Может это и есть ад. Только подумай, раньше это было огненное пекло, но однажды туда попал какой-нибудь умник и рассказал Сатане, как причинить людям истинную боль. По-настоящему они будут страдать, если заставить их проживать их никчемную и пустую жизнь раз за разом. И что бы они ни пытались сделать, они ни как не могли ее изменить. У них не было ни какой возможности прервать этот порочный круг. После смерти все начинается сначала. Они учатся тому, что их не интересует, работают на ненавистной работе, что бы кормить семью которую не хотели. Не могу быть с людьми, которых любят, не могут отправиться туда, куда хотят. А все актеры, музыканты, писатели – это приспешники Сатаны, которые заставляют страдать еще сильнее. Они такие успешные, богатые, счастливые. Ты хочешь быть одним из них, но что бы ты ни делал, ты останешься ничтожеством, а после смерти все это начинаться сначала. Ты не будешь знать, что это уже было. Возможно, что то измениться. Может в этот раз ты умрешь от передозировке в каком-нибудь клоповнике или повесишься. Но ты все равно будешь несчастен, те немногие моменты счастья, нужны только для того что бы ты чувствовал себя еще большим ничтожеством вспоминая их. Вот он настоящий ад и мы давно в него попали.

шучу
просто нечего писать.
на улице -30.
ето не хорошо.

из калуги в ришикеш
позабыл дорогу
третий глаз закрыл - хоть режь
не хожу на йогу

потерял давно я нить
мантровых куплетов
что нам прошлой жизнью жить
помирать-то в этой

Вот так живешь с человеком почти четыре года и потихоньку начинаешь понимать, что это уже совсем не тот человек, что был раньше.

Хочу купить себе хайлайтер, но меня не покидает чувство, что со светящейся кожей я буду выглядеть на улице странно. У кого-то он есть в косметичке? Им вообще возможно пользоваться в условиях реальной жизни?

Недавно снова постриглась под мальчика. На этой почве завязался диалог с мамой, мол, она думала, что это скоро пройдёт, но что-то уже подзатянулось. Она говорит, что со мной что-то не в порядке: я как-то выражаю свой внутренний протест против всего, и все такое. Она говорит, что ей бы хотелось, чтобы её дочь одевалась, как девочка, и увлекалась тем, чем обычно увлекаются девчонки.

А я даже не знаю, что мне делать. Я ведь не протестую вообще ни против чего. Я стригусь коротко, потому что мне так нравится, я ношу мешковатую одежду, потому что мне так нравится, я читаю умные книжки (она сказала, что мне это не по возрасту, что я должна думать о нарядах и мальчиках), потому что мне это нравится. Мне не нравится, когда мне предъявляют претензии по поводу моих интересов и вкусов, когда меня учат, что я должна любить и как я должна жить.

Самое ироничное, что мне ограничивают свободу в воззрении, что у всех людей должна быть максимальная свобода, когда это не причиняет вреда другим с:
Так и живём.

