Я страдаю в любых отношениях. В любых отношениях мне плохо, какими бы хорошими они не казались. Этого не изменить, ни временем, ни заменой партнеров.

Поговорим?

Помню был у меня в классе мальчик Вадим. Мы были знакомы еще с тех незапамятных времен, когда сидя на горшках держались за ручки, ходили в один класс, вместе делали уроки и по дороге домой, когда он меня провожал он пел мне на тот момент знаменитую песню Леонида Агутина "Ах, почему был светофор зелёный?! Все потому, что был он в жизнь влюбленный". Потом он говорил моей бабушке, что обязательно на мне женится, но в один прекрасный день они с родителями переехали в другой город и Вадима я увидела аж на выпускном, когда он на моменте моего вручения аттестата выкрикнул "Эй, Вот она - моя первая любовь!". Сейчас он женат и растит дочь.

Дальше, в 6-м классе был у нас мальчик Денис. Красивый такой, статный и грамотный. В кино меня водил и угощал газировкой. Помню, иногда на прощание он очень долго меня обнимал. Спустя несколько лет, когда я уже встречалась со своим нынешним мужем он пригласил меня вместе встретить новый год (смешно, не правда ли?) на что соответственно получил отказ. Видимся периодически, улыбаемся друг другу и из вежливости интересуемся обыденными делами.

Свою же, как мне на тот момент казалось, первую и последнюю любовь я встретила, когда мне было 20. Я принимала его со всеми недостатками и плевать хотела на то, что за душой у него только глубочайше верующая сектантка-мать (кстати, все в сумке брошюрки находила с приглашениями), отвратительный характер и периодическая подработка на стройке. Мы часто мечтали и говорили о будущем, как будем жить вместе, как поженимся и так чисто и искренне любили друг друга. В какой момент всё оборвалось если так всё было хорошо? Ровно в тот момент, когда мои опасения по поводу измен полностью подтвердились. Расстались мы молча, а встретились спустя пару месяцев. До сих пор помню - был день рождения нашего общего приятеля… Мы изрядно выпили, он был не один, но отважился поговорить. Закрываю глаза и как сейчас помню его сетования на то, что после меня ему тяжело с кем-то сойтись и я была лучшей из тех, кого он встречал. Губы горели от полного горечи и текилы поцелуя, но, к счастью это был наш последний диалог, а далее последовала вереница новых и новых пассий.

Как бы ни было странно, мужа я повстречала там же и в тот же день. Нет, это не была любовь с первого взгляда. Наоборот - он меня ужасно раздражал, что отгонял всех, кто пытался со мной познакомиться. Отношения мне не были нужны, но после первого нашего свидания он меня покорил.
Я впервые встретила человека, который так замечательно умеет слушать не перебивая. Так вот, отбросив все ссоры и подарки, влюбленности и кривые любови могу сказать, что этот мужчина прошел все круги Ада и я твёрдо уверена теперь, что это навсегда. Почему?

Помню историю, когда мне поставили диагноз бесплодия и он таскался со мной по всем врачам и анализам, выстаивал километровые очереди из овуляшек, беременных и ЯЖЕМАТЕРЕЙ!, обнимал за плечи когда было больно и искренне радовался, когда диагноз не подтвердился.
Возвращаясь к мужественности, вчера он опять же протаскался со мной по всем кругам ада от офтальмологов, держал за руку и всю ночь шептал, что всё будет хорошо, когда из-за глаза поднялась температура. Смело могу заявить, что это любовь.

Почему я говорю о такой разной любви?
Потому что она у каждого своя индивидуальная интерпритация этого чувства.
Когда мне было 16, я думала, что буду любить только крутых и накачанных парней, а полюбила полную противоположность.
Когда мне было 20, я думала после разрыва не переживу этого и мир клином сошелся ( все ведь так думают?), но, как видите - я в полном здравии.

Вывод просится сам по себе - сколько мы живём, столько и любовей переносим, а вместе с этим и расставаний. От разбитого сердца ещё никто не умирал, а вот из-за отсутствия мозга организм знатно страдает.

Естественно о приятных удивлениях.
В пятницу торжественно вручила мужу подарок в виде новенького смартфона, на который он только проглядывал, но руки до покупки не доходили.
Слезы счастья и искреннее удивление - бесценны. Единственное, что я могла разобрать в его беспорядочном тарабарстве - в последний раз его так удивили в 9 классе ролители. На этом детство закончилось.

