можно сказать, сегодня у меня родился ребёнок. и этот ребёнок я сама же.
обещаю заботиться о себе, что бы там ни было.
любить себя без причин, просто за то, что я есть. любить больше, чем кого-либо другого.

Пошла на кухню помыть посуду, а там играет индийская музыка, сильно пахнет специями, и два индуса что-то увлеченно готовят. Атмосфера общежития во всей полноте.

Не люблю готовить, но, похоже, секрет в том, чтобы делать это под музыку. По крайней мере, тем ребятам готовка не в тягость.

Девочка, изыди из моей жизни уже.

есть такие дни, когда не хочется ничего.
ты берешься за книгу и откладываешь ее через пару страниц.
берешься за учебу и бессильно бросаешь тетрадь на пол.
включаешь фильм и разочарованно закрываешь ноутбук.

есть не хочется, пить не хочется, спать не хочется, но вставать с кровати - тем более.

остается только накрыться с головой одеялом и ждать перемен.

решила проблему позднего засыпания утомлением в течение дня - лучше физическим, но можно и умственным. например, на днях я каталась на ледянке почти до полного обморожения, а ещё днём ранее - несколько раундов экивоки в гостях у друзей. кто бы что ни говорил, но длительное пребывание среди компании людей очень сажает внутреннюю батарейку, уж особенно когда там есть бесячий вампир в роли мужа подруги.
ложишься спать пораньше и сопишь как младенец.

кстати, есть еще один способ, на себе не испробован, но вдруг кому пригодится.
якобы нужно перескочить сутки. допустим, ты ложишься спать в пять утра, но в этот раз ты не ложишься спать вообще и бодрствуешь до вечера, и потом только спишь.
радикальненько.

это ты.
это все только ты.
у тебя кресты вертятся на стене и горят огнём.
это ты слышишь голоса в чреве пустоты.
к тебе являются призраки даже днём.

отражение в зеркале за тобою не повторяет.
все дороги ведут в неизведанное не случайно.
но меня ничего,
ничего уже не пугает.
если в дом заявится черт - я поставлю чайник.

за тобою гонится тень и собаки лают.
а я сама себе зверь и ужас, ночной дозор.
тебя призраки душат, меня же они спасают.
и желают мне сладких снов.

потому что это я.
это всего лишь я.
и я очень люблю слушать страшные сказки на ночь.
умолять: не пугай меня.
не пугай
меня.
а не то дам сдачи.

окропил все святой водой и посыпал солью.
в твою комнату с лязгом рвалась немая тень.
неужели не догадался?
вообще
не понял?

это я ей
открыла
дверь.

Откровенно говоря, мне надоело, что люди приходят только лишь от скуки. Вопросы из разряда "что меня ждёт?" как раз такие. Толка большого в них нет. Что-то поменять можно, но только если над этим работать. Жизнь имеет сценарий, но он не один, как многие думают. Есть идеальные развёртывания ситуаций, есть приемлемые, а есть регрессивные, когда не учишься и не двигаешься вперед. И многие идут по простому пути, как раз по последнему.
А вот в чём моя проблема. Я хочу помогать и могу это делать. Недавний разговор с подругой, которая изменила свою жизнь и вылезла из родового дерьма и тяжёлых программ, подтверждает это. Она всё вспоминала мои с ней разговоры, то как они ей помогли, то как заставили двигаться к лучшему. Так что я могу, я не сомневаюсь. Но не хочу тратить впустую время и силы.
Суть жизни в самой жизни. Не то иллюзорное будущее, которое сбивает нас с проживания здесь и сейчас, а в теперешнем моменте, ведь именно от него всё и зависит.

Дайте себе ответ, но только честный, на один простой вопрос, и не абстрактными понятиями, а конкретикой: что сейчас не так в твоей жизни???
Я бы с удовольствием почитала ответы.

грустно, что с психотерапевткой я встречусь только через месяц. вернее не грустно, это меня тревожит и немного злит.
но может все и правильно, есть время поднакопить ресурсов и подумать самой.

мне, кажется, хуже.
вообще, нужно наверное создать что-то вроде графика со шкалами мании/депрессии от 0 до 10 и каждый день отмечать там своё состояние.

Я совершенно не научена принимать положительные речи в свой адрес. Потому что в детстве этого недополучила. Обычно это было так:"В смысле 4 заработала, а не 5(оценки)? Значит недостаточно старалась." Получила 5 - тишина. Получила грамоту/награду/etc. - "ну вот так и надо, можешь же". Давление 24/7. Постоянный страх ошибки.
Вероятно, по этой же причине я сама не способна говорить что-то хорошее людям.
Не умею поддерживать. Не готова принимать слабости. Иногда это доходит до абсурда. Меня порой выводит всё, что свойственно людям. Дай мне волю, я найду изъян в самом прекрасном человеке на планете. Просто потому что могу. Отличная позиция, не так ли? Но это происходит неосознанно. Только недавно стала обращать на это внимание. И буквально вчера смогла придти к истокам. Лучше поздно, чем никогда. Но ума не приложу, что с этим делать.