капец решительности

создала на дорогом pinterest доску всего для письма, темки, советы, как строить персонажей и т.д

чего-то намерена всерьёз взяться за себя
надеюсь выдержать тот челлендж, до апреля накопить список тем и потом писать, писать, и ещё раз писать по ним рассказики.

может, кто со мной, а?

За окном погода цвета моей души, а в плеере земфира говорит дельные вещи, и оттого становится ещё более противно на душе. Осознание того, что в далёком прошлом я свернул не на ту дорогу: доверился не тому человеку, отрёкся от тех, кто когда-то меня любил, заставляет кипеть от злости изо дня в день. Я всё проебал, и сегодня мне лучше просто не смотреть в зеркало.

Моя реальность - это недосягаемое прошлое, которое забрело в будущее. Я живу мёртвой мечтой о том, что смогу однажды взглянуть в её злоебучие и одновременно безумно красивые серые глаза. И если уж на то пошло, то я и сам уже давно простая амеба, а не личность: Во мне не осталось ни моральных принципов, ни каких-либо нравов. Всё, что сейчас со мной происходит - это лишнее доказательство того, что вся кармическая справедливость, существованием которой меня так активно пугали всю мою никчёмную жизнь, лишь простая выдумка тех, кто привык перекладывать вину в своих неудачах на кого-либо, лишь бы не на себя.

Чтобы изменить мир вокруг себя нужно изменить не себя, а отношение к миру. Потому что мир тащит не всеобщая лояльность к пидарасам, а терпеливость к тем, кого хочешь наебать. Знай я эту истину раньше, всё могло бы быть иначе.
Ладно, если честно, то не особо горю желанием говорить про ту альтернативную реальность, в которой у меня полноценная жизнь с девушкой и родственниками, которые не жаждут меня наебать. Так как меня тут не было уже довольно-таки давно - мне есть чем поделиться, и хорошего там нет. В общем, чтобы не перескакивать с одной темы на другую - cегодня я поговорю о чем-то конкретном, а потом договорю, впрочем как и всегда у меня бывает.

Моя самооценка, как и взгляды на все эти духовные ценности, которые занимают в быту человека не последнее место, взята не из воздуха. Родственники родителей сами того не подозревая заложили фундамент, на основании которого и сформировался мой инвалидный взгляд на мир. В общем, речь пойдёт про некоторые семейные моменты, именно поэтому хочу, пользуясь случаем, послать нахуй тех, кто говорит, что ссор из избы нельзя выносить. Моя изба уже давно пошла по пизде.

Первыми строками именно им хочу сказать спасибо за то, что подарили мне возможность сравнить менталитет с родственниками отца.
Вот до сих пор помню, как в Баку перед великим турне по всем родственникам я оставил банку кофе и наушники у себя на кровати, если быть более точным, то забыл. А когда уже приехал обратно, то ни банка кофе, ни наушники не были тронуты вообще. То есть, вообще все мои вещи были неприкосновенны, и я чувствовал себя желанным гостем.

В это время у некоторых родственников матери уже настолько поменялись приоритеты в жизни, что спиздить пол мешка картошки или просто наговаривать на нас же за нашей спиной, стало нормой. Особенно это всё меня позабавило, когда мамина сестра как-то решила пожаловаться своей маме, т е бабушке моей, о том, что "как ей было сложно готовить на две семьи и закупать на всех продукты". И знаете, всё бы ничего, если бы не одно "но": мамина сестра вдруг резко забыла о том, что за время нашего проживания у неё мои родители потратили порядком 800$ на еду, да ещё и с кухни моя мать почти не вылазила. После того как мне рассказали про всё это, я понял одну прекрасную вещь: они живут так словно мы им обязаны.

