Мне вот интересно, какой возраст у вас всех?

Я завела этот дневник в первый раз когда мне было 16, и как же мне хочется вспомнить и перечитать всё, что со мной происходило, и о чем я изливала душу) Но та страница удалена, а дневник на бумажном носителе я зачем-то выбросила. Наверное это знак, что не надо вспоминать ничего.

Сейчас мне 21. Знаете какой я себя представляла в этом возрасте? Я думала что я буду взрослой и умной девушкой, скорее всего замужем, точно буду жить отдельно от родителей, буду задумываться о ребёнке и тд и тп.

Материться можно здесь? Вроде нет…

Черта с два! Ничего со мной такого не произошло. Сижу на диване, записываю мысли в дневник как и в детстве. В квартире с родителями. Замуж? Пффф… могла бы выйти, но рассталась со своим молодым человеком после 3,5 лет вместе. Потому что стало скучно… Надо начать писать диплом и разгребать долги в учёбе. Воот так вот живется мне в 21 год) нееет, я не скажу что плохо. Нормально. Но как то желания не оправдались.

Единственное, чем я довольна, и немножечко горжусь так это то, что я имею хоть какую то работу в свои 21. И причем такую, от которой получаю большое удовольствие. Я преподаю танцы (dancehall, кому интересно). У меня есть ученики которые действительно хотят танцевать и приходят на тренировки с горящими глазами. Вот это здорово. Это настоящая моя отдушина)

Завтра вот иду себе делать афроприческу, опять. Снова на меня начнут глазеть на улицах, знакомые будут спрашивать зачем это мне надо, как всё это дело мыть, и как у меня вши не заводятся)) хаха, я даже скучала по этому всему.

Ну я не знаю, будет ли кто-то это читать. Но если да, то очень приятно мне было бы)

Здравствуйте, меня давно здесь не было.
У меня проблемы.

Я, кажется, влюбилась в девушку.

Я: Ох, я ощущаю какой-то экзистенциальный отрыв от общества, не чувствую себя принятой, частью системы…
Я же: Удивительно, почему так происходит?! Встала и пошла на лекцию, социально изолированная нашлась.

Правильно ли я применяю принцип «никто никому ничего не должен»?

Когда кто-то гадит мне и делает что-то противоречащее, то я стараюсь рассуждать именно так, ведь на самом деле «никто никому ничего».

Но если такие вещи делаю я? Что происходит тогда?

Тогда я всем должна. Я вообще по умолчанию «должна». В моём случае это утверждение работает плохо, про него почти всегда напрочь забывают в моём окружении.

Как часто вы говорите себе и окружающим "никто никому ничего не должен"? Помогает?

Пока курил увидел из окна девушку в коротких шортиках, колготках и кожаной куртке, на улице где-то -5. Теперь думаю она отдается мужчинам за деньги или просто тупая.

… смутное предчувствие рая,
внутри скользит ощущение,
что жива… я,
закрываю глаза я…
внутри как-будто сырая,
снаружи слоями…
каменна… я…
сижу изнутри и взира… я
на мир сквозь глаза
презира… я
себя и этот кусочек ра… я,
что случайно упал
в кружку ча… я…

В очередной раз никуда не пошла. Проснулась на первую пару, даже выспалась(!), но увидела, что за окном снег и мороз, и решила остаться. Вот даже совесть слегка мучила, но не настолько, чтобы все-таки пойти в универ.
Вот как заставить себя что-то делать, если надо, даже не смотря на то, что не хочется?

Меня так напугали у врача что я ехала домой еле сдерживая истерику! Он говорил все так спокойно тихо, я слушала и все больше офигевала. Выйдя из кабинета я чувствовала себя настолько глубоко несчастной что мне не к кому бросится на шею и поплакать, что никто меня не будь гладить по волосам никто не будет говорит что все будет хорошо. Это чувство беспомощности когда на уколы и таблетки я потрачу 5 т + 2500 на процедуры взятия этих мазков а в кармане у меня всего 15 т до 1 числа. Я не знаю куда идти делать укола и платные ли они в нашем црб, не знаю нужно ли покупать шприцы самой или у них свои, не знаю как быть с работой. Я себя чувствую такой маленькой и беззащитной и не готовой к таким проблемам. Спасибо высшим силам за то что есть Вика. Она тоже делала эту процедуру поэтому я ей написала, оно меня очень успокоила, сказала что так пугают что бы все обязательно сделали эти процедуры, потому что это важно, сказала что все со мной хорошо, что там не будет больно. Это единственный человек который предложил мне помощь! Вы представляете она не раздумывая написала скидывай номер карты я тебе помогу деньгами!!! Мне страшно что может быть плохой диагноз, мне страшно ездить везде одной, хотя вроде Сеня обещал меня подвезти, хоть на такси 400 рублей сэкономлю. Я не хочу говорить маме, мне плохо и одиноко, но я все равно не хочу ей говорить. Кто то наверное скажет значит ты сама виновата, но она мне никогда не помогала, она сказала что я ей не дочь, что я испортила ее жизнь, и я не хочу делиться тем что меня очень беспокоит, своими слезами и страхами с таким человеком. Я так надеюсь что я здам эти анализы и он скажет что все в норме и что он меня пугал только для того что бы я сделала все это не откладывая. Но мне очень страшно, начинаю придумывать глупости, думаю о том что денег нет на операции или лечение что там может понадобиться, думаю о том что я ни одному мужчине не буду нужна если у меня ее будет детей… господи… все будет хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо… все должно и будет хорошо! Я вижу своё будущее с ребёноком… главное перестать разыгрывать в своей голове трагедии и нервничать. Берём себя в руки. Ты справишься.

