Женька назвал мой сон грешноватой ересью (что-то в этом духе). А мне всего-то привиделся патриарх в малиновых семейках, греющий ноги у алтаря.

Вчерашний день был странным. Ещё более странным был вчерашний сон. Интересно, стоит ли корить себя за то, что видела, или это не моя вина? И не скажу, что это было противно или неприятно… но нечестно по отношению к близкому человеку. Немножко совестно. С другой стороны, нечестно обвинять меня в "игривых" мыслях, не дав определённости (или хотя бы надежды на неё).

Такая вот дилемма. Когда понимаешь, что отдаёшь слишком много, хочется удержать хоть кусочек себя. Завтрашний день не гарантирован. А начинать, пусть с маленького, но кусочка себя - уже чуть проще, чем остаться вообще ни с чем.

"Humans, I like humans!" - как восклицал герой одного фильма…
Я так люблю свой деканат, это просто святые люди! Они умудряются навешивать людям "хвосты", а потом не давать стипендию из-за собственной тупорылости.

Чувство собственной беспомощности повергает меня в уныние. Ещё более грустно, когда утром обнаруживаешь, что в кошельке 23 рубля, которых не хватит даже на проезд до универа. Ссссссссуууука, как же я люблю эту страну!

Заметила, что мягкий знак в слове "помочь" почему-то не смягчает. То есть я его не воспринимаю. И внутренне читаю "ч" твёрдо. И фраза "тебе помочь?" звучит в моей голове как-то по-дурацки.

Стихи! Я же стихи написала, господибожемой! Странные, правда, совсем не по-моему, но хоть как.
Пусть полежат до завтра. Дозреют.
Или я перезрею.

Пролистала все рекламные объявления, касающиеся моей профессии и окололитературной тематики - по нулям. Либо нужен мужик, либо опыт, либо возраст не тот, либо полный рабочий день, либо запредельные навыки.
Они реально думают, что такие люди существуют?
Жаль, жаль… Зачит, придётся пойти другим путём.

Сочинять хочется. Так, что прям хоть вой. Но то ли муза потеряла ко мне дорогу, то ли я сама слишком ленива и невнимательна, чтобы ощутить её присутствие и суметь привязать к себе… Так или иначе - не вышло у нас.
Грядёт следующий слэм, на котором я хочу читать. Но не старое - это "пунктик", ничего не попишешь. Либо придётся вытаскивать на свет "Тринадцатую букву алфавита" (слишком уж сокровенную и не публичную), либо срочно рожать новьё.
Сожму покрепче кулаки, чтобы поскорее расправиться с универскими проблемами и своим "овощным" состоянием… Не нравится безделье, это противно, ощущать себя наливающейся жиром и какой-то левой информацией пустоголовой куклой… Всё под рукой - бумага, карандаши, блокнот с черновиками, хорошие книги, новые неразобранные песни, гитара, пианинка, всё… У МЕНЯ ЕСТЬ ВСЁ. И мне это не нужно. Нет вдохновения. Нет желания делать что-то для других (для себя-то творить смысла нет). Идеи плодятся и множатся, но не выходят дальше моих размышлений "а хорошо бы.."

"Что ж! Камин затоплю, буду пить…
Хорошо бы собаку купить"
- собака, мне так её не хватает… я бы постаралась быть ответственной, строгой, заботливой… но "нельзя, нельзя".

Кажется, я вообще оторвалась от реальности.

Эмоциональная опустошённость. Сегодня "степень упоротости" достигла предела. И это меня разрядило.
Прекрасный день. Долгий и безумно позитивный (дурацкое слово, но лень подбирать более подходящее) вечер с чаепитием, поздравлениями, награждением, крутой музыкой, массой воспоминаний, песнями, комплиментами, смешными рожами, танцами, немного пошлыми приколами, прятками под столом и беготнёй, кучей фотографий и упоротых видео…
Давно столько не смеялась и так не отдыхала душой (как это называют вменяемые люди).
Мне так необходимо это внимание… Чтобы чувствовать себя какой-то… интересной, может, привлекательной… Ну хоть чуть-чуть человеком!

Надоело быть бракованной.

вспоминая старосту, которая смотрит на Крюкова, а потом с восклицанием "Ми-ми-ми" кладёт руку мне на коленку… я теряю ощущение реальности.)

надо ли кричать о своём счастье на весь мир? или же лучше соблюдать тайну, ревностно охраняя границы личного пространства…
как добиться этого желанного ощущения внутренней гармонии и осознания правильности своих поступков? всегда ли "загорается лампочка" при верном выборе? или интуиция может подвести, предать?
и что вернее: то, что долгие годы неизменно, или же то, что перманентно меняется?
.
я не знаю, зачем задаюсь этими вопросами. ведь именно сейчас у меня появилась абсолютная, безграничная и непоколебимая вера в своё счастье. слишком рано сомневаться и искать отговорки и пути к отступлению. сейчас, по закону жанра, меня должен охватить непобедимый и глухой к голосу разума максимализм. но что-то он не торопится.
может быть, всё дело в том, что на этот раз я действительно не обманываюсь?..
.
я давно не писала здесь. но всё дело в том, что бедняжка Фортуна не смогла отвести от меня взгляд да так и осталась смотреть на презабавного копошащегося таракана дашу.
у меня всё отлично. всё, за что я боялась, укреплено и больше не подлежит разрушению. а мои планы и надежды становятся всё более далекоидущими и дерзкими.

Кажется, сегодня ничего не произошло. День в трубу. А ведь всё так насыщенно начиналось - потрясающая первая пара, разговор с двумя Александрами Сергеевичами, завтрак в столовой в хорошей компании…
.
Ладно, готовимся к завтрашнему холивару.