В памяти уже успели размыться некоторые детали.

11 утра. Бля. Проверяю телефон - Гуфран еще не написал, значит, не проснулся. Отлично. Непрочитанное сообщение от аренды мащин. Договариваюсь, что через час они подвезут ее к его дому. Бужу Гуфрана, говорю выходить через час. Срочно в душ и собираться. Освежилась, но похмелье все равно есть. Выгляжу не свежо. Прибегаю, встречаюсь с ним, идем забирать тачку. Едем на водопад. Мы слушаем в машине мою музыку, что странно. Он сам попросил. Хотя сам всегда включает свое дерьмо. Ну не нравится мне его музыка. Он гладит мои ноги и мы в унисон поем: " i can feeeel it… when you hold me… when you touch me… its so powerfuul". Точнее, орем. И "im a sucker for youu".
Прекрасные виды. Как обычно, ведем себя как пара. Будто мы вместе приехали в отпуск и наслаждаемся моментом.
Отсняли материал и решили пообедать прямо в махунцети. Официанткой в дорожном ресторанчике была дочь хозяина.

- god damit this is ma new crush

Бешусь? Бешусь. Но виду не подала. Мимо ходят курицы, ослы, коровы и собаки. Забавно.

Возвращаемся обратно. Так же как и ехали. И это, наверное, одно из самых приятных воспоминаний, связанных с ним. Мы просто наслаждались моментом. Пока не позвонила его подруга и они не начали ругаться. Он орал на нее. Так орал, что я испугалась. Ведь он был за рулем и гнал как сумасшедший по горному серпантину. Когда он закончил говорить я молчала, но в итоге не выдержала:

- man is everything okay?
- yeah
- you scared me.
- me?
- this is the first time i saw you really angry. it was scary. but attractive at the same time.
- babe i never want to scare you. im really sorry. but we need to go back now

Мы вернулись и он пошел разбираться с подружкой.
Часов в 8 я пошла гулять и потом забрела в мак за кофе. Написал Гуфран:

- where u at
- mcdonalds
- meet you soon there

10 минут
20
30

- man where are you?
Звоню. Не берет. Перезванивает через минуту.

- yo whatsup
- are you coming or not
- yeah you know im here with my friend and we're having a dinner
- im waiting for you actually

сказать что я охуела? пиздец, я готова была его разорвать. ебать я тебя жду тут полчаса а ты там подружку на ужин вывел? ты че то попутал или как?

- but you can walk wherever you want
- YES. THATS WHAT I WAS GOING TO DO. BUT YOU TEXTED ME THAT YOURE FUCKING COMING
- sorry, my bad. ill hit you up later.

Пиздец. Хочу орать. ИДУ ГУЛЯТЬ ДАЛЬШЕ. Звоню Тане и жалуюсь. Иду в бар. Знаю, что сейчас не смена ребят, но домой идти таком настроении не варик. Беру бокал вина. Второй. Не выпила и половины, как он просит прислать меня локацию, чтобы забрать меня. Через 2 минуты он уже на месте, а я все еще в ахуе.
Я выхожу из бара с бумажным стаканом, где не допитое вино. запрыгиваю тачку.

- че как детка?
- да ниче. нормально. хотя нет, не нормально. ты в курсе, насколько это грубо? я ждала тебя ебучих полчаса.
- ну прости меня. куда ты хочешь поехать?
- забей. знаю одно местечко, но по пути нужно будет уточнить дорогу у местных.
- веди меня

Телефон был в подстаканнике, когда пришло сообщение от Давида, все ли со мной в порядке. Конечно, Гуфран посмотрел, кто мне написал.

- david is texting you babe!
- its a bartender from the bar where i was yesterday
- let me tell you smthn. dont give your phone number to strippers and bartenders.
- hey im not a baby, okay?

Заревновал. Так тебе и надо.

Я попросила остановиться на остановке, где тусовалось 4 парня. Они с удовольствием объяснили мне дорогу, пока Гуфран сидел в машине. А напоследок еще и косяк дали.

- эй, мне тут травы дали. но ты знаешь, что я не курю. Так что если хочешь - забирай.
- о, спасибо.

Понюхал.

- пахнет дерьмово. я выкину.
- как хочешь, мне все равно.

