Я очень люблю рисовать. И я уже по достоинству оценила раскраски-антистресс. Но иногда, когда я очень за@#%ваюсь и просто хочу взять минутку-передышку посреди всех дел, я беру самый обычный карандаш. Да-да, тот простой карандаш, которым в школе чертят гипотенузы. И заполняю им брови. И вот чем больше я стрессую (я знаю, что нет такого слова, это мой авторский неологизм, 5 лет на филфаке не прошли зря), тем насыщеннее получаются бровки. Потом я спокойно возвращаюсь к своим делам. Такая вот минутка релаксации.
Сегодня вот тоже снимала стресс.
Взяла еще специально мягкий карандаш, чтобы лучше рисовалось. И забыла. Ну как обычно.
Только я обычно никуда не иду.
А тут оказалось, что надо срочно в магазин.
До его закрытия оставалось 30 минут. За это время я должна была облачиться в что-то более существенное, чем футболка и трусы, успеть добежать до магазина и постараться не увидеть продавщицу снаружи, торопящуюся домой. Думаю, не буду тратить время и зря краситься. Никто же не увидит. Логично, ведь на улице темно.
Я не видела своего бывшего полгода.
Может, больше.
И тут он стоит, прям на свету. Со своей новой девушкой. И я замечаю его, когда свернуть уже никак.

Прихожу домой, смотрю в зеркало, а оттуда на меня смотрят мои БРОВИ.
А магазин-таки успели закрыть.
music: FLETCHER - Wasted Youth

Дочитала "Одиночество в сети" и мне стало так чертовски грустно. Теперь в моей жизни нет человека, которому я бы могла прислать цитаты из книжки (а я так хочу!) и поделиться впечатлениями. А самое неприятное даже не это. Я скучаю. Я так страшно скучаю и тоскую. Не могу найти себе места. Даже в баре пыталась забыться (что мне не свойственно). А он все равно в моей голове. Его в моей голове больше, чем меня самой. Я учусь жить без него. Пока получается паршиво. Чертовски паршиво.

В прошлом году смотрела peaky blinders.

Недавно вышел новый сезон, а я не могу найти нормальный человеческий оригинал. Все какое-то или платное, или в отвратительным качестве, или в русской озвучке.

Неприятно.

мне кажется что моему начальнику кажется что я к нему подкатываю
но это не так

Что со мной не так? Почему я не падаю в умилении при виде чужих детей? Я не хочу с ними играть, улыбаться им и играть в гляделки.
Вот сейчас пришли к бабушке родственники с маленькой девочкой. И скорей бы они уже ушли

мою жизнь можно охарактеризовать по вкладкам в браузере, серьезно
тут тебе и то, что я читаю (и каков прогресс), и то, что мне нравится видеть, за чем я наблюдаю, что слушаю, где провожу время
это так
странно
приступы настольгии отпустили, прозябаю дома и рисую
рисовальная волна, купить струны - будет и музыкальная
каникулы, это вообще лучшее, что может со мной случиться

В таких местах всегда приглушенный свет, много сигаретного дыма и вина, разговоров и прикасаний.
Я целую парня года на два младше меня и ловлю себя на мысли, что это совершенно не в моем стиле. Но мы продолжаем целоваться до самого утра. Он берет мою руку, а она раза в два меньше его-так мило. Я заливаю в себя вино как вишневый компот и все больше передвигаюсь к стене, ложусь ему на плечо, он меня гладит. Везде.
Люди спорят о религии и впервые это весело, в чем-то даже забавно, кто-то занюхивает дорожку и уезжает по своим делам, но людей от этого меньше не становится, все время прибывают новые. Нас уже так много в маленькой тесной кухне. Мы все говорим, мол 'еще покурим разок и переместимся в комнату побольше'. Но остаемся сидеть на своих местах, вечно курим и говорим. Говорим и курим.
Я чувствую, что мне пора подышать свежим воздухом. Выхожу на балкон, он берет мою верхнюю одежду, обувь, а сам в сидит в легкой куртке. Мне все равно, я никуда не собираюсь уходить. Узнаю, что он художник, недавно вернулся с Испании. Слушаю его историю, а сама глажу руки на которых свободного места не осталось от татуировок. Они мне нравятся, решаю рассмотреть их всех. А они всё не заканччиваются. Медленно считаю. Останавливаюсь на 22, обмотаной плёнкой. Новая, но всё еще не последняя. Решаю забить. Не испытываю к нему страсти, лишь капельку нежности. Пока он не начинает гладить мои бёдра и целовать шею. Все хвалит мою грудь, как и любой другой до него, я ничего не отвечаю, целую в ответ. Мне спокойно, я не хочу ничего эдакого, а он весь горит и тащит меня назад в квартиру. Но там веселье в разгаре, так что мы снова падаем на пол, а уже светло и надо сваливать. Чувак с татухой 'LSD' на лице уходит первый, а за ним следуют оставшиеся морды. Артур думает, что мы уедем вместе, но я остаюсь, а его отправляю домой.
-приятно было познакомиться
-приятно
Он уходит.
Хороший город Тернополь, такой семейный. Уеду ли я сегодня обратно?

