приснилось, что мы с а.д. меланхолично брели по пустыне. в какой-то момент он остановился, повернулся ко мне лицом и с непосредственным детским удивлением спросил: "эти дюны настоящие?" я посмотрела на них и кивнула. маленькое красное солнце к тому моменту почти скрылось за горизонтом. странно, но а.д. был единственным близким человеком, который остался жив, про всех остальных я чётко знала - один за другим они умерли, началось и закончилось это не так давно.
затем старый сон плавно перетек в новый. мы оказались в моем родном городе, где я собиралась печь драники, а а.д. постоянно нависал над душой, наблюдая за приготовлениями.

Так трудно не сравнивать себя с другими
А полюбить свои волосы, свои ногти, свою грудь, свою фигуру, своего человека семью, питомца, свою историю жизни и тогда все будут равняться на тебя

Мы попрощались. Почему то, я не смогла выдавить из себя и слезинки, когда ехала домой. Хотя честно, пыталась. Варианты -я бесчувственная скотина (уже давно нет, я сильно изменилась за последний год), либо я где то в глубине души уверена, что это не последняя встреча, либо я так хорошо проработала эту ситуацию заранее, что мне и плакать не хочется.

Anyways. Пол шестого у меня поезд в Батуми.

Сегодня мой муж меня ошарашил.
Говорит, препод предложил ему перевести с английского дипломную работу по его специальности.
И кто будет это переводить? Оказывается, я
Я сразу сказала «нет, не буду».
Я конечно все понимаю, но этого не понимаю. Нахуя я училась столько лет? Чтобы мужу переводить дипломную работу? Тратить своё время на перевод ахуенно сложного медицинского текста? Чтобы потом что? А он что будет делать? В носу ковыряться?
Ну и что это муж. Такой подход это крайне несправедливо и нечестно по отношению ко мне.
Сука ли я после этого? Возможно.

А может, все наши безумства, потуги быть частью общества, друзья - вся наша жизнь - лишь для заполнения пустоты внутри, ощущения, что ты хоть что-то значишь?
Может, на самом деле ты пустышка, пытающаяся казаться чем-то большим, беспочвено и безуспешно, живущая в мире своих фантазий?
Может, мы создаём себе личность целенаправленно и осознанно, разыгрывая спектакль не только для других, но и для себя? Может, мы не всегда хотим быть такими, но вырваться из созданного образа практически невозможно?
Может, мы это делаем под гнетом травм прошлого, которые все называют "опытом", а, может, чтобы удовлетворить потребность признания и занять место получше в иерархической пирамиде, получать подпитку своего эго? И отказываемся понимать факт абсолютной никчемности своей личности как таковой?
А может, пытаясь быть толерантными и думая, что тем самым мы идём в ногу с современным миром, мы теряем способность обладания симпатиями и антипатиями, определяющими человека, становясь безвольными амебами?
Если убрать все напускное, все, что мы делаем для других, что останется? Если каждого поместить на отдельный остров, со временем мы потеряем всю нашу "уникальность", останутся лишь животные инстинкты. Не перед кем шутить, актерствовать, умничать - без зрителя это теряет смысл.
Может, мы прячем страхи под шутками, ведь ничто не прикрывает боль лучше, чем ирония, сарказм и тому подобное? Юмор используется как щит, без которого мы уязвимы. Ничто не может пробить то, что и так непотребно.
А может и нет, я не философ.

- I love you
- I love you too
- see you in Dubai
- hope so
- were gonna have a really good time
- see ya

Эти три недели были для меня лекарством. Но каждое лекарство имеет свои побочные эффекты. I’m gonna miss you as fuck.

я всего лишь не хотела выходить на работу.

в прошлый четверг я мучительно шла к метро. в голову закралась мысль… что мне стало хуже, мне надоело так жить, я пойду в поликлинику.
развернулась. вернулась обратно в дом.

"мужик сказал - мужик сделал." я пошла к врачу.
заключение: пневмония, больничный на 1,5 недели. и у… у ууколы.

Хорошее настроение после родительского собрания это редкость. Впервые не чувствую тяжесть, наоборот, будто хорошо с друзьями посидела. Какое-то наполнение внутри

"Оо, за что Вас в такие дали, будто в ссылку.." История с кабинетом подпортила нервы, но вроде подутихла. Почему-то я осталась крайней. Да ещё с хвостом из слухов. Я наверное никогда не смогу понять этих людей. Старожила школы тётя Нина сказала "шли их на й", чем я в принципе и занимаюсь. Меня волнуют только я, мой 8 и мои уроки. Думаю, справимся

Чуть не стала завучем, но пронесло. Благодарю за возможность, но ещё больше благодарю за возможность в этом не участвовать. Мне надо замуж и детей, а не вот это всё

В воскресенье была на выборах наблюдателем. Поняла за что бьются люди на митингах. До этого не понимала, думала всё хорошо. Хотя на самом деле в нашем регионе всё действительно ну очень хорошо и грех жаловаться, но справедливость и честность это главное, это основа любых отношений

С увереностью могу заявить, что вылечилась и отныне буду говорить нет больным отношениям. Если вас не любят, не ценят, не пишут, игнорируют ваши сообщения и звонки, не переживают, не заботятся, то шлите к чёрту. У нас так мало времени, чтобы тратить его на засранцев. Мои 7 лет ушли в никуда, больше не хочу. Надо наслаждаться моментом, а не ждать, когда о тебе вспомнят

Он отложил вылет до завтра. Поужинали. Жду пока он освободится и может схожим куда то.

подзащемило в душе. когда-то, бросив всё, я уехала из родного города. я всё же стала счастливой в этом другом мире. так почему сейчас, спустя 7 лет, проезжая в трамвае по улицам родного города, я размышляю почти всерьёз – а смогу ли я снова вернуться сюда? смогу ли я когда-нибудь снова жить здесь, будучи собой, не мучаясь? надо ли было так далеко сбегать от себя? так ли безопасно там, и так ли было бы невыносимо снова быть здесь?

отец написал маме: "когда ты планируешь переезжать?". ты планируешь, не вы. потому что она для него до сих пор открытая рана, заноза, которую он так и не сумел вытащить. и он мстит ей так грубо и отвратительно.
а меня для него просто не существует.