К сожалению, до того креста на горе мы так и не доехали. Он не захотел ехать по серпантину в 12 ночи. У меня все еще был осадок внутри. Господи, какое же это неуважение. Как это унизительно. Мне стоило послать его нахер, когда он попросил мою локацию.
Бля, но мы ж друзья, как никак? Разве это не фигня? Вот если б я была его девушкой, тогда можно было бы обижаться. А тут. ХЗ.ХЗ.

- Ладно, тогда отвези меня домой. Я устала.
- конечно.

Я пришла домой и сразу же легла спать. Завтра смена у парней и они хотят протусить со мной всю ночь. А еще Оля переехала в Батуми недавно. Мы договорились на завтра пообедать. Гуфрану же я ни о том, ни о другом не сказала. Пускай завтра сам себя развлекает.

сегодня он впервые накричал на меня из-за работы. что-то в духе: «что ты ноешь. не нравится - иди и устройся на работу, но ты же ни черта не можешь». и меня это задело, дико. я ведь ничего не требую и не прошу. я просто села на кухне и молча начала плакать. да, у меня есть психиатрический диагноз и я не могу функционировать на 100% как здоровый человек, но это не повод гнобить меня и вместо поддержки выливать ведро помоев. да, я ни черта не могу, но изо всех сил стараюсь хоть что-то сделать. я работаю на фрилансе, имею пассивный доход и хотя бы как-то себя обеспечиваю. я не прошу дарить мне подарки, покупать машины и квартиры. я вообще ничего не прошу. так чем я заслужила все эти упреки?

и вообще, стоп, к черту оправдания. не мое ли это дело, где мне работать и как? ныть мне или не ныть? не мое ли это право? меня опять не видят и не слышат. есть только бесконечное «я», но для меня места там нет.

Мы расстались вчера ночью. Спустя три года.

Я просто не могу в это поверить, ведь в моей голове была перспектива быть вместе долгие и долгие года.
Человек устал от меня, от моего нытья. По сути, это должно дать какой-то очень сильный толчок мне для того, чтобы начать работу над ошибками, но я сломана. Моё сердце разбито. Мы больше не можем быть вместе.

Не знаю, сколько времени мне потребуется для того, чтобы прийти в себя - дни, месяцы, год. Могу сказать, что мы остались близкими друзьями и продолжим вместе снимать квартиру. Честно сказать, по этому поводу я прикладываю невероятные усилия для того, чтобы не думать о том, какое это глупое решение, и что дружба будет больной. Больной, потому что я всё ещё люблю её, моё солнышко.

моя «подушка безопасности» из-за моей тупости исчерпала себя.
на банковском счете пустота, на карте пустота, в кошельке тоже пустота.
и это полный треш. я отвыкла жить без денег.
завтра у меня запись на маникюр, нужно забрать пальто из ателье и купить корм кошкам. что будем делать?

Я сегодня впервые была у психиатра!
Не знаю, так ли все прошло как должно быть, но главное правило выйти из кабинета в хорошем, повышенном настроении сбылось.
Сразу же как только я начала говорить о наболевшем, навернулись слезы. Я конечно понимаю насколько это банально, но, ребят, за все уплочено, можно и слезу скупую пустить.

Не хочу пока обсуждать личные подробности этой встречи, поэтому поделюсь тем, что очень заинтересовало в целом. Тема фантазмов. Как оказалось, не так-то просто найти информацию на эту тему (мой психиатр - шарлатан??), но в целом это бессознательное желание, которое сформировалась еще в детстве. Всего существует несколько типов фантазмов, но у каждого человека преобладает один из них. Она (психиатр, и по совместительству сексолог, как вы сможете догадаться) определила мой фантазм, как желание присутствовать, наблюдать за актом моего зачатия. Смешно правда? В сексуальном плане, у таких людей как я часто бывает желание секса втроем. На этом моменте это было просто "да ладно".
Так вот зачем я заплатила за этот сеанс, каждая копейка полностью оправдана!

В общем, всерьез начинаю задумываться о психоанализе, уж больно хочется достать из себя то самое, бессознательное-несвидомое. Ведь в каждом из нас есть что-то, о чем мы не то что не признаемся сами себе, а можем только догадываться о том, что такое в нас есть.

