кто знает, сколько там еще сезонов планируется милых обманщиц? и есть ли этому всему логический конец?

мне нужен план
я хочу урегулировать следующее:

1) профессиональное развитие
моя первая неделя работы прошла относительно хорошо. Очень относительно, ибо задания я выполняла страшно долго и многие моменты затягивала, хотя можно было решить административные вопросы, например, за 10 минут и готово.
Этот промах мне не понравился. Требует коррекции.
в этой компании я собираюсь работать как минимум еще полтора года. За это время мне хочется значительно вырасти: 1. быстрее выполнять задания и понимать, как предоставляются основные услуги компании. 2. преуспеть в специализации. для последнего, думаю, составить своего рода силлабус и согласовать его с шефом.

2) улучшение питания
следить за здоровьем одна из моих трудовых обязанностей, что меня умилило. улучшение питания необходимо, чтобы лучше работать и больше успевать и чувствовать себя лучше. для этого мне необходимо определиться с рационом питания и поселить в холодильнике компании основные продукты, которые мне будут нужны. это, по сути, несложно. но убить на это пару часов придется. еще прикупить витамины в аптеке. учитывая, как я питаюсь, не удивлюсь, если свалюсь в туалете компании от переутомления и голода

3) хобби. проводить по 12 часов в офисе, корпя над заданием, несомненно весело. НО нельзя забивать на хобби. с хобби я определился: возобновить занятия кикбоксингом (круто снимает стресс, поддерживает в хорошей физической форме) и по немецкому (вот просто маст. английского, может, и достаточно для работы, но мне этого мало. Одна мысль о том, что я свободно на немецком шпрехаю приводит меня в восторг). кикбоксинг и курсы немецкого думаю начать с августа, когда более или менее устаканится расписание на работе и получу зарплату.

идея с 51кг летит к чертям, ибо я сейчас довольна состоянием своего тела. до меня, наконец, дошло, что не цифра на весах важна, а то, как ты себя чувствуешь и нравишься ли себе. меня более чем устраивают мои 57 кг.

кожа лица и волосы приходят постепенно в порядок. акне отступает, а волосы обретают живой блеск. Хз с чем связано, ибо глушила энергетики и чипсы я дайбоже. Не удивлюсь, если это затишье перед бурей. В любом случае, пока я рада результатом ухода.

касательно М. стало терпимее. когда пытаешься взглянуть на ситуацию трезво, вдруг понимаешь, что он не оказывает никаких знаков внимания, так как просто-напросто в тебе не заинтересован. Так бывает, да. Ты влюблен слепо и абсолютно нелепо цепляешься за любую возможность хоть как-то стать ближе, а ему похуй. И это, заруби ты себе на носу, абсолютно нормально. Не нравиться тому, от кого у тебя табуном мурашки по телу мигрируют. Никто не обязан любить тебя в ответ. И даже если ты смертельно устал от того, что каждая чертова влюбленность в итоге безответная. Анализируя свое поведение, я поняла, что все равно на что-то надеялась, оттого мои все разговоры с близкими друзьями сводились неизменно к нему, ибо мне казалось, что эти пиздастрадания в один прекрасный день "окупятся" и -хоп!- ты только глянь, как вдруг после года безразличия у него вдруг большие, сердцем не охватить, чувства к моей скромной персоне. чем больше я о нем рассказывала близким, тем сильнее в него влюблялась. А так как я тихонечко надеялась на "долго и счастливо", я даже не допускала мысли о том, чтобы познакомиться с кем-нибудь, ибо не-не, мне нельзя отвлекаться, не дай даэва, упущу момент, когда М. разглядит во мне луну своей жизни.
Сейчас мне легче. Не потому, что тянуть к нему стало меньше, нет. Просто когда ты с собой честен, как-то не накручивается и не придумывается, а решается, что делать дальше.

У меня предусмотрен 28-дневный оплачиваемый отпуск. и тут я понял, что мое желание поучаствовать в волонтерских проектах осуществимо. не в ближайшие два-три месяца, но вполне возможно зимой.

В понедельник экзамен в посольстве. Если хорошо напишу, то меня ожидает последний этап - собеседование. Я уже купила билеты в столицу (собеседование проходит там), хотя неизвестно, пройду ли я экзамен. я отойду в мир самобичевания, если наберу меньше необходимого.

защита диплома тоже на следующей неделе. спасисохрани.

