а.д. который день не ходит на учёбу, я зашиваюсь с практикой и долгами, сегодня хожу расстроенная из-за не самого удачного урока (дети будто с цепи сорвались, работали от силы трое).
в выходные мы никуда не попали, потому что заболели. валяясь в кровати или упрямо прописывая конспекты уроков, вяло трындели по скайпу, потому что на большее сил не было. а дела сами себя не делали.
в общем, вроде тащу все нужное на себе, хочу отдохнуть, но возможности нет. помогите.

Тревожные состояния вновь волной отхлынули ко мне в тот момент, когда я целый день настраивалась, чтобы отстричь длинную копну своих рыжих волос. Я хотела сбросить с себя все плохие мысли, воспоминания о том, кто поселился в моей голове и моем сердце, расставив все свои вещи по полкам и застелив постель свежими простынями, я хотела освободиться, оставить вместе с этими волосами прошлое позади и начать наконец-таки что-то новое. В день, когда он зачем-то написал мне "скучаю".
Волосы по поясницу я все же отрезала по линию плеч, но мои руки, после его сообщений, до сих пор трясутся, а ком подступает к горлу- значит не помогло.

"Я тоже скучаю" (но ты и представить не можешь как)

Окей, на самом деле я искала платформу по типу тейсти.
Ибо излить душу некому, да и некуда уже. Тейсти пал духом уже как 4 месяца, а то и больше, я уже не считала.
В жизни столько говна произошло.
Мне столько раз пришлось себя сломать, переломать, и выломать, что не сосчитать.
Надеюсь со временем все смогу написать, за все время что терпелось, таилось, и вот оно, выльется все наружу. Как переполненый бакал.

Стою перед некой завесой. И мне кажется, что за ней будет ещё одна, а за той ещё одна. Удивительно, но у меня нет злости из-за сложившейся ситуации, нет страхов каких-то, болей внутри тоже нет. Обычно, когда ты в такой жизненной ловушке, это вызывает хоть что-то, но я чувствую только одно - желание разобраться.
У меня складывается неясная ситуация с одной знакомой-клиенткой. Каждый раз сталкиваясь с ней, я сталкиваюсь с новой завесой. Сегодня безумная благодарность, завтра ненависть ко мне, через день снова интерес и просьба о совете, а потом снова какие-то претензии. Всё бы ничего, но внутренне также я чувствую, что не могу отказаться просто так от работы. Как будто я что-то должна.
В пятницу начинаю серию регрессий по этой теме. Чувствую, что быть тут карме. Явно что-то ментальное есть. Сама не справляюсь с этим, не хватает виденья со стороны и большей силы для открытия всех завес. Я хочу закончить с этим, хочу прожить это и оставить как пройденный этап. Положить в стол и забыть уже не получается, такие вещи всплывают каждый раз. Лучше разобраться.

путешествовать в страну правды бывает очень и очень больно. можно избежать боли и избежать путешествия, но придётся остаться на текущем месте навсегда.

если такая позиция тебя не устраивает, придётся переживать боль. именно переживать - не просто терпеть, игнорировать.

это путешествие принесёт свои плоды, повлечёт за собой нечто прозрачное, ясное. важно об этом не забывать.