Как бы прошло уже некоторое время и он то фотки переносит, то устанавливает новую программку, то ещё что и тешится как ребёнок - одно удовольствие наблюдать, правда. В общем сегодня мне стало интересно что же за фото он переносит и тут уже моему удивлению не было предела… в альбоме около 200 фотографий и только тех, где мы вдвоём: не важно заспанные, или нет и в красивой одежде, либо в домашних спортивка. Есть и самая первая совместная фотография и та самая - сделанная чудо-фотографом на нашей свадьбе.

Удивление.

А ещё заметила странную особенность, которая меня так же удивила.
Как понять - нравится тебе твоя работа, или нет?! Если нравится, то вы будучи в самом отстойном настроении сделаете ее на столько хорошо, будто это Ваш последний раз.

Удивляйте и удивляйтесь.

Я человек простой.
Вижу человека, который что-либо делает отменно ( на мой взгляд) - спешу похвалить и сказать пару-тройку сладко-приятных фраз, чтобы возбудить интерес к развитию и вожделению к очередной порции похвалы.

Я человек простой.
Я также получаю невероятные оргазмы когда меня хвалят.

Всем нужна похвала, НО, тут стоит разделять: искренняя она, ироничная, или самые ядовитые змеи с этим "ты такая молодец" кажутся белыми и пушистыми.

На своем личном опыте могу сказать - ДА, меня часто хвалили в школе, в институте, в гостях, дома, тётя из продуктового напротив дома тоже всегда хвалила - эдакая модель заучки зе хаест левела.
Позже, когда у меня появились отношения, в частности текущие, все решают резко хвалить какие мы лапочки.

Так вот, чуть слышите, когда кто-то вздыхает и говорит "Ох, твой мужик такой молодец", или "Ох, вы такая красивая пара" и тупит взгляд - скрестите пальцы на всех ногах-руках, ибо ссоры не избежать.
На самом деле мне крайне тяжело иногда дается распознание похвалы и зависти: либо кто-то так искусно напускает на меня свои чары, либо я местами знатно туплю и не вижу кто есть кто.

Вот Вам история.
У моей мамы на работе есть женщина, чья дочь в свое время училась с моим теперешним мужем в университете. Каждый раз мама мне говорит, что (назовем её Глаша) Глаша сказала как несказанно мне повезло с зятем, а тебе с мужем! И дальше пускается всплеск воспоминаний её дочери о мимолетных диалогах, сплетнях и т.д.
Как итог - мы с мужем как разругались неделю назад, так до сих пор и не разговариваем.

Так что вывод просится сама по себе - остерегайтесь всяческих проявлений похвалы и поощрения со стороны так себе приятелей и любите друг друга.

Жила была на свете одна девочка (не переживайте, она живет и по сей день - её профайл в Instagram не станет лгать).
Так вот, некогда именовалась она лучшей подругой, пока не забеременела по чистой случайности в автомобиле своего (уже на минуточку!) мужа. В общем, обзавелись они дитятей, сыграли свадебку, под Мендельсонов марш прогулялись и поставили подписи в амбарной книжечке.
Девочка жила себе дальше, именовалась другом, иногда звонила и спрашивала как дела, но в какой-то момент в ней проснулась та самая коварная "ЯЖЕМАТЬ!" и "УМЕНЯЕСТЬСЕМЬЯАУТЕБЯНЕТ" и начала советовать как жить дальше, какое количество работ должно быть у моего мужчины, где мне лучше взять свадебное платье в прокат и - что самое главное! - она свято уповала на то, что родив ребенка я одновременно решу все свои существующие проблемы потому как материнство - радость и благодать.
В общем, "мнимая дружба" закончилась на моменте, когда эта замечательно живущая девочка перестала лайкать мои посты в Instagram. Такой вот The end.

Неволей пообщавшись вдоволь с женщинами и девушками, которые успели родить до 25 лет напрашивается уйма вопросов, среди которых примерно следующие:
- неужели в роддомах зомбируют?
- как не попасть в секту проповедования материнства?
- неужели со мной такое тоже случится?

Вдоволь начитавшись статей о материнстве, послеродовых депрессиях и прочих последствиях родов приходит ещё один вопрос - всё ли в порядке с психикой у человека, который выдумал все эти диагнозы и рьяно пичкает им женщин?