Ах да. Приехали мои племянники из Америки, которых я не видела 8 лет. Стасу теперь 16, когда мы увиделись, он крепко так меня обнял и он выше меня на две головы, его руки могут дважды обогнуть мое тело:D
Классический подросток: брекеты, прыщи, усики.
Так похож на своего батю, прям вылитый.
Даже голос такой же.
А Ритуля, такая лапочка девочка, такая вся изящная, над ней только и делать, что трепетать.

Три коротких привила жизни:
1. Там где живешь - не сри
2. Если насрал -за собой убери
3. Насраное в люди не выноси

Нашла время наконец-то сесть и чего-нибудь настрочить.
Причем именно тогда, когда заболела. Чувствую себя вареной картошкой.

Три недели как прохожу практику в Управлении молодежной политики. Не могу однозначно выразить ощущение от него. Вроде бы, есть много, что интересно и полезно узнать. Но есть и такие моменты, когда ты задаешься вопросом: и зачем? Следующая неделя последняя, и меня ждет долгожданный месяц отдыха.

24 июля улетаю с молодым человек в Тайланд. Меня радует перспективы заграничного отдыха, но, к сожалению, я авиафоб. Поэтому много мыслей занимает переживания по поводу полета.

Что-то желание писать пропало так же, как и возникло. Хотя недавно ловила себя на мысли, что меня волнует парочка тем, о которых бы хотелось высказаться. Займусь этим, когда полегчает, а пока в кроватку - набираться сил.

чёрт побери, как всё дошло до такого абсурда??
я не могу уйти
я не могу остаться
вечно надеешься на что-то, надеешься на будущее
не хочешь наломать дров, разрубив одним махом все канаты
но я не верю, что всё наладиться, я уже не хочу
мои чувства к этому человеку, такие же как и раньше, но быть вечно на втором месте я устала
стоит ли ожидать чуда и верить что когда-то всё измениться??

я знаю, что я не подарок и со мной сложно
я знаю, что он и эти отношения слишком важны для меня
я знаю, что мне очень трудно заводить новые знакомства, а с ним никто и не сравниться
и после расставания я безумно долго буду одна
но я просто устала
и я не знаю как мне быть

сложно сделать шаг к пропасти
не хочу обидеть его, сделать больно
ещё больше боюсь совершить ошибку - уйти, а потом понять, что была неправа, что всё что было - ерунда, главное что он был рядом

кто-нибудь поговорите со мной
мой мозг вариться на медленном огне
мне не к кому идти кроме него, а с ним нормально не поговоришь

Так блядски одиноко, что чувствую скоро начну заедать свою тоску.

Многоярусный мир. Любимый цикл моего отца.
Хроники Амбера. Любимый цикл моей матери.

Тёмная Башня. Мой любимый цикл.

А теперь, внимание, вопрос. Литературные предпочтения наследуются?

Брусника на днях должна рожать (или как это у кошек называется), но она даже место себе не нашла для этого дела. На всех сайтах пишут о том, что нужно подготовить коробку или домик, чтобы будущая мама в шкаф или под кровать не залезла. Но Брусника у меня иная, ей ничего этого не нужно, ни домиков, ни шкафов. Эта барышня просто лежит на полу. Постоянно валяется под ногами как коврик. Боюсь, что так и родит посередине комнаты.

Хорошие концовки - это никогда не конец.
Наверное поэтому японцы любят другие способы завершения истории.
Вчера досмотрел "ковбой Бипоп", а послевкусие тянется до сих пор.

Ненавязчивая, в большинстве случаев - классика в жанре космического вестерна.
Музыка и атмосфера - это что-то запредельное.
Очень лёгкая подача истории. Можно смотреть серию за серией, а можно растянуть на несколько дней.

Практически отсутствует любимое японцами размазывание соплей и флегбэки, но чувства героев понятны, как и их характеры.

Удивительно, но даже "Чернее чёрного" так не смотрится, как "ковбой Бипоп"

Воистину, крутая штука.

Мотоциклы в чехлах похожи на слоников.

Мне грустно. Уже давно не ощущала такого чувства, когда не с кем поговорить. Некому написать. Просто поболтать. Выразить свои эмоции, поделиться будничными делами и не быть отвергнутой. Некуда идти. Тоска съедает меня целиком. Одиночество - тоже.
Пророк не может без общения, он теряет самого себя. Спасите его.
Спасите меня.

помните, что любое ваше действие влечет за собой последствия.