будет 19. видимо, настало время учиться.

Mein Geist ist eine Waffe und meine Herz ist offen.

Мой разум - это оружие, а моё сердце открыто так же широко, как мои глаза, когда я смотрю в неизвестность.

Я не строю вокруг себя стен. Зачем они мне? Стены рушат и нужны силы, чтобы отстраивать их вновь. А в нынешнее время - вы пускаете противников в Лабиринты своих душ сами.

Я же останусь варваром. И то, что разрушает ваши стены - пройдет сквозь меня. Так было прежде и будет вновь.

Я ночую, где придется, верно? Когда-то это шокировало меня и задело что-то внутри, пока не понял, что большинство из вас этого не могут.

"Ты много на себя берешь. Будь проще" - улыбаясь, сказала мне мой друг. - "Ты сгоришь"
Я прост. Я беру ровно столько - сколько могу вынести.

Может кто-то и смирился с тем он не может изменить то или иное. Стали циничными и прожженными реалистами.
Не думайте, что я не понимаю вас. Я во многом реалист. В некоторых вещах чрезмерно.
Но вещи, которые вы не можете изменить - определяете вы сами.

Иногда. Когда на меня накатывает отчаяние и сил брать больше неоткуда - я говорю в пустоту:
- Позволь мне сдаться!
И вся моя воспаленная гордость и отчаяние, страхи, - всё, что сковывает тебя и разрушает твои стены позволяет мне дышать.

Было бы просто покончить когда-нибудь пулей в лоб, устав от поисков чего-то. Удел интеллектуалов и других отчаявшихся.

"Твои чудеса возможны, когда в них верит кто-то другой"
Я промолчал.

Мои чудеса возможны, пока в них верю я.

Я остаюсь варваром. У меня нет стен - и пусть всё сгорит, а затем зацветет. Я готов к этому.
Мои глаза останутся широко распахнутыми, а сердце открытым.

Иногда в жизни наступает такой момент, когда хочется что-то написать… Просто, раз, как щелчок, у тебя в голове появляются мысли. Рекой пронизывают твои руки и проходя прямо через пальцы, выстукивая по клавиатуре. Наверное, в этот момент происходит что-то важное, то что мы, может быть, переосмысливаем или осознаем… И ты садишься за компьютер и пытаешься со скоростью света записать все что пришло тебе в голову. И пусть на кухне кипит чайник, висит 4 непрочитанных сообщения от дорогого тебе человека, где-то на заднем плане работает телевизор, который путает твои мысли, ты с огромным упорством пытаешься не упустить ту музу, которая тебя настигла, и успеть записать весь тот сумбур который появился в твоей голове.
Лучше бы она настигла меня в нужном и полезном деле… А то сижу, печатаю какие-то строки в пустоту, которые может никто и не прочитает. Почувствуй себя популярной блогершой или великим журналистом, которые находят своих единомышленников, излагая какие-то умные вещи, которые никогда бы не пришли в мою голову. А может это будет первая запись для блога? Ведь, зачем нужен блог? Именно для таких пустых постов, глупых мыслей, которые прочитаешь через пол года и поймешь, насколько ты был глуп (или наоборот?). Вообще на меня иногда находит такое (ну где-то раз в месяц), в этот момент я могу идти на учебу, ехать в автобусе и засмотреться на оживленную улицу или как сейчас, идти по дому после душа, замотанная в свой любимый махровый халат. (Любимый, махровый халат, как то добавляет ванильности и нежности, да? не хватает еще чашки горячего чая, окна и мыслей о нем.).
У меня было несколько блогов, в которых я пыталась делиться своими умными мыслями и чувствами. В самый первый я пыталась выкладывать фотографии и рассказывать что я делаю (вот тут я кушаю салатик, вот тут мы типа гуляем и т.д.) Самый удачный был в 2014 году, в самое сложное для меня время. Сейчас же ничего не происходит и писать мне будет ни о чем, но сейчас у меня появилось желание писать, писать сюда хотя бы раз в неделю пост ни о чем. Вот так и появится мой блог ни о чем. Красивое название, да? Буду писать, успокаиваться (ведь когда что-то происходит, обязательно нужно кому-то рассказать, а если не кому, нужно НАПИСАТЬ, разложить все по-полочкам) и развивать свои писательские способности (если конечно они у меня есть, по крайней мере так говорят преподаватели и моя мама).

Торжественно объявляю, что мой блог под название "НИОЧЕМ" открыт и вы потратили несколько своих минут жизни…

Момент. Ты молод. Не обременен чрезмерной ответственностью. Весь мир перед тобой. Все двери открыты. И только лишь от тебя зависит кем ты будешь.А ты можешь быть кем угодно.
Возможно все.