Блядство.
Скроллила ленту инсты по хештегу подарков в поисках именинного презента для подружки.
И как-то всплыла посреди ленты фотка анальных пробок из какого-то сексшопа.
И именно в этот момент со спину зашел начальник, посмотреть не проебываюсь ли я.
Вижу, намечается интересный вечер, говорит. Ой боже, говорит, мне даже неловко вас ругать.
Не ругайте, говорю, мне прям очень стыдно.
Я вижу, говорит. И выходит.

в голове застрял вопрос:
Если ты скучаешь по человеку, стоит ли ему сказать об этом?
Не будет ли это навязывательством? С другой стороны - не хочется молчать.

Как думаете? Напишите ваше мнение, очень интересно узнать

Раз написать ничего не получается и вдоховения нет… То напишу хотя бы о том что прочла.
Если к первой книгой этого цикла у меня было много вопросов, то здесь ситуация сложилась иначе.
О минусах. Мне до сих пор немного дико читать о том что происходит в этой книге. Я только привыкла и поняла что это за Плоский мир, Невидимый Университет и свыклась с именами Ветром Здумс и Один-Человек-Ведро, как меня вели в ступор магазинные тележки слившиеся в стену и превратившиеся в магазин, который вовсе не магазин а матка, а тележки не тележки а типо охранники и рабочие, а магазин это патанциальный новый город. Ну и конечно сотни восторженых отзывов о глубокой философичности этих книг до сих пор меня вводят в ступор и я задумываюсь неужели я такая бестолковая и чего-то не понимаю?! Если в сценах со Смертью я еще вижу глубой смысл, то здеееееесь…

О плюсах. Я всегда обращаю внимание на слог автора, как он ощущается и как воспринимается, и тут именно тот случай когда легкость и простота слога передает всю глубину. По мне в этой части больше юмора и смешных диалогов. Но больше всего мне конечно понравилась сюжет про Смерть и его метаморфозы из смерти в обычного человека и обратно. А под конец мое сердце окончательно расстаяло под рассуждения о жизни, ее смысле, смерти и жизни после смерти. Некоторые фразы били так точно в цель, что я пречитывая их пару раз думала "Дааааааа, это то, что надо!". В итоге после прочтения последних страниц я осталась с ощущением какого-то спокойствия и мелонхоличного настроения. Ну не могу пока проститься с этой серией, поэтому сразу заказала следующую часть.

Сегодня начну новую часть и думаю я вряд-ли успокоюсь пока не закончу цикл про Смерть, уж очень он мне полюбился.

Почему некоторые люди уверены, что все вокруг думают только о них?

Так забавно сюда вернуться)
Где-то 8 лет назад вечно сидели тут с подружками, жаловались на учителей, ныли о количестве уроков. Самым забавным было писать грустные истории однодневной любви и главное добавить туда побольше драматизма.
Я почему-то думала, что этот сайт уже не существует. А в последнее время рука так и тянется куда-нибудь изложить свои мысли. Миллион раз пробовала вести дневник от руки, но как-то быстро пропадал интерес. А потом я, кажется, поняла в чем дело… Мне хочется, чтобы меня читали. И желательно не мои знакомые, а кто-то чужой случайно и мимоходом. Не могу объяснить чем вызвано это желание, но так или иначе оно стало причиной моего возвращения сюда.
Так что привет, незнакомцы :)

У меня есть толстенный блокнот формата А4, в который помещен маленький отрезок жизни 2011-2013 годов. Но я подросла, писать стало лень, умные мысли куда-то растворились, почерк больше не такой красивый, а на наклейки денег жалко.
Потому я здесь. Привет.

Прежде чем написать этот первый пост, я долго парилась с оформлением: пару дней искала несколько вариантов фона (в итоге этот нашла сейчас за пять минут и он нравится мне гораздо больше тех, найденных ранее), еще полчаса разбиралась с кодами и прочей лабудой. Ха, самое забавное, что это только для тех, кого вдруг прибьет бушующими волнами душеизлияний печатных к берегам моего тлога.
Так сказать, чтобы кому-то-тебе было приятно.

Для начала пойдет же, да?

ну вот смотришь себе аниме и смотришь
а вот какого так колотит? больная тема? что-то проснулось?