Странно находиться здесь столько лет спустя. Как давно я последний раз писала на Саммер? Лет восемь назад, наверное, а тогда я писала ну очень много, часто и детально. Забавные были времена.
А сколько путешествовала… но суть не в этом.
Сегодня мне приснился сон, который заставил нервную систему заметно встрепенуться. Олегсей, собственной персоной, хотя скорее тот образ, который меня не отпускает даже по прошествии нескольких лет.
Вдруг ощутила жгучую необходимость перечитать свои старые записи, восстановить в голове события с позиции того, что знаю сейчас и… всё оказалось удалено на большинстве ресурсов, где бережно хранились старые дневники. Это было максимально печально. Уже второй раз я теряю огромный пласт истории, собственной истории, которую мне хотелось бы сохранить детально пусть не в памяти (а надеяться на мою дырявую голову стоит в последнюю очередь), но хотя бы в дневниках, блокнотах, тлогах и текстах, которые были написаны под вдохновением. Но всё улетело. Снова.
Странно, что я даю дневникам третий шанс, учитывая отсутствие вдохновения на ведения дневников (читай отсутствие комфортной платформы для этого), огромного количества текста, которое я вынуждена писать по работе и наконец – страх, что всё снова улетит в никуда без моего ведома и тем более желания.

Бессонница пытает меня сильней, чем когда-то кошмары. И я совершенно не знаю, что с этим делать.

Когда я замечаю вокруг себя знакомые отблески зелёного, то сразу понимаю, куда на этот раз собралась завести меня дорога сна. Но в этот раз - перевес на моей стороне.

Я - единственный зритель этого кинотеатра.

И когда наступает нужный момент, я, не колеблясь, перерезаю все нити сна. Мне больше не страшно.

Как же легко было тебя напугать, Женя. Как же легко оказалось избавиться от этого страха.

Я давно сделала свой выбор, и мой выбор - побеждать.

Ты хочешь подняться выше, чтобы взглянуть на меня сверху вниз. Мне придётся тебя огорчить. Я тоже лечу вверх сегодня. Не хочу пропустить рассвет из-за этих высоких деревьев.

Как сделать так, чтобы спать и не видеть сны? Потому что достало уже.
Опять какой-то привет из прошлого, где я зову двух своих школьных подруг в кафе, наливаю им вино, а они такие типа ты что, мы так много не пьем))
Бред какой-то. Хочется забыть этих людей, ведь уже почти 10 лет как они в прошлом. Но прошлое - это такая хуйня, которую чем больше хочешь забыть, тем меньше получается.
Хреновее этого может быть только выходить на работу после отпуска. Бля, лучше бы я вообще не просыпалась и смотрела свои тупые сны

Снилась какая-то дичь. Типа во сне я поняла, что это сон, решила попробовать прыгнуть с окна. Но когда я уже готова была нырнуть вниз головой в воздушный поток, у меня как-то уж слишком правдоподобно закружилась голова. И я подумала: вдруг это не сон, и сейчас я на самом деле покончу с собой? Решила оторваться по-другому, сняла с себя всю одежду и пошла голая на улицу. По пути встречала парней и предлагала им секс, но они меня пугались и уходили(

Что за упоротые сны у меня. Сегодня снился человек, которого я когда-то любила, очень давно, 10 лет назад. Он пришел на вручение моего диплома, стоял на входе и подарил мне какие-то белые цветы. А потом ушел и я даже пообщаться с ним не успела. А где-то в стороне стоял мой нынешний парень и спокойно наблюдал за этим.

Электричка непринуждённо сходит с рельсов на подъезде к моей платформе и падает в воду (там её на самом деле нет, но во сне — прямо водоём).
Я еду не одна. Со мной Аннушка. Пока вагон падает, мы, совладав с собой, успеваем выскочить из него, и прежде чем плюхнуться в воду, я инструктирую:
— Ань, возьми меня и вытащи, а то я плавать не умею.
Мы падаем, но мне удаётся протянуть ей руку.