Прошло всего лишь несколько часов, а меня отпустило, будто все это не совсем со мной происходит. Теоретическое знание, но не эмоции. Так ведь лучше, да? Радоваться и учиться наслаждаться, когда что-то особенное происходит, и не скучать, не нервничать, не переживать остальное время. Или просто изменилось само содержание слова "скучаю"? Раньше это всегда означало погруженность в мысли о человеке, при которой на первый план, вперед актуальных событий и жизни, выходит мучительная тоска. Я, пожалуй, и не хочу скучать так, как раньше, не хочу болезненно нуждаться ни в одном конкретном человеке, ни в людях в целом. Нужно только научиться не осуждать и не корить себя за хладнокровие и почти равнодушное отношение к близким. Что научило быть эмоционально такой эгоисткой?

Вчера я поняла, что стала слишком хорошей актрисой. Настолько, что сама себе верю, и потому не умею уже адекватно проанализировать себя изнутри. Но все же это касается мелких и бытовых ситуаций, а в моменты сильных всплесков, будь они положительными или отрицательными, я все равно не смогу себя обмануть. Значит, в этом нет никакой проблемы. Значит, вместо того чтобы копаться в себе и пытаться выяснить, что там внутри на самом деле происходит, я могу быть рационалисткой и выбрать или построить ту модель, которая будет наиболее удобна, которая, оптимально, не доставит проблем никому: ни мне, ни окружающим. Если я могу действовать исходя из любой эмоции, то почти все что угодно можно прописать и продумать. Думать о том, чего я хочу добиться тем или иным действием, почему я хочу этого, не шаблонна ли причина, что происходит со мной все чаще, нужда ли мне та или иная реакция и зачем. Всегда простраивать логику. Не торопиться действовать. Быть более рациональной, чем когда-либо.

Сижу, перебираю упущенные в письменном виде факты моей повседневности и подробности мелких мыслей. Раздробленность, которую мне не кажется важным фиксировать. Хочется писать о чем-то, что бы хотя бы сейчас казалось мне важным. Вместо этого в голову лезут измышления о моем вегетарианстве, что у меня просто нет причин есть мясо снова, хотя былой категоричности уже нет, а воинственности никогда и не было. Картинки, вроде стеллажа с карточками на верхнем этаже на работе, к которому я уже не первый день вырезаю, подклеиваю и расставляю картонные разделители, пометки, разбираю по алфавиту, все переставляю, хочу, чтобы было идеально, получаю от этого определенное удовольствие. Отгоняю мысли о собственной бесталанности "больше я ни на что и не гожусь". Перечислить языки, которыми занималась раньше, и ни один из которых сейчас не поддерживаю, ощутить мимолетный укол совести, осознать, что уже почти календарное лето, и в следующую среду будет хиппятник, мечтать об отдыхе на море с Адельфосом, о хорошем и регулярном сексе, думать, как решить все наши проблемы, не заметить, как "мы" въедается все глубже и прочнее, подумать, что Дима был единственным духовно близким мне человеком, опровергнуть себя, напомнив, что никогда его не понимала и не слушала, следовательно это была лишь видимость духовной близости, желание, в таком случае, прождать, сколько потребуется, и создать, построить ту атмосферу, которая представляется мне идеальной. Что мне нужно? Разделение этого неугасимого жала поиска духовности, поиска чего-то глубокого во всем подряд: в стихах, в классической и любой другой музыке, во всех видах литературы, в кино, в любых направлениях философии, в религиях, в театре, в людях, в себе, в природе, в жизни. Повсюду. Это было в Диме и объединяло нас больше, чем что-либо другое. Это трепетное отношение к любому источнику, из которого, возможно, можно будет что-то почерпнуть. И я не вижу ничего подобного в Адельфосе. Хочу ли я в нем это пробудить? Могу ли? Или мне это не настолько важно, каким казалось когда-то? Вот, мальчик начал читать, что меня очень радует и дает надежду на то, что со временем у меня получится приобщить его ко всему этому. А нужно ли? Нет, однозначно было бы круто, но не стоит рассчитывать. Помнишь? Мужчины не меняются. Влюбляясь, будь готова принять все целиком, как есть, без единой поправки. Только он ведь еще мальчишка, он не останется таким как сейчас навсегда, и мне чертовски любопытно, что он из себя слепит. Не беги вперед. Не беги! Хей! Хочется заглянуть в будущее хоть одним глазком. И так забавно, увлекательно. Играю. Поостеречься использовать это слово? Именно из-за его нескончаемых смыслов и оттенков, о которых я догадываюсь после всех пропузенных через себя диспутов и лекций, я все-таки принялась за "Игру в бисер" Гессе. Только кажется, что мне совсем не с кем будет потом ее разделить. Если у меня она идет так туго, Адельфос не осилит и десяти страниц. Ну, глупо ожидать слишком многого, вернее, не стоит вообще ничего ждать. Привет, шаблонное, старое правило, по-прежнему остающееся справедливым, но лишь отчасти. В ожидании много хорошего для того, кто его испытывает, особенно если этот человек умеет, если что, притворяться равнодушным так же хорошо, как я, чтобы слово "притворство" и вовсе можно было вычеркнуть. Ох, как я нравлюсь себе такой, как сейчас! Остаются проблемы с объектом возложенных на него ожиданий, это всегда непрошеный, лишний, ненужный груз.

