честно говоря, я уже не представляю чего хочу от жизни

ну, то есть "уже" здесь появилось чисто образно, не то что бы я раньше хоть малейшее представление об этом имела

все вот эти вот охуительнейшие наставления из разряда: "представь, кем ты видишь себя через 10 лет", "найди цель и иди к ней", "делай то, что хочешь и можешь" - ребят, вы, блядь, издеваетесь? Я с трудом представляю как день свой завтрашний построить и через силу могу вспомнить вчерашний. Не знаю, как вы все выходите такие охуенно целеустремленные, но лично я понятия не имею чем хочу заниматься и куда двигаться. Ничем, откровенно говоря. Нигде себя не вижу.

Знаю только, что было бы хорошо переехать в более приятные места обитания и не заморачиваться, чтоб нихуя вообще в этой жизни не беспокоило. А еще лучше при этом не трезветь.

Интернет-серфинг иногда бывает беспощаден.
Только что случайно прочитала статью о типах подруг, с которыми лучше не общаться.
Там всего 6 пунктов, но я со всем согласна.
Только тогда получается, что нужно вообще ни с кем не общаться.
В этом вся соль.
Это невозможно.

отсутствие стимула просыпаться - это, конечно, пиздец
хоть отношения заводи, ей богу

ну что ж, мне хоть в открытую сказали, что собираются меня увольнять. расстроен? нет, не очень.
легче? да, намного.

разочарование февраля: в ромовой бабе нет рома

Личное

Как у моих знакомых получается так быстро беременеть? Вижу очередную новость ВК, что кто-то скоро станет мамой. Я рада за этих людей. Я знаю несколько человек, у которых получилось это сразу или через пару месяцев. А я что дефектная или что? Уже идет второй год этого мучения. Мучения из-за того, что каждый месяц у нас не получилось. Врачи говорят, что все в норме. Я одно время забываю об этом, но как только вижу или слышу что-то на эту тему, то у меня начинается жуткая истерика. Внутренняя. Да, я сейчас это пишу и реву. Но слезами горю не поможешь. Даже на работе уже видят, что мне пора в декрет. Самое ужасное, что сказать это так легко, чем сделать. Хотя некоторые легко это делают… А ведь кто-то даже этого не хочет, и у них каким-то магическим образом все равно получается.

В общем-то я сроду не думала, что у меня будет такая проблема. И поэтому, я все свободное время стараюсь себя занять какими-то делами. Отвлекаюсь так. Но блин, зачем я это опять увидела? Или это "послеотпускная" депрессия? Или что вообще? Голова, прекрати об этом думать.

Если тебе некому высказаться, напиши это куда-нибудь. Станет легче. Как и мне.

в начале января прочитала у кого-то в твиторе совет. суть в том, что в любой непонятной ситуации надо вкладывать в свои зубы.
не знаю, нахуя я это прочитала. но подумала внатуре, малыха, ногти ногтями, куртки куртками, а зубы дохуя важная инвестиция.
посему пару дней назад записалась к стоматологу.
чего я больше никогда не буду делать заранее.

вчера осознала масштаб проблемы и выкупила, что таки придется пиздовать и начинать инвестиционную деятельность.
и началось.
вчера нагуглила себе симптомы и поставила диагноз.
сразу представила кааааааааак мне будет больно и горько, когда она скажет удалять нерв или вообще весь зуб нахер.
меня не смутил тот факт, что в прошлом году она меня так хорошо обработала, что я даже не почувствовала укол анастезии.
вообще, мне кажется корни этой хуйни лежат в детстве, когда мне в поликлинике сказали, что анастезию не завезли и живьем вырвали 4 зуба за раз.
я тот человек, у которого высокий болевой порог, но зубы это просто каторга каторгическая.

