Нужно переставать пить кофе с молоком или сливками. Организм чувствует себя гадко. И мясо. Яйца ещё куда не шло, пока аллергия не настала конечно, но мясо животных и птицы явно тяжёлое для желудка. Все таки эти устои с советских времен про еду, что ешь что дали обязательно до последней крошки, да ещё первое, второе и десерт - отвратительная традиция. Не ведитесь.

Я пожалею, но мне понравится

Надеюсь, что внезапный приступ ненависти к себе не окажется предвестником окончания нормального периода.

С моим воображением и привычкой додумывать за других, я бы писала шедевральные сценарии для бразильских сериалов!

Уже раз 10 порываюсь написать пост, да все не выходит.

Вчера перечитывала старую переписку с мужем. Даже не саму переписку, а нашла скрины наших сообщений, когда мы жили в разных городах. И нашла в них один из ответов на свой вопрос. Я ведь полюбила человека, которому просто нужно было быть рядом со мной. И вспомнила случай, когда он ради меня не спал полночи, чтобы помочь доделать чертежи к экзамену по черчению.
И вот знаешь, все мои чувства умерли. Умерли не за раз и не два. Умирали они за долгое, очень долгое время. Тому есть множество причин, которые останутся лишь между нами.

Я думаю, что готова отпустить тебя.

может это тот момент
когда умирает дружба со школы?
когда интересы уже не совпадают, а общие воспоминания не вывозят разницу в характерах

а любовь это что такое вообще?
может это и правда чувство которое не зависит от объекта, и поэтому неважно скольких ты любил

почему так больно знать что есть вещи которые делались до тебя с другими
почему от этого эти вещи становятся не такими настоящими?
как будто объект поменялся, а суть нет

такие же фотографии, те же места

почему есть вещи которые ты делал с другими, и поэтому потом они уже не такие важные с кем то другим?
если раз за разом делать одно и то же, например встречать рассветы, завтракать у моря, но с разными людьми, останется ли это настоящим?
но ведь и менять постоянно невозможно всё и сразу, я не могу разлюбить встречать рассветы только потому что я разлюбила человека, рассветы ведь тут не при чем

что тогда остается?

больно ли мне видеть твои фото с кем то другим, кто был до меня?
да, больно
больно ли мне думать о том как сильно ты любил тогда и что чувствовал? тем более что ты делал тогда это впервые
очень больно
думаю ли я при этом что любовь ко мне не такая сильная?
нет, и даже наоборот

и наверное это всё полная чушь
и эта вечная тема бывших уже надоела

но думая об этом, я не понимаю, что такое любовь?

Играть во взрослого мне нравится, а быть им нет.

У пустоты белый цвет. Да.
Я не помню откуда я это знаю. Я ли это сказал? Кто-то другой? Почему белый?
Я не знаю.
Но я чувствую, что посреди чёрной земли. Чёрной настолько, словно её и нет вовсе - только белый цвет воплощает ничто.
Посреди этой черноты растёт башня. Башня из чёрного пламени, плотного настолько, что по нему можно ходить, что я собственно говоря и делаю. Вокруг башни парят камни сатурновым кольцом. Я не помню, что такое Сатурн. Это слово откуда-то из прошлого. Прошлого, которое теряется с каждым моментом времени. Если оно вообще здесь существует.
Если оно вообще существует.
На вершине башни чёрный обугленный символ, похожий на коготь орла.
Орёл. Я не помню что это. И вряд ли помню, что такое коготь. Но вокруг этого когтя вращаются восемь чёрных звёзд. Они жмутся к другу - по четыре на каждом полюсе. Они ярко светятся в своей черноте на фоне красных, чёрных, белых всполохов, похожие на прилив или биение сердца.
Оно прекрасно и изменчиво - это небо. Также изменчиво, как статично пламя чёрной башни.
Когда-то давно, когда я помнил что это неестественно и это сводило меня с ума - я ненавидел его. А сейчас я не помню собственного имени. И уж точно не помню, что естественно.
Я такой не единственный в этой башне. Много гостей и заключённых бродят по закоулкам и комнатам безликие и молчаливые. Они не видят друг друга, но никогда друг другу не мешают. Они тоже лишены памяти и даже самих себя.
Многие из них оказались в башне гораздо позже, чем я. Но она стёрла их.
Я не знаю, что отличает меня от них.
И не считаю важным.
Но я знаю, что когда башня стирает кого-то полностью- он рождается снова. Рождается прямо в башне и двери, что всегда закрыты - открываются по его желанию. Имеет значение только какую дверь он откроет первой. Куда ведут эти двери - я не знаю. Но я не помню, чтобы их когда-либо открывали с другой стороны.
Я знаю, что башня не может стереть меня.
И я захотел, чтобы что-то отличало меня от остальных.
Я захотел себе имя.

«— Что Вы чувствуете, когда Вас бросают? — О, это боль, ни с чем не сравнимая; это боль с утра до ночи, впрочем, что я говорю - ночей же нет! Но это может только тонкий человек - бросить со вкусом, по-живому… О-о, надо всякому пожелать - особенно тому, кто так красив, удачлив и богат - следует пожелать только одного: дай тебе Бог со вкусом быть брошенным!»

Теперь отчисление - ещё одна фишка моей биографии. Терпеть три года, сорваться на предпоследнем и всё для того, чтобы сделать это частью своей истории.
Как много вещей я делаю, чтобы они вошли в мою историю? Уход из дома определённо попадает под эту категорию. Даже типажи моих бывших попадают под эту категорию. Типа, "было бы круто переспать с американцем в период холодной войны (а я убеждён, что у нас холодная война сейчас) и потом рассказывать об этом" - на.
Хочешь эпизод про вещества? Держи.

Но для чего? Складывая все детали, какой у этой истории подразумевается конец? Куда ведут все эти чек-поинты?

Моя жизнь удивительно рациональна и иррациональна в то же время. Иногда я выбираю какие-то жизненные пути исходя из чувства в теле - если я не там, где должен находиться - в фигуральном смысле, земля под ногами просто не чувствуется как что-то, на что можно опереться. Иногда я стою где-то и думаю: нет, погоди, сюда ты придёшь потом.

Прошло чуть больше недели с моего отчисления. За это время я нашёл работу (в смысле, ещё одну работу) - по крайней мере, начинаю стажироваться, и, скорее всего, комнату.

Забавно ещё вот что - весь прошлый год я твердил себе подыскать заочку или дистант и перевестись, но жопа словно примёрзла к месту. Земля не чувствовалась под ногами. Зато теперь, когда меня отчислили, у меня уже есть план - тот, который я приготовил тогда, но не решился на его реализацию.

Иногда, чтобы куда-то продвинуться, нужно до смерти заебаться находиться там, где ты сейчас. Чтобы точно удостовериться - ты сделал всё, что мог, и это не сработало. Значит, так будет правильнее.

И я продвинулся.

Да нет, дело даже не в том, что правильно и неправильно. Меня это не очень волнует. Дело в истории. Всегда только в ней.

«Я раскрыл книгу по истории, но в книге отсутствовали хронологические даты, а каждая страница была испещрена словами “гуманность”, “справедливость”, “мораль” и “добродетель”. Так как я все равно не мог заснуть, то глубоко за полночь внимательно читал книгу и вдруг между строками рассмотрел, что вся книга исписана одним словом – людоедство».
Лу Синь "Дневник сумасшедшего"
Лу Синь написал это 100 лет назад -1918. Людоедство - метафора на то, как феодальное общество убивает свободное мышление. Так вот, думаете это уже не актуально?