Я снова стала достаточно частым гостем в консерватории, в последний раз даже нашла лучшие места для оркестровых концертов: правое верхнее ложе, балкон, чтобы следить, когда и кто и с какими эмоциями играет, и заворожиться магией движений дирижера, никогда, после того аниме, не забывая, что именно он - сердце оркестра, именно его музыку я слушаю, именно его душа так поет. Была еще один раз в театре с Беллой Леонидовной, впечатлилась только костюмами и едой в ресторане перед спектаклем, но приняла к сведению и надеюсь в дальнейшем все же проникнуться в большей степени. С концертами пока везет, каждый вызывает восторг. Просто я люблю музыку, очень. А еще продолжаются напряженные отношения с Натальей, стараюсь не акцентировать внимание. Она ведь плохого ничего не хочет, просто привыкла так выражаться. Вон даже еду мне заказала вегетарианскую, пока я болела. Вчера рассказала Адельфосу про Димину помешанность на запахах, а сегодня Белла Леонидовна подарила мне первые нормальные духи. Счастья полные штаны, хех. И, конечно, буду пользоваться. Воплощение тайной мечты маленькой девочки внутри меня, которая все еще ощущает себя принцессой, подобно тем, из журналов с раскрасками, что я коллекционировала в детстве. Пожалуй, не стоит больше забивать на умывалки и прочие средства. Ах да, там еще был фестиваль и два Лениных концерта. Отсутствие подробных отчетов с фестивалей грозит превратиться в печальную традицию. Но сейчас я не успею, да и не уверена, что хочу. На первый концерт я ходила одна, пришла сильно раньше, скучала, выпила пива, и чувствовала себя настолько одинокой и чужой на этом празднике жизни, где Леня был занят, да еще и с девушкой. Нет, она, конечно, милашка, но когда они целовались, я предпочитала отворачиваться, и, к счастью, так этого и не увидела. В общем, на следующий концерт я всеми правдами и неправдами уговаривала Марс пойти со мной, готова была заплатить за вход за нее и оплачивать выпивку, благо, финансы позволяют. Было весело, счастливо, что Марс все время была рядом, удивительно видеть Юлика, приятно недвусмысленное проявление заинтересованности Шолома, одного из Лениных друзей, но ничего более не хотелось. Было слишком хорошо, и Леня, казалось, не простит меня, если я уеду, так что я на час задержалась в килфише, в который мы пошли после концерта. Забавно, как нам с Марс аплодировали у барной стойки после поцелуя, я уж и отвыкла, что люди могут так реагировать. А через час, когда все расслабились, я убежала к своему любимому, позволившему мне делать все, что я хотела, встретившему на динамо с бутылкой вина, а дальше была наша безумная пьяная ночь, страсть, беспорядочные объятия и поцелуи, следы моих ногтей до сих пор не прошли на его спине, и ни капли сожалений. Ох, мне пора в консерваторию, и уже заканчиваются листочки, это последний.

Либо я ебаный лицемер, либо я могу одновременно находиться в двух состояниях. И, возможно, мне просто. Тц. Либо мне чертовски на все насрать, либо мне почему-то очень хочется, чтобы это было правдой. Этих правд стало слишком много, и мне. Нужно. Из них. Выбирать. Я не лгунья, это точно. Просто моя жизнь разложилась на слои. Вот я одновременно люблю Адельфоса и срываюсь с места, и бегу к нему, и злюсь на пробку, и что он меня ждет, и на время, и всю ситуацию в целом, и матерюсь, готовая выскочить из троллейбуса и побежать к метро, плевать, что дорогу не знаю. И в то же время сижу, слушаю музыку, дыхание спокойное, никакого физического раздражения и гнева не ощущаю. Не могу не обратить внимания на это противоречие, и сразу хочется накинуться на себя с категоричными: "лгунья, фальшивка, лицемерка, похуистка". Но я изменилась и ощущаю эту категоричность как чуждую себе. Пробка закончилась. Я формулирую свои мысли и реакции на события в соответствии с шаблонами, интересно, где они, откуда взялись, когда сформировались. Я говорила Адельфосу, что чувствую, что я очень сильно изменилась этой зимой, что это была новая поворотная точка.