давно я не писал абстрактных бессмысленных простыней.
итак, день последний, как и все они. и сегодня я бы хотел порассуждать о том, что ограничивает нас от собственных возможностей, каждого из нас.
всем знаком этот неловкий глупый разговор:
- У тебя отлично получается Х! Почему бы не заняться этим профессионально?
- О, нет, к сожалению, у меня не хватает Y, к тому же, Z говорит, что лучше для будущего было бы заняться W. Да и как прокормить себя на одном X?!
как можно понять, все эти причины на деле лишь отговорки, созданные, чтобы отвлечь собеседника, а прежде всего себя, от главного - отсутствия уверенности и внутренней легитимности, отсутствия ответственности за свою жизнь и смерть.
а теперь поподробнее. отвлечение собеседника самоочевидно - ведь если он догадается, что дело в том, что ты суть размазня, то начнет порочный круг увещеваний, лести, или того хуже - раскапывание глубоких причин.
с самообманом куда сложнее - как сказал Платон, мы не можем лгать глубокой части самих себя. но и признаться себе во лжи, мы тоже не хотим. а потому поступаем согласно тому, что говорим - ведь это означает, что мы сказали правду, так ведь?.. только вот неудовольствие, да чего уж, несчастье тоже не укрывается от внимания внутреннего цензора. и стоит на этом скользком, но таком проторенном, пути столкнуться препятствием, нас тут же настигнут демоны - прокрастинация, апатия, перфекционизм и прочие из этого сонма.
корень зла (добром эту ситуацию язык не поворачивается назвать) в слабости воли, вот так просто и печально. а воля слаба по причине того, что все силы поистине могучей психики мы тратим на поддержание формально "нормальных" отношений с окружающими и мифическими "всеми", т.е. обществом. простыми словами - спросите себя, почему для вас так важно мнение тети Йобы? потому что вы прошли с ней долгий путь и знаете ее как исключительно разумного и хорошего человека? или потому что боитесь, что она не одобрит (о ужас) вашего выбора? а может она так возмутится, что не придет на ваши похороны (хотя вам уже будет все равно)? или советы и настояния матери. так ли вы согласны с ее мнением, что готовы шагать под ее марш? нет, вы конечно скажете, что безмерно ее любите и уважаете, ведь иначе от вас отвернется ваше окружение. но что куда вероятнее (хотя я не ручаюсь за каждого), противостоять матери (или отцу) вам мешает чувство долга, неразрывно связанное с чувством вины (да, я сам такой, и если ваш аргумент - моя ограниченность, то идите нахуй). как часто вам говорили про стакан воды в старости, про то, что родители вложили в нас лучшие, недоедали куска, ради нас? то-то же. и здесь только ответы на внутренние вопросы помогут - необходимо ли мне чувствовать этот долг-вину всю жизнь? действительно ли моя мать диктатор, или всего лишь я не даю ей понять, что стал(а) равной ей личностью? возможно ли мое счастье в существующих условиях?
и все это приводит нас к последнему, и самому глубокому условию, из которого проистекает сама воля - внутренняя легитимность. странное сочетание, непрофессиональное, знаю. но точно отражает суть - позволяю ли я себе быть и формировать себя? если да - то и весь остальной мир, все близкие и родные только модификаторы, влияющие на конкретные побочные решения, типа в каком районе жить, сколько котом завести. если нет - вся жизнь превращается в проживание чужих ожиданий, хотя нам не привыкать, а?..

Мысль о том, что так дальше всю жизнь: тяжёлая работа, нехватка денег, хреновое здоровье, решение своих и чужих проблем — вызывает желание вскрыться

