Я всегда была такой? Я же ничего не хочу решать и избегаю сложностей всеми способами, мне проще ничего не предпринимать, потому что иначе у меня начинается паника

Раз уж я сюда зашла, и у меня есть двадцать минуток на то, чтобы порефлексировать, то приведу в порядок свои мысли-чувства насчёт отъезда.

Начну с того, что на фоне довольно успешной профессиональной деятельности на минималках у меня случился провал в совершенно лютое фандомное задротство где-то месяца на полтора. Я до невозможного влюбилась в новый отп, планирую писать по нему большой фик с блэкджеком и слоуберном и даже заказала комишку на (покамест) дженовый сюжет с этими персонажами.
Параллельно этому я очень много времени тупо разговаривала с К. Так вышло, что я вываливала ему всю ростовскую историю в подробностях, поскольку он был не в курсе, что у нас там творилось, и благодаря этому в голове выстроилось много чего. Это имело свои побочные эффекты, потому что теперь этот человек отчасти попал для меня в разряд значимых_других™, чьим мнением я очень дорожу и поэтому есть риск начать скрывать что-то. Но я это осознаю, так что теперь мне сильно легче с этим иметь дело. Радует то, что я в принципе стала больше осознавать на фоне этих "исповедей". В некотором смысле это и было исповедью, потому что я не особо старалась оправдывать свои косяки, коих было в ростовском трипе достаточно много. Это уже в последнее время у меня появилась жуткая манера напрашиваться на похвалу, и мне самой от этого мерзко, даже когда я получаю желаемое (а получать, кстати, получаю, ибо знаю, где просить и как это сделать).

В общем, пока что я сотоварищи сама себе диванный психолог, и это не есть хорошо, но пока так. Рано или поздно я что-то с этим сделаю.

Так вот: по идее, у меня осталась всего какая-то пара недель до отъезда, и я практически решила, что уезжаю. Вот так вот, "на минималках", с минимумом ресурсов. У меня был страх, что я не справлюсь, что собственноручно созданная "жопа" меня же в итоге и сломает. Но потом он сменился страхом застрять в своём болоте окончательно, если я не уеду. Так что я уповаю на тактику "дорога возникает под ногами идущего" и "Бог не выдаст, свинья не съест". Не в том смысле, что я перекидываю ответственность, а тупо в том, что, если это направление мне действительно нужно, то ресурсы найдутся всегда. Ну, а если нет, то всегда можно будет сдать назад, и это не будет ни поражением, ни катастрофой.
В общем, я стала к каким-то вещам проще относиться. Спасибо книжке про месть ситхов и тому отрывку с mindfulness по Дарт Сидиусу, угу

И последнее. Я начинаю осознавать, насколько токсичным может быть профессиональное сообщество, особенно после поста одной коллеги про Литву. Да, возможно, она действительно сама себе злобный буратино, но нельзя исключать того, что это у них там действительно "джедайский орден", где творится ситх знает что. В конце концов, вспомним придыхающий культ личности покойного гранд-магистра в исполнении кафедральных дам (по жизни, кстати, душевнейший был дядька: скоро годовщина его смерти, и я хочу напечь блинов).
Короче, направляясь в Петербург и планируя примкнуть к тамошней тусовке, я теперь внутренне готовлюсь ко всему. Ибо ну мало ли.

В конце концов, всегда есть вариант забрать себя из этого всего, освоить всякую там вёрстку и веб-дизайн и жить около леса задротом.

Вот про красоту в глазах смотрящего.

В последнее время я жутко выгляжу, потому что у меня проблемы со сном (поздновато засыпаю, это нездоровая фигня), с едой (как-то слишком уж от души ем, ибо временно прекратила экономить) и с деятельностью (вроде понимаю, что делать, но то страшно, то лень). И именно в нынешний период меня хвалят так, что мне прям неловко. В основном мужчины.
Что, блин, происходит?..

Что делает человека красивым?

Удовольствие быть собой.
Анонимно.
Без лиц.

