Или как заставить плакать 23 - летних пацанов

Сука

Когда мои волосы выгорают на солнце - они становятся рыже- каштановыми.

Кто теперь рассекает с рыжими прядями, млин?!

Поток сознания №1

я вышла с работы потерянная и не в состоянии ничего решать, готовая отменить все планы. Я успела на автомате доехать до динамо, пока пребывала в прострации, после совсем расстроилась, поругалась в самом милейшем и безобидном чате, в котором я только есть, и ливнула оттуда.

а теперь я хочу, чтобы меня сбила машина, когда я в очередной раз буду переходить дорогу, уставившись в телефон, а чатики это так, фигня. впрочем, ничего, совершенно ничего нового.

будет так же, как и прежде. сначала мне плохо, мне грустно, депрессивно и вот это все, потом мне совсем хреново, потом я кому-то об этом пишу, потом понимаю, что этому человеку нельзя об этом писать, а больше некому, перестаю об этом думать, убегаю от возможности думать в принципе, смотрю сериалы, иду куда-то, путаюсь в своей жизни, не могу решить, что мне делать, потому что все кажется не важным и не существенным, потому что одновременно и хочется все, и, по сути, не хочется ничего, и выбор между людьми, игрой, сериалами или бытием наедине с собой не значим, потому что ничего не меняет.

хуже всего то, что в таком состоянии я пребываю уже давно, и в нем совершенно невозможно нормально функционировать. потому что для того чтобы выполнить долги по учебе к сентябрю, надо позволить себе о них думать, распределить время, решить что-то, быть спокойной. но что-то решать - это паника и истерика, пусть и внутренняя и тихая, но стоит ей приблизиться, как я убегаю, потому что ненавижу такую себя.

хуже всего то, что, чем дольше я убегаю, тем хуже становится. время идет, я не беру себя в руки, потому что любые попытки это сделать выливаются в ухудшение фонового состояния. а если долго не делать того, что надо делать, рано или поздно накроет пиздец. я "пережила" в таком состоянии уже три сессии, и справилась только с той, которой толком не было.

и мне совершенно не с кем говорить о том, что мне хуево, и о том, что у меня в голове, потому что мне страшно. мне очень. очень. адски, блять, страшно. потому что мне невозможно помочь. потому что никто не сможет помочь извне, и я это отчасти понимаю, но изнутри вижу, что сама я не могу абсолютно ничего. отсюда перманентное отчаяние. которое то чуть лучше, то чуть хуже.

последние полтора месяца совсем плохо, с тех пор, как психолог сказала, что мне надо в клинику неврозов с такими мыслями. с мыслями о том, что я не хочу жить, что мне хотелось бы умереть, что я не вижу другого выхода. это значило, что она, психолог, уже не в состоянии мне помочь. а в клинике неврозов я уже была. и мне там не помогли. значит, мне уже никто не сможет помочь. ничего не изменится. значит, рано или поздно я либо умру, либо постепенно моя жизнь будет становиться все хуже и хуже, я буду лишаться всего, что у меня есть, потому что человек, находящийся в таком состоянии, не может ничего удержать. все утекает сквозь пальцы. люди, увлечения, учеба, работа. у меня место жительства чуть не утекло, и это еще вполне может повториться. я безнадежна. абсолютно.

если бы я могла взять себя в руки, перевернуть себя с ног на голову, выбросить депрессию, стать другой, стать такой, какой я была когда-то. сдать все долги, заняться ударкой, вернуться на болото, продолжать реализовывать то, что хотела, в ингресс… если бы я могла вернуть свою амбициозность и бесстрашие, если бы я могла перестать бояться каждого шага, даже, шажочка…

а так? ингресс это просто игра. он ничего по сути не меняет. а что будет дальше в моей жизни, знаешь, как я это вижу себе последнии месяцы? сентябрь, долги растут, я не могу нагнать, у меня продолжаются истерики, я в конец порчу отношения с группой, преподами и деканатом, рано или поздно меня оттуда выгоняют, или я ухожу сама в порыве истерики. это дело времени. полгода - самое вероятное, может быть, год, крайне маловероятно, что больше.