Самым ярким и очевидным проявлением кризиса моей жизни, имевшего место главным образом весной-летом 2017-го года была почти полная неработоспособность. Я никогда не забуду июнь и июль, на которые пришелся пик моего отчаяния, слабости, ощущения полной безнадежности. Я не забуду себя, лежащую на диване и смотрящую в потолок не в состоянии сделать решительно ничего, даже начать; попытки читать тексты и перечитывание одного и того же абзаца десятки раз, полчаса, час, расплывающиеся перед глазами буквы, целый калейдоскоп разнообразных врачей, возникающие и почти тут же разрушающиеся и исчезающие надежды; я не забуду себя, сидящую на бордюре рядом с валяющимся самокатом, с вывихнутой ногой, выключенным телефоном, в полной растерянности, что делать, стоящую чуть позже там же, не способную справиться даже с самым простейшим выбором, не способную решать самых обыкновенных вещей; или кружащую в вагоне состава по кольцевой, в метро, глотающую слезы и не способную заставить себя выйти из вагона. Это ситуации, лучше всего иллюстрирующие мое эмоциональное и психическое состояние того времени: абсолютная неспособность справляться с собой, с жизнью, со своим телом, с работой, учебой, бессилие, безнадежность. Ни веры в себя, ни во что либо другое у меня почти не было, и чем дальше, тем глубже я погружалась в отчаяние, в крутившиеся на фоне мысли о смерти, смерти, смерти, только о ней, никаких других выходов, никаких других решений, впрочем, да, к счастью, на это я тоже не была способна. Счастье, что я устроена таким удивительным образом, что внутреннее ощущение обязательств и долга перед семьей, именно перед ней, никогда не позволили бы мне ни сдаться и позволить себе умереть, ни позволить себе сбежать с работы и/или учебы, что в моем случае почти нераздилимо. И вот июнь, я теряю надежды на то, что меня можно вылечить; июль, я теряю надежды на то, что мне кто-то может помочь, что я к кому-то могу обратиться, и я выключаюсь, я включаю автоматический режим, я убегаю ото всего: от желаний, от амбиций, боже мой, какие уж тут абмиции, ничего больше нет, остается существование, я зарываюсь в ингресс, нахожу в нем прибежище, я даже в него как-то умудряюсь в некоторой степени перенести свои амбиции реальной жизни, и вот я проваливаюсь абсолютно везде, я не могу ни налаживать социальных связей, мне тяжело работать, я с огромным трудом продолжаю как-то функционировать в обществе, пиздец настигает меня и дома, и с самыми близкими друзьями, и в единственном сообществе, в котором я еще продолжаю реализовать свои социальные потребности. И вот наступает конец августа, неминуемо надвигается на меня страшная, огромная и неприступная скала учебы, а я и не пыталась и не приступала даже к долгам, оставшимся с прошлого семестра. И вот в связи с этим я делаю отчаянную попытку найти какой-то помощи хоть где-то, хоть в чем-то, хоть в ком-то, и внезапно я нахожу помощь внутри себя и постепенно начинаю тяжелый, самый тяжелый подъем в моей жизни по этой скале.

Ушла в еще более нейтральное пространство. Мне нужен разговор с собой, а не с людьми. Все начало меняться с того момента. Я повернулась к себе, я призналась в том, что мне нужна помощь, я стала искать этой помощи, и это было первым шагом к тому чтобы снова встать на ноги. Малюсеньким шажочком. Я была полна страхов (часть из них все еще при мне и никуда не делись), я была уверена, что если я не найду помощи, причем радикальной помощи немедленно, то я развалюсь, вся моя жизнь развалится на части. Мне казалось, что через неделю во мне уже не будет достаточно решимости, которая была в момент написания текста, чтобы воспользоваться помощью, даже если она каким-то чудом найдется. Я не верила в себя, не верила в людей, не верила в мир, не верила в то, что у меня еще есть хоть какой-то шанс. Я смотрела вперед и видела только черноту и отчаяние, такие же, как в своем настоящем, но я все-таки начала смотреть вперед. Как и всегда осень в моей жизни - это время серьезных перемен. И эта осень не стала исключением. Я вошла в свою осень с мыслями о том, что вот сейчас я не справлюсь с учебой, меня отчислят, потом скоро уволят, как следствие, и все, все потеряно, и ничего уже не вернуть.

Пиком моего отчаяния, пожалуй, был даже не сам этот текст с просьбой о помощи, выложенный и на саммере, и в канале в телеграме, и отправленный в личные сообщения нескольким друзьям и знакомым из ингресса (просто потому что на тот момент я больше ни с кем кроме этого сообщества не общалась). Несколько человек откликнулись, но не сразу, и об этом я надеюсь еще написать чуть позже. Пиком моего отчаяния, пустоты внутри была совершенно невероятная спонтанная поездка в Кубинку в поисках человека из далекого прошлого. Эта поездка меня перевернула. Я нашла человека, которого когда-то полюбила сильнее, чем это казалось мне возможным до и после, больше, чем себя, больше всего мира, людей, больше, чем способна была полюбить. Я ехала туда пустой, мертвой, равнодушной. Я уезжала оттуда живее, чем была за все предыдущие четыре месяца точно. Подробности я уже расписывала отдельным постом, а сейчас мне важно только одно: я уехала с четкой мыслью: вот так я не хочу. И с этого момента потихоньку во мне начала зарождаться и возрастать решимость справиться и с работой и с учебой, и это была моя цель. Я как-то на подсознательном уровне решила быть живой.