Безусловно, не рожавшей тяжело судить обо всём вышесказанном, но я искренне боюсь стать такой же проповедницей, от которой буквально выворачивает наизнанку и всячески появляется отвращение к размножению.

На мой взгляд - при наличии нормального мужика можно избежать депрессий, синдрома матери и прочих сюрпризов, иначе кому нужна вечно психованная особь без Царя в голове, кормящая прилюдно своего ребеночка.

Любитесь друг с другом и да прибудет с вами добро.

Привет, меня сегодня как-то больно надкусила грусть.

Не то, чтобы я любила предаваться душевным истязаниям, или предаваться грустному изврату, но как-то весь месяц нагнетало и сегодня догнало как лишний бокал виски с утра.

Казалось бы у меня прекрасный муж, к которому в комплектации шла чудесная свекровь (я действительно горжусь, что знаю эту женщину и уже тем более, что именно она моя свекровь), замечательный свёкр, у меня хорошие родители, любимая собака, пушистый кот, вполне себе не плохая работа - зачем грустить?

Изначально мне показалось, что наступил синдром "идеальной жизни", когда всё вокруг хорошо, но тебе не хватает эдаких Шекспировских драм, хотя в идеале тебе не хватает отцовского подзатыльника и всего-то.

Если уж на то пошло, то у нас с мужем наступил тот период, когда диалоги свелись на "как день на работе? - хорошо, а твой? - тоже хорошо. ужинать будешь?" и всё в таком роде. Потом я лицезрею его макушку, склоненную над ноутбуком за работой. Да, периодически он поднимается с кресла, чтобы поцеловать меня в лоб, но потом опять до ночи сидит и работает. Я всячески его поддерживаю и мотивирую, что всё у нас будет как мы себе надумали, но, зачем только так себя загонять?

Мне не хватает человеческого общения. Точнее не так - мне не хватает общения именно с тобой, слышишь?
Человек, я скучаю по тебе. А ещё я скучаю по себе, только по той, которая рядом с тобой.

Совершенно недавно у моего близкого друга был день рождения и мы нежданно - негаданно решили нагрянуть в гости с поздравлением.
Я на долго запомню счастливого мужа, тщательно выбирающего каждую деталь и нарезающего блестящую бумагу для конфетти, на долго запомню наполненного счастьем и удивлением друга. когда он увидел нас на пороге своего дома.
Я также долго не смогу забыть такую воодушевленную себя.
Знаете, то самое чувство, когда ты сидишь и осознаешь, что именно в этот момент ты находишься "на своём месте" и среди людей, которые тебя любят и ждут в любую минуту без звонков, приглашений, без красивых нарядов, макияжа, прически. Ждут уставшую и злую, сгорбившуюся, не выспавшуюся, расстроенную, счастливую, после работы и в выходной.
Из таких частей пазла складывается юность, молодость, зрелость и старость - всем(у) должно быть своё специально отведённое место.

В последний раз мне было так хорошо, когда на свадьбе стоя в кругу своих, наших гостей я - переполненная эмоциями и счастьем (Боже, какие все красивые(!!!)) говорила слова благодарности.
Может ли быть что-либо лучше этого?

Знаете, даже итоги этого лета подводить не хочется потому как для меня оно и не заканчивалось не смотря на рутинные "Понедельник-Пятница с 8-00 до 15-00" и бытовые вопросы и вообще всё-всё-всё.

Спасибо тебе, Вселенная.

Совсем недавно меня охватила непонятная мне, но достаточно глубокая хандра, которая буквально села мне на шею и начала потихоньку свисать свои ноги.

Я всегда гордилась тем, какие у меня замечательные друзья, учитывая, что ещё и противоположного пола. Всегда было приятно вспоминать какие-то общие моменты, которые и помогли мне построить волшебную молодость с яркими вспышками впечатлений. Не без печали, конечно, но, кто же не любит покататься на эмоциональных горках.

