боже ж ты мой. как же я ненавижу, когда не возвращают мои вещи.

А ведь приехать и заниматься этой ерундой с договором, уже в твоё отсутствие, для меня действительно было бы страшнее, чем просто притащиться и тянуть волынку дальше. А значит, этим оно и закончится. Там — пресловутая зона роста. Страшно, аж жуть. И отступать некуда: позади Москва.

Одной рукой я открещиваюсь и отмахиваюсь от любых мыслей об отъезде. Другой — собираю в кучу, скорее по инерции, то, что мне может понадобиться там для моего собственного комфорта.
Два коробка спичек (как раз на две с половиной недели — может, ещё и третий прихватить? Ведь половинка округляется до большего...). Две посудных губки. Банка кухонного мыла со сроком годности до апреля — всё равно надо истратить. Конечно же, толчковая бумага со снежинками. Несколько банок консервов. Лучше сразу зарезервировать лишних пару тысяч.

И где-то в подкорке отчётливо стучится, что — ну, не поеду я туда, не-по-е-ду!!!

А значит, нужно понять, куда нести свои спички в случае, если там меня с ними пошлют в последний, теперь уже, раз (потому что я не хочу возвращаться).

… Бумажных носовых платков ещё надо взять. И влажных салфеток. И вообще.

Стало резко не о чем писать. В голове больше ничего не осталось. Ни её, ни страха.

Страшило не собственно то, что с этим надо что-то делать, и это, возможно, будет жёстко. А пустота в вопросе о том, что же будет, когда это закончится. Когда это, так или иначе, перестанет быть центром жизни. Чем я заполню оставшееся пространство? Где моя жизнь, от которой я так упорно бегу к южным рубежам?..

Исполнила свою 15-летнюю мечту: хожу по снегу в кроссовках. Ещё хотела без шапки пойти, но, подумав, решила, что это перебор. Как грится, не все сразу, а то мало ли

все, я записалась к психиатру на субботу.
думала, будет сложнее.
опять выбрала женщину, по фотографии больше всего приглянулась.
путей для отступления нет. позвонила другу, попросила привезти и отвести строго до кабинета.

мечты, которые сбываются с опозданием, иногда ой как неуместны.

с опозданием на 25 месяцев

В данный момент мне отвратительно и противно буквально все. Снова.
Довольно частое явление, которое уже просто принимаю. Но когда к этому добавляется физическая боль, то моя крыша слетает моментом. Мало того, что на ментальном уровне происходят неебические ураганы, так к этому присоединяется нечто, что хуже в сто крат. И это "нечто" реальное. Добивающее.
И вот лежишь всю ночь, ревешь и думаешь, когда же это блять закончится. Когда с меня перестанут сосать деньги и начнут лечить. Ведь ничего сверхъестественного со мной не происходит.
Я же так попереубиваю всех, а потом на себя руки наложу.

Cнова плачу. Снова из-за того, что семья обзывает меня из-за пирсинга.

Я люблю весну. Потому что весной мне кажется, что я готова выносить этот мир, что я смогу его вынести.
Когда жизнь отсчитывает мне годы, как сдачу в магазине, я только и могу как что-то успевать в ту секунду
, в течение которой длится настоящее.
Потому что человек не должен жить ни прошлым, ни будущим.
Я опускаюсь на колени и собираю рассыпавшиеся карты. Ничего не предрешено? Тогда почему что ни колода то краплёная?

Не была здесь больше года. Во вкладке тлогов нашла 5-6 знакомых ников. Может, конечно, кто-то перезарегался…

Странное дело, помню, что меня дико парило отсутствие собеседников, просто каких-нибудь товарищей по несчастью, с которыми можно было бы пропустить пару-тройку бокалов спиртного.
Что изменилось за этот год и даже больше? Я вернулась домой, устроилась от безысходности на низкооплачиваемую и, как оказалось, совершенно бесперспективную работу. Жутко устала от домашних (хотя временами это спорно), вроде и читаю всякую всячину, но ощущение, что уже погрязла в этом провинциальном болоте. Летом мне было чудовищно одиноко и я заглушала свои рыдания с помощью приложения от Nike. Но это всё теперь кажется сущим пустяком. Ведь сегодня, в первый рабочий день сего года, меня попытались впервые с кем-то свести. Интересно, как сильно было заметно мое смущение и внутреннее "фи". Господи, неужели уже всё так плохо, ведь мне всего лишь 24. Вообще, кажется, что на работе я выгляжу как типичная провинциальная клуша из мелодрам какой-нибудь россии-1. Отчего мне хотелось плеваться, так это оттого, что первым делом поведали о том, что у этого человека уже аж квартира в ипотеку взята (аж 3 раза сказали!), что он обеспечивает родителей, и в целом уже "состоявшийся человек". Ну охуеть, спасибо, что хоть имя не забыли упомянуть. Какие-то фотки с корпоратива ему приглянулись. А я вот ни черта не помню, я вообще в говно вернулась после него. Это всё от непривычки. Слава богу, больше не до водки уже.
Но я чувствую, что сопьюсь, рано или поздно, если ничего не предприму. Господи, что за жалкое существо.

Меня как-то в контексте разговора про "счастливых" датчан попросили оценить по шкале от 1 до 10, насколько я счастлива. Мой ответ получил непонимание и даже удивление. А впрочем, это ведь всё херня.

Так устала слышать:" Когда ты меня обрадуешь и вытащишь ту дрянь из носа?"
Это, черт подери, обычный септум.
Как же это бесит.
Почему нельзя меня принимать такой, какая есть?
Я же не прошу сменить цвет волос, выщипать брови и т.п.