Вторым важным моментом оказалось появление в моей жизни еще одного человека из настолько далекого прошлого, что мне даже трудно сосчитать, сколько именно “жизней” я прожила с тех пор, как мы “расстались”. И вот в мою жизнь аккуратно, осторожно, очень медленно и неторопливо стала возвращаться девушка, которая когда-то была для меня, пожалуй, всем, и я не преувеличиваю, когда подобным образом формулирую. Человек, которого я любила совсем иначе, но ничуть не меньше, чем персонажа из предыдущего абзаца. И она пришла ко мне с пониманием, поддержкой и поразившим меня до глубины души желанием помочь. Я вот сейчас это констатирую, а мне все еще странно и страшно, что либо мне это все привидилось/почудилось, либо это все очень и очень ненадолго, хотя счет идет уже на месяцы, а мы все продолжаем общение. В этом человеке я внезапно обрела именно ту поддержку и понимание, которые мне были необходимы.

Третьим фактом, начиная с которого я действительно начала двигаться вперед, а не только формировать в себе готовность, решимость, желание, осознание необходимости перемен, оказалась одна простая, возможно, достаточно глупая, очевидная, банальная книжечка, которая просто очень вовремя и единственным возможным способом оказавшаяся в моих руках и перед моими глазами. Это была книга 59 seconds Ричарда Уайзмана, которую почему-то выбрала для домашнего чтения наша преподавательница по английскому языку. И вот, сентябрь наступил, я начинаю ходить на лекции с мыслью о том, чтобы хотя бы по возможности не заработать себе новых долгов в дополнение к старым, стараюсь делать домашние задания и не пропускать. Первая конструктивная мысль о том, как выкарабкиваться, звучала очень и очень просто: “береги себя”. Я стала настраивать себя максимально на то, чтобы не позволять негативным эмоциям диктовать мне настроение и состояние. И я стала достаточно пассивно и аккуратно, но все-таки действовать: я решила не возвращаться в ингрессо-чаты чтобы контролировать то, на что я трачу свое время в повседневности. Я понимала, что не справляюсь с элементарным контролем своей жизни, не могу удержать себя от того чтобы записаться и поехать на ферму, стоит мне только увидеть, что там не хватает людей до кворума; не могла удержать себя от того, чтобы понестись сносить ферму зеленым или противодействовать какой-нибудь операции, или поехать внезапно вытягивать дельту. Это все, очевидно, было безотчетным бегством от реальных проблем, с которыми я не могла, не видела возможности, сил, желания, надежды справиться. Ингресс спасал меня, когда кроме него у меня уже ничего не оставалось, восполнял недостаток жизни, радости, деятельности, активности, общения. Но, к счастью, я осознавала, что если я хочу начать справляться, то для этого мне понадобятся абсолютно все мои внутренние ресурсы сил, внимания, и, безусловно, времени. Это был первый серьезный шаг к выздоровлению: отказ от своего способа бегства от себя, мыслей, обстоятельств. И, к сожалению, мне стоит признать, что помимо временных затрат в ингресс и бесчисленные чаты уходили мои эмоциональные ресурсы. Я расплескивала себя в попытках реализоваться не там и не так, как мне это действительно было необходимо. Я постоянно оказывалась в конфликтных ситуациях, с которыми совершенно не могла справиться в тогдашнем состоянии. Я не проговаривала этого ни себе, ни кому-либо другому, нигде и никак. Я не хотела признаваться себе в том, насколько тяжело мне давалось то одеяло обязанностей и планов, которые я на себя добровольно взгромоздила и тащила. Естественно, не объясняя и замалчивая подобное с собой, я не могла объяснить этого и другим.