Но это ещё не все подарки, которые приготивила здешняя родня. По более крутому принципу у моей бабушки живет её самый младший сын со своей 22 летней женой и мелким спиногрызом.
Эта же история будет из разряда "смешно аж плакать хочется". Она о том, как самый мелкий в их семье, которому сейчас где-то 26 или 27 лет, молниеносно забыл, сколько ущерба нанёс нашей семье, вроде обосцанной по-пьяни мебели, проебанного телефона или выбитой двери. Он вдруг резко превращается в дерьмо и начал претендовать на дом при своей же живой матери и ещё куче братьев с сестрами, у которых давно есть семьи, которые при желании могут собраться и дать ему хороших пиздюлей.
История взаимоотношений нашей семьи с этим уродом берёт начало примерно в далеко 2006 или 2007 году. Он тогда приехал в Днепропетровск учиться после школы. На руках у него была возможность учиться на бюджетном месте в транспортно-экономическом техникуме, проплаченная на год общага, немного денег и непонятки в голове. В общем, у него было всё, что нужно для низкого старта. Но как оказалось, ему было нужно вовсе не это. Спустя ровно сутки жизни в проплаченной общаге этот трус решил приехать к моим родителям в малосемейку, жилая площадь которой была 12.4 кв.м., где уже на тот момент как-то существовало 4 человека. И, вроде казалось, куда пятый, блять? Но в итоге нашлось куда, спасибо ебанутой лояльности моего отца ко всем "страждущим".

Витя прожил у нас чуть больше трёх лет, в течение которых он с помощью денег моих родителей, советов и их терпения, смог закончить свой злоебучий техникум, перестать бояться толпы и просто очешуенно усложнить жизнь той самой хуйней, про которую я писал выше.
Весь заеб той ситуации заключался в том, что по окончанию учебы он решил не работать в Днепропетровске, а уехать обратно в село к своей новой девушке, c которой он позже расстался, тем самым, дав понять, что всё это подтирание его соплей было напрасной тратой времени и ресурсов. А он сам - один сплошной геморрой для любого его сожителя или родного ему человека.

Кстати, расстался он со своей девушкой из-за её ультиматума на тему выбора между ею и алкоголем. В конечном итоге, он проебал единственную девушку, которая смогла бы зарядить его энтузиазмом и правильными жизненными приоритетами.

Теперь же, наконец - то, я могу перейти к текущему положению дел, а именно к тем причинам, по которым он оказался в моём монологе. Так как он продолжал быть один и продолжал пить - ему со временем стало абсолютно похуй на текущую реальность. Он деградировал до существа среднего рода, которое живёт сегодняшним днём и удовлетворяет свои потребности.

Именно на этой основе первобытного похуизма он, желая совместить полезное с приятным, абсолютно случайно нашел дочь не менее пробуханной мамаши, которая уже покойная, и по-быстрому сделал ей ребёнка. Случайно вообще или задумано ребенок появился на свет, я не знаю, да и не особо интересно. Одно лишь хочу сказать по поводу ребенка - мне жалко его, ибо не из той пизды он появился на свет.

В общем, чуть позже они сыграли свадьбу, а эта его малолетняя пизда переехала жить к нему. Если трезво прикинуть умом, то на самом деле она ему очень даже подходит, ведь они оба любят побухать, ну и ей не в западло раздвинуть ноги перед этим де-факто бомжом. Если честно, то мне немного жалко бабушку, совсем чуть-чуть жалко, ибо ей пиздец как не везёт на невесток. Но это херня, правда. Захоти она её выгнать - она бы хоть что-то сделала, а не стала жаловаться моей маме какая у неё невестка дерьмовая, а Витя:" именно из-за этой Светы стал таким ".

Но раз она этого не сделала раньше - значит, не сделает вообще. На этот вывод меня натолкнули последние события, которые чуть не привели к тому, что я вместе с отцом чуть не решил хорошенько отпиздить этого уебка и его халяву. А именно это случилось после того, как обстоятельства вынудили нашу семью покинуть Азербайджан и вновь вернуться в Крым.

В один прекрасный день заебанные нашим присутствием "молодожены" которые, наверняка, вбили себе в голову мысль о том, что моя мать приехала в Крым и решила претендовать на дом, который должен был отойти им, решили найти повод для ссоры для того, чтобы высказать всё дерьмо которое у них накопилось, прямо в лицо моим родителям.

Признаться честно, то эта ссора перешла бы в рукоприкладство, если бы между нами всеми не встала посередине бабушка. И это, к сожалению, всё, что она сделала для того, чтобы брат не поднял руку на свою же сестру. Когда мама попросила её поставить на место это неблагодарное чмо, бабушка ответила, что она не может принять чью-либо сторону, ибо она не так воспитана.

