Во мне нет любви. Есть только ярость и отчаяние. Ты рушишь всё сама, я лишь помогаю, потому что нет сил терпеть. Но и поставить точку нет сил тоже

когда меня уже изолируют от общества?

мой летний краш походу словил в меня краш, кекую. но он мне сейчас не нравится уже в качестве парня. вот как соигрок с ним очень весело :3 но, опять же, у меня уже есть те люди, с которыми я играю.

Лежу в пустой ванной, у меня играет какое-то произведение Моцарта в исполнении какой-то девицы и её скрипки и я думаю о том, как бы классно было в этой ванной под эту классику сдохнуть, но завтра на работу

мне одному становится приятно когда кто то зовет меня по имени?

Странно находиться здесь столько лет спустя. Как давно я последний раз писала на Саммер? Лет восемь назад, наверное, а тогда я писала ну очень много, часто и детально. Забавные были времена.
А сколько путешествовала… но суть не в этом.
Сегодня мне приснился сон, который заставил нервную систему заметно встрепенуться. Олегсей, собственной персоной, хотя скорее тот образ, который меня не отпускает даже по прошествии нескольких лет.
Вдруг ощутила жгучую необходимость перечитать свои старые записи, восстановить в голове события с позиции того, что знаю сейчас и… всё оказалось удалено на большинстве ресурсов, где бережно хранились старые дневники. Это было максимально печально. Уже второй раз я теряю огромный пласт истории, собственной истории, которую мне хотелось бы сохранить детально пусть не в памяти (а надеяться на мою дырявую голову стоит в последнюю очередь), но хотя бы в дневниках, блокнотах, тлогах и текстах, которые были написаны под вдохновением. Но всё улетело. Снова.
Странно, что я даю дневникам третий шанс, учитывая отсутствие вдохновения на ведения дневников (читай отсутствие комфортной платформы для этого), огромного количества текста, которое я вынуждена писать по работе и наконец – страх, что всё снова улетит в никуда без моего ведома и тем более желания.

на прошлый день рождения, мама подруги подарила мне мой первый фикус, и за год я так увлеклась цветами, что сама не заметила, как в разных частях моей маленькой квартиры оказалось десять коршков с растениями. но я так устала от того, что 90% из них имеют суицидальные наклонности и систематически пытаются сбросить листья, что иногда порываюсь забить и просто дать им спокойно сделать то, что они хотят

Дописала пост про имена, и в ту же секунду в доме вырубили свет. Забавное совпадение.

Я не люблю имена. Они давно перестали быть тем, чем задумывались изначально, и больше не отражают сущности своего носителя.

Но я полюбила свое. Не говоря ничего обо мне, оно стало зеркалом личностей тех, кто его произносит. Как будто ты смотришься в темный омут и видишь ту рябь, что бежит по воде: печаль и любовь, силу и страх, желание жить и отчаяние.

Я слышала сладкий яд, разъедающий изнутри, ощущала волнение и надежду, сталкивалась с непроницаемой тьмой и сияющим светом. А недавно услышала резонанс, от которого мурашки по коже от осознания силы, стоящей за человеком.

Вот почему я стараюсь не произносить имена. Произнося их вслух, я разделяю с кем-то другим себя.

Лечу в Мин.Воды
Даже странно
У меня есть один город, в который я хочу попасть ещё со школы - Пятигорск. Выбор странный. Вот съезжу и, наверно, пойму, почему хочу туда. Особенно странным мне этот выбор кажется в связи с последними событиями в моей жизни, а именно с появлением этого мужчины

Дотянуть до весны, а там пропади оно пропадом
Никогда не думал, что так сложно заканчивать отношения, поэтому всё никак на это не решусь

Если честно, сердцу больно от того, что у всех есть мамы, а у меня есть бухое чудовище.

Я просто сижу и не понимаю что происходит. Как за неделю могло все стать так плохо.
Мама возвращается недели через 2 с бабушкой сюда, это уже решено. Мне нужно искать квартиру и я молю бога что бы мне дали снять ее с кошкой. Во первых я не знаю как примет моя кошка бабушкиных.Во вторых мне будет куда спокойнее и веселее с ней.
Опять меня выпихивают из родного гнезда. В 18 я сбежала от пьющих отца и брата в съемную квартиру в Москве, там я почувствовала себя на своем месте в тишине и спокойствии, но все решили от туда свалить, а одной мне было не потянуть аренду. Я вернулась в мамины 15 метров и последние 5 лет жила там. Мы там все обжили, и телик появился и холодильник и воду горячую сделали и вот мне снова придется уехать. Мне так хочется свой дом! Родные стены, из которых никто не выгонит, из которых не придется бежать.
Надеюсь я все таки договорюсь о прибавке к зп и у меня будет в идеале +15-17 которыми я буду оплачивать квартиру. Это будет прям шикарно.
Хоть бы все это было к лучшему, хоть бы все эти несчастья и перемены открыли для меня двери во что то хорошее. Мне очень одиноко и страшно. И не от кого ждать помощи. Но мне придется с этим справиться.

Вышла покурить, а на улице такой пушистый снег, такая благодать. Пришла на место, включила зимнюю музыкальную подборку и как-то даже приободрилась.