Вот, к примеру, со своим хорошим другом я познакомилась учась в университете. Мы как раз проходили медкомиссию и столкнулись около кабинета офтальмолога. Забавно было то, что нам обоим закапали глаза каплями, расширяющими зрачок и было крайне больно смотреть на всё светлое и мы, будучи совершенно незнакомыми, помогли друг другу дойти до академии и ещё полдня просидели болтая на скамейке.
А вот ещё забавная ситуация, отношения со вторым другом переросли в буквально семейные и он заменил мне старшего брата, который иногда встречал меня с работы поздно вечером и по выходным иногда угощал мороженым. Он всегда говорил мне "ты красивая, но не в моем вкусе, поэтому я лучше буду тебя оберегать и воспитывать". К счастью. так и получилось
Бывали ли у Вас друзья - полное отражение Вас? Если да, то Вы меня поймете и сами себе можете позавидовать. Это когда много часов подряд можно сменить уйму разных эмоций, говорить обо всём на свете и ниразу не повториться. Или, когда кто-то Вам звонит не для того, чтобы занять денег, или убедиться живы ли Вы ещё, а просто интересуется как дела - без всяких подтекстов.
С ещё одним близким другом связано буквально становление моей личности. Господи, я никогда так не напивалась и не веселилась. Помню, мы босиком с вином шли через весь город ночью. Были деньги на такси, были деньги на ночлег, но зачем всё это, если на улице июль и так хорошо?! А ещё помню как он приезжал ко мне в лагерь, когда я была там вожатая. Привез тогда еды и опять же вина с сыром и орехами. Заведующая лагеря оказалась старая подруга его бабушки, так что от всей рутины я была освобождена на весь вечер да и заезд еще не начался, поэтому могли себе позволить немного расслабиться.

Пишу всё это и гордость переполняет и так тепло от воспоминаний, и так сладко было видеть их счастливые лица на свадьбе и осознавать, что вот оно - счастье - люди, которые тебя видели разной и до сих пор с тобой дружат и до сих пор Вас связывают невидимые нити, прочно завязанные на запястьях.

Но вот обидно знаете что? То, что и волшебство иногда уходит. Вначале я писала о странном знакомстве, так вот жаль, что это всё так же странно и закончилось.

А теперь возьмите телефон и наберите Вашего друга, если вдруг давно не звонили, или не писали.

В моей голове очень долго зрела эта запись.

Я никогда не робела, когда дело касалось обмана, а точнее когда нужно было прикрыть обманщика и смело в этом отказывала. С детства родители привили хорошую черту - говорить правду, иначе как бы искусно ты ни лгал - рано, или поздно ты попадёшься на какой-то мелочи.

Но, попадали ли Вы когда-либо в такую ситуацию, когда обман необходимо было утаить ради благих намерений? Соглашусь, что формулировка выглядит довольно неадекватно, но это самая мягкая её форма.
Откровенно говоря я в такой ситуации нахожусь уже месяц и никак не могу решить в голове эту сложную теорему.

Давайте по порядку разложим. Для начала - у меня есть хороший знакомый, хотя я бы его назвала даже товарищем. Находясь с ним в достаточно хороших отношениях мы часто проводили время вместе и были даже знакомы с его уже бывшей женой.

И вот, спустя некоторое время адаптации и душевных порывов после развода он встречает молоденькую девочку, к которой я, откровенно говоря, не испытывала никаких положительных эмоций изначально и не думала завязывать какую-либо дружбу ( к счастью моё первое впечатление было ошибочно). Так вот, они благополучно женятся и сразу заводят ребенка.
Казалось бы все счастливы - будущие родители, тёплая семья, уютное жилище, НО.
Что случается, когда одному из двух человек становится скучно, или всё это кажется вычурным, или ещё что? Правильно, он начинает гулять.
Увидев всё своими глазами - у меня просто рухнуло всё положительное видение о человеке и обо всём том что он говорил и говорит, и я более чем уверена - будет говорить дальше. Что же касается юных особей, к которым подкатывает мужик с обручальным кольцом - эй, девочки, Вам глаз ничего не режет? Ничего не смущает, или не мешает? Неужели поглаживание руки. на которой сверкает обручальное кольцо Вас нисколечки не настораживает?
Или одна фраза "Я католик" вводит Вас в экстаз?

Так, или иначе мне противно от такой правды и ещё более противно, что я никак не могу спасти девочку, которая носит под сердцем его ребенка и совершенно ничего не подозревает.

Ещё более страшно от того, что она предлагает встретиться и безобидно прогуляться по набережной, но я же знаю зачем нам нужно прогуляться по набережной и уж тем более не для того, чтобы поговорить о моей работе. или о вечности.

Какая же я трусиха.
Вот как быть?

Вот уже как неделю в нашей семье живет маленькое чудо по кличке Адольф, который буквально завоевал наши сердца.