Но я стала все менять. И отказ от чатов в действительности был существенным действием в сторону того, чтобы беречь себя, хотя сейчас я и признаюсь себе в этом впервые. Постепенно я все больше и больше реализовывала этот принцип: окружала себя только теми людьми, в обществе которых чувствовала себя комфортно, старалась делать только то, что необходимо по факту учебы и работы или то, что гарантированно принесет мне хоть какую-то радость. Я поменяла музыку с депрессивно-апатичного пост-рока на спокойно-нейтральную подборку, стала стараться по возможностям настроения слушать энергичную музыку, даже если это была металлическая злость, искала в себе силы услышать и почувствовать радостный, мелодичный и гармоничный джаз и даже неряшливо-активный поп-рок. Я разобрала свою музыку, чтобы пользоваться ей по главному назначению: создавать свое настроение. Я решила сама создавать себе настроение, а не подчиняться случайностям. Постепенно у меня накапливались силы, освободившиеся после максимального исключения из жизни всякого негатива и нараставшие усилиями улучшать себе настроение все успешнее и успешнее. Было тяжело, иногда были всплески радости, когда мне казалось, что “старая” я уже вернулась, вот она, бежит, улыбается во все тридцать два, знакомится с людьми прямо на улице или в метро, рекрутит направо и налево, но потом возвращалось и с новой силой накрывало отчаяние, безнадежность, и уже слабеющие, но все еще присутствующие на тот момент в моей голове мысли о смерти. Но больше я не поддавалась, начиная с сентября я ни разу не позволила себе погрузиться в эту мысль слишком глубоко. Процесс пошел, я больше не хотела сдаваться, я больше не видела выход только в этом.

Дальше был достаточно долгий период срывов, страхов, ежедневной непрекращающейся борьбы с ними, с навязчивыми и автоматическими мыслями, мучительный процесс выработки новых схем действия, новых способов справляться со старыми ситуациями, принятие в себе новых несовершенств и слабостей, но самым важным было заново поверить в себя, в то, что я что-то могу, чего-то стою, на что-то способна. Мне пришлось терпеливо учить себя тому, что не идеально - это тоже хорошо, и даже если всего-лишь на троечку, даже как-то - это уже огромное достижение. Я училась хвалить себя, чувствуя, насколько это мне необходимо, и сейчас я понимаю, что, хотя мне и трудно было это видеть и замечать, но вокруг меня было много людей, которые поддерживали меня, говорили мне, что я молодец, когда мне это действительно требовалось, верили в меня, когда во мне самой этой веры совсем или почти совсем не было. Не думаю, что я бы справилась сама, одна. Но я сумела сосредоточиться на том, чтобы сохранить тех людей, которых люблю, тех, кто у меня был и есть, тех, кто остался со мной несмотря на весь тот пиздец, что творился со мной на протяжении почти всего 2017-го года и еще перед ним.

Сегодня случилось кое-что особенное для меня, но для того чтобы объяснить, насколько это важно, мне требуется так много слов, и их все равно оказывается недостаточно.

Самым тяжелым для меня была необходимость сдачи экзаменов. Именно с сессии я два с лишним года назад ушла в клинику неврозов, именно с учебы в предыдущем ВУЗе я начала терять уверенность в себе, до тех пор, пока не оказалась в настолько плачевном состоянии, что, казалось, меня уже ничто не спасет. Поэтому, хотя я достаточно быстро заметила, что я делаю определенные успехи в поставленной перед собой задаче, я говорила себе: погоди, еще не все, еще не справилась, впереди еще сессия, на тебе все еще висят долги, не торопись, готовься. К концу ноября я сказала себе: все, пора переходить на сессионный режим, ты должна справиться. И нет, у меня далеко не сразу получилось. Я пыталась заниматься, но получалось у меня не очень. Самым большим чудом и своим несомненным достижением я считаю то, что, несмотря на неудачи, несмотря на прокрастинацию, несмотря на свою все продолжающуюся неспособность справляться с учебными задачами я не сдавалась, я не позволяла себе сдаться. К тому моменту я, видимо, накопила достаточно внутренних сил, чтобы продолжать пытаться, биться, снова пытаться все-таки справиться. Несмотря на все усилия, к новому году я подошла с пятью долгами, по сути у меня к нему не был сдан почти ни один предмет за прошедший семестр, и старые долги, конечно, никуда не делись, но, к счастью, о них мне никто не напоминает и не требуют. За конец декабря и январь я узнала, что одна из основных моих проблем в связи с учебой это прокрастинация, выяснила, что я такая далеко не одна, и что существует ряд весьма дельных советов о том, как с этим справляться, тут же попыталась применить их, и, убедившись в их действенности, теперь пытаюсь ввести это в привычку, вызубрить, перечитывать как можно чаще.

