Мне кажется, я обрела дзен.
Мне все равно, верят мне близкие или нет. Мне все равно, пренебрегают ли мной, называют ли меня *место для оскорбления*, считают ли, что я издеваюсь, верят ли в чистоту моих намерений, чувств, эмоций, слов. Мне все равно. Меня это не задевает. И я не хочу с этим бороться

вопрос: стоит ли в день выписки говорить о внезапно возникшем желании резать себя? наверное, нет?

бля.
я вот созерцаю в инсте профили молодых мам разной степени безумия - от адеквата до полного помешательства.
и иногда так крепко задумываюсь, а собсно почему бы и нет?
главная забота - младенец.
ну камон. это сложно, но очень даже возможно.

Вафли со сгущенкой, которые я считала отстойным десертом, и кофе, который я не пью, со сгущенкой, на ночь, были офигенными, и я все равно быстро уснула.

ну пизда
тот случай когда идти к дохтуру оказалось очень сомнительно
пиздос
впечатлений на 30 лет вперед

Мы едем в машине. Она как всегда за рулем. Замечаю на пальце небольшое кольцо. По большей части молчим. Она ерзает и все никак не может сказать, хотя я уже и так все понял.
-я беременна и он позвал меня за муж..- выдает она без малейшей нотки счастья или радости в голосе.
Я улыбаюсь и немного хихикаю…
-что тут смешного?
- а разве ты не видишь сколько здесь иронии?))- и начинаю заливаться добрым смехом

честно говоря, я уже не представляю чего хочу от жизни

ну, то есть "уже" здесь появилось чисто образно, не то что бы я раньше хоть малейшее представление об этом имела

все вот эти вот охуительнейшие наставления из разряда: "представь, кем ты видишь себя через 10 лет", "найди цель и иди к ней", "делай то, что хочешь и можешь" - ребят, вы, блядь, издеваетесь? Я с трудом представляю как день свой завтрашний построить и через силу могу вспомнить вчерашний. Не знаю, как вы все выходите такие охуенно целеустремленные, но лично я понятия не имею чем хочу заниматься и куда двигаться. Ничем, откровенно говоря. Нигде себя не вижу.

Знаю только, что было бы хорошо переехать в более приятные места обитания и не заморачиваться, чтоб нихуя вообще в этой жизни не беспокоило. А еще лучше при этом не трезветь.

Интернет-серфинг иногда бывает беспощаден.
Только что случайно прочитала статью о типах подруг, с которыми лучше не общаться.
Там всего 6 пунктов, но я со всем согласна.
Только тогда получается, что нужно вообще ни с кем не общаться.
В этом вся соль.
Это невозможно.

отсутствие стимула просыпаться - это, конечно, пиздец
хоть отношения заводи, ей богу

ну что ж, мне хоть в открытую сказали, что собираются меня увольнять. расстроен? нет, не очень.
легче? да, намного.

разочарование февраля: в ромовой бабе нет рома

Личное

Как у моих знакомых получается так быстро беременеть? Вижу очередную новость ВК, что кто-то скоро станет мамой. Я рада за этих людей. Я знаю несколько человек, у которых получилось это сразу или через пару месяцев. А я что дефектная или что? Уже идет второй год этого мучения. Мучения из-за того, что каждый месяц у нас не получилось. Врачи говорят, что все в норме. Я одно время забываю об этом, но как только вижу или слышу что-то на эту тему, то у меня начинается жуткая истерика. Внутренняя. Да, я сейчас это пишу и реву. Но слезами горю не поможешь. Даже на работе уже видят, что мне пора в декрет. Самое ужасное, что сказать это так легко, чем сделать. Хотя некоторые легко это делают… А ведь кто-то даже этого не хочет, и у них каким-то магическим образом все равно получается.

В общем-то я сроду не думала, что у меня будет такая проблема. И поэтому, я все свободное время стараюсь себя занять какими-то делами. Отвлекаюсь так. Но блин, зачем я это опять увидела? Или это "послеотпускная" депрессия? Или что вообще? Голова, прекрати об этом думать.

Если тебе некому высказаться, напиши это куда-нибудь. Станет легче. Как и мне.

в начале января прочитала у кого-то в твиторе совет. суть в том, что в любой непонятной ситуации надо вкладывать в свои зубы.
не знаю, нахуя я это прочитала. но подумала внатуре, малыха, ногти ногтями, куртки куртками, а зубы дохуя важная инвестиция.
посему пару дней назад записалась к стоматологу.
чего я больше никогда не буду делать заранее.

вчера осознала масштаб проблемы и выкупила, что таки придется пиздовать и начинать инвестиционную деятельность.
и началось.
вчера нагуглила себе симптомы и поставила диагноз.
сразу представила кааааааааак мне будет больно и горько, когда она скажет удалять нерв или вообще весь зуб нахер.
меня не смутил тот факт, что в прошлом году она меня так хорошо обработала, что я даже не почувствовала укол анастезии.
вообще, мне кажется корни этой хуйни лежат в детстве, когда мне в поликлинике сказали, что анастезию не завезли и живьем вырвали 4 зуба за раз.
я тот человек, у которого высокий болевой порог, но зубы это просто каторга каторгическая.

со вчерашнего дня я раз 300 заглянула в зеркало, представляла себя без зуба.
накрутила себя так, что сегодня у меня по очереди переболели все зубы во рту.и больные, которые не болели, и здоровые, и мертвые, и даже зубы мудрости, которых у меня нет.
поплакала раз 20.
пока я ела суп, который даже жевать не надо было, у меня онемела челюсть, и в ней стреляло так, что аж в затылке отдавалось.
у меня поднялась температура и пропал голос.
не знаю как я доживу до завтра и какую истерику закачу в поликлинике.
господи
ну почему я такое ебанько

Сценаристы Острых Козырьков умеют так лихо закрутить сюжет, что потом я уже рада любой предложенной ими развязке.
А вообще я жду красивую историю любви и хэппи-энд.