Понимаете, блять, смешно аж обидно. Когда кому-то нужна была
помощь, то мы не отказывали, но когда помощь оказалась нужна нам, то самыми первыми врагами стала наша же родня. Просто само осознание того, что нахуй мы кому сдались тут, подводит к выводу, что чтобы не быть безоружным перед человеческим пиздоблядством - лучше всё сразу ставить под сомнение, ибо иначе рискуешь проглядеть двойное дно в, казалось, родственной помощи.

Чтобы не растягивать этот монолог до занудно-огромных размеров я, пожалуй, попробую закончить всё это именно сейчас. Но позже продолжу, ибо я ещё не всё дерьмо выплеснул, далеко не всё.
Знаете, на самом деле очень прискорбно осознавать, что на протяжении всего монолога я ни разу не употребил слов вроде " забота" или "взаимовыручка", хотя хотелось бы.

Если уж я решил быть предельно честен, то хочу сказать, что лучше бы я не выходил из запоя, чем стал свидетелем родственных разборок, результатом которых уже стало прекращение общения некоторых из нас, а в будущем может и наступить прекращение общения с двоюродными братьями.
И если прям уже вообще глобально подытожить всё, что я тут оставляю, то хочется сказать следующее: это не наигранный пессимизм, и не желание поныть, и даже не крик души, всё это всего лишь простой делёж дерьма на двоих. А тот факт, что тем самым вторым человеком, который является копилкой ненужных душеизлияний, является вовсе не человек, а электронный дневник-наоборот добавляет мне немного чувства надёжности, хоть и с небольшим привкусом безысходности. Но всё это ерунда, я привык к этому привкусу с момента осознания того, что пиздовать мне по этому ебанному миру придется одному. Ведь никому нахуй не нужен озлобленный на всех и вся чмошник, у которого атрофировалось чувство благодарности и способность распознавать искренность в этом омуте двоемыслия. Я не особо питаю себя надеждой на то, что найдется человек, который примет всё то, что обычно вызывало пену со рта у любого моего случайного собеседника. Я уже просто на просто, почти, не испытываю потребность в живом собеседнике…

Куда мне нормальность, если моя жизнь - это один сплошной поворот не туда?

А пьяненькой пишется лучше, нет этого гнетущего ощущения нежелания делать что-либо. Слова подбираются быстрее и интереснее. Я в потоке, и мне это нравится, буковки правда неправильно пишу, но а на что нужен ворд.
Только не могу же я пить ближайшие 63 страницы. Или могу?

Никогда. Никогда не смешивайте портвейн с ромом.

почему самым близким друзьям так сложно выбирать подарки

Когда к каблуку прилип использованный презерватив, мирно припорошенный снегом, и ты понимаешь, что день обещает быть интересным.

Мне вот интересно, какой возраст у вас всех?

Я завела этот дневник в первый раз когда мне было 16, и как же мне хочется вспомнить и перечитать всё, что со мной происходило, и о чем я изливала душу) Но та страница удалена, а дневник на бумажном носителе я зачем-то выбросила. Наверное это знак, что не надо вспоминать ничего.

Сейчас мне 21. Знаете какой я себя представляла в этом возрасте? Я думала что я буду взрослой и умной девушкой, скорее всего замужем, точно буду жить отдельно от родителей, буду задумываться о ребёнке и тд и тп.

Материться можно здесь? Вроде нет…

Черта с два! Ничего со мной такого не произошло. Сижу на диване, записываю мысли в дневник как и в детстве. В квартире с родителями. Замуж? Пффф… могла бы выйти, но рассталась со своим молодым человеком после 3,5 лет вместе. Потому что стало скучно… Надо начать писать диплом и разгребать долги в учёбе. Воот так вот живется мне в 21 год) нееет, я не скажу что плохо. Нормально. Но как то желания не оправдались.

Единственное, чем я довольна, и немножечко горжусь так это то, что я имею хоть какую то работу в свои 21. И причем такую, от которой получаю большое удовольствие. Я преподаю танцы (dancehall, кому интересно). У меня есть ученики которые действительно хотят танцевать и приходят на тренировки с горящими глазами. Вот это здорово. Это настоящая моя отдушина)

Завтра вот иду себе делать афроприческу, опять. Снова на меня начнут глазеть на улицах, знакомые будут спрашивать зачем это мне надо, как всё это дело мыть, и как у меня вши не заводятся)) хаха, я даже скучала по этому всему.