Нет ничего более интересного, чем познавать самого себя. Особенно когда вокруг такой большой, самопознающий себя мир.

Мало кто из знакомых, которым перевалило за 20 любит цепляться к словам под видом наинеприятнейших шуток. Но такие есть. И вот сейчас я поняла, что считаю это детским садом и мерзотной чертой характера. Мол, обиделся на что-то и давай цепляться, иной раз и со своими дружбанами. Я такое со школьных времён ненавижу, именно там это было повсеместно. Всё ещё не верится, что некоторые люди ни капли с тех времён не изменились.

Того самого состояния, когда ты в полной задумчивости. Вот вроде все хорошо, думать не о чем. Работаешь себе, с друзьями видишься. А тут бац… и ты такой как дурак, пялишь в одну точку, подбородок чешешь. Включаешь музыку в наушниках, даже если дома никого нет, запрокидываешь руки за голову и закрываешь глаза. Можешь даже всплакнуть.
А казалось, какой хороший день. Ты выспалась, диета дает результат и даже забыла, что когда то курила, хотя последняя сигарета была чуть больше месяца.
В такие моменты обращаешься к прошлому, к эмоциям, которые когда пережил. Вот НАХУЯ? Почему тебе не живется сейчас? Что ты хочешь там понять или на какие вопросы найти ответ? Какая разница уже? Нет! Ты продолжаешь чесать подбородок, вздыхать и закрывать глаза под музыку.
Потому что мы так устроены. Потому что осень к этому располагает.
Я несколько дней жила в ожидании этого момента. Я чувствовала, что это произойдет. Осталось только пережить, извлечь все нужное и дальше шагать

я решила. если когда-нибудь мне все это окончательно надоест, я всегда смогу купить себе на гидре грамм эдак десять героина. прощаться, так хотя бы с удовольствием.

и это решение, как ни странно, успокаивает. я знаю, что у меня есть выбор.

хуйня в том, что чем старше становишься, тем больше внимания уделяешь "прокачке". новый навык, новое знание - ты всё стараешься оценивать, монетизировать, или просто придумываешь, где бы это можно было выгодно и с пользой применить.

в более беззаботные времена было совсем не так. ценные умения и знания появлялись сами собой, как побочный эффект от чего-то, чем ты действительно горел. в те годы сложно было заставить себя учиться чему-то, зато намного шире были области, в которых интерес возникал сам собой, поглощая тебя.

теперь приходится за собой постоянно следить, если хочешь что-то полезное сделать. и всё чаще находишь себя просто застывшим, в состоянии покоя, потому что нахуй ничего, вообще-то, не нужно.

но и бесит это самое состояние покоя пиздец как.

с днём рождения меня

щас будет смешно, но, когда я начала работать, больше всего меня обескуражило то, что на свете есть бездарная/нелюбимая/неблагодарная/нечестная работа. работа, за которую стыдно. которую стыдно делать, под которой стыдно подписываться своим именем. вот это было больнее, и неожиданнее, и труднее всего. причём я не могу припомнить ни одного человека из своих родственников, которые бы любили свою работу, горели делом или хотя бы рассказывали о ней. они работали ну э потому что кушать хочется. так откуда у меня было вот это представление о том, что работа — это обязательно хоть сколько-нибудь приятное и благодарное дело?

Я бы не сказала, что моя жизнь какая-то скучная. Просто сейчас ничего не происходит кардинального. В свое время я преподавала в колледже, познакомилась с девушкой из другой страны, влюбилась в нее и уехала жить к ней. Мы преодолели массу испытаний, о которых написано немало слов на других платформах для мыслеизвержения. Мы прожили вместе прекрасных (не всегда оф коз) полтора года. Но мне пришлось уехать.
Нет, мы не расстались, мы любим друг друга. Просто так сложились обстоятельства. Просто было слишком много всего замешано - законы, эмоции и человеческая слабость.
Моя жизнь не стала тусклой или унылой. Я просто в анабиозе, от которого беру максимум пользы для будущего

Мне лично кажется, что я выгляжу на сорокет, но незнакомые люди постоянно спрашивают меня, где я учусь. Причём сегодня дошло до того, что женщина уточняла, учусь ли я в 9 или 10 классе.
и вечное "ребенок" от разных людей.
начинаю подозревать в этом какую-то насмешку.