Блядство.
Скроллила ленту инсты по хештегу подарков в поисках именинного презента для подружки.
И как-то всплыла посреди ленты фотка анальных пробок из какого-то сексшопа.
И именно в этот момент со спину зашел начальник, посмотреть не проебываюсь ли я.
Вижу, намечается интересный вечер, говорит. Ой боже, говорит, мне даже неловко вас ругать.
Не ругайте, говорю, мне прям очень стыдно.
Я вижу, говорит. И выходит.

в голове застрял вопрос:
Если ты скучаешь по человеку, стоит ли ему сказать об этом?
Не будет ли это навязывательством? С другой стороны - не хочется молчать.

Как думаете? Напишите ваше мнение, очень интересно узнать

Раз написать ничего не получается и вдоховения нет… То напишу хотя бы о том что прочла.
Если к первой книгой этого цикла у меня было много вопросов, то здесь ситуация сложилась иначе.
О минусах. Мне до сих пор немного дико читать о том что происходит в этой книге. Я только привыкла и поняла что это за Плоский мир, Невидимый Университет и свыклась с именами Ветром Здумс и Один-Человек-Ведро, как меня вели в ступор магазинные тележки слившиеся в стену и превратившиеся в магазин, который вовсе не магазин а матка, а тележки не тележки а типо охранники и рабочие, а магазин это патанциальный новый город. Ну и конечно сотни восторженых отзывов о глубокой философичности этих книг до сих пор меня вводят в ступор и я задумываюсь неужели я такая бестолковая и чего-то не понимаю?! Если в сценах со Смертью я еще вижу глубой смысл, то здеееееесь…

О плюсах. Я всегда обращаю внимание на слог автора, как он ощущается и как воспринимается, и тут именно тот случай когда легкость и простота слога передает всю глубину. По мне в этой части больше юмора и смешных диалогов. Но больше всего мне конечно понравилась сюжет про Смерть и его метаморфозы из смерти в обычного человека и обратно. А под конец мое сердце окончательно расстаяло под рассуждения о жизни, ее смысле, смерти и жизни после смерти. Некоторые фразы били так точно в цель, что я пречитывая их пару раз думала "Дааааааа, это то, что надо!". В итоге после прочтения последних страниц я осталась с ощущением какого-то спокойствия и мелонхоличного настроения. Ну не могу пока проститься с этой серией, поэтому сразу заказала следующую часть.

Сегодня начну новую часть и думаю я вряд-ли успокоюсь пока не закончу цикл про Смерть, уж очень он мне полюбился.

Почему некоторые люди уверены, что все вокруг думают только о них?

Так забавно сюда вернуться)
Где-то 8 лет назад вечно сидели тут с подружками, жаловались на учителей, ныли о количестве уроков. Самым забавным было писать грустные истории однодневной любви и главное добавить туда побольше драматизма.
Я почему-то думала, что этот сайт уже не существует. А в последнее время рука так и тянется куда-нибудь изложить свои мысли. Миллион раз пробовала вести дневник от руки, но как-то быстро пропадал интерес. А потом я, кажется, поняла в чем дело… Мне хочется, чтобы меня читали. И желательно не мои знакомые, а кто-то чужой случайно и мимоходом. Не могу объяснить чем вызвано это желание, но так или иначе оно стало причиной моего возвращения сюда.
Так что привет, незнакомцы :)

У меня есть толстенный блокнот формата А4, в который помещен маленький отрезок жизни 2011-2013 годов. Но я подросла, писать стало лень, умные мысли куда-то растворились, почерк больше не такой красивый, а на наклейки денег жалко.
Потому я здесь. Привет.

Прежде чем написать этот первый пост, я долго парилась с оформлением: пару дней искала несколько вариантов фона (в итоге этот нашла сейчас за пять минут и он нравится мне гораздо больше тех, найденных ранее), еще полчаса разбиралась с кодами и прочей лабудой. Ха, самое забавное, что это только для тех, кого вдруг прибьет бушующими волнами душеизлияний печатных к берегам моего тлога.
Так сказать, чтобы кому-то-тебе было приятно.

Для начала пойдет же, да?

ну вот смотришь себе аниме и смотришь
а вот какого так колотит? больная тема? что-то проснулось?

Мне так сложно бороться с моей самой насущной проблемой - высыпаниями на коже. Это просто ужасно. 6 лет борьбы - все впустую. Лишь гормональные таблетки мне помогли, но от них у меня появились проблемы с поджелудочной. Гормоны помогли мне улучшить состояние кожи, но после того, как прошло 3 месяца после отказа от них, у меня снова все полезло. Мое лицо покрыли воспаления, которые причиняют мне физическую и психическую боль. Сейчас мне даже стыдно выходить на улицу. Я потеряла интерес ко всему, стала больше раздражаться, нахожусь в постоянном напряжении. Мне даже уже не хочется жить, руки опускаются, появляются навязчивые мысли о суициде. Не могу уже. Мне надоело.
Врач, у которого я прохожу обследование, сказала, что если это наследственное, то мне стоит просто расслабиться и не париться. Отличный совет! Мне легче сдохнуть.

Не хочу домой :(

Посмотрела ночью "Зови меня своим именем". Мягко сказать, была поражена и фильмом и… чувствами, которые он вызвал у меня.
Я ожидала от себя, что мне явно не понравится, но у меня, напротив, остались светлые чувства и даже лёгкая зависть. Ну можно подумать, чего мне завидовать (не хочу спойлерить), но эта история поразила меня. Захотелось хотя бы не такой любви, но хотя бы такой сильной дружбы: с такими объятиями и пониманием.

я серьезно осознаю и признаю, что я тупая и мне с этим дальше жить.

Я не испорчу свои руки новыми шрамами только из-за того, что я обещал ей этого ни за что не делать. А мне всё сильнее и сильнее хочется их уродовать. Но она любит мои руки, а те шрамы, что уже есть - затянутся. В конце концов, когда-нибудь я буду этими руками её гладить и обнимать. И пусть уж лучше они будут красивыми

Я тут подумал, что сумма, которую я могу потратить на цветы для той, которой я не буду никоим образом интересен, примерно равняется месячному абону в зал. И я знаю, на что я потрачу эти деньги