Ну я не знаю, будет ли кто-то это читать. Но если да, то очень приятно мне было бы)

Здравствуйте, меня давно здесь не было.
У меня проблемы.

Я, кажется, влюбилась в девушку.

Я: Ох, я ощущаю какой-то экзистенциальный отрыв от общества, не чувствую себя принятой, частью системы…
Я же: Удивительно, почему так происходит?! Встала и пошла на лекцию, социально изолированная нашлась.

Правильно ли я применяю принцип «никто никому ничего не должен»?

Когда кто-то гадит мне и делает что-то противоречащее, то я стараюсь рассуждать именно так, ведь на самом деле «никто никому ничего».

Но если такие вещи делаю я? Что происходит тогда?

Тогда я всем должна. Я вообще по умолчанию «должна». В моём случае это утверждение работает плохо, про него почти всегда напрочь забывают в моём окружении.

Как часто вы говорите себе и окружающим "никто никому ничего не должен"? Помогает?

Пока курил увидел из окна девушку в коротких шортиках, колготках и кожаной куртке, на улице где-то -5. Теперь думаю она отдается мужчинам за деньги или просто тупая.

… смутное предчувствие рая,
внутри скользит ощущение,
что жива… я,
закрываю глаза я…
внутри как-будто сырая,
снаружи слоями…
каменна… я…
сижу изнутри и взира… я
на мир сквозь глаза
презира… я
себя и этот кусочек ра… я,
что случайно упал
в кружку ча… я…

В очередной раз никуда не пошла. Проснулась на первую пару, даже выспалась(!), но увидела, что за окном снег и мороз, и решила остаться. Вот даже совесть слегка мучила, но не настолько, чтобы все-таки пойти в универ.
Вот как заставить себя что-то делать, если надо, даже не смотря на то, что не хочется?

Меня так напугали у врача что я ехала домой еле сдерживая истерику! Он говорил все так спокойно тихо, я слушала и все больше офигевала. Выйдя из кабинета я чувствовала себя настолько глубоко несчастной что мне не к кому бросится на шею и поплакать, что никто меня не будь гладить по волосам никто не будет говорит что все будет хорошо. Это чувство беспомощности когда на уколы и таблетки я потрачу 5 т + 2500 на процедуры взятия этих мазков а в кармане у меня всего 15 т до 1 числа. Я не знаю куда идти делать укола и платные ли они в нашем црб, не знаю нужно ли покупать шприцы самой или у них свои, не знаю как быть с работой. Я себя чувствую такой маленькой и беззащитной и не готовой к таким проблемам. Спасибо высшим силам за то что есть Вика. Она тоже делала эту процедуру поэтому я ей написала, оно меня очень успокоила, сказала что так пугают что бы все обязательно сделали эти процедуры, потому что это важно, сказала что все со мной хорошо, что там не будет больно. Это единственный человек который предложил мне помощь! Вы представляете она не раздумывая написала скидывай номер карты я тебе помогу деньгами!!! Мне страшно что может быть плохой диагноз, мне страшно ездить везде одной, хотя вроде Сеня обещал меня подвезти, хоть на такси 400 рублей сэкономлю. Я не хочу говорить маме, мне плохо и одиноко, но я все равно не хочу ей говорить. Кто то наверное скажет значит ты сама виновата, но она мне никогда не помогала, она сказала что я ей не дочь, что я испортила ее жизнь, и я не хочу делиться тем что меня очень беспокоит, своими слезами и страхами с таким человеком. Я так надеюсь что я здам эти анализы и он скажет что все в норме и что он меня пугал только для того что бы я сделала все это не откладывая. Но мне очень страшно, начинаю придумывать глупости, думаю о том что денег нет на операции или лечение что там может понадобиться, думаю о том что я ни одному мужчине не буду нужна если у меня ее будет детей… господи… все будет хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо… все должно и будет хорошо! Я вижу своё будущее с ребёноком… главное перестать разыгрывать в своей голове трагедии и нервничать. Берём себя в руки. Ты справишься.