Созерцать, но не оценивать.

Я так долго не влюблялась, не могла найти кого-то подходящего… теперь кажется, что чувства окаменели внутри и тянут грузом вниз, в бездну одиночества и грусти

смотрите, все предельно просто.
в связи с недавними событиями, мне в качестве утешительного приза досталось два пути:
удалое самобичевание, игра в мясника и потенциального самоубийцу, нескончаемые страдания, агония, боль, разочарование и так по кругу.
ровно до того момента, когда убью другого или себя.
в промежутке между эпилогом и прологом развернется ожесточенная битва между моим пресмыканием и пресмыканием иных персонажей, лихо закрученных в этом аду и афганистане.
итог уже озвучен.
второй путь менее драматичен, не так сентиментален, посему предстает в свете унылой рутины: занятие собственным здоровьем, нахождение кэша на поездки к приятелям, поступление в университет и немыслимая кампания по пикированию из родного гнезда ( думаю, что даже рычага, не то что камня, не увижу )

никогда, мать евойную, не живите с незавершенным гештальтом.
посмотрите на невротиков, вроде меня, и сверкайте отполированными пятками в сторону закрытия зияющих дыр в летописи жизни.

Я так привыкла быть ему нужной, но теперь, когда он наконец-то остыл, быть ему нужной стало жизненнонеобходимым

Мне бы вернуть прежнюю чувственность, очаровательную неопытность. Снова улыбаться странным прохожим, придерживать соседям двери (и делать это искренне, без внутреннего отчета, но по внутреннему велению).

блин
ребята, если вдруг доберетесь в Прагу, то обязательно езжайте на бобслейную трассу.
это, блин, охуеннейшая штука.

Ты красивая.
Ты умная.
Ты талантливая.
Ты бесценная.

Возможно никто никогда не говорил тебе об этом, но
ты достойна самого лучшего.
Ты достойна здоровой пищи, качественной литературы, свежего воздуха, достойна ухоженной внешности, достойна диплома о высшом образовании, достойна любви, уважения, денег, заботы, карьеры, семьи и всего, чего только пожелаешь.
Ты достойна сказки.

Повторяй это, пока ни один человек
и ни одна мысль
не смогут убедить тебя в обратном.

Інколи хочеться жити за кордоном, гуляти по гарний вулицях, набережних, їздити в гарному міському транспорті, але реальність інша.
У моєму місті погана інфраструктура. Вона настільки жахлива, що перші тролейбуси ( 80- років) до цього часу можна зустріти на дорозі…

Це мій не перший пост тут, але перший під цим ніком

уровень моей заинтересованности в происходящем: не заметить, что у мамы сдох попугай.

Не надо стремиться к избытку, в чем-то нужен дефицит. Я стала чувствовать себя гораздо лучше после того, как еженедельные разгрузочные четверги стали привычкой. Но еще лучше мне стало после дней молчания. Каждый месяц три дня молчания. И это не значит, что нужно закрыться в квартире и три дня просидеть отшельником. Скорее наоборот - постоянно быть среди людей. Слушать и слышать. Быть наблюдателем и ничего не менять. На третий день слова наконец-то вновь обретают смысл.

Жизнь нужно жить так, как будто ты в Цирке дю Солей.
Как будто ты заплатит уйму денег, чтобы попасть сюда.
Как будто все, что происходит вокруг, мечтает увидеть каждый.
Как будто каждый номер на сцене - шедевр. Ведь ты же не станешь смотреть в оба на акробатов и закрывать глаза на мимов? Это же пустая трата и времени, и денег. Это же потеря нового опыта восприятия.
Всю жизнь надо смотреть в оба.
Ею надо восхищаться. Смеяться, когда смешно. Плакать, когда грустно. Кричать, когда страшно. Но восхищаться каждой ее минутой. Аплодировать каждому номеру. Это и есть "всеприятие" - удел просвещенных.
Но помни - это твоя жизнь. Если ты хочешь сделать па - выходи на сцену и делай. Кто-то тоже будет смотреть на тебя с восхищением.

Не важно, будешь ли ты лучше кого-то. Важно, будешь ли ты лучше, чем вчера.

Есть такая очень специфическая тоска, когда во сне ты испытываешь определенное чувство, и всю оставшуюся жизнь ищешь его отголоски.