сегодня опоздала на работу из-за того, что не смогла себя заставить выйти на нужной станции метро и тупо поехала до конечной. и обратно.

sorry, но мои посты будут выходить только по выходным. самое главное, чтобы за это время я не решилась выйти в окно.
итак, подытожу свои проебанные дни. я проебала их на работе. конец.
а куда теряются мои выходные? я теряю их дома, motherfucker!
самое главное, стабильность. у меня пиздатая стабильность. я так счастлива! (сарказм, если что)
короче, что я хочу донести до вас?
ничего. В том то и дело, что мне нечего до вас донести. я накручиваю себе проблемы, по большей степени это действительно так. сама себе ебу мозг во всех возможных местах, лишь бы только он не расправил свои "крылышки" и не улетел в далёкие ебеня.
а так у меня все пиздато, да…
наверное, я хз.

опять лечусь алкоголем.
простите, но только так я чувствую себя человеком, ибо по иному принципу своего существования рассуждаю не совсем здраво. короче, с помощью алко, я становлюсь такой же, как все. сегодня меня лечит коньяк и музыка. как обычно, из дома я никогда не выйду и буду пить в одиночестве, скрашивая свое существование музыкой. okey, my guys. very good.

Ненавижу себя.
Порой даже за то в чем я и не виновата.

вечные сомнения
вечная боязнь

как с этим бороться?

можно меня собьет машина/похитят инопланетяне/обнаружат рак? я устал от ответственности

Мне очень грустно и больно, и не с кем поговорить. Поговори со мной, пожалуйста.

Ощущаю, что единственным выходом из всего этого дерьма будет страстный поиск работы. В социальные связи и сближение по инетику все равно не могу, попытки что-то слишком утомительны. Не понимаю, как это делается. Не умею легко и непринуждённо общаться о всякой ерунде, чувствую себя не в своей тарелке. Сводить общение к близкому - тоже не могу, открытости по нулям, только страх и нерешительность. Надежда остается лишь на то, что хоть работой займу все свои муки. Но мякотка в том, что поиск работы с моим двухгодичным простоем после диплома - задача не из легких. Но мне не особо важно куда, за сколько и как. Только лишь бы без работы с людьми. Чую, это будет весёлый квестик. Однако попробуем этот путь.

я так запуталась.
не знаю, для чего я живу, к чему стремлюсь, являюсь ли полезной для близких.
мне говорят, что я все усложняю, слишком часто задумываюсь о чем-то и довожу себя до нервного срыва.
что надо быть проще.
просто радоваться.
но я не умею.
наверно мне вообще сложно по жизни придется.
***
не понимаю, зачем мне отношения, если в них нет развития.
не могу просто наслаждаться, хочу двигаться, добавить осознанности.
а мой партнер нет.
вот я и не понимаю, как быть.

Начитавшись восторженных отзывов буквально бросилась покупать эту книгу, т.к. порядком подустала от классики и захотелось чего-то легко и фантазийного. Отзывы пророчили мне невероятно крутое произведение, да еще и такое смешное что люди хохотали до слез чита ее. Т.е. уже изначально мои ожидания были завышенны. Как умный человек, увидев колличество книг у этого автора я посмотрела что и в каком порядке читать. Сказано было что лучше начинать с первой книги в серии, что я и сделала выбрав серию про Смерть. О плюсах: написанно легко, идея смерти и ее "работы" мне нравилась всегда, и то как изображал ее автор мне тоже понравилось и в целом вся идея книги мне тоже понравилась. Были давольно забавные места которые меня улыбали. Мне не смутила банальная линия любви Мора и Изабель, т.к. что касается любви, тут для меня даже сто раз писанные и обыгранны ситуации не будут разочарованием. На этом плюсы закончились.
Кроме завшенных ожиданий, которые порядком подпортили мне ощущение было еще и полное непонимание происходящего. Что касается героев то тут все кристально ясно, но вот мир в котором они живут… Что за Плоский мир, какие еще горы, ушелья, с непонятными названиями, странные имена, которые вроде как у всех вызывавли неимоверное веселье, какие то правила сущестования этого мира, которые я как бы само собой должна знать поэтому нет никаких уточнений… Обычно читая произведения подобного рода в начале всегда прибываешь в рассейяном состоянии не понимая что происходит в том или ином фантазийном мире, но так, что бы до конца книги оставалось ощущение что я что-то, где-то недопоняла у меня впервые.
Я все же решила перепроверить с той ли я книги начала, и оказалось что по славам самого автора книги по большой сути никак друг с другом не связанные четкой серийной линией, поэтому каждую книгу можно воспринимать как отдельное произведение и лишь изретка всплывает то тут то там знакомый по другим книгам персонаж. Т.е. начав с первой книги в серии я поступила правильно, но может стоило начать с самой первой книги вообще, что бы понять суть этого Плоского мира и не чувстовать себя так, будто пришла на укрок под самый конец, когда все уже усвоили информацию и свободно в ней разбираются, а ты чувствуешь себя неуютно потому что не можешь понять суть элементарного задания.
Начну сегодня следующую книгу из этого цикла, может с ней повезет больше, к тому же я все равно ее уже купила.