Я должна сказать в общем, что усталось, как кипяток обжигает какую-то часть в теле, которая производит ощущение тревожности, а от того, что тревожность в принципе не отделима от меня, её подпитка дополнительными факторами начинает меня убивать и мне хочется послать всех нахер.
Боюсь, если скажу "А", что я наблюдаю в себе эпизоды не здорового характера, например, предположения о наличии у меня признаком невротика, он сочтёт это глупостью.
Ок, все уже поняли, что на работе мне не комфортно. У меня патологическая усталость и мне срочно надо в отпуск.
Ещё подумала о том, что я не испытываю удовольствий от выполненной работы, от полученных денег, боюсь денег я не вижу, наверное, потому что не приобретаю на них то, что мне действительно хочется и не откладываю, но это уже отдельный разговор.
Кроме этого наша съёмная квартира веет угнетением.
В ней всё так разбросано, что я не ощущаю уют и нет желания его создавать, хотя иногда хочется… "А" тоже мало убирает, только говорит, как ему хочется разобраться со своим хламом, к слову у нас с полгода стоит шкаф со сломанными раздвижными дверьми, нужно установить направляющие, мы купили какие-то штуки, которые подошли, протестировали, надо купить ещё три и не знаю, когда мы снова окажемся в строительном магазине.
С ночи я распсиховалась, снова.
Придурок малолетний сверху, проживающий на втором этаже, о котором я где-то упоминала и о его долбанутых родителях, о полиции и т.д., снова начал шуметь. На этот раз он играет в видео-игры.
Мне честно, не до него… Но он мешает.
"А" взрывается, пишет участковому бесконечные смс, каждый раз, когда этот парень шумит. Судя по тому, что шум не прекращается, участковый с родителями не общался, с этим парнем тем более.
Сегодня ночью всё опять повторялось.
"А" страдал от шума, был уже час ночи. Маялся по комнате, что ему делать. Я ему советовала не подниматься, потому что это бесполезно, тем более родители этого парня, который видимо снова остался один в квартире, настроены агрессивно, и угрожали какими-то судами.
Парень не совершеннолетний, поэтому всё может быть…
"А" начал писать смс-ки участковому, тут я увидела, что в сообщениях "А" называет этого парня долбоёбом, уродом и прочее… Из серии: "Этот долбоёб опять шумит, Вы дозвонились до его матери?"
Меня возмутило, что "А" пишет это в такой форме. В целом вся эта хуйня мне надоела! Не могу поддержать "А" и я знаю, что он сердиться.
"А" сам не заручился должным образом поддержкой участкового, я вижу, что он, как полицейский не уважает "А" и его печаль по случаям с соседями…
И вот эти смс от взрослого человека участковому, где он хуями кроет малолетнего… Кто способен адекватно это воспринимать? Думаю, что участковый больше склонен думать о неадекватности "А" в бОльшей степени, чем о неадекватности всего остального.
Как бы это не было горько и несправедливо для "А", но я вижу, что это так.
"А" начинает бесконечно листать ЦИАН, Авито в поисках жилья, я не могу терпеть этого… Мне не хочется переезжать, у нас нет денег.
"А" смотрит квартиры аренда которых за 50 тысяч и, о боже, какие они достойные, понятно, что он не собирается снимать квартиру в таком ценовом диапазоне, просто он визуально принимает эти варианты, но сделать с ними ничего не может. Вижу, что он хочет для нас лучшего, но…
Меня выводит из себя, что создаётся ситуация с которой мне не хочется возиться, а "А" фокусируется на негативе, я засыпала в слезах.
Устала понимать это, устала относиться с пониманием и терпением ко всему этому.
От этой картины звенит в ушах.
От раздражителей хочется избавиться, иной раз думаю, что какая-то часть меня собрала вещи и ушла, только куда…
Честно, всей душой мечтаю об уюте, о совместной жизни, в своём доме или квартире, у нас нет бытовых разногласий, у нас получается жить вместе, друг друга мы не пилим за не мытую ванну, посуду или сломанный шкаф, но… Эти "НО" существуют.
Дома я не отдыхаю… От "А" выслушиваю о том, как он не уверен, что задержится на новой работе и о его знакомых, которые в какой-то экономической яме.
Я хлопаю глазами, готовлю что-то, киваю, что мне понятно и, что я принимаю эти мнения…
Пишу сейчас всё это и у меня подступает к глазам какая-то обида, слёзы, что мне сделать, чтобы всё это изменить?
Похоже меня доканала работа и "бытовуха", если её так можно назвать.

стоять на месте невозможно.
либо ты двигаешься вперед, либо
остаешься позади, потому что другие в этот момент все так же продолжают куда-то идти.

бесконечная гонка, в которой я всегда проигрываю.

зачем я сейчас снова погружаюсь в жалость к себе?

пишу статью про никотиновую зависимость, закуривая очередную сигарету.
на меня похоже не действуют никакие доводы, потому что в глубине души главная моя цель - разрушить себя любым из возможных способов. к этому всю жизнь я и иду.

горе от ума. вот бы мне обычные среднестатистические мозги. чтобы ни о чем не задумываться.

Вчера мне написал и предложил встретиться парень в которого я была безумно влюблена года 3 назад.
Это было так странно, что сразу я не поверила в это.Мы не общались и я ничего не слышала о нем.

Осознала, что если откажусь, то буду потом жалеть.Все же интересно как поменялся он и его жизнь.И встреча прошла очень даже хорошо.

Как же странно, когда люди вот так возвращаться в твою жизнь спустя годы.И я даже не понимаю для чего…

У меня была идеальная весна и хреновое лето.
И вот осень получается какой-то средней между этим.