дальше? ну, бл, это бабушка а-ля начальница, узнает об этом быстро. разочарование, что я такая же безнадежная и бесполезная, как и ее сын/мой отец, и мой брат, и еще хуже, потому что у меня проблемы с психикой, в которые она упорно не верит и считает глупостями.

мать - та тоже разочаруется. она-то привыкла, что я себя содержу, и почти не вешу у нее на шее, а тут опять + ребенок. обременять не стану. ни-ко-го. свалю за горизонт при первой возможности, не оглядываясь, куда угодно.

хреново то, что я хотела бы сделать это прямо сейчас, но их ожидания меня держат. поэтому я продолжаю переть. мне больно, мне плохо, мне адски тяжело, мне этого совсем не хочется, но я продолжаю переть вперед. пока не грохнусь. и ни я, ни кто-либо другой не сможет ничего изменить.

Свалить сейчас?.. а если я ошибаюсь? чтобы так поступить, надо быть в чем-то уверенной. надо знать, как мне лучше. а я не знаю. я не уверена. я боюсь.я всегда ошибаюсь. я еще ни разу не принимала верных решений. вот же: 14 лет. 8-ой класс. первое сознательное решение. 15 лет, я уезжаю в Израиль, учусь там 8 жалких месяцев и убегаю обратно в Москву, несмотря на то, что "уезжала навсегда". Возвращаюсь, иду работать в макхряк, чтобы, ха-ха-ха, заработать денег на репы для группы, которую я почти собрала, но ключевое слово здесь "почти", увольняюсь через полтора месяца. иду снова в 9 класс, сдаю ГИА, ухожу из школы в экстернат, заканчиваю экстернат в другом месте. Иду работать в книжный магазин, увольняюсь через полтора месяца. хожу вольным слушателем в ИЖЛТ. меня оттуда выгоняют через год. поступаю в ПСТГУ. ухожу оттуда через полтора года с сессии, в клинику неврозов.

сейчас год и 4 как я работаю в клинике, и год как учусь в РГГУ.

я вижу свое состояние. и вижу свою историю. и свои "успехи". если вдруг я закончу второй курс, хоть как-то, хоть с долгами - это будет чудо. но я в это не верю.

Просмотр 1 серии 6 сезона доктора Хауса, так похожей на фильм "Пролетая над гнездом кукушки".

Поток сознания №2

мне хуево. мне нужна помощь. последний врач, с которым я как-то общалась/наблюдалась, сказала мне, что мне нужно в клинику неврозов. туда мне идти страшно, нужны другие варианты, и нужно найти врача/клинику, которые действительно помогут и вытащат, если такое реально.

Вариантов у меня не то чтобы очень много. из знакомых врачей:

1) та, которая послала в клинику неврозов. если обратиться к ней, то это записываться на консультацию за 2к рублей, которых у меня не особо есть, без гарантий, что я вообще смогу заставить себя сделать так, чтобы эта сессия состоялась, потому что мне очень страшно, но при том, что даже если сессия не состоится, мне нужно будет заплатить те же 2к и пытаться снова. мой внутренний еврей настолько негодует, что, кажется, я скорее доведу себя в итоге до суицида, чем обращусь за помощью к ней снова. объяснить это до конца я не в состоянии, поэтому просто как факт.

2) нитай, который направил меня к последнему врачу. написала ему, увы, посылает мненя обратно к ней же, несмотря на все объяснения и просьбы о помощи. кажется, тут без вариантов.

3) врач, который работает в моей клинике. ничего хорошего о нем как о специалисте не слышала (отзывы были бабушки, которая его начальница, и от брата, который, кажется, у него был), и личный опыт тоже был неудачным. вряд ли сработает, но попробовать, наверное, стоит.

4) возможно, где-то валяется номер телефона врача, который единственный хоть сколько-нибудь попытался помочь мне, когда я лежала в клинике неврозов, но даже если я и найду этот номер, и если он еще принимает, в чем я не уверена, кажется, мне к нему все равно будет не по адресу и не по профилю. ведь тогда я формулировала свою проблему совсем иначе, но прошло время, лучше мне не становилось, а вот хуже стало. гораздо.

там были и другие врачи. много врачей. я даже лиц не помню. но все пустое, никто меня не видел и не слышал. люди такие ублюдки и мудаки. даже среди тех, кто, казалось бы, должен помогать. но увы.