Ха-ха. Нет.

А Вы верите в карту желаний?
Это когда ты на бумаге рисуешь, клеишь из журналов различные предметы или слова, тем самым визуализируешь свои желания.
На третьем курсе колледжа, у нас был такой курс. Было на самом деле множество интересных занятий: стресс-менеджмент, тайм-менеджмент и похожее. Кстати, я почитала бы для себя что-нибудь из этой серии, так скажем, навела бы порядок в своих делах. Ну не в этом суть.
Мы значит клеили себе эту карту, потом разбирали её. Позже я её куда-то дела, даже не помню что там себе визуализировала. Прошло много времени, многое поменялось. И перед новым годом я встретилась с одной из своих клиенток, и мы разговорились об этой теме.
Ранее она тоже посещала различные тренинги, делала такие карты себе. И через время, у нее началось всё сбываться. И она добилась всего того, что хотела. Семья, путешествия, обеспеченность, любимая работа. Я прекрасно понимаю, что без определенных усилий этого она не добилась. Но вот именно построение такого плана, оно же все-таки может влияет на человека? Ты же получается заранее себя программируешь и делаешь именно так, чтобы этого достичь.
Так вот я задумалась, а может тоже нарисовать себе такой план, и к концу года проверить, что изменилось?
Кто-то такое практиковал уже? Были результаты? Или не верите в это?

Снова ощущение ненужности и бесполезности разъедают изнутри. Вдруг осознал, что я снова один.

Оформление не придумала. Пока нравится так.

Самое основное, наверное, о чем я могу писать - работа. Нет, не хочу ставить её на первое место.

Будем знакомы. Замужем, есть собака породы уиппет (об этом позже, это мои солнечные лучики в жизни), работаю. Работаю я в банке. И как бы кто-то не думал, что эта работа крутая, необходимо понимать, что все жизненные силы ты оставляешь тут. Да, я работаю с людьми, я делаю крупные продажи, я решаю проблемы клиентов… Моя работа даже продолжается дома… Помимо этого нужно успеть сдать все тесты, все документы, занести данные, прозвонить, оповестить и короче делай все и сразу. С другой стороны, я так привыкла к этому, что обожаю её. 5 лет все таки уже тружусь, прошла от самых низов к тому, к чему хотела. Зарплата есть. В отпуск хожу, правда со слезами на глазах, потому что вечно переносят. Коллектив обожаемый. Клиентов своих люблю. Всё довольно хорошо.

Тогда почему же хочется уволиться? И почему я утром пускаю слезу и говорю мужу, что не хочу никуда идти? Все эти рабочие годы я задаюсь этими вопросами. Отправляю свое резюме и не прихожу на собеседования. Говорю, что уволюсь через столько-то месяцев, уйду в декрет(а это вторая моя беда), перейду на другую должность…

И ничего не меняю.

Может боюсь перемен. А как Вы относитесь к переменам в жизни? Готовы бросить привычное и начать новое? Как справиться со страхом?

Черт. Каждый раз, когда я ощущаю, что мою брехню кто-то не только читает (пробегает взглядом, проматывает), но еще и оценивает, мне становится неловко и скованно. Хочется сразу же поудалять всё, что не было оценено и впредь писать только так, чтобы людям нравилось. Из-за такой своей реакции уже завела кучу дневников, которые сначала были пустыми, в них мне дышалось свободно, а потом они каким-то случайным образом нашли подписчиков. Ощущая скованность из-за боязни разочаровать читателей, я сбегала на другие сайты, создавала другие аккаунты, сначала "для себя", а потом вдруг смелела говорить во всеуслышанье, неожиданно набирала подписчиков и… всё по кругу. Но это неправильно и от этого теряется сама идея - высказывание искренних эмоций, мыслей, переживаний. В этот раз я постараюсь так не делать, не прятаться, не скрываться, не бояться быть собой. Как раз-таки хороший вариант для борьбы со своей боязнью общественной оценки. Но мне это, конечно, нелегко. Об этом говорит количество скрытых записей, коей рискует стать и эта.