У кого-то плохое утро - это встать рано, заставить идти себя на нелюбимую работу, учебу и прочее.
Мое плохое утро совсем не похоже на другие, началось оно с воспоминании о сне.
[Мы на море, и у меня жутко начинает болеть нога. Я бегу к подругам и прошу помощи. Врача почему-то найти не можем, и боль становится невыносимой. Открытой раны нет, и понять в чем дело никто не может.]
Просыпаюсь и чувствую, нога правда болит, как и во сне.
Предыстория: в моей семье есть так сказать генетическая болезнь, сужение сосудов. Звучит не страшно, но одно из последствий-ампутация, к чему обычно все и приходит. Никогда не забивала голову этой проблемой, и не думала о том, что это каснется меня.
А теперь подумайте, плохое ли ваше утро.

Недавно мне снился сон, что я еще так юна и учусь в какой-то католической школе для девочек. И вот бегу я туда, опаздывая на вечернюю распевку (кажется, где-то допоздна гуляла), как вдруг замечаю, что все уже в сборе. Возле забора много мальчиков, от их красоты у меня даже дыхание перехватывает, и становится так неловко. Потому что мы там в школе редко их вооще видим.

Они смотрят на меня, я опускаю взгляд, краснея. Все поют, я протискиваюсь в группу девчонок и тоже присоенидянюсь к общему хору.

Последний день в отпуске. Снилось, что я оформляю клиенту карту. Всю ночь не могла зайти в программу, подбирала пароли, либо не переключалось на нужный мне язык, либо какая-то реклама выскакивала. В итоге я так и не оформила, потому что проснулась. И теперь сижу ем булку и немного разбита. И расстроена. Вот зачем это снится вообще?

приснилось, что у меня вместо ангела-хранителя, что-то злое темное. оно вредит мне, во сне мне страшно, и его видит только ребенок

во сне я сошел с ума, и я был рад этому
будто это оправдание моего поведения
меня убили?
и облака над морем, лишние немного

приснился красочный сон как летаю во сне прямо на поезде, задевая ногами глубокие озера со светящимися разноцветныси рыбами и водорослями, взлетали и падали камнем. было страшно, но круто.

и сегодня меня взяли на новую должность

Ночь, когда я могла бы выспаться, оказалась ночью кошмаров с Гошей в главной роли. Стоило только вспомнить о нем вчера, хоть чуть-чуть заскучать. Никому не скажешь, я всех этим заколебала уже, а кому можно, те молчали… Я пыталась сбежать в сериал, в мангу, но провалилась в сон, в котором все было иначе… В котором он вышел из себя из-за ошибки, недопонимания, и меня спрашивали, собираюсь ли я рассказать, как было на самом деле. Как они оказались в нашей квартире? Я смотрю в щель, вижу знакомые волосы, слышу стук, путаюсь, падаю спиной к пианино, которое почему-то снова в моей комнате. И отзываюсь. И он заходит. И несмотря на то, что все мирно, мне так страшно, что я плачу, а потом судорожно ищу бумажные платочки, чтобы привести себя в порядок и никто не услышал. А потом я понимаю, что это просто не он, внешне - другой человек. И что тогда вообще происходит?..

Не снись мне никогда больше. Никогда. Не возникай в моей голове. Я не хочу скучать, я не хочу испытывать никаких хоть сколько-нибудь положительных эмоций. Я ХОЧУ ненавидеть тебя. Исчезни из моей жизни. Исчезни, будто тебя и не было. Пожалуйста. Почему я не могу вырезать себе воспоминания? Я не хочу помнить. Я хочу в ту клинику из вечного сияния чистого разума. Я хочу не иметь этого долбаного опыта. Я хочу быть снова тем человеком, которым была до того, как все это началось. Хочу быть собой. Живой.

Пожалуйста, я не хочу больше испытывать эту боль. Это прошлое. Оно не должно больше ничего значить. Почему оно вообще было?.. Забудь. Как забывают страшные сны. Как забудешь этот ночной кошмар.

Пожалуйста, я хочу жить дальше и двигаться дальше. Я не хочу испытывать таких сильных эмоций из-за того, кто этого совершенно не заслуживает. Не_хочу!

Пожалуйста, пусть это закончится. Поскорее.