5) мама. она у меня получала вышку на психолога. но обратиться к ней, пусть даже с тем, чтобы она помогла в поисках… это худшая идея на земле… она станет допрашивать, и так, что я не смогу не вывернуться наизнанку. мне станет хуже. она станет писать знакомым, в том числе и общим знакомым, моим бывшим друзьям, которые остались только ее друзьями, своим подругам, запостит на страницах в соцсетях. мне станет отвратительно и тошно. хуже не придумаешь.

можно еще написать пост с просьбой о помощи в поиске хорошего врача и попросить разослать по чатам. это тоже унижение, но не настолько, потому что останется внутри комьюнити, и не выйдет за его пределы, останется внутри виртуальной реальности, в реальную жизнь же не вылезет.

если мне хватит смелости. или силы воли. потому что уже завтра я снова буду той же трусихой, что и всегда. и скорее доведу дальше, до того момента, когда мое состояние из адского внутри перерастет в то, что разрушит всю мою жизнь, начисто. если я, конечно, так и останусь достаточно трусливой, чтобы ничего с собой не сделать.

и на этом мои варианты заканчиваются.

повторяю насчет первого пункта. состояние настолько пиздец, что я не могу гарантировать, что сессия состоится. было пропущено около трех сессий подряд. за последние две проплачено 4к. пытаться снова и снова, чтобы количество спущенных в пустоту денег росло в такой прогрессии, и там было 10, 14, 18, 26 и тп? я вижу свое состояние, и могу оценить, насколько мне станет хуже, если я продолжу.

у меня паники и истерики на каждом шагу, по поводу и без. встать утром, собраться и заставить себя ехать на работу или на учебу - иногда и это уже достаточный повод для паники и истерики. для панических атак, для ухудшения состояния настолько. что. да ну. я уже не верю, что есть смысл объяснять, не верю, что есть шанс быть услышанной и понятой.

и деньги - да, это тоже достаточный повод для того, чтобы чувствовать себя хуже, чем отвратительно.

итак, есть клиника неврозов. туда кладут на три недели. я так уже ложилась, и мне не помогли. потому что никто не успел разобраться. или попытаться разобраться. потому что мне не повезло с врачами. потому что всем было насрать. потому что я была человеком с улицы, и времени было мало. результат - ничего не изменилось.

если бы было не с улицы, а от врача, то, как пишет Нитай, было бы по-другому. почему - я не понимаю. но поэтому он меня настойчиво напрявляет к ане.

мне нужны другие варианты, кроме как идти к ане, потому что я не верю, что она может меня понять или разобраться, потому что я уже пыталась с ней и не вышло. потому что я не в состоянии на сессии и на контакт с ней. потому что мое состояние, мое "плохо" делает этот вариант невозможным. нужны другие варианты, кроме как идти с улицы, потому что я уже приходила, и знаю, что за три недели мне точно не помогут. а куда и как дольше? я не знаю. бегают мысли про психбольницу, по понятным причинам.

Я и сам не знаю, чего боюсь.

я не знаю, что мне есть. я не люблю большинство блюд. например:
- я терпеть не могу хлеб. я не ем хлеб.
- терпеть не могу вермишель, ни в каком виде.
- ненавижу омлеты и жаренные яйца.
- котлеты и битки - бээээ
- шашлыки - как люди вообще это едят?
- с гречкой у меня сложные отношения.
- с пиццей у меня отдельный разговор - иногда ем, но покупать себе сама никогда бы не стала, потому что не нравится.
- мороженное - ненавижу.
- печенье - терпеть не могу.

проблема вот в чем - я, с такими темпами, скоро вообще есть перестану. открываю холодильник, даже если очень голодная, но ничего нет, что я могу съесть - ухожу и голодаю.

как выжить? что есть?.. чем вы, люди питаетесь?

