«лучше бы я его не знала» сообщает мне подруга о своём парне, которого когда то мне представляла как лучшего парня на свете и светилась от любви.
когда то в самом начале, возлюбленные проводили сутки в компании друг друга, никак не насыщаясь друг другом. для друг друга они мистер и миссис идеалы, слепы к недостаткам друг друга как корневые черви, лепят из друг друга возвышенных греческих богов и богинь. и в один день она холодна и ее бесит его вечно растерянное лицо, и он остыл и его бесит ее синие волосы.
ему уже привычны ее, когда то прекрасные в своём своеобразии, странные наряды. и будто только сейчас узрев, ему показалось странным ее нос с горбинкой и нескладная, полная фигура. ее вечная манера разговаривать громко и со всеми спектрами эмоции стало раздражать его. богиня, которую когда то он слепил, стала обычной и ничем непримечательной девушкой.
ей стало неуютно быть самой собой, и былая уверенность куда то пропала. ей вспомнилось какого быть нежеланной, одинокой и сильной, даже находясь с ним. из чуткого джентльмена он преобразился в скучную и непонимающую массу, слившийся вместе с другой серой массой людей. из мистера идеала стал просто никем.
«стереть бы память и жить так же, как до него». стереть эти, когда то трепетные, объятия и поцелуи. стереть эти волнения перед первым свиданием, поцелуем и сексом. эти мечты о будущем в глубокой ночи и рассматривания звёзд по ночам. обещания друг другу, правила о запретных темах и представления своим семьям. моменты глубокого взаимопонимания и глубокой веры. когда то только будущие подарки со значением, будут так же стоять на прилавках, достанутся другим с такой же участью. не будет ни нас, ни мы и навсегда. будут случайные встречи, без знания кем бы они могли приходиться и что пережить.
стёр бы кто-то обо мне память? желал ли или желает кто-то так же стереть и не знать какой либо мари?

Ебать какие все мудрые вокруг.

Когда злата появится, и живот восстановится
В общем когда можно будет, я выплачусь
Следующее я схожу на всякие спа и массажи на загар
Затем надену каблуки, пойду в красивое место хочу Бейлиз с кофейный льдом и когда нибудь может покурить)))) это всё вредное только после ГВ
ГЛАВНОЕ чтобы мы со Златой были здоровы
Я уже ее так люблю и представляю, как она со мной смеется, плачет, любопытно смотрит и как она похожа на нас и не похожа нинакого

Не хочу ничего чувствовать

Решив под шумок ремонта разобрать шкафы и у себя, я включила в наушниках инструментальный эпик и принялась за работу, периодически отвлекаясь на звук уведомлений ВК. Кошка, лениво прищурив глаза, следила за мной с подоконника.

Процесс выдался небыстрым. Когда черёд дошёл до книжного шкафа, моё внимание привлёк аккуратно сложенный крафтовый пакет. Я развернула его и увидела шоколадку-паззл в форме сердца, которую купила в прошлом году во Львове и собиралась подарить по приезду, но потом благополучно про неё забыла. Повертев её в руках, я поняла, что сегодня как раз последний день срока годности.

"Попью чай после уборки", - решила я и продолжила своё занятие, напевая себе под нос. После того, как из комнаты было вытащено три пакета всякого барахла на выброс, я пошла на кухню ставить чайник.

- Хочешь кусочек? - спросила я у матери.
- Давай.
Я надломила плитку и удивлённо моргнула. Чего я не ожидала, так это того, что внутри она окажется пустой. В ладони она ощущалась довольно тяжёлой.

Я откусила кусочек.
- Фу, ну и гадость, - фыркнула я. Красивая шоколадка оказалась мало того, что пустой, так ещё и омерзительно сладкой дрянью на вкус.
- Мораль сей басни: не ройся в прошлом, а если случайно нашёл - выбрасывай, - подала голос мать, наблюдавшая за выражением моего лица.

Я расхохоталась.
Какая ирония, блять.

И пошла доставать Тоблерон.