со вчерашнего дня я раз 300 заглянула в зеркало, представляла себя без зуба.
накрутила себя так, что сегодня у меня по очереди переболели все зубы во рту.и больные, которые не болели, и здоровые, и мертвые, и даже зубы мудрости, которых у меня нет.
поплакала раз 20.
пока я ела суп, который даже жевать не надо было, у меня онемела челюсть, и в ней стреляло так, что аж в затылке отдавалось.
у меня поднялась температура и пропал голос.
не знаю как я доживу до завтра и какую истерику закачу в поликлинике.
господи
ну почему я такое ебанько

Сценаристы Острых Козырьков умеют так лихо закрутить сюжет, что потом я уже рада любой предложенной ими развязке.
А вообще я жду красивую историю любви и хэппи-энд.

осталось несколько часов до работы
а я смотрю беременна в 16

в каждом выпуске
" я хотела отбить сашу, потому решила забеременеть"
или
еще глаголы женить, сохранить отношения

вот это жесть
понятно, что шоу все дела
но, наверняка, кто-то по-сути так делает

Задача первостепенная это выйти теперь из сессионного режима сознания, но не уйти в отрыв. Позволять себе видеться с людьми, но с теми, которых я хочу видеть и тогда, когда хочу, позволять себе ингресс, но в радость, а не в качестве бегства от чего-либо. Всё-таки распределять время, и, в данном контексте во многом финансы. Надо сократить затраты на алкоголь и всякую пафосную еду, как-то совместное времяпрепровождение с Мильтой не особенно располагает к, хм, экономии. Надо менять приоритеты. Сейчас номер один это музыка, потом оставшиеся долги по учебе, а всевозможные развлечения на третьем месте. Вообще-то надо как-то ещё с собой разобраться и поверить, что я справилась и вчера всё-таки дописала последний долг за зимнюю сессию. Надо ещё дождаться ответа преподши, пусть-пусть засчитает (почему я не сомневаюсь, что все будет хорошо?), и там летнее ещё висит. Я все помню, не собираюсь расслабляться, мне вообще этого делать нельзя, на меня это катастрофически плохо влияет. Мне всегда надо заниматься и работать над самодисциплиной, иначе перманентные проебы неизбежны. А вот это важно. Маленькое, но значимое откровение с собой: я проебалась из пстгу не потому что я чем-то хуже других, не потому что мне сложнее, чем было моим одногруппницам, совсем не потому что я глупее или нервнее. Я просто проебалась тем летом без особых существенных на то причин, просто потому что дисциплины не хватило организовать себя заниматься летом, а не тусить. Я все это время себя угнетала, ругала, жалела, сокрушалась и очень сильно боялась, потому что мне казалось, что я ни на что не способна. Я сама себе это придумала. Я могу и многое. И сейчас самое главное, это суметь извлечь из этого урок, и больше никогда не позволять себе проебываться.

чуть не купила себе желтую куртку-дождевик
стиляга ептить

Мам, если я когда-нибудь покончу жизнь самоубийством, наглотавшись ртути или рухнув на асфальт с девятиэтажки, прошу, не плачь и не жалей меня. Это мой выбор, и я сделаю его осознанно. Просто эта игра в жизнь мне может надоесть, и я нажму кнопку "Играть сначала".

сегодня на меня вновь напала тошнота

все упорядочено, прилизано, выровнено, подотчетно, по списку, приоритизировано, по правилам, по советам когнитивистов, специалистов по саморазвитию, позитивных психологов, подтянуто, здорово, красиво, со вкусом, комфортно, предсказуемо, запланировано, четко, адекватно, умно, с минимальными издержками, с максимальной отдачей, без рефлексии, осознанно, осознано кем-то, продиктовано жаждой успеха, мотивировано поиском счастья, адаптировано под культурные реалии, ожидания родителей, ожидания партнера, ожидания общества, без глупостей, без авантюр, по-взрослому, как надо, как годится, как картинка,

как образцовая жизнь

два дня не жрала и записалась в басик
а радости вроде вешу 50 кг и побила все рекорды Майкла Фелпса
ебанько