Там классно пахло. Я побежала, как только вышла из троллейбуса. Старалась дышать ровно, но ведь понятия не имею о том, как это делать. Сбилось дыхание, но горло уже почти не болит. Пополняла тройку, ударила в автомат кулаком, в ожидании возврата карточки. Очень хотелось сломать ее, пока шла к турникетам и вертела ее в руке. Ручка дважды вывела "б" вместо "д". Где же спокойствие? Я ведь его все еще чувствую. Чуть не проехала станцию, бежала через весь павильон, пишу на поручне эскалатора, не могу понять себя, хотя очень, ОЧЕНЬ этого хочу. Не могу поймать оставленную и потерянную в троллейбусе мысль. Снова бежала до маршрутки. Побаливает вывихнутая в субботу в очередной раз нога. Эта новая двойственность мыслей, ощущений, чувству, проявляется во всем каждую секунду моей жизни. К таким вещам не привыкают быстро. Тем более, что я долго считала, что это лишь временное явление, поэтому относилась к нему строго негативно, отбрыкивалась, боялась, ненавидела. Сейчас я не уверена ни в прежнем, ни в новом отношении. Но, возможно, это новое теперь будет со мной навсегда, возможно, это новая я, к которой мне нужно привыкнуть, которую осознать и о_смыслить. Наполнить. Понять, что новое всегда лучше, чем старое, начать гордиться этим новым, научиться этим пользоваться. Управлять. Может быть, управлять собой гораздо лучше, чем получалось когда-либо. Вернуть старое. Хочется. Но оно так далеко… Недосягаемо. Может быть, вернуть не целиком, а как вариацию своего сейчас, чтобы было из чего выбирать, чтобы свободно переключаться между состояниями, быть настоящей хозяйкой самой себя. Но это только мечты, что общего у них с реальностью? Как воплотить смелые идеи в жизнь? Как чувствовать себя так, как хочется, а не в соответствии с любым из написанных заранее шаблонов, старых или новых, ведь нет разницы.

То, как я отзываюсь об Адельфосе, о "нас", как я рассказываю о нем подругам, как, судя по всему, и думаю внутри себя, это то, какая я на самом деле, или то, какой я хочу быть? Что это такое? Ухмылка, высокомерие. Начала ли я воспринимать его чувства как должное? И что изображаю из себя? Это ведь продолжение защитной реакции. На чистоту. Я делаю все, что только можно, чтобы не углублять свои чувства к нему, а наоборот, сделать их более поверхностными. Это из-за прошлого, затаенной обиды, злобы, мстительности, не воплощенной ни разу, никак и нигде не выраженной. Это мои тараканы, которых я принесла из прошлых отношений в нынешние. Черт. Я ведь не хочу этого. Я не вру, когда говорю, что люблю его. Иногда я чувствую это ярче, яснее, но чаще я почти равнодушна. Или это маска для самой себя? Я хочу разобраться. К чему мне это сейчас, когда я ТАК любима? Я могла бы быть гораздо счастливее, если бы позволила себе это. То, что я чувствую, это почти непроницаемое одиночество. Я люблю Адельфоса, маму, Аню, Марину, Марс, Леню. Но за последнее время я отдалилась от них всех. Вот сейчас я еду к Марс, потому что совсем перестала понимать, что творится у нее в жизни. И я сомневалась, я почти заставила себя поехать, хотя первоначальный порыв был абсолютно искренним. Я давно не ездила к Марине и не звала ее к себе. Я перестала пытаться поймать Аню, а она перестала чуть что прибегать ко мне. Попыток поймать Леню тоже не было, хотя он даже звал, писал, что в двух шагах от меня работает. Самое страшное, что и с Адельфосом, с которым я сейчас чаще всего вижусь: как минимум пару раз в неделю, я скорее отдалилась, чем сблизилась, хотя мне так хотелось и хочется обратного. Может, недостаточно хочется? Может, мое одиночество сильнее всей моей любви? Значит ли это, что у меня пустое сердце? Насколько это должно быть страшно? Когда я с кем-то, мне сильнее хочется оказаться одной. Я с головой погружена в новый сериал, "Близкие друзья", и, кажется, за его героев переживаю сильнее, чем даже за самых родных и близких. Это ведь совсем не нормально. Со_всем. Я думала, что дело в апатии. Сейчас у меня другие мысли. Я один раз пыталась сформулировать вслух, Адельфосу. Но получилось криво. Умещать мысли в слова так трудно, будто я куб в отверстие для шара запихиваю.