23 км, а вот жрать свеклу оказалось выше моих сил и буду я ща варить борщ "я тебя слепил наугад из того что обычно кладут в супы и свеклы"
Уровень кулинарных способностей: уже не куличики из песка

Это слабо похоже на борщ, как и я на великого повара

Это проигрыш. Потакание унынию, содействие упадку и ощущению собственной никчемности. Привычка создавать только если просят, только если ждут. Утонуть так и не успев подняться из творческого кризиса. Персонажи умирают в неблагополучии, а мастеру скучно. Отпустить, отступить. Закончить, не мучая, не создавая новых ролей, интриг. Да, мир не изменить не изменив себя, поэтому я готов принять твою руку.

Может это и глупо, но странно, когда снится, что что-то происходит в инете и потом смотришь везде, а все по-прежнему, за исключением разве что одной мелочи. Наверно все из-за чтения старых переписок до утра. Прошли годы, мда. Вакуум разъел мне мозг. Я уже доказал себе, что становится всегда хуже, может я успокоюсь теперь. Но то, что я скучаю уже даже по старым граблям, хотя не хотел так долго признавать это, наверно фигово. В моем случае либо нет ни на что шансов, либо одни ошибки и я просто поэтому давно и окончательно лишил себя всех шансов.

Я вернулся домой.

Прикоснулся к железной перекладине турника. Обжег пальцы.
Поднял голову к солнцу.

Я снова здесь. Под молотом, в кузнице души. Песчаная крошка ударила в лицо и я невольно усмехнулся.

Иногда вернуться в начало - лучший способ понять, кто ты такой.
Я сжал обжигающую перекладину и поморщился от презрения.
Презрение - клеймо гордецов и глупцов.

Различие лишь в том, что презреть.
Подтянулся.
Я сделал это с легкостью, но я помнил с чего начиналась эта легкость 11 лет назад.
Банальное упрямство. Ладони закипели от жара и в голове возникло вполне естественное желание всё бросить. Я медленно выдохнув, опустился.
Когда тебя тренирует кто-то другой это больше похоже на дрессировку.
Другое дело, когда ты делаешь это сам. Твой мозг и твоё тело становится твоим врагом. Оно будет искать оправдания, чтобы ты все прекратил.
И есть только две движущие силы: воля и презрение.

Воля это способность самоорганизовать психические и физические силы, ради поставленной цели, потому что ты можешь это сделать.

А презрение - это отрицание. Отрицание, что ты этого не можешь.

И то, и другое порождает фанатизм.
А фанатика остановить очень трудно.

Кипящая железка исчезла из задворок разума. И я продолжил подтягиваться. Нарочито медленно, отлично осознавая, что попытка ускориться это жалость к самому себе. Желание побыстрее закончить. И теперь я могу себе позволить себе такую слабость. Но не здесь, не в этом месте.

- Кого я вижу! Р, ты чтоль?
- Ага. Воспитываю себя.
- Ты все такой же ненормальный. - рассмеялся знакомый.
- Как насчёт лесенки?
- Ахах. Только по старой памяти. Я обычно вечером занимаюсь.
- Я тоже. Тоже.

во сне были в отпуске, где все (почти) время находились в воде – плавали в крытом бассейне с низкими потолками, что-то полуподвальное.

Хочу, чтобы мне подарили банку гранолы собственного приготовления, перевязанную красивой лентой.

приехала домой и выяснила, что отвыкла от дома полностью

Хочется купить ведро мороженого, как в фильмах сожрать его перед каким-нибудь сериальчиком, возможно, делая себе маникюр. И картошечку по-деревенски.
Но
Работы много, а мороженое рискует выйти из меня максимально быстро после вчерашней спонтанной прогулки "ненадолго"

Что интересно, это была компания людей, знакомых с Пахтусовой.

Недавно на работе Анечка сказала мне весьма лестные вещи. Первая - что я притягиваю и оказываюсь всегда в компании очень необычных и творческих людей. Второе - что я сама такая. Это очень приятно, потому что за последние полгода я выпала из всего того, чем любила заниматься - не писала тысячу лет ничего, не пела, не выступала, да и в целом чувствовала (и продолжаю себя чувствовать) очень посредственным и пустым человеком. Меня как-то очень быстро перестало интересовать все. Мне как-то надо возвращаться в этот поток.