Поделитесь сайтами/пабликами откуда вы черпаете информацию, типа интересных статей о науке, жизни и тому подобное.
Сижу иногда на серфингберд но все равно чего-то не хватает.
Иногда на работе надо убивать время, книжки читать не варик, а статьи вот самое то

Чёто как-то…
Не знаю, я, наверное, каждый год пишу такой пост.
И сейчас опять.
Ничего не хочется. Вернее, хочется всего: какого-нибудь движа, гулять, похудеть, найти работу, смотреть фильмы, есть, танцевать. Но одновременно с этим - всё лень. Вот прям абсолютно всё. Нет сил вставать с кровати. Нет сил делать что-либо. Всё время ощущаю, что хочу спать, хотя сплю каждый день больше двенадцати часов.
Уже полгода думаю, что надо сходить к эндокринологу, провериться на гормоны. Да и к гинекологу. Хотя, я ходила несколько месяцев назад и мне сказали, что всё окей. Но есть определённые вещи, беспокоящие меня, и на "окей" это не похоже.
Жаль, что у меня нет денег на частные клиники. Придётся идти в нашу отвратительную, а я это дико не люблю. Я боюсь людей в очереди. Я вообще какая-то социофобка, хоть и строю из себя невероятного экстраверта…

В последние месяцы особенно тяжко осознаю своё одиночество. Привет, ребята, мне 20, у меня никогда не было отношений и я - девственница. Мда, знала бы я в свои 13-14 лет (когда я любила смотреть "Дрянные девчонки", "Секс в большом городе" и тому подобные девчачьи фильмы), что вырасту не отвязной сердцеедкой, а одинокой девушкой, которая не может найти подходящего мужчину.
Лет в 17 мне казалось, что вся та романтика, которая была у моих сверстников, это такой детский сад и всё так глупо. Говорила, что я не такая и у меня-то будет всё по-взрослому. А сейчас жалею, что у меня не было этих ночных гулянок, поцелуев под фонарями и так далее и тому подобное.
Все мужики, которым я нравлюсь, не нравятся мне. Те, кто привлекает моё внимание - как правило, меня своим не одаривают.
Вот такой круговорот одиночества.

Вселенная, дай мне сил начать что-то делать, я просираю свою жизнь.

Я хз чё ещё написать про похудение и все такое. Напишите, что ещё интересно, я настрочу что-нибудь поподробнее.

чёрт побери, как всё дошло до такого абсурда??
я не могу уйти
я не могу остаться
вечно надеешься на что-то, надеешься на будущее
не хочешь наломать дров, разрубив одним махом все канаты
но я не верю, что всё наладиться, я уже не хочу
мои чувства к этому человеку, такие же как и раньше, но быть вечно на втором месте я устала
стоит ли ожидать чуда и верить что когда-то всё измениться??

я знаю, что я не подарок и со мной сложно
я знаю, что он и эти отношения слишком важны для меня
я знаю, что мне очень трудно заводить новые знакомства, а с ним никто и не сравниться
и после расставания я безумно долго буду одна
но я просто устала
и я не знаю как мне быть

сложно сделать шаг к пропасти
не хочу обидеть его, сделать больно
ещё больше боюсь совершить ошибку - уйти, а потом понять, что была неправа, что всё что было - ерунда, главное что он был рядом

кто-нибудь поговорите со мной
мой мозг вариться на медленном огне
мне не к кому идти кроме него, а с ним нормально не поговоришь

Многоярусный мир. Любимый цикл моего отца.
Хроники Амбера. Любимый цикл моей матери.

Тёмная Башня. Мой любимый цикл.

А теперь, внимание, вопрос. Литературные предпочтения наследуются?

мы расстались с бывшим 2 года назад. сейчас у него уже жена, скоро будет ребенок.а я все еще окунаюсь в воспоминания, как мы проводили забавно вечера, называли друг друга ласковыми именами и мечтали о свадьбе. все это было будто вчера, передо мной возникает его лицо с щенячьими глазками и забавными "мяю.я твой". и чувств уже нет, но, видимо, осталась эта связь, контакт, и как от него избавится - я не знаю. Может кто знает? Я бы с радостью порвала все нити

Время грустить! Кто будет со мной грустить? Давайте грустить вместе, пишите свой повод.
Я первая: будущее туманно, август будет одиноким, я не готова к жизни и не знаю, кем стать, когда вырасту, тем временем мне 21.

День оказался невесть почему не самый радостный. Расскажите, что у вас хорошего или интересного было. Порадуюсь за вас - позитива хочется.