Интересно, как люди любят образы.
Это весело до безумия и безумно до веселья - одновременно обманываешь как общество, так и себя. Это игра. Азарт. Кто сможет почувствовать фальшь? Как скоро ты сама поверишь в лжесебя? Возможно ли, что маска и ты поменяетесь местами?
Внешне девочка лёгкого поведения, на деле монашка.
Внешне извечный оптимизм и жизнерадостность, а на деле 5 лет депрессии.
Внешне тусовки и насыщенная встречами жизнь, а на деле душевная изоляция.
Так проще. Это даёт веру.

пора уже признаться себе в том, что я боюсь ложиться спать.
двери закрыты.
место знакомо.
не одна.
а все равно оттягиваю до последнего, как провинность какую-то.

Вообще, не все так плохо. Я нашла пекарню, где готовят вкусные хот доги, залипла на офигенный ночник в магазине и скоро вернусь за ним, и нашла целый список хороших фильмов. Так что скоро вернутся мои любимые вечера кино

Бывает такое, что люди используют тебя сами того не замечая? Они искренне верят в свою увлеченность тобой, а ты как старик, которого уже ничем не удивить и никак не обмануть снисходительно позволяешь им "любить" себя. Каждый из них пытается найти в тебе свой идеал, неосознанно склеивает все твои выгодные для этого стороны и отбрасывает лишнее. Спустя время они начнут недоумевать почему ты так изменился, но это будет значить только то, что они устали совершенствовать твой образ в своей голове и больше не могут оправдывать "лишнее". Ты опять снисходительно улыбнёшься и отпустишь их дальше создавать новых героев в этом фильме.
Я наслаждаюсь обществом этих людей, пока они здесь. Впитываю их чувства, мысли, разделяю увлечения…
Когда пелена спадает с их глаз приходит осуждение. Они выказывают недовольство тем как много ты пьешь/куришь/грустишь или читаешь романы. Чтобы избежать этого всегда оставайся для них нейтрален. Будь "ни рыбой ни мясом". Посредственным. Они даже не заметят этого за собственными амбициями. При таком раскладе им будет доступна для обсуждения только твоя пассивность.
Люди приходят и уходят. Так говорят знатоки. Я чувствую себя некомфортно со всеми этими проходящими, защищаясь я не могу позволить себе излишнюю откровенность, а эта недосказанность коробит. Так что я не знаю, что делать. Устала, что люди проносятся перед глазами как кадры в фильме

не получается сравнивать свои успехи со вчерашней версией себя же.
получается только с теми, кто уже далеко впереди.

Мне кажется, я раздражаю всех своих коллег, я не могу расшифровать тон, с которым они мне отвечают. Еще я настолько устала, что не могу быть внимательной, и кажется, что я не могу уже понять, что от меня хотят, я даже не знаю, действительно ли это от утомления, или это проявление пассивной агрессии с моей стороны…
Мне не хватает свободного времени, его совсем нет, не обустроиться, не вынести мусор, потратила часть подаренных денег на дорогу, потому что не было возможности снять наличные, не купить то, что необходимо, так как нужные магазины ещё или уже закрыты, едва скроила время, чтобы купить корм кошке, сама оставалась голодной, нет сил готовить, а после приходится тратить деньги на то, что можно закинуть в себя по-быстрому, я даже едва ли могу принять душ, и выгляжу так же ужасно, как себя чувствую.

отношения не исцелят тебя, а одиночество не убьет тебя. помни это

Спросила у бармена из чачи в Батуми, чья смена сегодня работает.
Вечер обещает быть веселым - то, что надо)

Вот сейчас потихоньку накатывает. Ноет в груди.
Скажите мне, что все будет хорошо и я скоро буду в порядке.
Чувствовать - это хорошо.

-Даш, вот будет тебе 70 лет и придут внуки, спросят: «бабушка, ты что дура? что это у тебя за тутуировки и зачем они?». что ты им ответишь?
-мам, а вот к тебе придут внуки и такое тоже спросят. Ты что им скажешь?
-скажу: «вон ваша мамаша-идиотка в тутуировках, идите ее спросите».
-ну вот и я так же скажу.