Я сегодня очистилась от груза прошлого. И это ощущение мне очень нравится. Потом погуляла часа полтора…
Не знаю, буду ли снова вести бумажные дневники или ограничусь тлогом. Но они так прикольно рвутся на кусочки, такой кайф :3

Под девизом "когда в голове бардак, приходи в саммер" я снова тут, и снова мне приходится прикладывать неимоверные усилия, чтобы разобраться в себе.

Привет, я Аня, и я запуталась.

Я тут как-то пару месяцев назад просто поставила себе некое табу на отношения, типа не хочу, и всё тут, а вчера чуть не испортила всё. Хотя у меня наверное, ничего бы и не вышло, но мысль о том, что я хотела поцеловать своего лучшего друга, теперь не даёт мне покоя.
Поделившись с А по этому поводу, услышала что-то типа "ну ты же вчера выпила, вот и результат". Да я выпила, только что-то я не помню, чтобы я опьянела, как это обычно бывает в таких случаях. Я настолько чётко видела всю ситуацию, что утверждения "да ты по пьяни..", совсем не вписываются во вчерашний вечер. У меня было полное понимание происходившего, однако я всё равно пыталась что-то там натворить.

Проснувшись утром, я поняла, что
а) не хочу его терять вообще никак;
б) мне всё ещё не нужны отношения;
в)он совсем не тот человек, с которым я могла бы быть рядом;
г)я всё еще хочу вспомнить, как он целуется.

Как итог, я на нервах всё утро, потому что не понимаю, чего я хочу, что мне необходимо сделать, и к чему это может привести.
Одно я точно знаю, если он сейчас исчезнет, я сойду с ума, хотя возможно, это именно то, что мне сейчас было бы нужно(не с ума сойти, а паузу в отношениях поставить).
Мне кажется, что ответ где-то на поверхности, а я всё слишком сильно усложняю.

Надо абстрагироваться от этой ситуации, переключиться на что-то другое, чтобы наконец заняться домашними делами, собраться на работу и вернуться к привычному ритму жизни.

Сейчас, только доем второй бутерброд с нутеллой, ну может быть ещё ложечку… допью час с мятой и пойду разбираться с огромным списком того, что мне нужно сделать за выходной.

Боже, где взять столько терпения?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
… дружба между мужчиной и женщиной? Возможно ли это вообще, или всё именно так, как твердят окружающие - рано или поздно кто-то перестаёт верить в эту дружбу?

Почти три утра, сна так и нет, лежу в кровати и слушаю Альянс. Скоро поездка в Китай - и жду, и боюсь

Только что сжёг все старые письма, полученные, не отправленные, черновики отправленных, какие то заметки, записи с тех времён когда пытался что то писать, электронные версии тоже безвозвратно стёрты, даже пару версий предсмертной записки нашел. Теперь чувствую дикую лёгкость, думаю ненадолго, но хоть что то.

если все пойдет не так, и меня не выпишут, что будет? что будет? что будет? в какие тартарары все покатится?
я не смогу больше приезжать в стационар, иначе в универе меня просто вздернут на рее за пропущенные пары. у нас ужесточили правила, теперь нужна чуть ли не 100% посещаемость почти по всем предметам. а я… что я? я посещаю. пока посещаю, не знаю, что будет потом. вдруг все кончится.