А, и сегодня у меня День Рождения.
Первым поздравил какой-то мужик с порнухой на стене и предложил поебаться в качестве подарка.
Это, конечно, не падение двух свечек на четырёхлетие, но, право, не стоило так утруждать себя.
Открытки бы хватило.

я перестала чувствовать что-либо, я пуста изнутри, и понятия не имею, что делать дальше

Мне нужно составить душевное письмо, а всё, что я сейчас могу, - это разве что душевненько послать.

Так странно: я сама могу защитить кого-угодно, но хочу, чтобы защищали меня.
Или вообще не странно.

Я каждый раз попадаю в одну и ту же ловушку.
Нельзя себя сравнивать с другими. Это катастрофа. Это добровольная кастрация собственного творческого потенциала.
Пока я мнусь и боюсь сделать шаг, я упускаю время.
Я ужасно злюсь на себя. На все эти жалкие попытки. На отсутствие энтузиазма, который раньше вел меня.
Я просто не верю в себя.
И ладно бы, если бы я была просто хуже.
Это поправимо. Берешь и учишься. Всё.
Но я застряла в страхе допустить ошибку. И это все так глупо на самом деле. Потому что даже такое мышление изначально является ошибкой.

валяюсь в новых туфлях на кровати.
думаю, что сломается первым: каблук, моя нога или тот человек, на которого я сегодня рухну.
но никакая сила природы не заставит меня снять их сегодня, они такие классныеклассныеклассные.
придется весь вечер сидеть, выставив ноги в проход.
чтобы все спотыкались и восхищались.

А однажды мне снилось, что я дышу жабрами, вместо сердца у меня сырая земля, кости гибкие, словно молодые веточки весенних деревьев, и я умею возвращать жизни животным одним прикосновением.

хотел что-то написать умное. лады, обойдемся тупым. последний учебный год, смерть в расписании, необходимость найти работу и отсутствие самоосознания в этом ебанутом и отличном мире. короче, все словно не со мной. месяц дома производит откат к началу 1 курса. отстой