Не понять, но осознать, что самые сложные для меня вещи я обязана делать целиком и полностью самостоятельно; необходимость учиться просить о помощи, но тогда, когда одной действительно никак, тех, кто сможет помочь и так, чтобы быть услышанной и понятой правильно; способность структурировать, распределять время, разделять задачу на мелкие составляющие - все это оказалось для меня невероятно сложными задачами. Ведь сначала мне было трудно вставать по утрам, потом переключать музыку, трудно было выбирать себя, отказывать людям, трудно было учиться тому, чему вся моя предыдущая жизнь, все привычные схемы, все мои правила противоречили резко и непримиримо. Трудно было верить в себя, трудно было брать себя в руки, начинать. Невероятно трудно было хвалить себя и обращаться за помощью, на то, чтобы этому научиться, ушло очень много времени. И не уверена, что могу сказать, что сейчас я научилась.

Вообще-то, хотя мне и хочется сказать, даже прокричать, что ВСЕ КОНЧИЛОСЬ, можно выдохнуть, можно обрадоваться, можно… Что угодно, девочка, но только не отпускать себя и не расслабляться. К счастью, все только начинается. Я не вернулась к старой себе, я ищу и строю новую себя, такой, какой я хочу себя видеть. А сегодня я наконец-то поверила в себя, я доказала себе, что я действительно могу. Да, для этого необходимо приложить очень много усилий, потратить много времени, но Я МОГУ, и это определенно начало чего-то нового, живого, прекрасного, полного сил, решимости, радости, иногда - удовлетворенности. Я могу, а значит можно разрешить себе возвращение некоторых амбиций, главных целей своей жизни, и направить свои усилия на то, чтобы воплотить их, и больше никогда не убегать, никогда не позволять себе сворачивать с выбранного пути. Я возвращаюсь совсем другой, теперь моя уверенность в своих способностях будет основана не на том, что мне все легко дается, как это было когда-то, а на том, что для воплощения желаний необходима четкая, последовательная и усердная работа. Улыбаюсь и думаю о том, что я, наверное, глупенькая, раз мне понадобилась такая серьезная встряска для осознания “прописных истин”. Что ж, теперь остается только жить дальше и смотреть, что же случится.

Собственно, случилось сегодня то, что я сдала утром реферат, а вечером успешно сдала экзамен. По обеим дисциплинам по факту это уже были пересдачи, и я, безусловно, нервничала. По порядку: еще пару недель назад я собралась с мыслями, села и сделала презентацию, отправила ее преподавателю и получила свой второй заслуженный зачет, закрыла первый из пяти долгов. Я не стала откладывать на потом, а сразу стала узнавать дедлайны по остальным предметам, связывалась с преподавателями, и это тоже было для меня огромным достижением. Я даже сдвинулась с мертвой точки в написании одной письменной работы. 13-го, в прошлую субботу, у меня должен был быть первый экзамен, я отпросилась с работы за день до него и села заниматься. Как всегда, в последний момент, увы. Времени мне, однако, должно было на все хватить, если только не отвлекаться. Ближе к вечеру экзамен перенесли на неделю вперед, на завтра, но я решила все-таки продолжить заниматься, и на следующий день закончила. Выяснились еще два дедлайна, сегодняшних, и я постаралась начать подготовку как можно раньше. Получилось, конечно, не с первого раза, но большую часть недели я все-таки усердно прозанималась, и приехала вполне подготовленной. Я справилась без истерик, сильных потрясений, нервов, желания все бросить, почти не отвлекаясь, я стала даже не задумываясь прописывать себе списки действий и даже тайминги своей подготовки.