В один из вечеров воскресенья мы вышли прогуляться и увидели как с другой стороны улицы за ногами бегает маленькое полосатое чудо. Выпрыгнув из машины я побежала знакомиться с ним поближе.
С первых минут меня покорили его невероятно умные глазки и то, как громко он урчит ( будто маленький бульдозер). Мы его потискали, поигрались, покормили и скрипя душой сели в машину и уехали потому как к себе забирать - вообще не вариант - хозяйка квартиры голову с плеч снесет.

На следующий день выходя на работу его нигде не было, по нашему возвращению на все "кис-кис" никто так и не отозвался. Единственная мысль была только о том, что его кто-то забрал и он больше не будет сновать под августовским холодным ветром и кушать "когда Бог пошлёт".

Огорченные тем, что малыша нигде не было мы сидели и ждали приезда хозяйки квартиры как вдруг раздался стук. Мы открываем дверь и это пушистое чудо на всех парах врывается в нашу квартиру чуть не сбив меня с ног. Уселся на руки и урчит, будто так и было.
не смотря на всю абсурдность и забавность ситуации нам его не разрешили оставить и муж благополучно провел хозяйку квартиры. Когда он вернулся- он минут 5 стоял у двери и смотрел на нас. Всё, что он произнес на тот момент - "Давай его хоть искупаем".

Вот уже вторая неделя пошла как в нашей квартире появился замечательный сосед. Ему три месяца, он кусается так как режутся зубки и он ещё совершенно не привык к человеческой ласке, он урчит как заведенный, полюбил спать на руках и когда его целуют в носик. И да, с того момента мы с мужем ниразу не поссорились.

Вчера ночью был удивительно огромный срач по телефону.
Ничего нового.
Я - эгоистка.
Я - вечно всем недовольна.
Я - всегда накручиваю себя о несуществующих проблемах.
Я - никогда не иду на контакт с людьми.
И знаете что? Тон у меня высокомерный.
Разумеется. Как скажешь.

Посоветуйте
1. Мне оооочень сложно начинать общаться с людьми. Мне нужно к ним хорошенечко привыкнуть и только потом я откроюсь. Но я не могу себя пересилить. Я просто не знаю о чём можно начать говорить, в голове пустота, вакуум. Как преодолеть себя и быть более решительным в общении.
2. Как начать мыслить более позитивно? Я скорее реалист, чем пессимист. Но моя реальность какая-то не очень. Я считаю - лучше быть настроенным на худшее и быть приятно удивлённым, если всё будет хорошо, чем ходить окрылённым и поломиться. Я уже и счастливые моменты записывала и бла-бла всякое. Меня не хватает на долго с таким. Я правда стараюсь, но, честно, вот на это отрезке жизни я вообще ничего хорошего не нахожу.
Давайте будем считать, что у меня кризис личности. Ни планов, ни надежд, ни мечтаний. Ну нет, единственное чего я сейчас хочу - работа. Работа и деньги.
Просто проблема в том, что я реально накручиваю себя по всяким волнующим меня поводам, но и половины из этого нет в реальности. Как это побороть в себе?

Ну вот, знаете, накипело.
Практически у всех моих друзей есть вторая половина, горячо любимая, конечно. А у меня нет.
И нет, сейчас не будет нытья о том, что (о, черт возьми) мне так плохо, что я лишена чего-то такого необыкновенного.
Но будет то, что меня раздражает в самих близких людях. А именно - грустный взгляд на обделенную жизнью девочку. Неполноценную. В какой-то степени неправильную.
Конечно, иногда в мою светлую головку закрадываются мыслишки, а почему у меня нет половины, ведь уже не 15, не 18 и даже не 20 лет. И вообще не было суперсерьезных отношений. Но они столь редки, сколь часто солнечный свет достигает Альфу Центавру.
Если говорить о действительности, то меня устраивает мое одиночество. Нет, я не забитый хиккан, для которого поход на улицу сродни началу атомной зимы. Ничего подобного. Я люблю людей, общение и мужчин/парней. Мне нравится разговаривать с ними, флиртовать (насколько умею). Я занимаюсь собой. Работа, второе образование, книги, музыка, театры, выставки, прогулки и еще куча всего.
Возможно, я не готова к серьезным отношениям, которые пропагандируют парочки аки Ленин социализм. Однако я не осуждаю. Иметь близкого человека под боком не плохо - это хорошо. Но пока это не мое.
И знаете что? Ладно, я неполноценная личность. Но еще и ограниченная. То бишь раз я не могу обсуждать отношения и давать великие и прекрасные советы о том, как выстраивать новую ячейку общества, то все! Я потеряна для общества, как самый заурядный и скучный индивид. Не личность - индивид. Просто существующий и незнающий жизни. Вот черт! Как жить?

