имхо: игрушечка должна быть включена в школьную программу по литературе

открыла для себя произведения марко вовчок.
жалею, что не умею читать по-украински и приходится обходится лишь частью из всего, что было ею написано.

Хочу разучиться мечтать. В мечтах нет смысла.

Люблю эту жизнь очень-очень. Даже когда электрички проскакивают по неведомым причинам новопостроенную взамен старой платформу, денег нет, а дедлайны горят синим пламенем.

Я долго не была одна. Теперь мне надо приучить себя к тому, что мне некому рассказывать о себе.

Это сложно. Но я верю хватит и пару месяцев, если я не сорвусь. Надо продержаться. Будь одна. Будь достойна.

Печалит, что мне не с кем поделиться своими переживаниями о третьем сезоне Игры престолов.

единственное, что держит на плаву, это прописывание истории с персонажами, которые находятся примерно в той же яме, что и я. все началось с короткого эпизода, а разрослось до мини-вселенной. и столько в ней всякого, что останется за рамками чистовика, но вечно будет жить в моей памяти и в разрозненных заметках, аж жуть.

сердце бьется сильнее
не из-за тех людей

— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
Котенок Гав.

Лис был мальчиком именно в моем вкусе. Широкоплечий, высокий… рядом с ним я была маленькой и худенькой, несмотря на то, что никогда не блистала стройностью форм. Он был умен, молчалив и вел себя очень странно. Для меня это было беспроигрышное сочетание: все гитаристы мира пошли, что называется, в сад, а я бросилась на завоевание.

Меня ждала дорога, полна испытаний. Лис не отвечал на мои сообщения неделями. Иногда флиртовал со студентками на курс младше (хаха). Но я не сдавалась. Иногда опускались руки, я отвечала на ухаживания какого-нибудь настойчивого дон-жуана, но это все было не то, нужен был Лис.

Через три года Лис все же сдался. Его "ну давай встречаться" выглядело так же, как "от**бись от меня". Потом мы долго были вместе, а после - поженились. О свадьбе надо рассказывать только под градусом, так она будет хоть немного веселее.

* я, собственно, немножечко только пытаюсь передать вам основной сюжет моей жизни, прежде чем начать передавать подробно атмосферу того пиз*еца, который преследует меня 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Полтора года брака. Полтора года цепей на моих плечах. Никаких решений от Лиса, все решения - от его отца, ОТЦА, который так же нависает над ним, как надо мной - моя мать. через полтора года все катится по наклонной, я впервые нахожу переписку в его телефоне… и не знаю, что делать. Я рыдаю, но молчу. К кому бежать? Я прошу совета у всех - и не получаю ничего, кроме "да ну, Лис же не может изменять". Ха-ха.

Еще через полгода он поливает меня грязью, и уходит к ней. Она младше на три года, похожа внешне, но не такая взрывная. Я праздную развод, пытаюсь выбраться из грязи, но ничего не выходит.

А теперь меня просто трясет. Внутренняя дрожь охватывает меня, когда я думаю о том, что сделал с моей жизнью этот человек. Но ненависти, любви, хоть чего-то - нет. Есть опустошение и ощущение, что я вляпалась в дерьмо.

Только год, как начала нормально спать.

шла пешочком в офис на корпоративный английский, с книгой, тетрадью, салатиком в сумке. солнце слепит, под курткой прохлада, цветы сирени побитые после ночного ливня.
думаю, какой сегодня должен быть продуктивный день! а у самой глаза слипаются, ноги еле переставляются. что за суперспособность быть уставшей и апатичной нисхуя, даже когда не пила, нормально спала и погода идеальная?

16,17,18,19,20,21,22

Со всем этим комиксным кино я превращаюсь в какого-то брюзгливого деда, который мандит на одну и ту же тему, о которой никто уже слушать не хочет, и живет в уверенности, что он один знает, как надо сделать, чтобы было правильно.

Какого черта я уже целый час потратила на то, чтобы взять свое тельце в руки, положить эти самые руки на клавиатуру и набрать уже этот текст!?
Почему так сложно начать?
Хотя нет, проблема не в этом. Просто я дурочка, которая не привыкла жить сама для себя, сама по себе. Мне нужен кто-то, тогда моя жизнь будет настоящей. А пока я сижу вот так перед экраном, это все не считается.
Только вот считается.
Начинать не сложно, просто это бессмысленно.
Только вот есть одна загвоздка. которую я прекрасно осознаю. Моя жизнь не в прошлом и не где-то там далеко в будущем (когда кто-то приедет, позвонит, увидит меня), МОЯ ЖИЗНЬ СЕЙЧАС! ЗДЕСЬ!
Как же страшно мне жить.
В последнее время все чаще появляются мысли чтобы снова порезать себя. Но изменилось одно. Я стала чувствовать боль. И это меня останавливает. А вдруг боль снова пропадет? Что будет тогда? Что я испорчу на этот раз? Куда это приведет?

Кошка отжимает кровать. Она залазит между мной и стенкой, начинает пинать меня лапками. Если я не отодвигаюсь, то сила пинка увеличивается. Скоро просто начну стелить себе на полу, а кровать предоставлю этому пушистому рекету.