В общем, мне еще многое предстоит, но сейчас я довольна и горда собой. Сейчас я торжественно говорю себе: ты молодец, ты справилась! Больше такого с тобой не случится. А если случится - ты снова справишься! И главное, что обязательно, точно-точно все будет хорошо. И сейчас все прекрасно. И на этом, пожалуй, точка.

Хоть вчерашний день был омрачен окружающими меня людьми, это не помешало мне его закончить весьма весело.
Я не знаю как это случилось.
Я был обычным мрачным подростком которого "никто не понимает". Но из-за какого-то очередного прорыва дракона в моей жизни я стал ужасно жизнерадостным.
Меня уже не смущают окружающие люди. Я улыбаюсь до ушей, когда иду по улице. Ха, да я даже петь могу, хоть и не умею. Могу носить чрезвычайно яркие вещи. Могу красить ногти, хоть я парень. Почему бы нет? А, не принято, да? Ха, стану я вас слушать, наивные…
Плевать на все проблемы.
Плевать на всю серость этого мира.
Плевать на то, что у вас плохое настроение.

Я всегда буду с улыбкой на лице.

Я решила, что настал тот час, когда можно дочитать "Сыр в мышеловке". Это очень атмосферный комикс. Под определенное настроение. Он будничный и милый местами. И интригующий. Много недосказанности и непоняток. Это и делает его не банальным. Такой сложный главный герой —большая редкость для азиатских комиксов. И могла быть классная экранизация. Но не получилось. Такой неудачный подбор актеров. Мне нравятся только два второстепенных персонажа. Адаптация сюжета странная. И интриги совсем нет. И намека на нее. Такой нудны-ы-ый!
И экранизация "Таймлесс" тоже могла быть лучше. Адаптация сюжета удешевляет историю несостыковкам, неестественными поворотами и вообще атмосферой банальной подрастковой мелодрамы. Я понимаю, что сама книга для подростков, но и "Гарри Поттер" для детей, а смотреть приятно и взрослому.

Ура, я жив. И когда это я начал радоваться хотя бы тому, что я жив в конце дня. Ух, что-то должно произойти…
"Обычный день обычной жизни обычного неудачника".
(с) бесконечное лето - Семен.
Вообще, классный парень, но туговат на умственную деятельность.
Кто-нибудь проходил бл? Было бы хорошо поболтать с кем-нибудь у кого часов 50 хоть наиграно. А то мои знакомые лишь о дотке да о пубге болтают.
На удивление сегодня мне люд честной и слова не сказал, что является для меня редкостью.
Лишь надменно с небольшой ноткой удивления изредка посматривают на мои ногти.

- Классный лак, а?
- *делаетвидчтонеслышит*

Ну да ладно, все спокойно и размеренно. У-ми-ро-тво-ре-ни-е.
Лечу нервишки одеялом да компуктером. Музыка так расслабляет… Авх~
И вам теплого одеяльца да тишины вокруг~

Довольно сложно радоваться узкой талии, когда ты моложе, ешь, как не в себя, и остаёшься худышкой. Тогда обычно стыдно показать лишний сантиметр своего тела. Огромная любовь к балахонам и полное непонимание, зачем другим так примитивно оголяться. Другое дело, когда метаболизм уже оставляет большое пространство для работы над собой. Тогда радуешься малейшим победам то ли над жиром, то ли над собой. И хочется от радости демонстрировать фигуру. Теперь это твои достижения.

Вместо того, чтобы подумать/сказать/написать какую-нибудь глупость, лучше почитать.