нужен психолог и деньги на него. еще немного и я снова буду целыми днями лежать и пиздострадать.
хочется поддержки. Когда-то думала, что родственники всегда поддержат и в любой момент могу к ним обратиться. Ага. Только они, блять, хотят узнать как дела у моего парня и переживают за него. Постоянно слышу какой он бедный и несчастный еще и баба тупая попалась.
Нельзя раскисать, иначе еще больше говна прилетит

Тут работает div.
Открытие! Время развлечений!
Потом. Однажды. Если случится желание.
Нельзя переусердствовать с такими штуками.

Надо будет покопаться в CSS/HTML настройках тут.
Наверное, я смогу что-то поднастроить, чтобы моим глазам было приятнее - и не поломать по пути все остальное.
А если поломаю - восстановлю заранее сохраненное то, что было по умолчанию.

Я перечитал весь этот дневник от начала до конца. Тут не очень много. Неважно. С записями, которые закрыты под замок ото всех.
Ну так вот.
За всё это время я не изменилась, по сути.
Все эти записи могла сделать сегодняшняя я.
За исключением того, что теперь в моей жизни совсем нет универа.
Иногда мне искренне хочется, чтобы он вернулся.
Иногда ради диплома.
Иногда ради самого процесса.
Я в некотором роде скучаю по учебе.

А ещё я в некотором роде снова хочу писать днявочку каждый день.
Впрочем, это вполне может быть настроение только на сегодня.
Здесь уютно. Хорошо. Спокойно. Хотя бы потому, что меня здесь никто не знает - и я здесь никого не знаю.

Хочу повзрослеть.
Хоть перестать быть той размазней, которой я являюсь.

//

В Киеве похолодало. Но не вусмерть.
Воздух особенный. Он по-особенному пахнет и по-особенному ощущается.
Поэтому у меня немного такое ощущение, будто сейчас весна. Вот та ее часть, которую я обожаю. Поэтому я чувствую себя пару дней как несколько… вдохновленной?
Несмотря на то, что на мне демонстративно отыгрывают обидку.

На самом деле, я заметила кое-что, когда перечитывала записи.
В те годы, когда я была в универе, я была как-то… немного стабильнее, что ли. Или мне оно так кажется по записям?
Ладно, тут, скорее, первые два с половиной/три года в универе. Потом-то я скатилась. Я смутно помню, но всё же, что мне было очень дерьмово во время написания дипломной работы. Я записывала это состояние в другие дневники - чтобы помнить. Чтобы не бить себя по голове и не думать "ты же могла". Нет. Не могла. Тогда - не могла.
Или не стабильнее, просто совсем днищенских дней было меньше? Сейчас думаю, что скатывалась на дно-то я постепенно. И после универа продолжила скатываться. И продолжаю сейчас.
Я собираюсь предпринять ещё одну попытку.
И, кто знает, может быть, может быть, попытаться поступить на магистратуру. Ну а вдруг. Вдруг мне какая-то дичь ударит в голову.

Ещё мне нужно найти работу, да.

Я вписалась в стодневку.
Цели, казалось бы, не такие уж сложные, но выгребать с того днища, на которое я упала постепенно к нынешнему дню… Это сложно. Это очень сложно. Завтра вполне может статься, что у меня снова будет дерьмовое настроение, что мне снова будет плохо. Сегодня я говорю себе: я вынырну к воздуху и свету из этой темной мутной воды. Завтра я пошлю всё к черту и буду разлагаться и дополнительно мучить себя тем, что я ущербное ничтожество.

День короче. Сегодня равноденствие, как сказал гугл. В половине восьмого вечера уже полностью темно. Привычка, что темно намного позже, осталась, и у меня за закрытыми шторами ощущение, что уже поздняя ночь, наступает в восемь вечера.
Зато я засыпаю по темному. Неужели и наконец-то. Ну и что, что в половине шестого утра примерно? Кого это вообще волнует?

//

Какое-то время у меня хорошо пошел бумажный дневник.
Позже я стала вымучивать из себя каждый день записи на Дайри. Через пару месяцев я бросила это дело.
Возможно, сейчас пришла очередь вернуться сюда.

Временами меня пробивает на "хочу Рождество и выбирать подарки", хоть по-честному мне их некому дарить, мне не хочется их кому-то дарить, разве что папе, а папе ничего не нужно толком.

Мне критически необходимо выравниваться. И драпать из этого болота. Сама воду остановила. Самой и драпать. Главное, не завести себе новое болото.