Утро целует мои сонные веки. Или это ты?
С прошлого вечера, кажется, прошла целая вечность, или даже больше (?!). Единственное, что я отчетливой помню - как мы уснули держась за руки, а потом сквозь сон я чувствовала как горели твои поцелуи на моих щеках.

Конец войне? Смысл продолжать эту взаимную тиранию раз уж мы оба проиграли.

Мы молча прогуливаемся по центральной аллее.
Молча едем домой, ты громко выкрутил музыку в машине и из колонок неистово орет скриптонит и просит не забирать его с пати. Почему-то именно в этот момент меня уж больно загрузил этот перформанс, что собственных мыслей не слышно.
Молча поднимаемся в лифте домой, заходим в квартиру. Я приготовлю тебе вкусный омлет из пяти яиц. Спасибо.
Молча лежим на кровати и смотрим глупые видео на ютубе.
Молча смотрим друг на друга и не понимаем о чем молчим. Больше не понимаем, или только сегодня?

В семейной жизни я сам себе эдакий антагонист, который борется не пойми за что и вообще зачем.
Блюстители чистоты брака пытаются идеализировать его со всех сторон, чтобы никто вдруг не подумал, что "нипалюбви" и "нипазалёту" и считают, что выкладывать каждый день серию фото "я с любименьким", "подарочки мужа", "муж, мужичок, мужичуленька" это пик счастливой семейной жизни. Тут я уже молчу об инстамамах, закрывающих арбузиком лица своих детей лишь до определенного возраста.
Что дальше?! Как говорится, дальше, ребенок должен бороться со сглазом самостоятельно.

Пройдя через лирическое отступление хочу вспомнить, что вчера я писала о том, что я абсолютно не знаю как жить эту жизнь. Утром я проснулась ровно с этой же мыслью. только с небольшой приставкой "семейную".
Начиная от самых истоков - я фанатично люблю готовить, но катастрофическая противница культа еды. Я люблю, чтобы всем вокруг было вкусно и изощряюсь как могу по несколько часов на кухне. Утро у нас начинается со сваренного кофе и каши и чтобы создать нескучный кулинарный щидэвр, я просыпаюсь на час/полтора раньше, чтобы к пробуждению мужа я уже была красивая и с кухни доносился аромат готового завтрака. Идеально? Безусловно.
Так вот, утром я проснулась с мыслью, что я устала. Впервые за полтора года совместной жизни я сломалась под тяжестью бытовых вопросов и в голове промелькнула мысль что же я действительно делаю со своей жизнью и нужно ли мне с ней это делать вообще?!

Психологи утверждают, что первые несколько лет супружеской жизни молодожены притираются друг к другу, а первый год - как испытательный выстрел и если Вы не послали ещё друг друга куда подальше - поздравляю, в конце Вам покажут интересный мультик.
Я полна противоречий, я в отвратительном настроении и мне хочется выть от несправедливых реалий взрослой жизни.

За всё время отношений я разглядела в своей мужчине героя, прекрасного друга, отменного любовника, нежного романтика и разъяренного халка, искренне пытаясь прочувствовать все эти эмоции чтобы знать как с этим бороться.
Так вот, милые дамы, ни*рена у Вас никогда не получится как Вы того задумали. И если этот "халк" и вылезет,( а он вылезет рано, или поздно- не сомневайтесь), то будьте готовы долго и пронзительно рыдать.

Мне тяжело держать статус идеальной жены.
Мне хочется хотя бы день покоя, чтобы никто не трогал.
Мне не хочется сейчас рожать детей, которых он так хочет.

Мне нужно работать, творить что-то своё, зарабатывать, стремиться к большему. В такие моменты я понимаю, что периодами я сам себе мужик и переступить через этот барьер - не хватает сил. Периодически, в попытках "побыть слабой девочкой" это выглядит так, что невольно накатывает рвотный рефлекс. Нет, определенно не такую женщину Бог должен был ему послать…

Эй, мам, ты не говорила, что может быть так гнусно.